Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Здравствуйте! Мои друзья - семейная пара хотели бы проконсультироваться у Вас по некоторым вопросам и попросили меня, как посредника, сделать это на Вашем сайте.
Их дочери 4 года 4 месяца. Девочка очень общительная и активная. У нее есть друг - соседский мальчик, ее ровесник, с которым она ходит в одну группу в садике, играет во дворе. Проблема заключается вот в чем: мальчик манипулирует вниманием девочки. Т.е. когда мама зовет дочку домой, например, покушать, мальчик заявляет девочке: 'Если ты сейчас уйдешь, я с тобой больше играть не буду'. Девочка начинает капризничать, отказывается идти с мамой. И 'мирным' путем решит это не удается - все заканчивается истерикой со стороны девочки, которую отвлекли от игры.
Скажите, пожалуйста, как в такой ситуации должны себя вести родители девочки?
И, вообще, как убеждать ребенка собирать игрушки, ложиться спать, идти домой с прогулки и т.п.?
Анастасия, 22.8.2005
Ответ
Добрый день, Анастасия! Для начала отмечу, что выступать посредником в делах воспитания и развития, занятие неблагодарное, поскольку есть важные моменты семейной структуры, о которых Вы можете просто не знать. Могу предположить, что в данной ситуации проблема состоит в том, на сколько мать комфортно чувствует себя в родительской позиции, пользуется ли она авторитетом у ребенка и других значимых взрослых в семье (к примеру, у мужа, у бабушки девочки и т.п.) Бывают ситуации, когда ребенка не следует убеждать, а необходимо четко формулировать ему свои требования, и это вовсе не означает для ребенка отсутствие родительской любви.
С уважением, Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Добрый день!
Подскажите, пожалуйста, что сделать в следующей ситуации: моей дочке почти 3 года. Она очень часто ласкает свои половые органы. На вопрос 'почему она это делает?' отвечает, что нравиться и что ей это приятно. У меня вызывает беспокойство и само ее поведение - в сентябре в садик, и как это скажется на ее дальнейшее половое развитие. А кроме того она стала прикладывать и пытаться вставить внутрь половых органов и анального отверстия мелкие детали. Что делать в данном случае, как себя вести, как отучить ее от этой привычки?
Спасибо за ответ. С уважением, Лариса.
Лариса, 22.8.2005
Ответ
Добрый вечер, Лариса! С точки зрения психосексуального развития проявление мастурбаторной активности абсолютно нормально для детей в возрасте 3-4 лет. Они действительно проявляют большой интерес к своим гениталиям, открывают разницу между половыми органами мальчиков и девочек, испытывают удовольствие от прикосновений, тем самым получая положительный эмоциональный и телесный опыт, познавая возможности собственного тела как источника возбуждения. В этой ситуации достаточно сказать спокойным нейтральным тоном ребенку о том, что она может доставлять себе удовольствие, когда остается одна, в собственной кроватке. И поскольку она пока еще маленькая девочка и не может полностью контролировать собственное тело, не стоит вставлять внутрь себя детали. При этом важно не фиксировать чрезмерное внимание на ее действиях, чтобы не создавать излишнего интереса. Поскольку то, к чему мама проявляет повышенный интерес, всегда становится очень важным и для ребенка. Другое дело, если речь идет о навязчивой мастурбации, например, в присутствии посторонних и т.п. В подобной ситуации это необходимо расценивать как тревожный сигнал, а зачастую единственный способ ребенка показать родителям, что он испытывает дефицит в эмоциональном и тактильном контакте, переживает ситуацию как угрожающую, т.е. испытывает состоянии излишнего перевозбуждения. В этом случае имеет смысл показать ребенка специалисту! И что, вставляя детали, она может случайно поранить себя. маленькая ей нужно немножко подрасти, а пока эти действия может Слишком пристальный интерес мамы или других взрослых к тому, чем девочка занимается, приводит к излишней фиксации на мастурбации, провоцирует навязчивые что Другой вопрос, если девочка испытвает навязчивы
С уважением, Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Вот решила к вам обратиться. У меня дочке 3 года. И мы столкнулись с тем, что ребенок стал себя вести очень агрессивно: дерется, угрожает («ты плохой… я от тебя уйду… не буду с тобой дружить…»). Причем для этого поводом служит и плохое настроение, и просто мельчайшее неудовлетворение и неугадывание ее желаний. А бить начинает не только того, кто ее расстроил, но и любого, оказавшегося рядом. При этом не плачет. Это именно злость. Любое замечание и угрозу в свой адрес бумерангом переводит на нас с мужем. Если ее шлепнешь – дает сдачи. Я считаю, что в этом поведении есть и наша вина. Наверное, ее не надо было шлепать вообще. Но она очень шебутной, игривый, подвижный ребенок. Часто шлепок был единственным средством «привести ее в чувство».
Мы просто не знаем как вести себя в такой ситуации и как реагировать. Таких вспышек за день достаточное количество (час-два). Причем у меня создается такое впечатление, что она это впитала именно как манеру общения, то есть она считает, что с нами можно так общаться. С детьми и незнакомыми взрослыми она себя так не ведет, даже сдачи не всегда дает. Одергивание типа: нельзя драться, больно, нельзя говорить такие слова, они плохие, обидные, а также «угол», «изоляция» желаемого результата не приносят. Что вы посоветуете?
Тиннёнок, 20.8.2005
Ответ
Здравствуйте Тинненок! Вы правы, дети быстро перенимают агрессивное поведение, и похоже в вашей семье это стало неким стереотипным (повторяющимся) поведением. А, как известно, переучивать труднее, чем учить. Одним из способов реагирования на агрессивное и истерическое поведение является "Удерживание". Об этом методе Вы можете узнать на занятии с психологом, которое можете посетить без ребенка. Кроме того, мы можем предложить занятия в группе раннего развития, где наряду с интеллектуальными упражнениями идет работа по коррекции гиперактивного, агрессивного поведения детей. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
На сегодня мою девочку шести лет мучает один вопрос. 'Откуда берутся дети, - я знаю. - 'А как они туда попадают?'
Пока мы эту тему оставили. Но я обещела рассказать как дети попадают в животик маме.
Как это правильно сделать для девочки, которой шесть лет.
Ольга, 17.8.2005
Ответ
Добрый день, Ольга! Во-первых, подождите, пока дочь сама вновь поднимет этот вопрос. Во-вторых, когда она проявит интерес, постарайтесь ее расспросить, что она думает о том, как дети попадают к маме в живот. Как правило, у детей есть свои фантазии относительно момента зачатия и т.п. В действительности анатомические подробности их не слишком интересуют, им важно увидеть реакцию родителей, осознать, что на эту тему с ними можно говорить и в ней нет ничего стыдного или неприличного. Уверена, что девочке гораздо важнее узнать, что происходило между Вами до ее появления на свет, и что нужно делать ей, чтобы ее тоже полюбил мужчина, как папа. Расскажите дочке о том, как Вы познакомились с мужем, как он за Вами ухаживал, покажите ей семейный альбом. Что же касается физиологии, купите ей детскую энциклопедию сексуального развития. Обычно детям бывает достаточно такой информации. Разумеется, при необходимости разъясните ей значение слов, которые могут быть не понятны ребенку.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 4 года. Он очень активный ребенок. На месте сидеть ни может ни минуты. Ему необходимы новые впечатления, общение. Даже гулять во дворе он не может, ему все время надо осваивать новые территории, искать свежие впечатления, поэтому мы гуляем во всех соседних дворах по очереди. Даже вечером, придя из садика домой ему становится скучно, тесно и он рвется на улицу. Когда ему был год он любил разрисовывать акварелями целые рулоны с обоями, а теперь не хочет даже притрагиваться к бумаге, ему это совсем не интересно. Когда ему было 2 года он был поспокойнее и без труда выучил буквы и цифры, заучивал с удовольствием много стихов на память, а теперь он не может сконцентрироваться ни на одном спокойном занятии. Кубики, конструкторы, мозаика, книги, фломастеры, краски, пластилин - все пылится без дела. В результате мелкая моторика не развита. В свои 4 года он не может, вернее даже не пытается нарисовать ничего, может только зачиркать лист бумаги. Но как же развить его руку к школе? Никакие ухищрения, чтобы заинтересовать его ни помогают.
Я что-то слышала о гиперактивности и что от этого даже лечат, может это наш случай?
Мария, 15.8.2005
Ответ
Добрый день, Мария! Возможно, Ваш сын действительно относится к гиперактивным детям, однако, определить это может только специалист. К сожалению, заочно давать какие-либо рекомендации сложно. На данный момент из Вашего письма можно сделать вывод о том, что мальчик испытывает определенное перевозбуждение, которое он снимает с помощью двигательной активности. В любом случае необходимо понять причину такого поведения, поскольку оно может в дальнейшем отразиться на школьной успеваемости, концентрации внимания и т.п.
Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну Павлу в сентябре исполняется 7 лет - время идти в первый класс. В Гимназии (г. Одесса) перед поступлением ребенка надо обязательно пройти тестирование у психолога (полагаю сейчас это общее явление). Павел набрал 34 балла и прошел тестирование. Очень хотелось бы узнать продробнее, что именно означают эти 34 балла, сколько их вообще бывает и что это за система? Большое спасибо
Сергей, 15.8.2005
Ответ
Здравствуйте Сергей! Поздравляем семью с поступлением сына в гимназию! А о том, что же значат эти баллы, лучше спросить психолога этого учебного заведения, т.к. универсальных тестов нет. Методики, по которым диагностируется готовность к школе очень разнообразны. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте.Моей дочери 3г5мес. и до сих пор мы какаем стоя в трусы.Но мы так же можем сходить в туалет и на горшок,что крайне редко.Мы с ней и разговаривали, что какашки портят попку и почему бы не какать ,когда ты писаешь и всё в таком духе.Тут было мы обрадовались,ребёнок два дня исправно ходила на горшок с подтверждением словами,что она стала взрослая,но поводом были красивые купальные трусы.Вот мы вернулись с дачи и ситуация с горшком вернулась.Что нам делать?Заранее спасибо.
Елена, 10.8.2005
Ответ
Елена! "Ключ" у Вас в руках! Покупайте красивые трусы, как поощрение. Ведь только большие девочки (а это разумеется те, кто ходит в туалет, а не в трусы) могут носить такую красоту! И все же, рекомендую обратиться к детскому психологу, т.к. ребенок несколько задержался в развитии гигиенических навыков. Думаю, Вы, как родитель, почерпнете много полезного от этой встречи, что поможет Вам в воспитании ребенка. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
здравствуйте! моей дочери 4,4 года. Никак не можем ее приучить засыпать ночью самостоятельно. Только если рядом ляжет мама или иногда папа. Полгода назад она засыпала, включали ей настольную лампу, рассказывали сказки, уговаривали. Сейчас ни в какую. Как быть?
krista4, 10.8.2005
Ответ
Здравствуйте! Часто причиной проблем с ночным сном у детей являются страхи, головные боли, повышенная тревожность,и.т.д. Вы не пишете, консультировались ли вы у невропатолога, в любом случае, даже повторная консультация очень желательна, чтобы исключить медицинскую составляющюю проблемы. С другой стороны, необходимо проанализировать, что изменилось в жизни вашего ребенка за последние полгода,т.е. с тех пор как она перестала засыпать самостоятельно. Попробуйте установить четкую процедуру подготовки ко сну. Обговорите с дочерью, что вы, допустим,читаете ей, потом сидите с ней 10 минут и идете отдыхать, после чего ей не разрешается беспокоить родителей. Конечно вы встретите сопротивление со стороны ребенка, но как только она поймет, что вы больше не позволяете собой манипулировать, ситуация с укладыванием должна улучшиться.Возможно, хорошим вариантом для вас станет получение очной консультации(тел.216-2330).С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте! Нашей дочери 3,3 года. У нее по ночам бывают истерики, которые могут длиться до 20 минут. По странному стечению обстоятельств обычно это происходит в районе 2 часов ночи (ложится спать не позднее 10 и днем спит нормально 1,5-2 часа). Она нормальный 'садовский' ребенок с хорошим уровнем развития и без особых специфических страхов. Первый раз это произошло в возрасте где-то 2 лет когда в сад она еще не ходила. Потом после перерыва опять - когда пошла в сад. Мы думали, что это перегруженность психики новыми впечатлениями. Потом это само прошло и мы решили к врачам не обращаться. Сейчас опять началось - уже на даче. Впрочем не каждую ночь но не реже раза в неделю. Сначала мы думали что это кошмары. Но истерики не останавливаются даже когда мы включаем свет и ребенок явно 'выходит из сна'. При этом она не дает себя успокаивать, на руки не идет и отталкивает все попытки с нашей стороны. Сначала просит включить свет. Включаем. Тут же требует выключить. Уходим в другую комнату и пробуем не обращать внимания - идет за нами. При этом явно себя 'накручивает'. Может сидеть с закрытыми глазами. Хотим умыть или дать попить водички - истерика явно усиливается. Единственная тактика которая работает - сесть рядом и ждать. Где-то через 20 мин можно поробовать протянуть к ней руки и она вдруг соглашается. Просит прощения что плохо себя вела и говорит что больше так не будет.При этом когда спрашиваешь что случилось, не болит ли что-нибудь, то отвечает, что все в порядке. Как-то спросили что может быть что-то приснилось и с тех пор на этот вопрос получаем стандартный ответ - волк (сначала был баран). Но если бы это был кошмар - то достаточно было бы разбудить и успокоить ребенка?! Может еще необходимо добавить, что до 2,7 лет она спала с родителями в одной комнате, но часто прибегала (особенно когда муж в командировках). Сейчас у нее отдельная комната и она каждую ночь прибегает спать к нам. Взяв свою подушку! И во время сна с нами спит очень крепко и не просыпается. Я могу понять 'ночные страхи' ребенка спящего в отдельной кроватке, но практически четкое время начала истерики(и дома и на даче), продолжительность и нежелание идти на контакт с мам,пап,баб,старшим братом абсолютно сбивает с толку. Пожалуйста помогите разобраться или хотя бы посоветуйте как себя вести. Заранее спасибо. Светлана
Светлана, 5.8.2005
Ответ
Здравствуйте, Светлана! К сожалению, бессознательно Ваша дочь пытается манипулировать Вами. Сейчас девочка находится в той фазе своего психосексуального развития, когда дети начинают осознавать свою половую принадлежность, конкурировать с родителями своего пола, интересоваться вопросами своего появления на свет и т.п. Все эти фантазии, безусловно, перевозбуждают ребенка, что отражается на содержании классических ночных кошмаров, которые будут лишь усиливаться благодаря пребыванию ребенка в супружеской постели. Постарайтесь проявить стойкость и запретить дочери занимать Ваше место в кровати, поскольку доступ ребенка в супружескую спальню в любое время может нанести ему серьезную психологическую травму. Оптимально, если в ответ на истерики дочери, Вы немножко посидите с ней в ее комнате, а потом оставите на какое-то время приглушенный свет, ее любимые игрушки, а сами уйдете спать к мужу. Поверьте, постепенно дочь примет ситуацию, в которой мама можете любить одновременно и дочку, и мужа, и для каждого она находит свое время и свое место. Это позволит и девочке, когда она вырастит, найти в своем сердце место и для Вас, и для ее избранника, и для ее собственных детей.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну почти 4 года и он до сих пор не может просыпаться ночью в туалет, мне приходиться поднимать его 1 или 2 раза за ночь. Такое может случиться и во время дневного сна, в случае если за обедом было выпито много жидкости. Я слышала, что в этом возрасте данная проблема уже перестает существовать. Может он просто крепко спит или дело в чем то другом? И еще в его поведении бывают моменты, если он что-то не хочет делать или кушать, он, отворачиваясь, напрягает подбородок и из-за этого его нижняя челюсть как бы немного сдвигется в сторону. На вид напоминает гримасу. Нормально ли это? Еще бывает, что начинает стисняться знакомых людей, но которых давно не видел. При этом поднимает руку, как будто это львиная лапа, и начинает рычать. Может, так он выражает свое стиснение? Раньше он очень любил смотреть мультик 'Король Лев' и после этого он часто говорил, что он лев и старался перенять все повадки животных из фильма. Заранее спасибо!
Светлана, 5.8.2005
Ответ
Добрый день, Светлана! Вы правы относительно того, что к 4 годам дети уже приобретают устойчивые навыки контроля за сфинктером, а также у них появляются первые представления о стыде, они чаще проявляют смущение. Это связанно с осознаванием собственной половой принадлежности ребенка к тому или иному полу. Однако в Вашем случае сын продолжает полагаться на Вас, по какой-то причине отказываясь брать ответственность на себя. Возможно, таким образом он пытается контролировать Вашу сексуальную жизнь, вынуждая Вас несколько раз за ночь вставать к нему или напротив стремится доставить Вам удовольствие, оставаясь маленьким мальчиком. Однако идентификация со львом свидетельствует о попытках ребенка справиться со своими страхами и тревогами, желании стать таким же сильным и мужественным, как папа. А его гримасы в таком случае наглядно демонстрируют Вам проявления нормальных чувств злости и негодования повзрослевшего мальчика, который пока вынужден подчиняться Вашему авторитету. В подобных случаях важно говорить с сыном о его чувствах, чтобы он мог словами, а не поступками или мимикой выражать свои эмоции. Это позволит Вам лучше понимать переживания ребенка, для того чтобы вовремя оказывать ему необходимую поддержку.
Елена Закатова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 9 декабря:

2014 год

О как (продолжение вчерашнего) [187] Кудесница Виагра
Интересно, почему [166] Оля-Йоля
Трудно учиться [161] мама лицеиста
закомые лица [100] Забылавсепароли
Про "ложить" навеяло [67] Мадам Шредингер
Н-да :( поехала ... [61] Марфут@

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 03:08:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!