Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология подростков

Всего вопросов: 67
Вопрос
Здравствуйте. Посоветуйте пожалуйста. С моим сыном 12-ти лет случился в школе крайне неприятный случай. Он и его два однокласника залезли в сумочку девочке. (Девочка забыла сумочку в классе)Забрали деньги, пошли в ларек купили чипсы, лимонад, слопали. Пошли выбрасывать сумочку на улицу, где их и поймали.Стали разбираться, два друга сказали, что ничего не знают, ничего не видели, а мое чадо растерялось, побледнело. Завуч поначалу хотела на него все и повесить. Сына ничего не сказал о произошедшем, мне позвонила классная. Подельники ему начали звонить и угрожать чтобы он ничего не рассказывал.В результате всех троих поставили на школьный учет. Денег ребенку на кино, мороженное я даю достаточно. Ребеночек занимается спортом. На вопрос, почему он это сделал, он ответил, что его заставили. Чтобы вы посоветовали сделать, чтобы он научился говорить 'нет', и что я упустила, что он не рассказывает мне о своих делах?
Соня, 13.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Соня! Вы подняли очень важный вопрос, ведь сказать "нет" для подростка бывает крайне трудно - это возраст, когда очень важна принадлежность к группе, на этом возрастном этапе "быть, как все" становится потребностью. Но как порой необходимо сказать "нет", когда предлагают выпивку, наркотики или какой-нибудь неблаговидный поступок. Оказать давление легче всего на человека с низкой или неустойчивой самооценкой, психологи-исследователи отмечают снижение самооценки в подростковом возрасте, с появлением ориентации на общение, на сверстников. На подростковых психологических тренингах учат конструктивно сопротивляться давлению группы сверстников. А для начала обсуждают три права каждого (Вы вполне можете это сделать сами):1)Право делать то, что для тебя лучше.2)Право самому выбирать.3)Право переменить решение. Поговорите с сыном еще раз, спросите, как бы он повел себя в ситуации, когда ему предлагают покурить, выпить, взять чужое и обсудите его права. Расскажите, что многие его сверстники в такой ситуации сначала боятся оказаться высмеянными или отверженными, но становясь уверенней в себе эти страхи уходят.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
Моим сыновьям 9 и 11 лет, как мне кажется полное взаимопонимание во всех вопросах, единственная проблема 'таскают' деньги, что-то пробовал делать - не помогает, в интернете 'очень умные статьи', подскажите пожалуйста где поисках, почитать, у кого то же есть успешный опыт... очень надеюсь на вашу помощь, наверняка надо будет не только мне, но и другим родителям...заранее благодарен
Сергей Акшенцев action@sky.ru
Сергей, 25.2.2004
Ответ
Сергей!Ваш вопрос серьезен и сложен.Я вижу два аспекта проблемы.Первый: в семье могут быть не простроены границы дозволенного, так бывает, когда непонятно, кто за что отвечает, можно ли заходить без стука в комнату, есть ли у членов семьи личное пространство, объяснены ли ребенку еще в более младшем возрасте основные правила жизни, иногда даже неписанные нормы. Если Ваши мальчики этого не понимают - это родительская недоработка, которую надо исправлять.Воровство, как и другие нарушения поведения определяются не патологией ребенка, а характером взаимоотношений в семье Второе: у ребенка может быть низкая самооценка, проблемные отношения со сверстниками и он нашел доступный для него способ завоевания дешевого авторитета. Воровство это символ того, что ребенку не хватает любви и внимания, и он таким образом привлекает внимание к себе, пусть это будет гнев, главное не равнодушие. Я бы посоветывала Вам консультацию психолога или семейного психотерапевта, который поможет Вам разобраться в мотивах поведения детей и найти лучшие пути решения проблемы.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте,моя проблема в том что моя старшенькая,горячо любимая дочь Алена,16 лет, прокалола язык без разговора со мной! Я откравенно огорчена.Отнашения у нас не простые,я часто не бываю дома или прихожу позно по разным причинам,в частности живу на два дома т.к. есть любимый мужчина,работа каторая приносит доход,училась 4 месяца вождению авто.В ближайшее время предстаит ремонт 'голой' квартиры.Я понимаю что меня Алёнке не хватает,но я откравенно боюсь остановится т.к.хочу на сколько вазможно сделать жизнь моих девочек легче,дать оброзование,жильё и т.д.В прошлом году 'мы' поступали в 10 кл.,я ей очень доверяю,т.к.вижу её стремление учится,общатся.Она резкая девочка,но это её внешняя оболочка,она умница,очень восприимчевая,отзывчивая и добрая,на радость мне,послушная.Я незнаю как быть,после того как я настояла чтобы она вынула изо рта 'эту гадость' она закатила истерику наговорила кучу гадостей и неприятных слов.В частности что недоживёт до завтра,уйдёт из дома и я её не найду ,наплевать на то что я ей говорю,что я потеряла её даверие и т.д.И вот,он уехала к моей маме и попрасила её мне неговорить об этом.Что делать,рецепта-ответа не нахожу не в душе ни в сердце!Помогите
Nadik, 15.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Надик! Похоже Вы испытываете сильное чувство вины за то, что не отдаете всю себя дочерям, а еще имеете смелость любить мужчину, работать, и иметь свои желания, когда ночуете с любимым или учитесь водить авто. У Вас есть своя жизнь и это просто здорово! В 16 лет подростки испытывают много трудностей, связанным со своим ростом, взрослением и отделением от родителей и это всегда сопровождается конфронтацией с ними. Конечно, не все протыкают себе язык и с этим стоило бы поработать, понять что хотела девочка сказать..Пригласите ее на косультацию к психотерапевту или попробуйте поговорить сами, но не криком, а постарайтесь вместе с ней понять, почему именно язык - чтобы чего не говорить? Не выдать тайну? Не проговориться о своих чувствах, желаниях? Вариантов может быть много, важно говорить. Возможно у Вас в этом возрасте тоже были проблемы с мамой, поговорите и об этом... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Мне 16 лет. Меня воспитовала мама с 5 лет (т.к. они с отцом розошлись), теперь я в 11 классе. У меня слабый характер, например до сих пор никому не дал по 'лицу' хоть за что было, и не один раз... а, собственно, не могу. Из-за этого надо мной смеются да и прозвищя разные дают. Один мой однокласник все время меня 'метелит', говорит (на вопрос 'ЗАЧЕМ?') что я ЛОХ, ТОРМОЗ и т.д. и т.п. и он пытается зделать из меня 'нормального пацана'. А так как я не навижу ссорится со своими друзьями (в данном случае одноклассниками) я немогу дать ему отпор. Да, еще мой лучший друг, ровестник, сказал (на счет того одноклассника) что 'помогая' мне перестать быть лохом он делает из меня того же лоха — я с ним полностью согласен, мне интересно а ВЫ с ним соглассны? Так вот Чем вы можете помочь мне или подсказать что мне делать?!!!
Если можно то ответте мне поскорей, потому что я уже немогу, немогу больше... ж..ть
Дима, 27.12.2003
Ответ
Здравствуйте Дмитрий! Все люди разные и каждый из них по своему оригинален, Вы, безусловно, не исключение. Ваше право каким Вам быть и с кем общаться, не стоит стремиться к каким-то образам, типа "нормальный пацан", строя свою собственную личность. К сожалению, в нашем обществе нелегко все проблемы, разногласия и конфликты решить словами. Мужчинам порой приходится драться. Попробуйте записаться в секцию по самбо, боксу или другим единоборствам. Поверьте, эти занятия не сделают из Вас другого человека, агрессивного и интеллектуально сниженного, но смогут добавить Вам уверенности в себе, особенно в отношениях с не очень корректными в поведении людьми. Искренне желаю Вам удачи.
Михайлов Сергей, семейный психотерапевт.

Вопрос
Моему сыну 13 лет. Проблема заключается в том, что он не хочет читать (кроме того, что задают в школе) Учится неплохо, занимается спортом, музыкой. Свободное время- копьютер, телевизор. Примерно с 7 до 10 лет читал довольно много - детские детективы, фантастику, энциклопедии. А потом резко перестал. На вопрос почему, говорит что неинтересно и лень. Никакой из предложенных жанров его не интересует(путешествия, фантастика) Согласен только на юмор. Приличного юмора для его возраста не нашла. Надо ли вообще заставлять? Не вызовет ли это отвращение к книге в дальнейшем? Хочется, чтобы у него развивалась речь, грамотность, кругозор.
Rinochka, 23.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Rinochka! К сожалению, сейчас такое время, когда у детей есть очень много заменителей чтения/ТВ, компьютер, интернет и т.д/. На мой взгляд этого не достаточно для полноценного развития, но вряд ли Вы чего-то добьетесь, заставляя читать. Попробуйте, его как-то заинтересовать, может быть собственным примером из детства, или каким -то пересказом книги, может быть устроить викторину по заданным книгам... Удачи, Вам
Бесстрашникова Елизавета- Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!Моей дочери 13 лет. Она хорошо учится, занимается спортом, но у нее нет друзей. Т.е. у нее все - друзья, со всеми она в хороших отношениях, однако ее не приглашают в гости, погулять и т.д. Дружит с мальчиком не больше недели - двух, а потом - все, надоел. Я сама не могу разобраться, она не грубая, не врушка, ни на кого не жалуется. Как ей помочь? С уважением Елена.
, 2.12.2003
Ответ
Здравствуйте! Помочь Вашей дочери можно, выявив корни такого поведения. Вам следует вместе прийти на приём к психологу, чтобы специалист, побеседовав с Вами и с Вашей дочерью, предложил Вам тот или иной способ работы. Это может быть семейная психотерапия (ведь тот факт, что эта проблема волнует и Вас делает её семейной). Это может быть тренинг общения и личностного роста для Вашей дочери, там она сможет вместе с другими подростками обсуждать свои проблемы, общаться, наверняка, на этих занятиях проявится всё то, о чём Вы написали, и с этим можно будет работать. А, может быть, Вашей дочери подойдут индивидуальные занятия, если будет смысл работать с её личностными особенностями и глубинными проблемами. Удачи!
Екатерина Жуйкова, семейный и детский психолог

Вопрос
Моему сыну 14 лет. В последнее время у него возникли проблемы с учебой. Мотивирует он тем, что его друзья засмеют т.к. у них в классе большая часть мальчиков-троечники. И я не могу переубедить, что это неправильно. Не действуют ни уговоры, ни наказания. Поскольку я воспитываю его одна, у меня нет возможности много времени уделять ему, т.к. много работаю. И я стала бояться, что сын отдаляется. Я не знаю, что делать.
Заранее спасибо
Ирина, 28.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Подростковый возраст сложен не только для самих подростков, но и для их родителей. Родители часто чувствуют себя покинутыми, оставленными, разозлёнными и т.д. В период подросткового возраста своего ребенка, родителю нужно быть рядом с ребёнком. Не вместе, а именно рядом. Пусть он сам решает, что ему лучше, а Вы - как поддержка. Ваш ребенок учится быть самостоятельным. Уважайте его решения. Ведь некоторые из них могут оказаться лишь проверкой на степень свободы. Отпустите его, и у него не появится желание делать наоборот. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Моему сыну -12 лет. Когда ему было 5, к нам в семью пришел новый мужчина. Поначалу их отношения складывались неплохо. В то время, его настоящий папа общался с сыном весьма редко. Год назад у нас со вторым мужем родилась дочь. И вот уже полгода, как мой сын общается со своим отцом регулярно каждые выходные.
Отношения у сына с моим вторым мужем - очень сложные. У сына начался переходной возраст - все растет, голос ломается. Он хорошо относится к сестричке, играет с ней. Я с ним говорила, чтоб не ревновал, что я ему сейчас уделяю гораздо меньше времени. Он отвечает, что все понимает. Так вот, сейчас с сыном очень трудно. Он говорит моему мужу: 'Ты мне никто, и не имеешь права меня воспитывать.' Он грубит всем взрослым, не слушается, стал хуже учиться. В то же время, если поговорить с ним по душам, у него взрослые и правильные рассуждения. Но на практике-все повторяется: грубит, огрызается. Я не знаю, может, я с самого детства неправильно его воспитывала. У него уже года в 4 была установка, что он равен со взрослыми. Он не делает разницы между собой и взрослыми. Ни уважения, ни такта.
Мой муж, к сожалению, тоже бывает груб с сыном. Но он очень старался поладить с ним. Но и другие/посторонние взрослые говорят, что мальчика трудно вынести и он плохо воспитан. (Каково это слышать мне?)А у меня впечатление - что мой сын просто неблагодарный. У него есть все. Он много ездит с нами, много видел и знает. И, мне кажется, не ценит этого (может, и не должен?)
Помогите! У меня в семье кризис: муж готов на все (поведение и воспитание сына) плюнуть, я устала быть меж двух огней, да и сама с трудом еще могу влиять на сына (хотя всегда была для него высшим авторитетом). Простите за сбивчивость.
Спасибо заранее.
Arina, 25.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Арина! Ваш сын становится юношей, не за горами время, когда он будет мужчиной. Да, не прост этот период взросления, ершисты становятся подростки, пробиваясь к самостоятельности и взрослости, но с другой стороны не за горами время, когда он станет Вашей опорой. В своем письме Вы задаете много разных вопросов, на многие из них Вы сами же и отвечаете. Требовать благодарности от детей (за благополучие, внимание, заботу)излишне, они не просят нас о появлении на свет, да и многое из того, что делают родители и для себя тоже. Тогда как проявление уважения - разумное и необходимое требование.Считаю важным дать Вам некоторые сведения о семьях, создающихся, когда уже есть дети от предыдущих браков. Отчим должен заботится о ребенке, уважать его, но любить не обязан, в свою очередь ребенок должен проявлять уважение, но любить также не обязан. Возглас:"Ты не имеешь права меня воспитывать!" - возможно про это. Дайте ему понять, что, требуя вести себя уважительно, вы прежде всего заботитесь об атмосфере в доме. Сдерживая себя, он заботится и о сестренке, ведь крик и раздражительность плохо действуют на малышей. Арина Вам несомненно трудно в этой ситуации, но поверьте мне, мальчику тоже нелегко и ему нужна помощь.Чем старше подросток, тем труднее мотивировать его отправиться к психологу. Наш опыт показал, что компьютерная диагностика с целью профессионального выбора или подтверждения правильности своего выбора бывает тем первым шагом, который помогает изменить сложившуюся ситуацию. Установив первый контакт со специалистом, значительно легче и психологически безопаснее продолжить работу, например, в подростковой тренинговой группе. Если Вы живете в Москве или ближайшем Подмосковье, наш тел.216-23-30 Консультации и тестирование проходят по будням и в субботу.
Анфилова М.В.,психолог-консультантарина Вячеславовна

Вопрос
Добрый день! У меня возникла проблема с моим 13-летним сыном. Ребенок постоянно обманывает, стал плохо учиться. Учителя жалуются на его невнимательность, отстраненность от учебы. Сын всегда рос спокойным мальчиком, молчаливым, не очень общительным. До 7 лет практически отказывался общаться со взрослыми (позже сообщил: не общался, потому что они чужие), в общении с ровесниками проблем никогда не было. Очень рано научился читать, считать. В школу пошел в шесть лет по программе 1-4, но учитель порекомендовал перевести его на 3-х летнее обучение в начальной школе. Психолог же предупреждал, что могут возникнуть проблемы с учебой, т.к. он физически будет отставать от своих одноклассников. Мы не прислушались к его совету. День рождения у ребенка 31.10. Ребенка интересует только компьютер. Раньше мы запрещали его включать, если в дневнике были плохие оценки, и это действовало. Сейчас его это мало волнует, т.к. компьютеры есть у друзей и под предлогом прогулки можно сходить к ним в гости и поиграть. Посоветуйте, как вести себя с сыном, как заинтересовать его учиться.
С уважением, Татьяна.
Татьяна, 20.10.2003
Ответ
Татьяна, Вы и ваш сын подошли к трудному, но интересному и важному подростковому кризису. В это время происходит перстройка всего организма, как физическая, так и психологическая. На первый план выходят не познавательные интересы (как у детей 7-11 лет), а утверждение в глазах сверстников, очень важны их принятие и оценка. Подросткам свойственно жить интересами группы: если все играют в компьютер, то и Я должен обязательно. Ваша родительская задача не потерять в этот период свой родительский авторитет. Постарайтесь перейти с сыном на новый стиль общения, с контролирующего, на более взрослые, равные, доверительные отношения. Старайтесь вести разговоры об учебе касательно не успехов в школе, а о будущем выборе профессии, о приложении его компьютерных знаний и т.д.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Хочу обратиться за консультацией. Моему сыну совсем скоро исполнится 10 лет. Я не работаю. Он посещает помимо школы еще музыкальную и бассейн. Не могу сказать, что все это делает с большим удовольствием, но и наотрез не отказывается. Я спрашиваю, чем ему самому хочется заниматься, но ничего конкретного он сказать не может. Тогда я говорю, чтобы он пока трудился над тем, что есть, а потом, если появится огромное желание заниматься чем-то другим, мы препятствовать не будем.
Так вот проблема наша состоит в том, что его нельзя раскачать ни на домашние школьные задания, ни на занятия музыкой дома, подготовку к уроку и т.д. Все приходится заставлять делать. После десяти напоминаний приходится кричать, а это не нравится. Я говорю, что как еще тебя сдвинуть с места, если по-хорошему не понимаешь. То же происходит и с едой. Приходится напоминать про каждую следующую ложку. Чувствую себя таким паровозом-толкателем. Силы уже кончаются. Такое сопротивление всякому труду.
Например, приходит из школы, просит отдохнуть минут 15, включает телевизор и лежит. Через 15 минут зову обедать. С трудом загоняю за стол. Потом с большим трудом, хорошо, если минут за 40 обед мы заканчиваем, ну и т.д. Причем с едой проблема давнишняя. Никакие примеры, уговоры, даже друзья не могут его разогнать.
Вобщем это трудно рассказать вкратце. Причем у него хорошая голова, учится хорошо, но очень впечатлительный мальчик и ему интересно все происходящее вокруг, иногда отвелекается на посторонние предметы и случаются проколы в учебе.
Прошу подсказать , как помочь ему научиться концентрировать внимание на важном в данный момент и научиться делать свои дела оперативнее, как объяснить важность правильного использования времени.
Заранее благодарна.
елена анохина, 16.10.2003
Ответ
Елена, извините, что долго не отвечала, т.к. не могла сформулировать ответ и вот почему. Вы пытаетесь решить довольно сложную проблему воспитания и мотивации в письме. На практике это долгая работа, и очень трудно дать простой совет. Если есть возможность приходите на консультацию вместе с сыном, если нет, то подумайте о предоставлении ему ответственности за его поступки. Это его дело есть или не есть, он будет отвечать в школе если придет без уроков и т.д. А пока по Вашему описанию ответственность полностью лежит на Вас (так должно быть только у родителей дошкольников). Измените свое отношение, сыну придется подстроиться и измениться самому.
Юлия Войтова

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 9 декабря:

2014 год

О как (продолжение вчерашнего) [187] Кудесница Виагра
Интересно, почему [166] Оля-Йоля
Трудно учиться [161] мама лицеиста
закомые лица [100] Забылавсепароли
Про "ложить" навеяло [67] Мадам Шредингер
Н-да :( поехала ... [61] Марфут@

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 03:08:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!