Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 7-ми до 12-ти лет

Всего вопросов: 156
Вопрос
Здравствуйте!Моей дочке в сентябре будет 6,5лет. Вот уже два года мы живем в Германии, первый год для нас был очень трудным ребенка не брали в садик, мы общались только в семье, потом ее взяли в сад, но там не сложились отношения ребенок часто болел, плакал так как не знал языка, мы перевели ее в другой садик, она туда ходит с удовольствием, язык постепенно выучивает. В следующем году надо идти в школу, вопрос где в Германии или в России?Мы планируем вернуться в Россию через некоторое время.Я боюсь, что если ребенок пойдет в школу в Германии, то потом он не сможет привыкнуть к русской школе. До 4лет мы жили в России ребенок был очень общительным, но в связи с переъездом появились проблемы с общением, она привыкла играть одна, трудно сходится с детьми.Я так понимаю, что в психологическом смысле ребенку легче идти в первый класс, когда коллектив еще не сложился, чем во второй. Возможно ли пойти в 1 класс в Германии, а потом в 7,5лет в 1 класс в Росиии? Девочка у нас очень высокая, уже сейчас выглядит на 8 лет. Ребенок очень эмоциональный.
Заранее спасибо за ответ. Наташа
наташа, 24.1.2004
Ответ
Наталья, если Ваша дочка подготовлена к школе, интеллектуально и психологически, то , наверное. не стоит создавать проблему из-за языка или переезда. Если есть возможность отдайте её в русскую школу. Но если она ходит в садик, язык осваивает, то, может быть, не стоит волноваться. Что касается проблемы адаптации, то у неё она возникнет в любом случае. Вы можете подготовить её к предстоящим переменам в её жизни, рассказать о планах Вашей семьи, лучше заранее... Удачи Вам!
Наталья Пушкина - психолог психоаналитической школы

Вопрос
Здраствуйте! Подскажите, пожалуйста, как с ебя вести. У меня сын 7,5 лет. Первоклассник. У меня не очень хорошее отношение к его учительнице. Мальчик, в общем, способный, но немного медлительный и невнимательный. Но я считаю, в меру. Дело в том, что наша учительница практически никогда не савит хорошие оценки детям. Это относится не только к моему сыну, но и все мои знакомые дети из его класса даже 4 получают крайне редко. ВОт сегодня у меня лопнуло терпенье. Во-первых, задала детям по письму 10 (!!) упражнений на 1 день (это 4 полных страницы в прописях). Поставила оценки не за каждое задание, не по страницам, а полностью за все. Ни одной ошибки, ни одной помарки, буквы все ровные насколько это возможно в первом классе (даже папа так не напишет) - четверка. Причем нигде никаких пометок красным цветом - за что!!!! Просто четверка. Такое не в первый раз, но мне самой обидно в этот раз - это такой труд был для малыша!!! И еще, отобрала оба простых карандаша за то, что он их убирал в пенал не вовремя. А потом писали самостоятельную. Он все схемы и стрелки рисовал голубым карандашом. Ничего не видно, стереть нельзя, в итоге половину не успел. Каранадаши вернула потом. Ребенок относится к учительнице хорошо, я все время пытаюсь говорить, что надо просто лучше стараться, но тут-то как ему обяснить? Просто жалко, он же перестанет стараться, раз все равно ему пятерок не стявят!!
PS: я про крики и вышвыравание детей из класса вообще молчу: выгоняет на целый урок за то, что бегали на переменах. Сын рассказывал, что учительница одного мальчика так швырнула на место, что он упал вместе со стулом. Как быть? Искать другую школу? Но эта школа удобно расположена, программа хорошая, учительница дает глубокие знанияи неизвестно, что будет в другом месте и как перенесет перемену ребенок. СОвсем не знаю, что делать...:((
Катерина, 15.1.2004
Ответ
Злравствуйте, Катерина. Всё, что Вы написали, абсолютно неприятно, я, конечно же, понимаю Вашу растренностьи недоумение. К сожалению, до сих прор неуважительное отношение к детям осталось в наших школах, много есть учителей, которые позволяют себе то, что Вы описали. Моё мнение, что такое поведение по отношению к ребёнку не допустимо. К тому же, насколько мне известно, в первом классе запретили ставить оценки. Действительно, сейчас у Вашего сына закладываются основы отношения к учёбе, к коллективу, к работе, к отношению с вышестоящими людьми, поэтому это период очень важный. Если он вынесет из школьных уроков то, что прав тот, кто сильней, кто главней, что старшие могут унижать младших, это намного хуже, чем, если он получит недостаточно "глубокие" знания. В конце концов, Вы задали такой вопрос, на который не сможет дать ответа никто, кроме Вас. Вы сами должны решить, что для Вас важнее. Возможно, Ваш ребёнок из тех "непробиваемых", которые не очень переживают из-за поведения учительницы, а может быть, он, наоборот, очень чувствителен. Вы должны всё взвесить и сами решить, что в такой ситуации делать. Удачи Вам!
Екатерина Жуйкова, клинический психолог

Вопрос
Добрый день! Моей дочери 7 лет. В этом году мы пошли в 1 класс. Учеба в школе удается и нравится (видимо потому что удается), хотя мы и болели часто, но в бытовом плане (раздеться, одеться, собрать все вещи в ранец, не потерять что-нибудь, спросить у учителя) у нас все плохо…. И это, несмотря на то, что она проходили в детский сад 3 года. Поэтому ей часто достается от нас родителей, но ограничиваемся мы внушениями и сильно не наказываем (можем повысить голос)... В последнее время у ребенка появилась агрессивность, направленная как на родителей, так и на домашних животных… Она может кричать на нас и даже ударить. Появились высказывания (когда она плачет) о том, что она зарежет себя и может в истерике здорово удариться головой об стену, совершенно сознательно, а также бить себя кулаком по голове…. Такая агрессивность не проявляется в отношении бабушки и дедушки, общаются они 1-2 раза в неделю (ребенок остается ночевать у них). Что же мы не так делаем? Нельзя же все разрешить и не делать замечаний совсем? Также боюсь за правильную сексуальную ориентацию ребенка, если она сама себя бьет…
Екатерина, 13.1.2004
Ответ
Екатерина! Процесс адаптации к школе долог и сложен, и очень часто дети не готовы к школе не интеллектуально, а социально. И задача родителей помочь ребенку освоить новую для него роль ученика. Ваши замечания и критика не помогают, от этого и раздражительностьи агрессия ребенка, который ждет помощи. Вы ведь не внушали бы и не делали замечания ребенку, который учится ходить, а подали бы ему руку. Такая вот помогающая рука и нужна сейчас вашей дочери, а форму помощи придумайте сами: список того, что надо взять в школу, записка, что спросить у учителя и т.д.
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Может, мой вопрос и не совсем к психологам, но... Моей дочке 11 лет. Она в 5 классе. Все 4 года была круглой отличницей ( в начальной школе повезло с педагогом, к каждому ученику был индивидуальный подход и дети раскрылись, как цветы) Сейчас возникли сложности. И тебования жестче, и учителя некоторые работают по принципу 'вас много -я одна'.
И у дочки резко началась пора роста, выше меня уже, выглядит лет на 13-14. А по натуре как ветерок, легко перескакивает с одного на другое, отвлекается. На уроках все нормально, а контрольные пишет неважно, от волнения 'тормозит'. А у меня сложилось впечатление, что одна учительница сразу определила, что ей 'пятерки' много, и теперь если и ставит ей отметки, то охотнее 3-4, чем 5. Мелко придирается. Что делать? Дополнительно заниматься? Да, кажется и так здорово загружена (Художественная школа еще, английский) Оставить все как есть? Но ей тяжело свыкнуться с мыслью, что она выпала из 'клуба' отличников и каждую 4, а тем паче 3 переживает очень бурно, чуть не с валерьянкой. Да и бывают такие отметки только на самостоятельных и контрольных, когда нужна предельная концентрация, а ей трудно собраться. Мне и жалко ее и досадно (не слышит учителя на уроке!) Конечно, мы ее как можем поддерживаем, и говорим,что любим ее с любыми отметками, что это не главное и вообще все гении были троечниками... Но сами для себя понимаем, что любой стресс делает ее очень уязвимой.
А всякого рода экзамены??? Как научиться концентрироваться в стрессовых условиях?
Может, есть методики для детей? Или предложить педагогу по 'проблемному' предмету искусственно создать стресс, давать ей дополнительно самостоятельные работы, чтобы она перестала на них реагировать? Но как бы все не испортить?
Может, у вас есть ответ? Поделитесь, пожалуйста.
Lara, 11.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Лара! Задача матери - быть рядом со своим ребёнком, поддерживать его, призывать стойко выдерживать удары судьбы и т.д. И всё, что Вы можете сделать для девочки-подростка. Остальное - её дело, её жизнь и она сама должна решать что ей делать и как быть. Только таким образом Вы ничего не испортите. А искусственно создавать стресс, отрабатывать на ней удары, чтобы она перестала их чувствовать - это только враги так могут поступать, но не Мама. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Спасибо за приглашение на ваши лекции, но я не могу присутствовать, т. к. живу в Израиле.
А по поводу моего сына, которому трудно менять обстановку, могу добавить, что он всегда говорит:'НЕ ПОЙДУ', если знает заранее, что предстаит поход в новое место, где ему предстаит остаться одному или участвовать в выступлениях со своими одноклассниками.
Если можно, то напишите вопросы, которые могут помочь нам разобраться в этой ситуации. Меня очень интересует мнение психолога из России ,т.к. здесь совсем другие понятия о воспитании детей.
Спасибо. ИРИНА.
Ирина, 8.12.2003
Ответ
Ирина, важно когда возникло подобное поведение? Например:родился ли мальчик в России, тогда это может быть глубинная реакция на смену страны, проявилось ли оно когда родилась сестра и т.д. Это защитная реакция может быть связана с низкой самооценкой, с травмирующим опытом, о котором Вы можете и не знать. И таких причин может быть множество и выяснить именно Вашу может только специалист. Обратитесь к детскому психологу или найдите группу с детскими тренингами общения. Коррекция такого поведения возможна и желательна пока сын еще маленький. Желаю Вам удачи.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте!
Хотелось бы получить консультацию по следующему вопросу. У нас полная семья - папа, мама, сын, дочь. Моему сыну 7 лет. Ребенок очень активный, общительный, эмоциональный, очень подвижный, душевный, любит похулиганить и поплакать. Примерно с год назад стала замечать, что при просмотре телепередач или телеигр он часто говорит, что ему нравится тот или иной парень, хотя показывали и девушек тоже. На мой вопрос - чем, именно, тебе он нравится, сын отвечал - красивый, смелый. В детском саду есть девочки, о которых он рассказывал, что в них влюбился. Сегодня, когда мы беседовали с ним по душам, сын открыл мне секрет: он рассказал, что 'Егор сосал мою писю'. Егор наш родственник , с нами познакомился буквально месяц назад, они переехали из другого города и сдружились , ему 12 лет, мальчик очень положительный, спокойный, хорошо учится, воспитанный. Когда я услышала об этом , я начала осторожно расспрашивать сына о том, как это было, где, кто был инициатором, что ты чувствовал, почему он согласился. Я постаралась ему объяснить, что этот орган предназначен совсем для другого и что то, что с ним произошло очень нехорошо, тем более если про это узнает папа - то будет очень плохо.
Сын попросил, чтобы мы с ним навсегда забыли эту историю Для чего я ему предложила все написать на бумаге и потом ее сжечь. Так и сделали.
Пожалуйста, подскажите, какие меры необходимо применить в данной ситуации? Я очень растерянна, для меня это явилось такой неожиданностью.
С уважением Снежана, 28 лет.
Снежана, 7.12.2003
Ответ
Снежана! Интерес Вашего сына к телегероям нормален и закономерен для его возраста: мальчики ищут пример для подражания, им нужны герои и кумиры для выстраивыания своей мужской модели поведения. Не надо придавать этому определенного значения, привлекать особое внимание ребенка. Что касается эпизода с другом, то многие дети экспериментируют и не всегда безобидно. Вы правильно поступили поговорив с сыном, но не нужно делать из этого проблемы и тайны от папы.Чем больше взрослые привносят негатива в такие ситуации, тем чаще у детей происходит фиксация на травмирующем эпизоде. Если Вы уверены в правильной и спокойной реакции родителей Егора, то поговорите с ними, если нет, то лучше не распространять информацию. Очень хорошо, что сын Вам доверяет и оценивайте свои действия с этой позиции, постарайтесь сохранить это доверие! Сами с сыном больше не обсуждайте и не возвращайтесь к этой ситуации. Если в будущем у него будут возникать подобные ситуации, то лучше обратиться к специалистам.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте!
Не знаю, к кому обращаться за советом, но чувствую, что надо что-то делать. Моей дочери 7 лет, в школу ходит второй год уже, учится хорошо, очень старательна. НО! У нее какая-то ненормальная реакция на собственные ошибки. Чуть только что-то не так, не получается, тут же в слезы. Начинает бить себя по голове, обзывать тупицей и т.п. Вобщем, самобичевание по полной программе... Плюс еще у нее есть некая неуверенность в себе вообще.
Пыталась убеждать, что все делают ошибки, что редко у кого получается сразу хорошо, что я тоже иногда ошибаюсь и т.д. Не помогает! Посоветуйте, что еще попробовать? И еще. Можно ли давать ребенку какие-либо успокаивающие лекарства, травяные чаи и т.п.?
Татьяна, 5.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Ваша дочь очень строга к себе и своим ошибкам, посмотрите, есть ли в Вашей семье тот с кого она берет пример. Возможно Вы сами достаточно требовательны. Возможно стоит не просто говорить, что с Вами случаются ошибки, а рассказывать конкретные случаи, только не перестарайтесь.. А лекарства давать не стоит, да и не снизят они ее критичнность, это особенность уже частично сформированной структуры психики, может Вы слышали про Супер-эго? К тому же пока, эта структура пластична и может меняться, но не под действием успокоительных трав - а вот разговоров, может быть. Успехов.
Ьесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Добрый день,
помогите, пожалуйста , не наделать ошибок.
проблема в том, что я воспитываю дочку одна - так сказать материнская семья.
Папа в нашей жизни присутствует , но с нами не живет 9 у него своя семья) Он видится с дочкой 2 вечера в неделю , уходит после того как она заснет и иногда забегает на 15 минут днем . Дочка его очень любит , по нему скучает , видимо не без усилий с моей стороны , так как я боялась , что из-за его постоянного отсутствия она будет воспринимать его также как и моих друзей .
теперь боюсь , что может это я зря. Дочке сейчас 2г 1м. Она ранняя по развитию. В 7 м пошла, в 1,5г заговорила. И сечас ничинеает задавать вопросы' Где живет мама, где живет папа???' Причем ,про бабушек и дедушек она так не српашивает или спрашивает значительно реже. В соседней квартире пример полной семьи и тамощнего папу она наблюдает часто. Извините за долгое вступление .
ТЕПЕРЬ ВОПРОС : Как лучше всего , какими словами, и кому мне или папе сообщить ей , что папа живет отдельно. Что бы это не вызвало стресса нисейчасм , ни потом.
Мне уже приходиться уклончиво говорить , что он рядом со своми родителями и что -тов таком же расплывчатом духе. Но когда она спросит : 'Почему он не живет с нами?'
Я и длясебя -то это не очень понимаю, а как ей объяснить..
Пожалуйста помогите, заранее огромное спасибо.
Эля, 3.12.2003
Ответ
Здравсвуйте,Эля! Очень хорошо, что Вы задумываетесь над вопросами дочки и ищете на них ответ. Для ребенка очень важно иметь право задавать вопросы о жизни мамы и папы и не менее важно получать ответы на них. Вы пишете, что и сами не очень понимаете почему папа, т.е. Ваш бывший муж, не живет с Вами. Наверное в этом и сложность. Ведь трудно ответить на вопрос на который не знаешь ответа... Попрробуйте ответить для себя на него и не стесняйтесь говорить об этом с дочкой. Ведь это не страшно, что мама и папа когда то любили друга и в этой любви родилась она, а потом мама и папа поняли, что им лучше жить отдельно друг от друга, этот факт совсем не говорит, о том, что они стали меньше любить своего ребенка и заботиться о нем. И из Вашего письма видно, что папа девочки проводит с ней больше времени, чем иные отцы, которые живут вместе с детьми... Важно говорить с детьми о том, что происходит в отношениях взрослых/конечно в пределах разумного/, т.к. замалчивания и семейные секреты намного вреднее для молодой психики, чем правда , даже если эта правда в том, что кто-то кого-то разлюбил и полюбил другого... Удачи Вам.
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Дочке 8 лет. Так получилось, что папа впервые увидел ее три месяца назад. Сейчас пытаются выстраивать взаимоотношения, но происходит это на уровне 'Я сказал, ты сделала. Ты меня все равно не переупрямишь. Не спорь со мной, не кричи на меня'.
Играют вместе, рисуют, танцуют, гуляют замечательно, но как только доходит до обычных в общем-то вещей - 'иди умываться, не трогай сейчас эту игрушку' - начинается противостояние. Волнуюсь, что из-за этого упрямства не найдут тропинку друг к другу.
Что зависит от меня, и чем я могу им помочь?
Галка, 28.11.2003
Ответ
Галка, может Вы зря волнуетесь? Может просто подождать? Три месяца - не такой уж большой срок для разлуки в 7,5 лет. В любом случае, Ваша дочь злится на Вас и на отца за эту разлуку. Обязательно объясните о причинах, о том, что Вы виноваты перед ней и т.д. Постарайтесь поставить себя на её место. Что Вы чувствуете, когда незнакомый мужчина, будет Вами командовать? К тому же она, скорее всего, привыкла к жизни вместе с мамой и просто ревнует Вас. Наберитесь терпения. Заново учиться жить втроём - трудно, но должно быть приятно. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Здраствуйте,моему сыну 8 лет у нас вот какая проблема: он говорит, что с ним часто происходят ситуации, которые как-будто с ним уже происходили когда-то (например:сегодня на уроке ему учительница задала вопрос, указав указкой в учебник, а по словам сына эта ситуация с ним будто бы уже происходила в точности до мелочей). Он очень этого боится, что мне делать, что это с ним происходит и как избавить его от страхов.
Гуля
Гуля, 28.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Гуля! Для того, чтобы помочь Вашему сыну нужно знать подробности про его страхи. Необходимо узнать чего именно он боится. Попробуйте порасспрашивать его про его страхи, помогите ему их сформулировать, выразить словами, пофантазировать, что случится страшного. Конкретное перестаёт пугать. Это должно помочь. Если нет, обращайтесь к специалистам. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 07:12:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!