Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Добрый день!
Моей дочери 6 лет. До трех лет я сидела с ней сама, потом она пошла в садик, я на работу. До 5 лет у нас не было никаких проблем. Она всегда была послушной спокойной девочкой, веселой, озорной, но усидчивой и очень внимательной. Гдето с пяти лет начались проблемы. Может нагрубить, хлопнуть дверью, накричать или расплакаться по пустикам. Иногда твердит, что мы ее достали и не любит, потому что заставляет утром вставать, чистить зубы и так далее. С одной стороны хочется ее пожалеть, ей трудно, но дальше ведь будет еще труднее. Школа в следующем году. Я стараюсь не давать ей расслабляться в этом плане. Пытаюсь ей объяснить, что все встают, идут на работу или в школу, надо чистить зубы, кушать во время и спать ложится тоже вовремя. Но иногда она просто не понимает почему. Я хочу спросить совет психолога. РЕбенка надо жестко заставлять делать то, что нужно, что положено делать в его возрасте. ИЛи все таки беречь нервную систему и не заставлять делать то, что он не хочет. Меня беспокоит ее фраза: Вы меня не любите или вы обо мне не беспокоитесь, раз заставляете убирать игрушки, мне же тяжело! Т.е. она проводить параллель между тем, тчо ее заставляют делать что она не хочет, и тем, что это значит, что мы ее не любим. ПОтом еще кот. Мы купили ей кота. Она его обижает. Это нормально для ее возраста. ИЛи нам необходимо задуматься над корректировкой ее характера уже? Еще меня беспокоит то, что она по натуре ведомый. Ей говорят ее двоюродные братья или сестры: ДАвай кидать пластилин на потолок. И она кидает вместе с ними. Хотя когда она одна, ей в голову не придет такое. А с кем то она готова совершать глупости, при чем всегда честно говориь, что это она сделала. Может вы посоветуете мне какую-нибудь книгу по воспитанию и психологии детей? Я бы хотела разобраться в этих вопросах. Спасибо большое
Елена, 25.11.2003
Ответ
Елена! Родителям действительно очень трудно бывает найти грань между полной дозволенностью и жесткой дисциплиной. Мне кажется, что во всем должна быть гибкость. Хоть девочке и 6 лет, но она еще ребенок, внешний контроль конечно же нужен, но иногда нужно и разрешать ей делать по своему. Ведь и взрослые дисциплинированные люди позволяют себе расслабляться, откладывают дела на потом. Если хочется пожалеть - жалейте, ей действительно потом будет труднее, но не надо сейчас готовить к трудностям и создавать их специально. Требует любви и ласки - давайте, у всех детей разные потребности во внимании. Что касается книг, то сейчас много популярной литературы по возрастной психологии, там Вы не най дете конкретных рекомендаций, но получите представление об особенностях детей данного возраста.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте,

моему сыну 3,5 года, примерно полгода назад он начал дружить с мальчиком из своей детсадовской группы. Вообще, мой ребенок - открытый, общается охотно со всеми детьми. Но привязанность к этому мальчику - особенная. Он все больше и больше 'не может без него жить', постоянно хочет идти к нему играть, гулять с ним и т.д. Тот, второй мальчик, тоже моего сына очень любит, тоже хочет постоянно с ним общаться. Он на полгода старше моего, в садик ходит неохотно, и его родители используют такой аргумент - 'иди, ведь там будет Паша'. Надо сказать, что мы тоже иногда используем этот аргумент перед походом в сад. Дети часто играют вместе. Мы, в общем, радуемся их дружбе, но с недавнего времени начали беспокоиться. А дело вот в чем. Когда мы забираем ребенка из сада, а родители его друга забирают его, они еще бегают и играют во дворе минут 15, но это какие-то странные отношения - они бегают радостно, а когда догоняют друг друга, то начинают драться, жаловаться родителям, после чего снова радостно бегут друг к другу и начинается то же самое. А в последнее время мой сын, после того как мы выходим из сада, хочет непременно, чтобы Витторио (так зовут дружка) шел с ним за ручку. Но Витторио не дает ему ручку, и мой ребенок начинает всегда плакать и как-то исступленно повторять - дай ручку, дай ручку! И начинает бегать за ним, цепляться за него, как будто он зациклился на этой ручке. Потом непременно начинается истерика, после которой я веду его домой, и он еще долго исступленно повторяет - дай ручку, Витторио, как одержимый - и дома успокаивается. Я уже каждый день устала слушать одну и ту же истерику. Я даже к детскому психологу водила ребенка, рассказала, но психолог (которая знает давно моего сына) сказала, что повода для беспокойства нет. Может быть, и нет, но я не выдерживаю всего этого и хотела бы знать, что делать - не лучше ли ограничить общение ребенка с этим мальчиком? Если Витторио приходит к нам домой, то он тоже устраивает истерику, когда его домой собираются вести. Только у него эта истерика более 'тихая'.
Ольга, 20.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Даже если психолог считает, что беспокоится по поводу мальчика не стоит, тот факт, что Вас волнует эта проблема говорит о том, что с этой проблемой можно и нужно работать. Обратитесь к семейному психотерапевту, ресурсы заложенные в семье всегда позволяют более эффективно решать проблемы отдельных её членов. По поводу поведения мальчика могу сказать следующее. Этому может быть много причин, постарайтесь проявлять больше ласки к сыну сами и стимулируйте семью к этому. Не ругайте малыша, придумайте какие-то регулярные семейные занятия, которые нравятся и ребёнку, и Вам, показывайте ему свою любовь, демонстрируйте понимание его переживаний по поводу его проблемы. Уверенна, что это может дать хороший результат. Если Вам сложно это делать, Вы не знаете, как себя вести, сами часто переживете из-за этой проблемы - лучше обратиться к специалистам. У Вас всё обязательно получится.
Екатерина Жуйкова, семейный и детский психолог

Вопрос
Здравствуйте! Пожалуйста, посоветуйте, как отучить 4-летнюю дочь спать с родителями на диване. У нее есть своя кроватка, но она в ней не хочет спать. Мы недавно купили новый диван, так ситуация вообще ухудшилась. Раньше она засыпала в своей кроватке, а ночью просыпалась попить и переходила к нам на диван. А теперь хочет спать только на новом диване, плачет, если не разрешаем. Что можно посоветовать в этой ситуации?
Спасибо большое за ответ.
Инна, 20.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Инна! Для того, чтобы решить эту проблему, важно разобраться в её причинах. Возможно, у Вашей дочки есть какие-то страхи, может быть она боится спать одна. Это частая проблема, но, в основном, дети не говорят о ней. Если же Вы уверены, что этого быть не может, вполне реально приучить девочку к своей кроватке. Главное, будьте спокойны, ласковы,но тверды. Заведите чёткий вечерний ритуал и не нарушайте его. Например, купание, чтение книжки, ласковый поцелуй, пожелание "спокойной ночи". Следите, чтобы ребёнок не перевозбуждался перед сном, по возможности, вечером не смотрел или смотрел минимально телевизор. Сначала Вам понадобится твердость и сила воли, для того, чтобы добиться желаемого, спокойно и уверенно возвращайте малышку в кроватку, но при этом будьте максимально ласковы. Если решитесь на всё это, идите до конца, обязательно расскажите дочке, что теперь будет так, объясните почему. То же самое ночью. Малышка встала попить? Напоите её успокойте, поцелуйте, и опять в кровать. Однко тут есть и оборотная сторона медали. Для того, чтобы всё удалось, Вы должны сами быть уверенны, что это необходимо. Подобное поведение малышей влияет на супружеские отношения. Если Вы не уверенны, что способны проводить выше описанную политику, или чувствуете, что ВАши отношения с мужем изменнились, после того, как девочка стала спать с вами, обязательно обратитесь к семейному психотерапевту. Постарайтесь в этом случае не затягивать, ведь такое поведение ребёнка может закрепиться. Надеюсь, у Вас все получится!
Екатерина Жуйкова, детский клинический психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моя 3-летняя дочь в сентябре пошла в садик. Ходит с перерывами - ходит, неделю болеет. И никак не может привыкнуть. Каждый раз, когда я ее там оставляю, начинается душераздирающая сцена. Вернее, она начинается еще по дороге в сад. Никакие уговоры не действуют. Но в саду ей нравится, ее никто не обижает, и весь день она ведет себя хорошо, не рыдает. Я понимаю, что она привыкнет и перестанет устраивать истерики при расставании со мной, но хотелось бы максимально сократить период привыкания. Как ее правильно настроить? Мои методы не действуют. Заранее спасибо!
Лена, 14.11.2003
Ответ
Лена, вопрос, волнующий Вас, уже длительное время обсуждается нами. Вы можете почитать наши ответы другим мамам,т.к. к нам ежедневно приходят письма с подобными вопросами. Привожу полностью один из предыдущих ответов. Прочитав письма на сайте, Вы обнаружите, что многие мамы находятся в замешательстве и сомнениях в период адаптации ребенка. Несомненно, что оказываясь в детском учреждении, без мамы и в новых обстоятельствах, ребенок выходит из зоны комфорта. Но никаким другим способом нельзя получить новый опыт. Развитие происходит через некоторый кризис. В силах родителей помочь своему малышу. Прежде всего: 1) принять решение: нужен ли вашему малышу детский сад или Вы сами в состоянии обеспечить и организовать необходимые по возрасту обучающие и развивающие мероприятия, общение в детском коллективе; 2) обеспечить привыкание, организуя правильно режим сна и бодрствования; 3) эмоционально поддерживать ребенка, поощряя малейшие умения и навыки, творческие успехи; 4) установить контакт с воспитателями. Одна из мам справился с такой ситуацией, поручив папе отводить ребенка в ясли. Какое-то время ей потребовалось для того, чтобы справится с повышенной материнской тревожностью. Все будет хорошо, доверяйте cвоей интуиции. Проявляйте терпение, больше хвалите, старайтесь смягчить переход из дома в сад, по дороге расскажите сказку, вспоминайте что было в садике вчера, объясните распорядок: поешь, погуляешь, поспишь и мама придет. Если очень тяжело расстается с Вами, пусть водит папа или бабушка. Дома - щадящий режим, побольше внимания вечером (объясните, что сделали все дела пока дочь была в саду, а теперь можете с ней играть, читать....). Чтобы адаптироваться к новой ситуации нужно время. Педиатры и невропатологи рекомендуют в этот период поддержать организм ребенка витаминами и адаптогенами (типа препарата "глицин"). Надо заметить, что в процесс адаптации вовлечены в той или иной степени все члены семьи. Иногда именно родители,бабушки излишне тревожась и нервничая, мешают более успешной адаптации малыша. Принять решение придется Вам, снять Ваши опасения можно на психологической консультации,при непосредственном контакте с Вами и малышом. Желаем удачи!Ваша задача быть уверенной, что опыт самостоятельной жизни необходим ребенку.
Юлия Войтова

Вопрос
Добрый день! Мой сын (ему недавно исполнилось 3 года), когда испытывает сильные положительные эмоции: возбужден, предвкушает, очень заинтересован чем-то, обрадован - начинает пританцовывать и быстро махать кистями рук, согнутых в локтях (локти при этом могут быть прижаты к бокам). Тоже самое было с 1,5 до 2-х лет. Потом сын начал говорить предложениями, научился выражать эмоции словами и стал намного спокойнее вести себя в таких ситуациях,ии мне казалось сын просто перерос это. Но месяц назад все началось сначала.
Необходимо ли как-то корректировать ситуацию, или просто подождать?
Алена, 13.11.2003
Ответ
Алена! Вы описываете психомоторные реакции свойственные Вашему ребенку. Почему они Вас беспокоят? Многие дети в радости или в беспокойстве испытывают настолько сильные эмоции, что им необходим и физический выход. Кто-то бегает, прыгает, переминается с ноги на ногу (заметте, что это свойственно и взрослым), а Ваш мальчик нашел такой выход эмоциям. Старайтесь мягко успокаивать сына, не концентрируйтесь на этих движениях, что бы они не стали навязчивыми, объясняйте, что лучше его понимаете, когда он говорит спокойнее....С возрастом он станет менее эмоциональным или научится лучше контролировать свои эмоции.
Юлия Войтова

Вопрос
Здраствуйте уважаемые Юлия и Марина.У меня к вам такой необычный вопрос.Как научить ребенка слышать мамин голос. Собираемся утром в садик, ребенок не торопится,зову ее, не слышит, занято своей игрой и не каким уговорами ее не переубедить, пока она не доиграет, не встанет.И в результате все время мы опаздываем.Как справится с этим, помогите.Спасибо.
Гаяна, 12.11.2003
Ответ
Гаяна! Маленьким детям очень трудно переключаться с одного вида деятельности на другой, на это им требуется определенное время. Попробуйте с самого утра проговаривать программу действий: "Мы сейчас умоемся, потом я готовлю завтрак, а ты одеваешься, потом завтракаем и т.д", если утром нет времени на игру , то это нужно обговорить и сказать, когда можно будет играть. Ребенок и так знает порядок действий, но это поможет ему организоваться. Еще очень важно давать время на завершение своих занятий: "у тебя есть 5 мин., чтобы закончить игру, как только я скажу, ты начинаешь одеваться". Таким образом, Вы дожны следить за временем и не требовать моментального прекращения занятий. Вы должны показать, что уважаете игру ребенка, но есть важные дела, которые нужно выполнять. Постепенно дочь будет лучше слышать Вас, т.к. привыкнет к определенному порядку.
Юлия Войтова

Вопрос
Моей дочке через месяц будет 4 года.
Она совершенно свободно и с удовольствием общается со взрослыми людьми. Все отмечают, что она достаточно хорошо развита, у нее правильная речь и богатый лексикон. Но меня беспокоит, что она боится многих детских развлечений. Предложения пойти в театр отклоняются, боится громкой музыки (на отдыхе ни в какую не хотела танцевать на дискотеке) и т.д.
С детским коллективом не хочет общаться, детей сторонится.
Кто говорит, не стоит насильно заставлять, нужно подождать... Некоторые утверждают, что наоборот....
Например, посещение детского сада помогает справиться с такой проблемой или наоборот может повредить? Как нам быть? посоветуйте, пожалуйста.
Заранее благодарна.
Елена, 11.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Елена! Детей, проводящих много времени со взрослыми людьми отличает невысокая степень коммуникабельности со сверстниками. Часто они раскрепощены и хорошо взаимодействуют со "старыми знакомыми", детьми из семейного круга общения, например. Тогда адаптация к детскому саду может быть болезненной и ребенок будет не только капризничать, но и много болеть. Если посещение детского сада для вашей семьи не является жизненной необходимостью, то развивать коммуникабельность ребенка можно и по-другому, бывает достаточно посещения детской студии.
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 3 года, ходит в сад с 1,9г.Первый год его частенько обижала (кусала) одна девочка,он сдачи не давал,никак себя не защищал.Сейчас ему 3, ситуация повторяется,он не дает никакого отпора,только плачет,хотя дома он показывает как он давал сдачи.Подскажите,пожалуйста,как научить ребенка защитить себя,или не стоит этого делать, он по натуре очень ласковый ребенок.
Спасибо!
Юлия, 10.11.2003
Ответ
Юлия, в Вашем письме звучит тема воспитания мужчины. Можно предположить, что Вас беспокоит насколько поведение сына соответствует эталонам мужского общения. Общепринято, что мальчик должен уметь постоять за себя, но к специалистам чаще обращаются как раз родители агрессивных детей. Ваша задача не учить ребенка давать сдачи, а научить распознавать конфликтные ситуации, агрессивных детей и не вступать с ними в конфронтацию. Несколько позже организуйте физическое развитие сына ( спортивные секции....).Обсудите тему воспитания с мужской частью семьи и делегируйте им эту сторону воспитания мальчика, т.к. мальчик идентифицируется с отцом, дедушкой, дядей, подражает им. Когда сын большую часть времени проводит с женщинами (мамой, бабушкой, воспитательницами) ему труднее овладеть мужской моделью поведения.
Юлия Войтова

Вопрос
сыну моих друзей уже 3,5, но он никак не хочет начать говорить. помогите найти центр по развитию речи в россии или за границей.
расскажите о прогрессивных методиках, которые могут помочь.
павел, 7.11.2003
Ответ
Павел, очень странно, что родители ребенка не обращались за консультацией к логопеду, невропатологу и психоневрологу и ждали до 3,5 лет. В Москве существует множество центров развития речи (их адреса Вы можете найти в интернете), но выбрать конкретную коррекционную программу Вам поможет специалист, детально обследовавший ребенка.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте, мой сын (3 г. 9 месяцев) в возрасте примерно до 3 лет часто раздавал тумаки другим детям, иногда поддавал и своим родителям. Мы, разумеется, объясняли ему, что нельзя, он почти перестал, но стал себя вести так: если, например, ребенок его ударит, он ему не дает сдачи, а поворачивается к стене (или столу, стулу...) и несколько раз стучит кулаком со всей силы и успокаивается (как раньше успокаивался после 'сдачи'). Я вот думаю, это нормальный этап выражения агрессивности, или же это останется навсегда,и он вырастет импульсивным человеком, который со злости будет стучать кулаком по столу (как, впрочем, его папа и делает временами...)?
Ольга, 4.11.2003
Ответ
Здравствуйте Ольга! На мой взгляд, повода для беспокойства, в данной ситуации нет.Нередко подобные стереотипы поведения детского возраста проходят по мере взросления и появления более широкого диапозона моделей реагирования на условия среды. А то каким вырастет Ваш сын, зависит в первую очередь от Вас и супруга.
Михайлов Сергей.семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 16:31:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!