Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Моя дочь в свои 3-и с небольшим года иногда повторяет окончания, например:'Дай ручку-ку' и т.п. Разъясните пожалуйста, для данного возраста это еще нормально или нужно предпринять какие-то шаги.
Алексей, 23.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Алексей! Ваша дочь играет словами и Вы можете присоединиться к ней в этой игре, возможно это ее способ познания окружающего мира. Игры словами, слогами естественны для детей и более старшего возраста. Поддержите ее интерес,и расскажите ей что-то занятное про окончания, которые она повторяет,или придумайте что-то вместе с ней/ручку-ку - получается ку-ку?, как кукушка? А кто такая кукушка?/... Удачи, Вам
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Zravstvujte.Ja zivu v Yugoslavii,sama po nac.Ruskaja,hotia zila v Litve(mama Litovka).Zamuzem za serbom,u nas docka11mes.o sih por vse,vkliucaja i menia razgovarivaem s nej na serbskom jazike.No ja konecno hociu ctobi ona znala ruskij jazik.Kogda i kak nacinat vvodit ruskuju rec i kak izbezat konfuziju,ve etih 2 jazika tak pohozi?Stoit li otpravliat v ruskij saik?Spasibo
Diana , 23.12.2003
Ответ
Zdravstvyute Diana! Psihika rebenka ochen plastichna i russkii sadik ei ne povredit, no prinimat reshenie Vi dolgni sami. Best regards,
Besstrachnikova Elizaveta-Applicant PIEE

Вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема. Моя четырехлетняя дочь очень долго засыпает по вечерам, в течение одного часа - это минимум, бывает и полтора и два часа. У нас однокомнатная квартира, я тихонько включаю телевизор и смотрю его, сижу возле дочки и глажу ей головку или плечико, либо держу за ручку. Но тут все и начинается. Сначала через 5-10 минут - 'хочу пить', потом через время - 'хочу на горшок', постоянно крутится, разговаривает со мной. Я ей отвечаю, мы немножко можем поговорить о садике, о подружках и т.д. (я думаю, вдруг ребенку нужно выговориться, поделиться чем-то, поэтому выслушиваю). Но все потом опять повторяется, пить, горшок, потом 'я хочу к папе', потом еще что-нибудь. Такое ощущение у меня, что она ищет причину, чтобы не спать. Но я же с ней, не ухожу. Знаете, думала, что ей мешает телевизор, но пробовала выключать, она плачет - 'включи, мне темно, телевизор не мешает', говорит. Я пробовала с ней ложиться, но я засыпаю быстрее, чем она. Да и не могу же я ложиться спать каждый день в 9 часов. Телевизор я дозирую, она смотрит его мало, шумных игр вечером нет. Я не знаю, это продолжается уже очень долго, я потом начинаю нервничать, кричать на нее, понимая, что этим травмирую ребенка, хотя после криков она тем не менее засыпает. Что Вы могли бы посоветовать в моей ситуации? Заранее спасибо за ответ.
Инна, 21.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Инна! Ваша дочь ищет причину, чтобы Вы не уходили к папе. Ведь пока она не спит Вы с ней, а не с ним. Это естественное желание для ребенка этого возраста, но все же Вы должны помнить, что Вы мама и Вы старше, а следовательно Вам, а не ей решать, когда и где спать. Возможно об этом и стоит с ней поговорить. В этом возрасте ребенок уже не нуждается том, чтобы рядом с ним сидели часами и гладили его, это манипуляция родителями, а не потребность ребенка... Правда, иногда сидеть рядом с ребенком - это желание родителей... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Можно ли задать вам вопрос по поводу моего детеныша?
Дело в том, что ситуация ставит нас в тупик...
Мальчику скоро 4 года. При том, что я была спокойным ребенком, но себе на уме, то есть с запретом соглашалась, но делала то, что хотела, втихаря, Димыч постоянно демонстрирует протест, неприятие запретов (как бы он нас вообще не слышит пока уже на крике раз 5 не проорешь и то...), наказать его невозможно, из угла он попросту выходит, если шлепнуть (бывает) - замахивается в ответ. Уговорить пойти собираться на улицу - полдня, увести с улицы- еще полдня. Если потащить его умываться или одеваться - замахивается, кричит 'ты плохая', даже кусается. Вообще делает лишь то, что хочется, понятия НАДО (а в этом возрасте уже и умываться и завтракать и в сад - надо) просто нет! Одеваться и есть он умеет, но часто устраивает аттракцион по выходным, ттребуя - покорми меня, у меня нет ручек! При этом все наши объяснения< что уже надо это делать самому - пропускает мимо ушей. Некоторое время назад стал обзываться на всех, включая родителей-бабушек-воспитателей в саду. Причем делает он это или манифестированно или как бы из-под тишка (Еленка Александровка, бабка, мамка (реплика в торону)).
Очень чувствует настроение, может подойти и по голове погладить, но может и нарочно подоводить: r примеру бабушку он стал доводить так - подходит и канючит 'а когда дедушка приедет, а когда дедушка умрет?' и глазки такие хитрые-хитрые... Или пошли брать анализ крови - обиделся и заорал на медсестру 'ты плохая- тебя надо убить!!!' агрессия вызывает агрессию, но к порядку приучать ребенка надо? К тому, что есть НАДО...
При этом все считают, что он очень умненький, в хорошем настроении (или с одним взрослым, кроме любимой бабушки) - вообще ангел. Но этот ангел словно решил проверить границы нашего терпения...
В общем вопрос встал о поиске детского психолога (а у нас еще есть куча вопросов - и леворукость и режим и странности в рисовании и возбудимость) - но действительно компетентного человека пока найти не удалось... Может быть вы что-то посоветуете?
Заранее огромное спасибо!
Maria, 12.12.2003
Ответ
С большим удовольствием прочитала Ваше письмо. Мария, у Вас озорной, сильный, сообразительный и остроумный сын. Да, с таким ребёнком тяжелее, чем с тихим и удобным для родителей, который выполняет все НАДО и всё терпит. Давайте попробуем разобраться в ситуации объективно. Похоже, что У Вас с сыном проблема в контакте. Вы не понимаете его чувств, а он не понимает Ваших НАДО. Вся его агрессивность, его протесты и неприятие запретов - это про нарушение взаимопонимания между Вами. Вы описываете своего сына как озлобленного и не терпящего ограничения ребёнка. Нужно разбираться с причиной такого поведения. Попробуйте поставить себя на его место, почувствуйте его чувства. На что он обижен? За что зол на Вас? Может быть, не всё так однозначно, как Вы описываете? Ведь благодаря Вам, мы представили озорного, весёлого мальчугана, который любит пошутить и поддразнить. Ведь его "шутки" говорят о его любви к Вам, бабушке, и даже к дедушке, как это не парадоксально. Понятно, что Вы устали от его агрессии, Вам хочется перемирия и тишины, но ведь и ему нужно тоже самое. Попробуйте разобраться в своих с ним отношениях. Если не получается сделать это самостоятельно, то запишитесь на консультацию. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Пожалуйста, посоветуйте, как себя вести с ребенком после того, как у нас случилось следующее: ребенку 4 года, когда ей был 1 год я стала жить гражданским браком, другого папы ребенок никогда не видел и не предполагал о его существовании. И вот недавно после очередной ссоры со мной мой гражданский муж разозлился и сказал моей дочери, что он ей не папа, что он ей чужой и, что у нее другой папа, и вообще у нее много пап, и все они хорошие, только он плохой. Все это было с криком, с эмоциями, и выгладело очень страшно. Она сначала не поверила и подумала, что это игра, но потом, очень испугалась, он не замолкал, а говорил это еще и еще раз, и у дочери началась истерика. Она очень хорошо запомнила его слова, долго их повторяла, не знаю сознательно или нет. Мы с мужем после этого расстались. Прошло уже около 3,4-х недель, и, как будто она уже начала скучать по нему, стала спрашивать про папу, говорить, что она соскучилась. Хотя еще неделю назад говорила, что его не любит, что он плохой и чужой. Меня очень пугают ее слова, я не знаю как ее утешить и на что настроить. Я понимаю, что после такого поступка, я уже не буду жить с этим человеком, но как лучше объяснить все 4-х летнему ребенку. Она уже спрашивает про всех мужчин знакомых и незнакомых не наш ли это папа? Будет ли у нас другой? Пожалуйста, помогите советом как правильно и менее болезненно для ребенка можно поступить в этой ситуации, чтобы не ранить ее еще больше. Спасибо.
Олеся, 12.12.2003
Ответ
Олеся, самое лучшее, что Вы можете сделать - это рассказать девочке: о Вас и её настоящем отце, о Вашей любви, после которой она родилась, об отчиме, о том, что люди, когда сильно разозлены могут наговорить такого, о чём позже будут сожалеть. Правда - это история её рождения, история Ващей любви с её настоящем отцом, история расставания с ним, история появления в Вашей жизни нового мужчины и т.д. Почему Вы думаете, что не раните дочку своим обманом? Но именно ложь и умалчивание - самый вред для ребёнка. Ребенок имеет право знать правду о себе, о чувствах, которые испытывают люди. Это мир чувств... Кто как не Мама может дать правильное представление об этом удивительном, прекрасном, иногда болезненном мире? Почитайте наши ответы на подобные вопросы, они помогут Вам. Удачи Вам!
Наталья Пушкина. психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Ребенок 3.7 года. Просыпается по ночам и по 20-30 минут плачет, дерется. Иногда за ночь такое повторяется по 2 раза.
Отношения в семье спокойные.
Михаил, 11.12.2003
Ответ
Михаил, к сожалению, Вашей информации недостаточно для конкретных советов. Можно лишь строить предположения и догадки. Если ребёнок беспокоен ночью, то это могут быть страхи. Но Вы говорите, что он дерётся, тогда вопрос, есть ли у него отдельная кроватка? Если это длится долго, тогда лучше записаться на консультацию к психологу. И вместе выяснять: Как долго это длится? Когда началось? С чем связано? и т.д. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Сыну 3,3 года. Ходим второй год в сад. В прошлом году все было нормально. Но сын ходил в группу с детьми постарше. Тянулся за ними и нареканий от воспитателя небыло. В этом году пошли в группу по возрасту. Начались проблемы: мокрые штаны (в прошлом году тоже случалось когда заиграется, но в среднем раз в неделю). А тепеь хоть памперсыф одевай. То 5, то 7 (!) штанов обмочит. Есть и еще одна проблема. Сын не ладит в группе с одним мальчиком. Мальчик регулярно лупит сына. То машинкой ударит, то укусит. Мальчика перевели в другую группу, но тут и сын отличился - укусил девочку. Я в шоке. Ведь столько уже обговорено, что деруться и кусаются зверюшки, потому, что говорить не умеют. А тут мой САМ укусил! Что делать? Сын очень активный мальчик. По развитию опережает своих сверстников(разговорная речь, счет до 10, сложение в пределах 5, знает много стихов, любит когда ему читают книги, знает буквы). Как справится с агрессией?
Анна, 9.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Анна! Несколько раз начинала писать Вам, но что-то не получалось. Попробую еще раз. Читая Ваше письмо, я обратила внимание на то, что Вы почему то ходите в садик вместе с сыном,т.е. Вы так пишете. И я думаю о том, что Вам возможно сложно воспринять сына отдельно от себя, и тогда он тоже не может отделиться от мамы, а чем больше он писается, тем ближе он к маме... Что делать? Постараться принять, что Ваш сын ходит в садик, а Вы куда-то в другое место.. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 7 лет, учится в 1 классе. Мы с мужем стараемся делать всё,чтобы он вырос достойным человеком: возим в секцию хоккея (сын ходит туда с удовольствием), учим никогда первым не задираться, но когда его обижают- уметь постоять за себя, стараемся прививать хорошие манеры. Но буквально на днях узнали от учителя, то наш сын совершенно делает всё наоборот: задирается первым с пятиклассниками, совсем не слушает учителя, невнимателен на уроках, стал плохо выполнять задания. Мы с мужем пытались с ним поговорить, выяснить, может у сына какая-то проблема, которую он от нас скрывает, но в ответ услышали, что проблем нет, пятиклассники сами первые лезут (но учитель сказала: 'Он задирается всегда первый'), а он обещает, что болше так не будет делать (обещания свои сын как правило не сдерживает, тоже не можем понять почему).
Мы с мужем в растерянности, вроде благополучная семья, живём в гармонии друг с другом. По характеру наш сын добрый; не злопамятный; всегда всем поделится со всеми; по натуре -романтик, фантазёр; но ,правда, неусидчивый.
Помогите, пожалуйста, понять в чём причина такого поведения 'наоборот' и как это поведение можно исправить пока оно не зашло слишком далеко.

С уважением, Ирина.
Ирина, 9.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Из Вашего письма действительно не понятны причины проблемы. В Вашей ситуации лучше пойти на очную консультацию, где Вам помогут найти причины такого поведения сына и исправить ситуацию. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Мой ребенок 2.2 года очень веселый, жизнерадостный и покладистый ребенок. Даже пожаловаться не на что - говорит, засыпает сам, сам ест ну и так далее. но меня все же беспокоит одна проблема - его всегда можно уговорить. Не прямо, так в обход всегда удается исполнить мое желание. Я, правда, многого от него не требую, у нас довольно мало крупных запретов, но боюсь - не слишком ли он покладист? не ломаю ли я его характер, любым - спокойным, естественно - путем заставляя делать необходимые вещи? надо ли позволять ему протестовать и выходить победителем?
Ира, 7.12.2003
Ответ
Ирина, если у Вас с сыном складываются гармоничные отношения, то беспокоится не стоит. Но было бы лучше, если бы Вы позволяли ему иметь свои желания, спрашивали: "А что ТЫ хочешь?", "А нравится ли тебе?" и т.д. Научить ребёнка прислушиваться к себе, к своим желаниям - важная задача для Мамы. Удачи Вам!
Наталья Пушкина. психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Моему сыну 2 года. Характер у него проявился с 1 года. Он очень упертый, и если решил что-то сделать, то его трудно переубедить. Но иногда надо сделать что-то, что ему не хочется (прекратить просмотр мультика, идти в магазин, и т.п.) и убеждение проходит через истерику, ужасные крики, он дерется, при этом он совершенно не слышит что я ему пытаюсь объяснить. В результате мы ругаемся, я его шлепаю, он все равно не слушается, и я не знаю, что с ним делать. Подскажите пожалуйста.
Оксана, 6.12.2003
Ответ
Дети этого возраста сильно реагируют на родительские запреты. Это нормально и со временем пройдёт. В этой ситуации можно попробовать предлагать ребёнку на выбор два занятия. "Выбирай, мы пойдём в магазин или будем мыть посуду?" Этим Вы оставляете за ребёнком право выбора, но между необходимыми для Вас занятиями. В другой раз договоритесь, что вы смотрите только 2 мультфильма и всё. В каждой ситуации Вам необходимо сохранить спокойное, ровное отношение к сыну, постарайтесь не срываться на шлепки, а стойко выдерживайте агрессивный натиск. Этим Вы учите своего сына спокойствию и равновесию. Со временем, годам к 4-5, он научится справляться с Вашими запретами. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 21:02:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!