Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 7-ми до 12-ти лет

Всего вопросов: 156
Вопрос
В этом году сын пошел в 5-й класс. Возникла проблема с формой. В школе никогда ее не требовали, но тут вдруг учительница по рус.яз. сказала, что надо ходить в костюме (причем напоминает об этом на каждом уроке). Во-первых, ребенок (да и родители) не был к этому подготовлен (к тому же в костюме ему не комфортно), во-вторых, на других уроках никто не требует. В итоге у него теперь негативная реакция на эту учительницу и, соответственно, на ее уроки (т.е. не хочет учить), постоянно говорит, что учительница плохая… Что делать?
Ирина, 13.9.2005
Ответ
Добрый день, Ирина! Организационные моменты имеет смысл прояснить с классным руководителем, который должен был поставить Вас в известность о школьных требованиях, в том числе о том, принято ли в школе носить форму. Если это общее для всей школы правило, то Вам не составит труда разъяснить его сыну. Если же речь идет о частном требовании, в этом случае Вы можете его оспорить, поговорив с педагогом лично, либо урегулировав вопрос через классного руководителя. Однако реакция Вашего сына наводит на мысль о том, что мальчик пытается привлечь Вас на свою сторону, получить у Вас поддержку и защиту. Вероятно, ему кажется, что учительница относится к нему предвзято. Попробуйте поподробнее расспросить его о сложившейся ситуации.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 7,5 лет. Он несколько раз пробовал курить. Ему понравилось. Говорит, когда вырастит будет курить. Он думает ,что это очень модно и круто. При чем, в семье никто не курит. Как на это реагировать? Подскажите, пожалуйста. Спасибо.
Татьяна, 6.9.2005
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Возможно это всего лишь бравада, стремление проявить свою взрослость. Не стоит пугаться. Когда он станет взрослым, выберет здоровым ему быть или больным. А сейчас вы, родители, заботитесь о нем, и не позволите, чтобы он губил свое здоровье. Эту мысль и нужно довести до него спокойно и уверенно. Информируйте его о последствиях курения: неприятный запах изо рта, желтые зубы, легкие, покрытые копотью. Классический пример: молодой человек увидел легкие курильщика, и больше не взял ни одной сигареты. Профилактика табакозависимости происходит через информирование, думаю Вы сможете найти немало полезного материала на эту тему. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 8 лет. Сегодня она проснулась рано утром со слезами. Дело в том, что у нее страх смерти. Я долго не могла из нее вытянуть, чего она действительно боится, она боялась выразить свой страх вербально. В конце концов, она рассказала. Я растерялась, не нашла слов, чтобы ее успокоить.Помогите, пожалуйста. Мы встревожены.
Анна, 30.8.2005
Ответ
Здравствуйте Анна! Вопреки мнению, что детей надо всячески оберегать от темы смерти, результаты многочисленных психологических и медицинских исследований за последние двадцать лет говорят о том, что у ребенка есть собственное знание и понимание темы смерти. Часто родителей это очень беспокоит, у них возрастает тревога, т.к. пробуждаются собственные переживания. Не бойтесь говорить с ребенком о смерти. Это путь к пониманию ценности жизни. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Доброго времени суток! Вопрос такой. Сыну 12 лет. Живем вдвоем шесть лет (после развода). Есть бабушки, дедушка, друзья. Мальчишка общительный, разумный, с чувством юмора, послушный, учится хорошо. Но проблема - оч обидчивый, особенно если кто пошутит в его адрес, да еще в присутствии других детей. С юмором все в порядке - а тут...так обижается, что дома почти слезы и душевные терзания....Потом все проходит, но... Есть у него 5-летняя сестренка, с которой проводит лето на даче. На нее он тоже оч обижается, если она по-детски скажет: Я тебя не люблю! Объяснять, что ребенок говорит это неосознанно и через пять минут скажет обратное - бесполезно, пойдет выяснять с ней (пятилетней!) отношения...)) И смешно, и больно за него, что и школьные неудачи, и мелкие обиды он так тяжело переживает - сердце-то не железное. Откуда такая мнительность? И как ему помочь?
Спасибо огромное!
Людмила, 24.8.2005
Ответ
Добрый день, Людмила! Возможно, причина в том, что мальчик до сих пор не справился с горем потери отца, Вашим с мужем разводом. Иногда после распада семьи у детей остается ощущение, что именно они совершили что-то такое, отчего папа их бросил. Им сложно понять, что у взрослых могут быть свои причины для разрыва отношений. Поэтому так остро происходит переживание обиды, когда задевается образ себя и уже совсем другие люди показывают, что он в чем-то не совершенен. Попробуйте поговорить с сыном о той истории, своих переживаниях, расспросите, что он помнит... Быть может, он винит себя в том, что Вы остались одна и т.п. Если Вам самой трудно решиться на этот разговор, приходите на консультацию. Возможно, общение с психологом поможет Вашему сыну простить себя и менее болезненно относится к критике в свой адрес.
С уважением, Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну почти 8 лет. Года 2 назад возникла серьезная проблема:ребенок отказывается ходить в туалет по большому, регулярно пачкает белье, довел себя до многодневных запоров, на наши напоминания о посещении 'кабинета задумчивости' реагирует очень негативно, на все вопросы о причинах такого поведения отвечает, что ему больно какать (что вполне логично, запоры к этому приводят). Обращались к детскому психологу, но безрезультатно. Наша реакция на проблему меняется от крика и ругани до необращения внимания. Никакие уговоры и объяснения, что это нормальное физиологическое явление не действуют. Ужасно еще и то, что дети в школе, видимо, заметили неполадки и постоянный неприятный запах и появилось прозвище 'туалетный утенок'. Как с этим явлением справляться? Живем в Санкт-Петербурге. Заранее спасибо
Ольга, 23.8.2005
Ответ
Здравствуйте, Ольга. Безусловно, ситуация требует не только пристального внимания, но и, как вы понимаете, решения. Возможно, у мальчика, действительно появились определенные физиологические проблемы и имеет смысл проконсультироваться по этому вопросу с соответствующим специалистом. То что посещение детского психолога не дало ожидаемых результатов, вовсе не означает, что подобные специалисты бессильны. Возможно, вам просто стоит найти "своего", что вполне реально в таком городе, как СПБ. На мой взгляд, в подобных ситуациях даже предпочтительнее не детский психолог, а системный ( в данном случае семейный ) психотерапевт. Дело в том, что часто такого рода симптоматика у ребенка бывает вызвана внутрисемейной ситуацией. И это совсем не обязательно конфликты, а просто некие выраженные изменения, которые, на первый взгляд, вроде бы, не касаются ребенка напрямую ( переезд, смена места работы, изменение отношений внутри пары ). Постарайтесь взглянуть на симптом не как на изолированную патологию у ребенка, а как на симптом, появившийся в системе. Понять какова его функция для вашей семьи, что бы изменилось, если бы его не было. И обязательно выработайте единую родительскую позицию по данному вопросу. Вашему ребенку совсем не просто и, если вы, его родители, своим изменчивым отношением к симптому запутаете его окончательно, то, скорее всего, распутать эту ситуацию станет еще сложнее. Желаю вам сил, терпения и удачи. И очень рекомендую найти адекватного специалиста.
Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.

Вопрос
Подскажите пожалйства куда можно обратиться. У меня сыну 10 лет.Он не очень находит общий язык со своими сверстниками.Очень тяжело общается с детьми в школе.В силу уже выработавшихся комплексов раздражает детей и те не очень хотят с ним дружить. В других местах общения с детьми тоже самое. Мальчик очень добрый, этим многие пользуются, дети похитрей крутят им как хотят. Он не умеет себя защитить,идёт у всех на поводу.Где найти хорошего психолога, чтобы немного скоректировать его поведение и образ мыслей.
Елена, 15.8.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Навыки общения со сверстниками развиваются наиболее эффективно в ходе психологического тренинга. Еженедельно, по воскресеньям, такие занятия будут проходить в "Галактике души", начиная с сентября. Запись по тел.216-23-30. Предварительно проводится консультация родителей, на которой психолог-тренер знакомиться с запросом родителей о желаемых изменениях и особенностях развития ребенка. Также, можно заниматься индивидуально. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Меня волнует следующее: моей дочери 7 лет, на мой взгляд она проявляет слишком большой интерес к «сексу». Показывает и рассказывает бабушке что уже знает . Кое какие сведенья она уже имеет тк телевизор ей доступен. Следует ли ей объяснить все в терминах?
Кира
Кира, 20.7.2005
Ответ
Да, Кира, стоит поговорить с дочерью на тему которая ее волнует, и похоже это тема секса. Единственный ньюанс, не стоит настаивать на разговоре на эту тему, но если она начинает интересоваться чем-то, то стоит с ней разговаривать об этом. ДЛя 7 летней девочки интерес к сексу совершенно естественен. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом. Моей дочке 7 лет. Она очень веселый, жизнерадостный ребенок. Но вот какая у нас проблема. Несколько лет назад мы с ней гуляли и увидели игрушку - жука на батарейках, который ползает и играет музыку. Дочке игрушка очень понравилась, и она упросила меня ее купить. Чуть позже мы обнаружили, что у жука чуть поломано веко, хотя этого почти не видно - и она категорически отказалась с ним играть, причем очень плакала, закатила истерику. Я не настаивала, просто положила жука в коробку на полку.Потом она стала время от времени о нем вспоминать и все время спрашивала - что с ним делать, плакала, но играть не хотела. Я думала потихоньку от него избавиться, спрятала, но она все равно о нем вспоминала. Наконец папа починил ему глаз, но она все равно не хотела играть. Я предложила его подарить кому - нибудь, она не согласилась. Говорила, что ее это мучает. Это продолжается уже несколько месяцев. Я вижу, что это ей не дает покоя. Я предлагала ей много раз отдать его кому-нибудь, вроде бы она согласилась, а потом опять стала плакать. Я не хотела отдавать его без ее разрешения - боялась расстроить. Но она продолжала меня мучать с этим жуком. Меня это стало очень нервировать. каждый раз, когда она начинала говорить о жуке, я пыталась ее отвлечь, но это было уже как навязчивая идея. Один раз я уже не выдержала и сказала, что если она опять заговорит о жуке - я его просто выброшу или разобью. И вскоре опять она про жука - я психанула и разбила его. Она опять плакала, и потом стала вспоминать о нем еще чаще, и каждый раз расстраиваться. Я понимаю, что не имела права так поступать, но просто уже не выдержала. теперь не знаю, как исправить положение.
И еще. Она просто панически боится оставаться одна дома, или со знакомыми. Ее никогда не оставляли одну, и сейчас просто невозможно уговорить ее посидеть хотя бы 10 минут с кем-то. Что делать?
Спасибо.
елена, 12.7.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Повышенное внимание к насекомым естественно для того возраста, в котором Вы впервые увидела жука. И вся дальнейшая ситуация не вызывает беспокойства, т.к. таким образом дети справляются со своими фантазиями об устройстве мира. Единственный ньюанс, возможно Вам стоило все же как можно больше говорить с девочкой о жуке и о том, что ее мучает, так же как и сейчас, когда она панически боится оставаться одна стоит говорить с ней об этом, о том, чего она боится и об этих страхах, может быть пофантазировать на тему страхов, которые у нее есть, предложить нарисовать этот страх. Если подобные разговоры не принесут пользы, приходите на косультацию. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Моей дочери завтра исполняется 12 лет.Замечаю, что в общении со сверстниками есть проблемы, часто в подавленном настроении, жалуется что с ней никто не дружит.У дочери есть лишний вес, я ее ограничиваю в неправильной пище. А сверстники часто обзывают. Может не стоит на этом заострять внимание, во избежание комплекса у ребенка, если я уже это не сделала разными ограничениями. Посоветуйте, пжл.
Дина, 11.7.2005
Ответ
Добрый день, Дина! Проблема образа себя очень травматично переживается в подростковом возрасте, поэтому согласна с Вами, что не стоит слишком активно акцентировать внимание дочери на проблеме лишнего веса. Для нее действительно очень важно, чтобы Вы принимали ее такой, какая есть. И не только Вы, но и ее отец! С другой стороны, Вы можете научить ее искусно скрывать свои недостатки с помощью одежды, поддержать в желании записаться на шейпинг или аквааэробику, в драмкружок, где она сможет обрести друзей и единомышленников. Кроме того, не последнюю роль играет и Ваш собственный пример. На сколько Вы сами довольны своей внешностью и тем, что Вы - женщина! Ведь подростки как лакмусовые бумажки впитывают все, что видят дома, в школе, на улице, по телевизору и т.п.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Моему сыну 10 лет, мальчик очень развитый во всех отношениях, и физически , и морально. Но у нас с ним проблема-компьютерные клубы.Дома он нормальный ребенок, то есть когда я или муж с ним, но только стоит ему вырваться на улицу без взрослых во двор погулять, несмотря на все запреты сбегает в комп. клуб, хотя дома есть компьютер. Мы его не наказываем физически никогда, всегда пытаемся объяснить, рассказать,но ничего не помогает.В итоге опять сидит дома несколько месяцев, то есть он конечно ходит в школу, на тренировки, с нами по делаи, за покупками, но все это под контролем. Мы с мужем не можем контролировать его постоянно, работа и домашние дела.Это все продолжаеться уже 2 года. Помогите пожалуйста, что нам делать? Виктория.
Виктория, 2.7.2005
Ответ
Здравствуйте, Виктория. У меня к вам больше вопросов, чем ответов. По мнению большинства психологов компьютерные игры по своей сути не вреднее, чем любые другие детские игры, они позволяют детям вырабатывать многие полезные навыки. Вы не пишете об этом напрямую, но по моим ощущениям, вас беспокоят не сами игры, а какие-то другие проблемы во взаимоотношениях с сыном. К сожалению в вашем письме слишком мало информации, чтобы дать более конкретные рекомендации. Могу лишь обратить ваше внимание на вопрос, ПОЧЕМУ вашему сыну необходимо сбегать в компьютерный клуб? Я с удовольствием постараюсь помочь вам при наличии более полной информации, и ,безусловно, оптимального результата можно достичь при очном семейном консультировании.С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 07:35:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!