Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Здрвствуйте. Моему сыну 3г.10м. В садик ходим второй год. Первый год была недолгая одаптация(ходили в группу 'развитие' 3 раза в неделю), потом с большим удовольствием. В этом году первый месяц- все хорошо, а потом начались слезы. Сначало периодически, а последний месяц- каждое утро в раздевалке. Каждый раз пытаюсь выяснить в чем причина, ответ всегда один- 'мне там скучно, не буду ни с кем дружить, играть; буду сидеть и ждать тебя'. Разговаривала с воспитателями, все хорошо(не плачет, играет со своими друзьями, спит хорошо). Когда я забираю его из сада, он всегда в хорошем настроении, полный положительных имоций, расказывает что делали и говорит что очень нравиться в саду,и пойдет завтра.
Но помимо сада он теперь плачит по любому поводу(спать, есть, остаться с бабушкой, купить что-нибудь, ехать куда-нибудь). Плохо засыпает вечером. Кладем спать в 21.00 часов- засыпает в 23.00. Пробовали и угаворами и ограничениями(конфеты,...), не знаим что делать. Подскажите как быть. Спасибо.
Виктория, 18.11.2005
Ответ
Здравствуйте Виктория! Возможно, трудное засыпание и слезы по утрам взаимосвязаны. Не беритесь за решение сразу двух задач, а начните с нормализации процесса засыпания. Секрет здоровья, хорошего настроения ребенка - достаточное количество спокойного крепкого сна. Тем более, что в режиме вашего сына, есть обязательность раннего подъема, т.к. нужно вовремя прийти в садик. Существует несколько важных условий, при которых укладывание проходит успешно. Во-первых, режим. Ежедневно отправляющийся в кроватку в одно и то же время малыш сумеет правильно настроить свои биологические часы. Повторяющиеся предсказуемые действия успокаивают. У каждого человека есть свои "периоды засыпания", когда он буквально валится с ног. Но длится такой период минут 20, и если вы его упустили, подождите следующего. Возможно, его время не ровно 21 час, а иное, постарайтесь быть гибче в этом вопросе. Возбужденного дневной деятельностью малыша необходимо настроить на сон. Искупайте его в теплой (не доводите температуру воды до горячей, это может перевозбудить нервную систему) расслабляющей ванне, используйте успокаивающие средства (пены или настои лаванды, череды, ромашки). Цель этой процедуры - не столько гигиена, сколько подготовка ко сну. Ну а потом вам останется устроить ребенка в кровати, прочитать сказку или спеть колыбельную. За час до ванны организуйте досуг ребенка так, чтобы он не перевобуждался (ни шумных игр, ни просмотра телевизора). Касательно садика:делайте акцент на положительных моментах, играх с друзьями, результатах творческих занятий. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как отучить мою дочку 5 лет сосать палец. Привычка эта у нее с рождения. Хотя я ее кормила грудью по требованию, до 2 лет. Она сосет большой пальчик, чтобы заснуть. Из-за этого трудности ночью проснуться в туалет, т.к. при малейшем дискомфорте она сосет палец и снова засыпает. Заранее спасибо.
Ирина, 16.11.2005
Ответ
Здравствуйте Ирина! Дело в том, что потребность сосать пальцы всегда связана с переживанием тревоги, с которой ребенок не может справиться самостоятельно! У девочки вошло в привычку успокаиваться, сося палец. Попробуйте, какое-то время понаблюдать, в какие моменты девочка прибегает к сосанию, кроме засыпания. Надеюсь, это позволит Вам понять, с какими чувствами связано обращение ребенка к раннему детскому опыту. Поговорите с ней о ее чувствах (страх, волнение), в тот же самый момент, когда замечаете, что тянет пальцы в рот. Укладывая ребенка, легко проконтролировать, где находятся руки ребенка, предложить альтернативу - обнять мягкую игрушку, например. Но для этого надо быть рядом:рассказывать сказку или читать, например. Необходимо и объяснять, почему так делать не надо: зубы испортятся, микробы в рот попадут и др.(воздействовать на рациональном уровне, обращаясь к разуму). Однако, если очаг тревоги не ясен, не будут внесены неоходимые коррективы, на смену этой вредной привычке прийдет другая или тревога, страх, будут загнаны вглуб, проявятся в ночных страхах, снах. Поэтому жесткими запретами пользоваться не надо, действуйте медленно, начав с наблюдения. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Я никогда не считала себя домоседкой, с удовольствием работала, меня очень ценила и хвалила администрация, но когда родился сын я поняла, что жизнь моя круто изменилась раз и навсегда. Все что мне раньше казалось важным, теперь стало бессмысленным. Я с трудом могла понять, как я столько времени могла посвящать работе, когда вот он мой смысл жизни у меня на руках. Я наслаждалась общением с сыном, с головой погрузившись в новые заботы. На мое удивление, моя новая жизнь нисколько меня не тяготила, а совсем наоборот, я была счастлива. Когда сыну исполнилось 3 года, он начал посещать дет сад и я стала понимать, что пора выходить на работу, но меня это, надо сказать, не обрадовало. Это была не лень, нет. Просто я очень счастлива быть мамой, я получаю наслаждение от общения с сыном, мне нравится самой заботиться о нем, ведь никто не сделает это лучше меня! И мне не хочется ничего менять. Но я понимаю, что пора. По финансовым соображениям я решила сменить специальность, но закрепиться на работе никак не могу. У меня не выдерживают нервы. На меня давят сразу две проблемы.
Во первых работа для меня новая, я многого не знаю, многое приходится спрашивать, от этого чувствую неуверенность, насмешливые взгляды со стороны опытных работников, от этого очень страдаю. Во вторых каждое утро спешка, как следствие нервозность, не редко слезы сына, а вечером мой сын вместо домашних котлеток и сказки перед сном получает что-нибудь разогретое из магазина, а сил на общение и игры с ним просто не остается, я чувствую себя предательницей и негодяйкой по отношению к сыну. ИЗ-за всего этого я чувствую себя несчастной, моя душа просто рвется на куски, порой доходит до нерного срыва и через 1-2 недели я бросаю работу и испытываю огромное облегчение!Немного успокоившись снова устраиваюсь на работу и опять все повторяется.
Я понимаю, что мне нужно выйти на работу, нельзя всю жизнь просидеть дома, но как преодолеть проф. неуверенность и чувство вины перед сыном?
Мария, 14.11.2005
Ответ
Доброе утро, Мария! С подобными переживаниями сталкиваются очень многие молодые мамы, поскольку в современной жизни у женщины появилось больше возможностей выбирать, какому образу жизни отдать предпочтение: быть заботливой мамой, домохозяйкой, успешной бизнес-леди или попытаться объединить эти и многие другие роли. Как известно, истина находится где-то посередине. Вероятно, опыт собственного детства вызвал у Вас противоречивые чувтсва, поскольку в то время был единственный вариант - отдавать ребенка в детский садик и выходить на работу. Сейчас многое зависит от Вашего желания! Однако не стоит заблуждаться относительно того, что чем больше времени мама проводит с малышом, тем лучше. Все зависит от качества общения и эмоционального состояния женщины. Слишком опекающая, тревожная мамочка может принести не меньше вреда, чем работающая, но довольная своей жизнью женщина, интересная не только ребенку, но и мужу, друзьям, коллегам. Тем более что, примерно с трехлетнего возраста круг общения сына будет с каждым днем расширяться, и он будет все меньше в Вас нуждаться. Уверена, что чем раньше Вы позволите себе пережить небольшой личностный кризис, преодолев страх перемен и освоив новую профессию, тем ярче и интереснее сложится Ваша жизнь в будущем, тем больше будут гордиться Вами муж и сын. Ведь осуществление одного из самых сильных Ваших желаний стать матерью, я уверена, не прошло бесследно! Именно Ваше новое мироощущение может позволить Вам теперь реализовать новые грани своих талантов, в том числе и в профессиональной сфере. А если на данном этапе Вам необходима поддержка, приходите к нам в Центр...
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 3 года 7 мес. Она ходит в детский садик второй год. Забирает из детского садика моя мама. Вот какая у меня проблема. Моя дочка иногда называет меня бабушкой (у бабушек она проводи не так много времени, все выходные, праздники и все вечера она проводит с папой и мамой). И еще бабушка начала замечать, как только я забираю ребенка, ее поведение резко менятся, это не хочу, то не буду. Что это? Нормальное поведение 3-х летнего ребенка, который пытается выяснить кто в доме хозяин или мы с мужем неправильно воспитываем?
AnnaM, 14.11.2005
Ответ
Доброе утро, Анна! Девочки 3.5-4 лет, как правило, проявляют подобное поведение. Таким образом, они выражают желание быть в роли взрослой женщины. Фактически дочь хочет занять Ваше место, а Вас соответственно "состарить" до роли бабушки. При этом страх занять Ваше место (и в воображение быть наказанной за свое желание), а также любовь к Вам провоцируют ее проявлять капризность и упрямство в Вашем присутствии. В этом случае необходимо в игровой форме объяснить дочери, что Вы станете бабушкой, когда она вырастет, выйдет замуж и у нее появится собственный ребенок. Точно также как Ваша мама стала бабушкой только после появления у Вас дочери. Постепенно осознав разницу между полами и поколениями и, проиграв подобную ситуацию благодаря игре в дочки-матери, девочка перейдет в новую фазу психосексуального развития.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
зДРАВСТВУЙТЕ!Моей дочери 3 года и 8 месяцев,ходит в садик,воспитательница хвалит -спокойный и исполнительный ребенок,с бабушкой и дедушкой ведет себя почти всегда хорошо,но стоит мне прийти с работы начинаются капризы,исстерики,необычные желания и требования.Почему у нее такая реакция на приход мамы.
Лариса Крюкова, 10.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Лариса! Прежде всего, дети при достаточно хорошем эмоциональном контакте с мамами, в их присутствии позволяют себе больше капризничать, выражать обиды, гнев и т.п. Это определенный признак доверия и проверка на Вашу способность выдерживать агрессивные чувства дочери. Кроме того, сейчас Ваша девочка вступает в период конкурентных отношений с Вами. Таким образом дочь демонстрирует Вам, что она уже стала маленькой женщиной, которая может позволить себе необычные желания и, вероятно, в своих фантазиях претендует на Ваше место возле ее отца. Постепенно Вы поможете ей понять, что у каждой из Вас есть свое место, а когда она подрастет у нее появится и свой мужчина, который будет ее любить.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Моему старшему сыну 4 года. В сад не ходит, находится дома со мной и с младшим братом. Старший ребенок очень капризный, нервный. Иногда может описаться или обкакаться. Консультировались по этому поводу у психоневролога. Сказали, что ничего страшного, просто незрелая нервная система. Плюс ко всему этому у сына плохо развита речь. Короче говоря, у меня сомнения , если можно так сказать, в нормальности его развития. Скажите пожалуйста, что должен уметь делать ребенок к 4 годам? Есть ли смысл проконсультироваться у другого врача?
Мария, 10.11.2005
Ответ
Мария! Есть смысл проконсультироваться у клинического психолога. В нашей консультации ведет прием Жуйкова Екатерина. Описанные вами симптомы могут говорить как о незрелости нервной системы, так и о психологических проблемах. Выявить причину и составить программу коррекции может только специалист, а помощь Вашему сыну ныжна. Записаться на консультацию можно по тел: 616-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моеиу сыну 3г10мес и с 1г7мес мы ходим в садик и каждую осень у нас адаптация. Первый год - это понятно, через год у нас сменили воспитателя, поэтому тоже вроде понятно, но в этом году никаких изменений и воспитатель прежний, и дети, и даже группу в этом году не меняли. Каждое утро в раздевалке слезы. Я уже устала психологически от таких утренних раставаний. 3 ноября был праздник осени. Воспиталель выучила с ним два стихотворения для утреника. Накануне вечером он приглашал на праздник по телефону всех бабушек и дедушек. В итоге мы пришли и все кончилось не начавшись, потому что он увидел нас среди родителей и через 3 минуты с воплем мама он уже летел к нам. У остальных детей такой реакции на родителей не было ни у одного, хотя в группе мы одни из самых старших. И что с этим делать? Подскажите пожалйуста. Заранее благодарю за ответ.
Людмила, 10.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Людмила.Сейчас ваш сын прекрасно знает, что значит "ходить в садик". Такие проблемы с ежегодной адаптацией могут быть связаны с тем, что летом ребенок много времени проводит с вами( вы не пишете работаете вы или нет, а это важный момент), а кому же хочется добровольно отказываться от удовольствия! Поэтому, естественно сын может выражать свое недовольство. Поговорите с ним о том, что Вам тоже грустно расставаться с ним, что Вам понятны его чувства... Однако наиболее важен момент вашей внутренней уверенности, что ВЫ готовы к тому, что ваш сын ходит в детский сад. Дети очень тонко чувствуют, если родителями возможно манипулировать.С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Вопрос Елизавете Бесстрашниковой.

Здравствуйте, Елизавета! Мы разошлись с мужем. Нашему сыну 3 с половиной года. Я переехала жить к своей маме, но по ряду причин (по состоянию здоровья) сын не может жить в этой квартире со мной вместе, дело в том, что там живет мамина кошка, которой 11 лет и которую моя мама безумно любит, а у моего сына сильная аллергия на животных. Мама с кошкой расставаться не может, а скорей - не хочет, она очень привыкла к ней, привязалась (мама одинока). А я свою очередь не могу жить без своего сына. Мама вроде как это понимает, но в то же время не может расстаться со своей кошкой. Поэтому наш сын сейчас живет у родителей бывшего мужа вот уже на протяжении 3-х месяцев. Я к нему приезжаю на выходных и 1-2 раза на неделе после работы. Понимаю прекрасно, что это очень мало для ребенка и меня...Не знаю как долго это будет продолжаться. У меня вопрос: как может повлиять такая сложившаяся ситуация на психологическое здоровье и развитие моего ребенка? Боюсь, что в будущем ЭТО может негативно отразиться на взаимопонимании между мной и сыном.
Спасибо.
Мария, 7.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Мария! К сожалению, Вы правы, описанная ситуация может негативно отразиться на психике Вашего сына и особенностях его развития. Мне и самой довольно сложно понять Ваш выбор мамы вместо сына...Возможно, Вы могли бы тоже жить у родителей супруга, или снять квартиру, в конце концов это мог бы сделать для Вас отец мальчика. И наконец, алергия на животных само по себе не только телесное заболевание, но и психологическое тоже, попробуйте заняться этим вопросом и я полагаю, у мальчика есть шанс избавиться от этой проблемы. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте! Соне 6 лет 3 месяца. Вчера обнаружила её письма, в котрых Соня выливает своё отношение ко мне, называя меня гадкой мамой и т.п. Раньше Соня выражала своё неготивное в слух, я реагировала по -разному, но чаще говорила, что мне не нравится когда со мной так говорят. И вот, теперь я ещё в большей панике. Мы с дочкой в основном в двоем живём, так что воспитанием занимаюсь только я, бабушки по разным причинам (отдаленности, и болезни) не могут разнообразить наш повседневное общение, папа потсоянно в командировках, если насобирается месяц в году (в общей сложности) когда папа дома, это даже много.
Помимо садика Соня занимается на подготовительных курсах при школе, учиться ей нравится, есть успехи. Вообще она развитый ребёночек, читает, пишет, рисует, английским любит занимается. Всё делает с желанием. Но когда устаёт, в основном если не получится постпать днем, начинается вот такая агрессия. Любую просьбу воспринимает в штыки. Что мне делать? Собираюсь сегодня с ней поговорить, если дочка конечно будет в спокойном состоянии. Думаю показать ей письма, спросить почему она так написала и т.д. Сегодня папа дома, может получиться разговор втроём. Спасибо! Татьяна.
Солнечный зайчик, 7.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Солнечный зайчик! Прежде всего, в данном случае Важно подумать, кому адресованы письма дочери... Могу предположить, что в тот момент, когда Вы запретили девочке открыто выражать свою злость и гнев на Вас, она решила адресовать свои письма папе, который постоянно находится в командировках. Таким образом, дочка пыталась поддерживать с ним эмоциональный контакт и искала защиту в его лице. С одной стороны, подобное поведение характерно для девочек ее возраста. С другой стороны, оно требует обсуждения всеми членами семьи. Поскольку ситуация, в которой ребенок боится напрямую высказывать Вам свои чувства, может в дальнейшем спровоцировать невротические проявления. Проблема в том, что Вам бывает обидно, когда ребенок плохо ведет себя. Однако вынуждена Вас огорчить, но мамам действительно приходится выдерживать больше агрессии со стороны детей, т.к. преимущественно они осуществляют заботу о них. При этом важно, чтобы Вы осознавали, что проявления злости и обиды связаны не столько с отсутствием любви дочери к Вам, сколько с физической усталостью и эмоциональным переутомлением, тогда, возможно, Вам будет легче понимать и принимать ее чувства.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Моей дочери 3 года, я отвела ее сегодня в садик. Пока раздевала ребенка в раздевалке, няня с воспитательнецей беседовали в игровой комнате, дети играли сами. И тут нянечка как закричит на двух малышей: 'Зачем вы засовываете туда конструктор.Кто его будит вынимать.Доставайте сейчас же.' Я очень удивилась такому тону, но не нашлась, что сказать няне. Подскажите, как лучше поступить в такой ситуации. Попросить няню не кричать на детей илипоговорить об этом с воспитателями.
Заранее, спасибо.Наталья.
Наталья, 1.11.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья! Конечно мы не хотим, чтобы на наших детей кто-то кричал. Но у меня есть следующие соображения по вашему вопросу, с одной стороны стоит корректно поговорить о происшедшем с воспитательницей, а с другой стороны, детям в определенныой мере полезно привыкать к тому, что вокруг есть разные люди ( не только добрые, нежные и заботливые) и научаться реагировать адекватно на различные ситуации. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 16:59:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!