Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 7-ми до 12-ти лет

Всего вопросов: 156
Вопрос
Здравствуйте,
Я очень прошу Вашего совета. Сыну 11,5 лет.Мы живем отдельно от папы(разведена).Он общается с детьми(есть дочь 7 лет), но 2-3 раза в месяц.Сын учится в школе неплохо, но без особого желания.Посещает театральное отделение школы искусств.Тоже дела идут хорошо, педагоги хвалят, но он иногда пропускает уроки в театралке.По дому помогает не всегда - иногда сам уберется, иногда не допросишься. На уме уже девочки и т.д. Это, конечно, нормально все. Наши отношения портят компьютер и телевизор. Я считаю, что должна регулировать время и тематику фильмов и игр.я права? Еще у нас остро стоит вопрос утреннего пробуждения. Дети учатся с 1 смены, встаем в 6.30. Ложимся не поздно. В прошлом году он вставал гораздо лучше, я готовила завтрак, а он все делал сам и один уходил в школу.В этом году пошла в школу дочь. Он не встает до последнего, пока я не начинаю выходить из себя. Сейчас идут контрольные, я не могу разрешить ему пропускать уроки и делать вывод из своего поведения. Но утренние скандалы невыносимы. Вопрос мой такой: как прекратить это утреннее издевательство надо мной и что я могу перестать контролировать в жизни сына.Например, не контролировать время за TV или компом - будет сидеть до умопомешательства (есть неврологические проблемы). Если не контролировать еду - может полдня не есть, а потом полхолодильника умять - гастродуоденит у него.И все через перепиратьльства. Сегодня мне заявил - у папы бы я не вел себя так.
Жить с отцом - возможно, но я этого очень не хочу.Я очень хочу наладить отношения с сыном, помогите, пожалуйста, конечно, я его очень люблю. С уважением.
Беляева Наталья, 16.5.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья! Ваш сын вступил в подростковый возраст, когда отношения между родителями и детьми необходимо перестраивать в сторону общения на равных, что предполагает передачу подростку ответственности за некоторые стороны его жизни. Вы правильно понимаете ситуацию, но возможно в чем-то перегибаете палку, т.к. тревожитесь за выбор сына в пользу отца. Однако, хоть и трудно это признать, очевидно, что в определенный возрастной период мальчику необходимо встать на сторону отца, перенять мужские стратегии поведения, это то, что крайне необходимо для его будущей жизни и судьбы. Говорить об этом надо в очном режиме, т.к. ваша ситуация уникальна по своему. На первый взгляд можно предположить, что своим поведением, мальчик бессознательно или сознательно пытается вовлечь в семейную систему отца. Отсюда и ваше чувство беспомощности, ведь вы действительно не можете стать ему отцом. Определенные изменения необходимы и в жизненном укладе семьи, и в ваших установках. Думаю, что уже сейчас у вас есть мысли о том, что вы могли бы изменить в ваших отношениях с сыном, но вам необходима поддержка специалиста. Одна из возожностей - прийти на консультацию семейного психолога, запись по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну 7 лет, несмотря на то, что он отлично учится в школе и достигает в спорте хороших успехов, меня беспокоит его невнимательность. Например когда он собирается в школу, он может забыть рюкзак, проездной на автобус или может одеть не ту обувь. На спорте, когда он переодевается, то выходит на 5- 10 минут позже чем все остальные. В то время, когда нужно переодеваться, он разговаривает, слушает, и может незаметить что одел несоответствующую для спорта одежду.
Сергей, 11.5.2005
Ответ
Добрый вечер, Сергей! Обучение в школе и спортивные занятия -достаточно большая нагрузка для 7-летнего мальчика, поэтому в результате усталости у него может падать концентрация внимания. Поверьте, но это вполне допустимо для учеников начальной школы! Кроме того, после тренировки ребенок может быть сильно увлечен и перевозбужден, поэтому его мысли заняты не столько сборами домой, сколько впечатлениями и фантазиями о том, как он позанимался, каких результатов он добился. А лучший способ научить сына быть более собранным - Ваш личный пример и объяснения того, какие преимущества он может получить, если будет аккуратнее и внимательнее.
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте.Моей дочери почти 10 лет.До недавнего времени у нас все было нормально.Нет,конечно,бывали ссоры,споры,но всегда можно было договориться,убедить...А последнее время я просто не узнаю своего ребенка.Постоянные слезы,грубость,на любую просьбу -отказ,слушать ничего не хочет. Хотя через некоторое время успокаивается,все делает,просит прощения ...и все повторяется по-новой. Я ходила в школу,думала может быть что-то случилось в классе.Нет.Все нормально,хвалят,да и учится хорошо.Дома тоже все в порядке,но постоянные скандалы страшно выматывают и ее и меня.Что с нами случилось и как мне ей помочь?
Александра, 5.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Александра! Не думаю, что что-то случилось с вами, т.е. с Вашими отношениями с девочкой, если я правильно поняла вопрос....Просто, Ваша дочка взрослеет и наступает тот период, когда подростки отрицают влияние родителей, да и телесные изменения доставляют им массу тревог. Я бы рекомендовала Вам с дочкой прийти консультацию, которая ответит на многие Ваши вопросы. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Моему внуку 11 лет,он с рождения почти всё время со мной(с 3 лет я его опекун),родители рядом,но воспитание мальчика на моих плечах.В данное время с нами живёт мама внука и моя мама.Практически воспитанием занимаемся мы с мамой(прабабушкой).Мальчик послушный,учится на одни пятёрки,в музыкальной школе,тоже пятёрки(специальность аккордеон).Но у нас большая проблема,мальчик стал таскать из кошелька деньги.У него можно сказать всё есть(велосипед,дома компьютер,одет,сыт).Не знаю,как с ним говорить на эту тему.
Спасибо.Татьяна
Татьяна, 4.5.2005
Ответ
Татьяна!Поговорите с внуком о ваших чувствах, т.к. по письму видно, что у Вас есть с ним контакт. Объясните свое отношение к его поступку, что Вас он очень огорчил. Обсудите, зачем мальчику деньги, почему он не смог Вас попросить о покупках и т.д. Пусть этот случай послужит поводом к доброжелательной и доверительной беседе о потребностях ребенка, о нормах вашей семьи, спросите у внука совета: как Вам следует с ним поступить...Возможно этот проступок - повод для привлечения внимания родителей, а не только бабушек, к воспитанию. Если Вам потребуется помощь специалиста, обратитесь к семейному психологу. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Моему сыну 7,6 лет, он ходит в первый класс, мы столкнулись с проблемой сбора в школу, он все время что-то забывает, то учебник, то то что задали, может выйти за дверь сказав, что он готов а сам без портфеля, сначала я напоминала, потом разговаривала с ним об этом вели беседу и я и муж, пытались как -то заинтересовать, ругались, все без результатно. Не могу пожаловаться на память замечательно учит стихи и уже от своей школы участвует в городских конкурсах.
Может это не внимание, не интерес, как нам быть, или может все первоклашки такие, и просто не обращать внимание, тогда я буду до 10 класса его собирать. Подскажите пожалуйста советом. Спасибо.
Светлана, 28.4.2005
Ответ
Добрый день, Светлана! С одной стороны, в подобной ситуации можно предположить неустойчивость концентрации внимания, которая присутствует у первоклашек. Для них школа - это действительно работа, при этом дело не только в интеллектуальной нагрузке, но, прежде всего, в соблюдении четких правил, расписания, режимных моментов, которые детям дуются с трудом, впрочем как и многим взрослым... И это, в свою очередь, может приводить к "забывчивости" как сопротивлению. Попробуйте поговорить с сыном о школьных делах. Возможно, что-то, что происходит в стенах школы, вызывает у него протест, поэтому он и старается до последнего момента не вспоминать о ней...
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Всем Здравствуйте! Пишу потому что не знаю у кого спросить совета. Так получилось что я оказалась меж трех огней. С одной стороны сын, с другой муж, и с третьей бывшая свекровь. Ситуация такая. Сыну 10 лет, мальчик очень общительный. С его отцом развелись 6 лет назад, я уже 5 лет как снова замужем. С новым папой отношения отличные, если спросить у сына кого ты любишь? В первую очередь ответит «папу» (так он называет отчима с тех пор как мы расписались). С бывшим мужем отношения не поддерживались, по причине того, что расстались мы из-за его привязанности к наркотикам (от алиментов отказалась потому что все равно его с работы выгнали). Сын знает его только по фотографиям. Со свекровью тоже не виделись, хоть она и просила чтобы я хоть иногда приводила внука повидаться.
Лично против нее ничего не имею, она человек не плохой, воспитывает внучку от другого сына, которую бросила ее мать. Девочке уже 11 лет. Так случилось, что по воле обстоятельств мне пришлось пойти к ней, для того чтобы встретиться с бывшим мужем (стали приватизировать квартиру, ЖЭК потребовал его отказ). Поговорили с ней за чашкой чая, рассказали друг другу новости за последние пять лет, бывший муж живет с женщиной, по ее словам больше не колется, работает. Уговорила она меня привести показать ей внука, после долгих колебаний я все-таки согласилась (понадеялась что если повидается с ней раз в пятилетку вреда не будет.). В следующий раз зашли к ней с сыном, пообщался он там со своей сестренкой, с бабушкой и дедушкой. Бабушка ему сказала чтоб приходил в гости когда захочет (теперь живем рядом в одном квартале).
Всю дорогу домой сестра не сходила с языка, уже распланировал все выходные когда он пойдет к ней в гости. А я шла и каялась, что поддалась на уговоры. Мой настоящий муж естественно против всего этого общения. Подскажите что делать и чью сторону занять?
Ирина, 25.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Ирина! ВЫ спрашиваете чью сторону Вам занять - конечно сына! Ведь и менно мальчик сейчас растете и развивается и для его психического развития очень важно знать свои корни, тем более если ему понравилось общение с сестрой и бабушкой. Вашего мужа можно понять он просто ревнут и боится Вашей встречи с бывшим мужем, но и это нормально и тоже не было бы вредно мальчику. Я не зря написала о корнях, ведь ВЫ понимаете каково дереву без корней, а чем больше и крепче корни, тем оно устойчвее. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить. Моему сыну 10 лет, он заканчивает 3 класс. Я бы хотела перевести его в 4 класс в московскую школу. Сейчас он учится в Подмосковье и живет с бабушкой и дедушкой. Или имеет смысл оставить его еще на год, чтобы он закончил начальную школу. Я хочу перевести, бабушка возражает.(Папы нет, в принципе).
Оксана, 25.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Оксана! Похоже Вы хотите как бы вернуть ребенка и взять его к себе. Полагаю, что плюсы общения с матерью, компенсируют остальные сложности. И поговорите с мальчиком он уже имеет свои желания и дожен уметь о них говорить. Удачи. Вам!
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день!
У меня к вам такой вопрос. Нашему сыну 9 лет. В последнее время он часто говорит, что ему так хочется, чтобы я с ним рядом поспала. Перед сном я с ним обычно сижу минут пять-десять (по его просьбе), мы либо разговариваем, иногда просто молчим. В эти моменты я обычно обнимаю его или просто кладу руку, в общем не просто разговариваю, а происходит физический контакт (чувствую, что это ему надо, и начинает он себя вести как котенок, ласкаться и обниматься). До этого подобных просьб не было. В результате собирает в постель целую кучу игрушек (мама, папа, ребеночек) и в обнимку со всеми спит. Я читала, что до какого-то возраста это нормально. И раньше (лет до 5) такое у нас бывало. Не пойму, как реагировать на его просьбу: то ли осуществить ее, то ли воспринимать как некую игру? Муж категорически против того, чтобы брать ребенка в постель, считает, что он уже большой мальчик, и это может его испортить.
Лена, 13.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Ваш муж абсолютно прав! Категорически нельзя брать ребенка в постель в 9 летнем возрасте. Подобные отношения ребенка и родителей со скрипом принимаются детской психологией до 1-2 лет. Конечно, Вы можете разговаривать с ним перед сном и это хорошо, но в его возрасте, при том, что он будущий мужчина уже и обнимать в постели его не стоит. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день!хотелосьбы услышать Ваше мнение вот по какому вопросу. У меня есть дочь,ей 8 лет,у нас очень хорошие доверительные отношения.Три месяца назад я вышла замуж,после двух лет встреч и общения.Сразу скажу,моя дочка и мой муж - хорошие друзья,она его любит,и очень хотела,чтобы мы поженились и жили все вместе,втроем.Он много о ней заботился и заботится сейчас,они прекрасно ладят.Называла его она всегда просто по имени,меня и его это вполне устраивало. Сейчас ситуация складывается довольно необычно : 'за глаза' она его зовет папой(в школе,в разговорах с подругами)т.е. вполе осознает его роль в ее жизни, но в остальном обращается к нему так же,как и раньше-по имени.Мне же как-то призналась,что хотела бы называть его папой,но стесняется.Сразу скажу,что ее био-отец никакого участия в ее жизни не принимает со времени развода(больше 4 лет).Можно ли и,главное,нужно ли что-то делать,чтобы помочь ей преодолеть этот психологический барьер?
Виктория, 27.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Виктория! Вы можете помочь Вашей дочке, говоря с ней о ее желании называть отчима папой. Можно собраться втроем и обсудить эту ситуацию, возможно девочке станет легче, если Ваш муж скажет, что ему будет приятно если она будет называть его отцом. Главное не стараться замять этот вопрос, просто говорите с дочкой о ее чувствах, но и не настаивайте ни на чем, решение должно быть вызвано только ее желанием. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здавствуйте, моя дочка пошла в этом году в первый класс. Сейчас, к весне в классе уже сложились отношения. Практически все девочки - подружки, то есть, парами. А моя - одна. Причем она общительна по характеру, но не готова на компромисс. Меня очень беспокоит это ее 'одиночество'. Не знаю, как сформулировать вопрос, чем можно помочь ей, и насколько это серьезная проблема? Спасибо
Лариса, 21.3.2005
Ответ
Лариса! Очень Важно беспокоит ли это "одиночество" девочку, или ей комфортны такие отношения. Очень часто дети занимают особую позицию в классе, но пользуются уважением и симпатией большинства детей. Если же действительно ситуация травмирующая для ребенка, то необходимо нарабатывать навыки общения и самопрезентации. Эти задачи хорошо решаются на детском тренинге общения.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 10:50:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!