Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
У моего сына трех лет неожиданно началась инсектофобия (после укуса шмеля). Он отдыхает с моими родителями, есть отличная возможность много гулять, проводить время на даче. А он боится выйти из дома, категорически отказывается, на улице мог встать и закричать и зареветь посреди дороги, боится ходить, т.к. там могут быть муравьи и т.п. В результате сидит дома. Как быть? Жаль упускать хорошую погоду...
Спасибо за ответ!
Ксения, 8.7.2005
Ответ
Уважаемая Ксения! У детей 3-5 лет такие временные страхи часто встречаются. Ребенку надо дать время и не уговаривать его пойти на улицу, т.к. болевой шок был совсем недавно. Но если появится какой-то более сильный стимул, который будет привлекать на улицу, он переключится и увлекшись перестанет ассоциировать прогулки на свежем воздухе с насекомыми. Вам лучше знать, что это может быть: качели, надувной бассейн, велосипед и т.п. Важно и взрослым перестать фиксироваться на этой теме, т.к. в зависимости от личностных особенностей ребенка это может еще больше невротизировать или стать способом нездорового привлечения внимания взрослых к себе и манипулирования ими. Постарайтесь соблюсти меру и в проявлении заботы о малыше. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте. Моей дочери 6,5 лет. Она ходит в подготовительный класс при школе.Последнее время у неё проблемы в общении со сверстниками. Однокласник увидел как она подтягивает брюки и стал смеятся над ней. Она его ударила. Учительница сделала ей замечание и после этого начался скандал.
-Ах так, тогда я ухожу из школы.Я не буду больше сюда ходить!
Она кричала, плакала, дралась с учительницей, когда та не разрешала ей идти домой.
Придя я объяснила что она не права, мы попросили пощения у учительницы.
Другая ситуация. Мы, с её однокласницей и её мамой поехали на природу. Девочки сидели на берегу озера и у моей дочки нога соскользнула в воду и намокла. Подружка засмеялась над ней. Тут началось опять.
-Всё мы все собираемся и уезжаем. Я вызываю полицию.
Мы на это отреагировали спокойно. Предложили ей телефон и объяснили что мы приехали отдыхать и никуда не поедем. Она убежала в сторону и стала кричать и обзываться. Мы не обращали на неё внимания. Через какое то время она довела себя до истерики. Я подошла, её успокоила и убедила попросить прощения у подружки. На этом инциндент был исчерпан, но остался плохой осадок. Приятели от такого поведения девочки в шоке. Что мне делать? Как объяснить, что быть смешной не страшно? Спасибо заранее за ответ. Оксана
Оксана, 6.7.2005
Ответ
Здравствуйте Оксана! Ваша дочка находится в таком возрасте, когда дети активно приобретают социальные навыки, в том числе учатся поведению в ситуациях, когда их обижают (насмешничают, иронизируют, обзывают). То, что она в такой ситуации может постоять за себя - хорошо. А ведь могла бы - плакать, отказываться от общения, уединяться и выбрать другие деструктивные формы поведения, мешающие проявляться личности. Думаю, что если слова о том, что быть смешной не страшно, для нее не убедительны (и это ее право, ведь высмеивание - это удар по самооценке для многих не только детей, но и взрослых), стоит обсудить на конкретных примерах, как можно себя повести в такой ситуации. Как варианты: сказать о своих чувствах, высмеять в ответ, предложить воздержаться от комментариев и т.д. Зная за дочерью такую особенность реакции на обидчиков, Вы можете на материале кино и мультфильмов, показать ей, другие способы реагирования в сходной ситуации. Когда мы учим детей навыкам общения, мы оказываем им свою поддержку и принимаем их чувства, называя их ("Ты разозлилась на нее. Тебе обидно."). В конкретной ситуации конфликта, доходящего до драки, сдерживаем ребенка, принимая в свои обьятия и только тогда, когда он (она) спокоен (на), обсуждаем случившееся. В своем письме Вы часто употребляете "мы" (как бы объединяя себя и дочь в одно целое). Такие взаимоотношения с мамой не лучшим образом сказываются на социальной адатации ребенка. Если хотите поговорить об этом, приходите на наши тренинги для родителей. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Меня очень интересует поведение моей четырехлетней дочки. Почему-то она играет 'в папу' (семья у нас полноценная, и мама и папа и бабушки с дедушками).Т.е. некоторые играют в 'дочки-матери', а у нас игра в 'сынок-папа'. Дочка любит играть в пупсов, но они у нее в большинстве не дочки, а сыночки. А например, когда играем в садик, она просит, чтобы из садика детишек/пупсов забирал именно папа ( чью роль она исполняет сама). При всем этом девочка сама очень женственная и грациозная. И еще небольшой вопрос: действительно ли это очень плохо и сказывается на авторитете родителей, если ребенок иногда называет родителей по именам? Меня она может называть 'Солнце', а папу 'Макса', как мы сами называем друг друга. Самих нас это ни сколько не смущает, мы уже привыкли и не замечаем.
Заранее спасибо за ответ!
Лидия, 5.7.2005
Ответ
Здравствуйте, Лидия! Игры Вашей дочки "в папу", при ее женственности не вызывают опасений, это этап развития, и здесь, Вы просто можете напоминать девочке, что она сама когда вырастет будет мамой, а папой ее детей будет ее муж. А называть родителей по имени действительно не стоит, т.к. между детьми и родителями должна быть некая дистанция, которая исчезает если ребенок зовет родителей по имени, получается, что все равны по возрасту и тогда все возможно...И называть своего мужа солнцем, должна жена, ведь девочка не жена, правда? Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну недавно исполнилось 4 года. Он растет настоящим эгоистом. Наверное это наша ошибка. Мы с мужем разрешали сыну то, что обычно детям запрещают (копаться в любых шкафах, греметь кастрюлями, перепачкаться красками, топать по лужам, и т.д. – пусть ребенок растет свободным и познает мир) Под запретом только вещи опасные для жизни -дорога, розетки, нож, запреты всегда поясняли. Знакомые были в шоке, считали это распущенностью и баловством. До недавнего времени все было нормально, видимо мера дозволенности его устраивала и все было хорошо, но ребенок растет и вместе с ним растут его желания и потребности. И теперь на запрет или отказ (скупить весь магазин игрушек, каждый день посещать парк и т.д.) он реагирует грубостью, капризами. В садике одевается и ест сам, а дома требует, чтобы его кормили из ложечки и одевали. Мама не имеет права уединиться в душе (за дверью слышатся плачь, угрозы, пинки в дверь). Сын воспринимает это как предательство. «Почему ты закрылась без меня? Ты меня не любишь!». Он считает что моя жизнь принадлежит ему. Он не хочет помочь мне в чем-либо (собрать игрушки, одежду). –«Не хочу, сама убери!». Даже когда я болею и лежу в постели, он вместо жалости со слезами и угрозами требует, чтобы я встала и кормила, одевала его. Как объяснить сыну, что родители тоже имеют право на личное время, отдых и т.д., что мы заботимся о нем, а он в силу своих возможностей должен помогать и заботиться о нас, уважать наши права. Что надо сделать, чтобы сын не вырос эгоистом.
Спасибо, с уважением Мария.
мария, 4.7.2005
Ответ
Здравствуйте, Мария! Похоже Вы хорошо понимаете своего сына и то, чо с ним происходит, осталось только претворить это понимание в жизнь, а именно, ввести в жизнь Вашей семьи границы и правила, которых так не хватает и мальчику и Вам. Дело в том, что взрослые и дети - это разные люди и взрослые должны устанавливать правила и запреты, так мама должна закрываться в душе и это не имеет отношения к любви. Также, в 4 года ребенок должен есть сам и если это вызывает его недовольство, придется его вынести. Еще ничего не потеряно, вводите подобные запреты, и наберитесь сил вынести его истерики и обиды. И постарайтесь, не бояться показывать мальчику, что у мамы и папы есть и личная жизнь без него, но несмотря на это они его очень любят. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 4года 5 месяцев. Уже несколько месяцев я стала замечать, что ребёнок очень много говорит, почти постоянно что-то рассказывает, всё это сопровождается двигательной активностью, и к концу дня очень перевозбуждается, в ванной иногда плачет и говорит: 'Я не могу думать!'. Хотя легко успокаивается и нормально спит. Нормально ли это для её возраста. Знаю, что это возраст почемучек, но моя девочка крайне редко задаёт этот вопрос.
Виктория, 29.6.2005
Ответ
Здравствуйте Виктория! При этих симптомах нужно показать ребенка психоневрологу. Диагностика покажет, нужна ли медикаментозная поддержка, также она выявит причины перевозбуждения ребенка, а, основываясь на диагностике, дают рекомендации. Можете обратиться в нашу службу, тел.216-23-30. Консультация по интернету в таком случае ничего не даст. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый вечер, Елизавета Б., я задавала вопрос и получила на него ответ от Вас, за что огромное спасибо! Но я хотела бы уточнить:

вопрос:

«Здравствуйте! Мы с мужем по ряду причин спим в разных комнатах. Наш сын,
которому 3г.и 1м. спит в основном со мной, на одном диване, иногда уходя в
свою кроватку. Скажите пожалуйста, влияет ли это на ребенка отрицательно?
Меня интересует то, что он знает, что папа спит в другой комнате, а сам
ребенок спит с мамой? Спасибо. Елена.»

Ответ:

«Здравствуйте, Елена!
Да, то, что мальчик спит в одной кровати с матерью, влияет отрицательно на
его психику, причем в дальнейшем могут быть очень серьезные последствия. И
еще больше усугубляет ситуцию, то что мальчик не только занимает место
отца в постели матери, но и ежевечерне идет в постель матери на глазах у
отца, которому по ряду причин присутствие в этой постели запрещено.
Ситуацию, нужно срочно менять!!!»

Хочу уточнить, что отцу сына не запрещено присутствие в «нашей» постели, это его личная инициатива, повторюсь, по ряду его личных причин и обстоятельств он отсутствует там, и в связи с этом мне очень горько. И, второе, я, да и муж тоже частенько, сына с младенчества укладывали в этой постели спать, как днем, так и вечером, в связи с тем, что это было удобно и нам и сыну: лежишь рядом рассказываешь сказку, читаешь книжку или гладишь спинку. До тех пор пока мы спали с мужем вместе, я после вечернего «усыпления» перекладывала Сережу в свою кроватку, а сейчас просто перестала или перекладываю редко. Даже, если я его переложила вечером, то он придет ко мне ночью или утром досыпать. К сожалению еще одной комнаты нет, чтобы «изолировать» ребенка. Но вчера вечером, после полученного от Вас письма испугалась не на шутку и сказала Сереже, что он будет спать у себя, он долго сопротивлялся, после чего я пообещала его покачать в его кровати – он согласился. Уснул у себя, но ночью перебежал ко мне, причем я обнаружила его у себя только утром – ночью крепко сплю. Но это тоже, как мне кажется, не очень хорошо таким образом (качанием) укладывать ребенка в трехлетнем возрасте. Но видимо «из двух зол» надо выбрать меньшее?

Спасибо. Елена.
Елена, 28.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Это действительно горько спать одной и возможно когда-то личные проблемы Вашего супруга разрешатся, я надеюсь на это. Дело в том, что в трехлетнем возрасте начинает формироваться сексуальная организация мальчика и поэтому сон в постели матери вреден, конечно, те правила которые сформировались за три года сразу не сломаешь, но важно, чтобы Вы приложили усилия и сами приняли решение, а эпизодические укачивания вряд ли будут вредны. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочке Даше 4 года и 6 месяцев. В 4года 3 месяца пошла в садик, до этого сидела дома с бабушкой (живем вместе). Всегда много читаем, много развивающих игр. Наша проблема - 'Я боюсь!'. Если раньше во дворе могла играть если не в общем кругу, так хоть рядом с детьми - сейчас ни в какую- 'Я боюсь, стесняюсь!'. В садике нравится, воспитатели отзываются хорошо, но опять - ' Я не играю, хожу, смотрю, стесняюсь брать игрушки'. Идем в театр, прекрасное настроение, ожидание праздника - только начинается спектакль - уткнется, не смотрит на сцену, особенно если громкая музыка или речь. Потом опять же с настроением вспоминает про театр, расспрашивает кто и как выглядел.. Никогда ничем ее не пугали, даже классическим 'бабаем'.. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации..
Ирина, 28.6.2005
Ответ
Здравствуйте Ирина! Можем предложить Вам занятия с элементами психогимнастики, психодрамы и арт-терапии в группе для дошкольников (запись по тел.216-23-30). Такие занятия мы начнем с сентября месяца еженедельно по выходным дням. Довольно быстро придет и желаемый эффект. Эту работу лучше поручить специалистам. Да, такое может быть: в семье никто не запугивает ребенка, а он все же тревожен и трудно адаптируется к новым условиям, т.к. нет ощущения безопасности, достаточного комфорта, чтобы раскрыться и действовать спонтанно. В чем причина? Определить это можно только при непосредственном контакте, и тогда рекомендации будут адресными. А пока попробуйте вместе с ней поучаствовать в спонтанной двигательной активности: танцуйте, изображайте под музыку разных животных, героев, как безобидных, так и опасных, прекрасных и безобразных. Повышайте самооценку, одобряя ее творчество, поощряйте ее самостоятельность. Желаю удачи и ждем вас на наших занятиях!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Наш сын с 1,5 лет ходил в частный д/сад, где детишек в группе 10 человек, 3 воспитателя и
няня. В 2 г. 10 мес. мы перевели сына в 'обычный' садик (деток 22 человека, 2 воспитателя, 1 няня). Ходим туда 2 недели. Первую неделю оставались хорошо, сейчас отрываем силой орущего ребенка,отдаем воспитателю и уходим (договориться никак не получается). Просится сыночек с старый садик. Возможность вернуть его туда у нас есть. Но далеко его туда возить и оплата
получается раза в 4 больше. Помогите, пожалуйста, на что обратить внимание для принятия

решения, в какой д/сад водить ребенка. Мне так кажется, в обеих садиках есть хорошее. В
частном каждому малышу достается больше внимания,больше игрушек, группа красивее, ярче. А в 'обычном' детки самостоятельнее и менее избалованы. Воспитатели мне в обоих садиках нравятся.
Елена, 28.6.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Многим детям перемены даются не легко. Тем более, с более комфортных условий на менее комфортные, ведь в прежнем садике детей было меньше, взрослые могли уделить им больше внимания. Если адаптация затянется, стоит обсудить с мужем возможность перевода в лучшие условия. Для ребенка дошкольного возраста очень важно не менять детский сад. Жизненные обстоятельства диктуют свое, но вы пишите, что у вас есть такая возможность. Воспользуйтесь ими. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем по ряду причин спим в разных комнатах. Наш сын, которому 3г.и 1м. спит в основном со мной, на одном диване, иногда уходя в свою кроватку. Скажите пожалуйста, влияет ли это на ребенка отрицательно? Меня интересует то, что он знает, что папа спит в другой комнате, а сам ребенок спит с мамой? Спасибо. Елена.
Елена, 27.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Да, то, что мальчик спит в одной кровати с матерью, влияет отрицательно на его психику, причем в дальнейшем могут быть очень серьезные последствия. И еще больше усугубляет ситуцию, то что мальчик не только занимает место отца в постели матери, но и ежевечерне идет в постель матери на глазах у отца, которому по ряду причин присутствие в этой постели запрещено. Ситуацию, нужно срочно менять!!! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Как реагировать на то, что ребенок 4 лет маму стал иногда называть по имени и стоит ли вообще на это реагировать?
Диана, 25.6.2005
Ответ
Да, Диана, на это стоит реагировать обязательно. Сын не должен обращаться к матери по имени, т.к. тогда она превращается в девочку - подружку и теряются такие важные, особенно для его возраста, границы. Вы можете говорить с ним, о том, что Вас действительно так зовут друзья, и что важно одного с Вами возраста, но сын должен звать маму мамой. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 07:11:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!