Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Моему сыну 4,5 года он ласковый ребенок но очень настырный и не слушаеться и не воспринимает воспитателя в детском саду куда ходит уже два года он игнарирует ее на занятиях. Меня дома он слушает но все же делает потом по своему. Балуется за столом глаз да глаз за ним. Командует что говорить и что не говорить ему. Делает многие вещи которые угрожают его здоровью. Скандалит.
Я по сто раз в день говорю ему что люблю его и он самуй любимый и умный и хороший на свете. И что мамочку надо слушаться. Как ему еще объяснить что не все что хочется можно делать.
Олеся, 24.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Олеся! Похоже Вы воспитываете своего сына любовью, что здорово. Но мне показалось, что Вы немного забываете о правилах, которые не всегда нравятся детям , но которые они должны выполнять, просто потому, что они дети. Эти правила, часто вызывают конфликты, и их не стоит бояться, т.к. это тоже важная часть развития психики ребенка. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Большое спасибо за ответ, Марина Вячеславовна.
Хотелось бы уточнить,
мой вопрос был о поведении сына :
'Подскажите как правильно себя вести с ребенком. Мальчиу 4,3 года. В меру веселый, общительный. Но сейчас - каждодневное нытье, чуть только не так, как он хочет- сразу слезы. Иногда не выдерживаю и срываюсь на крик. Потом мы миримся, он дает честное слово, что капризничать не будет и.... все повторяется снова. Я ему уже объясняла, что его честное слово - это обман. Он начинает ныть, именно ныть, а не плакать. Можно оправдать его поведение тем, что у нас есть еще малышка (1,5 г.) И, конечно, когда она была маленькой, любой ее плач сразу успокаивался нами. Может в этом причина, но как вести себя с сыном- уже не знаю - если потакать его нытью - это не выход. Объснять ему не получается, так как льются слезы и он ничего не слышит или не хочет слышать. Спасибо.'

Я не очень поняла, Артему нужно говорить, что 'Ты старший и ты должен'?
В детский сад он ходит уже 2 года, до этого ходили в академию детского творчества на занятия 'клуб от 1.5 и старше', это до рождения сестры, сейчас кроме сада и на спортивные занятия. Что он старший - напоминаем почти всегда. Так как сестренка очень болезненная, практически все 'походы' по магазинам, кинотеатрам и т.д. проходят без нее. Даже когда Артем дома, мы ждем с ним, чтобы Алина заснула, так как она маленькая и с нами играем в настольную игру не сможет . По поводу слез и капризов. Они у него не просто так, на пустом месте, а именно после того, если что-то не так как ему надо. Например, в д/саду у него есть друг Костя. Когда пришла я забирать его из сада, мама Кости еще не пришла. На его предложение подождать Костю и вместе пойти, я ответила, что нам нужно еще по-делам и мы пойдем все вместе в другой раз (иногда мы забираем детей одновременно). В итоге - целый поток слез. Начинаешь объяснять, но тщетно.
И так всегда.
Спасибо еще раз. Наталия
natvalza, 17.6.2005
Ответ
Здравствуйте Наталия! Эгоцентризм свойственен детям до 6-7 лет. Очень важно, что вы объясняете, аргументируете почему надо делать так, а не иначе. Однако 4-5-летки не всегда готовы быть покладистыми, к этому надо быть готовым, чтобы выдержать сопротивление или, когда оно проявляется, спокойно принять. Об установке - "Ты старший", я упомянула, т.к. важно и в этом соблюсти меру. Если эти слова часто повторяются, при этом связаны с ограничениями и запретами, у мальчика может возникнуть протест. Всем детям в той или иной мере свойственно реагировать слезами, когда их желания, потребности не удовлетворяются. Слезы - это способ погоревать о том, что не сбылось, в частности. Некоторым надо научиться их принимать без уговоров прекратить. Но чтобы слезы не стали способом манипулирования взрослыми (добиваться своего таким способом), будьте последовательны и тверды в своих решениях. Мальчик развитый и заметил связь между слезами и готовностью родителей действовать, как правильно вы это заметили. Ваша материнская интуиция подскажет, когда надо посочувствовать, а когда оставить наедине с самим собой и своим настроением:"Когда успокоишься, мы поговорим". Ваша задача сформировать противоположную установку:"Слезами ничего не добьешься". Вы срываетесь, т.к. и у вас есть своя установка, что-то вроде:"Нельзя допускать, чтобы дети плакали", возможно вас посещает чувство, что вы недостаточно хорошая мама, коль он так себя ведет. Но это конечно не так. Не переживайте так и не стыдитесь его проявлений, дети эмоционально подвижны, за слезами и улыбка недалеко. Попробуйте сами сменить способ реагирования: иногда объясняйте, не обращая внимания на слезы; пошутите и др. Очевидно, что ваш сын испытывает сильный гнев, зависть и ревность к младшей сестре, которой в силу ее возраста и болезненности уделяется гораздо больше внимания и заботы, с которой даже физически взрослые проводят намного больше времени. Похоже, что мальчик иногда не чувствует себя нужным и любимым... (хоть это и несоответствует вашим ощущениям) В этой ситуации очень важно поддержать ребенка, показать ему, как вы цените его помощь, гордитесь тем, что у вас есть старший сын, и не слишком перегружйть его заботами о маленькой. У него должно оставаться личное пространство и время на свои интересы, на общение с родителями... Не бойтесь говорить с ним о своих переживаниях, и показывать, что вы понимаете его чувства. Может быть, вы также найдете возможность поддержать его в каком-то увлечении, научите именно его чему-то особенному. Говоря вы, я подразумеваю и маму, и папу. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Подскажите как правильно себя вести с ребенком. Мальчиу 4,3 года. В меру веселый, общительный. Но сейчас - каждодневное нытье, чуть только не так, как он хочет- сразу слезы. Иногда не выдерживаю и срываюсь на крик. Потом мы миримся, он дает честное слово, что капризничать не будет и.... все повторяется снова. Я ему уже объясняла, что его честное слово - это обман. Он начинает ныть, именно ныть, а не плакать. Можно оправдать его поведение тем, что у нас есть еще малышка (1,5 г.) И, конечно, когда она была маленькой, любой ее плач сразу успокаивался нами. Может в этом причина, но как вести себя с сыном- уже не знаю - если потакать его нытью - это не выход. Объснять ему не получается, так как льются слезы и он ничего не слышит или не хочет слышать. Спасибо.
natvalza, 17.6.2005
Ответ
Здравствуйте! Вы правильно определили, что такое поведение связано с ревностью к младшей сестренке. Первенцы довольно драматично воспринимают появление сестер (братьев), ведь раньше все внимание взрослых принадлежало им. И как бы взрослые не готовили их к изменению в составе семьи, бывают моменты, когда они испытывают сильный дискомфорт, отсюда - капризы, слезы, упрямство, казалось бы на пустом месте. Вы не пишите, ходит ли сын в детский сад, на развивающие занятия, а это важно. Надо дать ему почувствовать преимущества положения старшего (только с ним папа и мама ходят вместе в кино, в бассейн, на аттракционы, например, ведь сестренка еще мала и т.п.). Если этого тет, ввести в практику. Понаблюдайте за собой, не говорите ли вы часто ему нечто подобное:"Ты уже большой. Ты старший и ты должен..." Не перегружены ли вы сами и поэтому такое поведение сына раздражает, т.к. не хватает сил, чтобы дать достаточно внимания обоим детям? Возможно, надо попросить поддержку у мужа, других родственников, друзей, нанять помощницу. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну 3,5 года, с 2,5 лет он писает сам в горшок, а вот какать ну никак не можем приучить садиться на горшок, все делает в штаны, причем сообщает о том, что он будет это делать именно в штаны. Вообще он ни разу в жизни сам не хотел садиться на горшок, при попытках предложить сделать это начинается истерика. Он прекрасно знает, куда надо какать, но ни за что не хочет это делать правильно. Когда может это закончиться и как сделать этот процесс желаемым(ходить на сидение унитаза)? Или остается только ждать?
Ольчик-чевончик, 17.6.2005
Ответ
Здравствуйте Ольчик! Вообще-то вы как-то затянули с формированием гигиенических навыков. Возможно, это связано с излишней детоцентрированностью в семье, что не способствует развитию ребенка в соответствии с возрастными нормами. Имею в виду социальные нормы развития. В воспитании важно идти не только за желаниями ребенка. Я дам вам общие рекомендации по вопросу приучения к гигиене и вместе с тем, советую проконсультироваться у детского психоневролога - семейного психотерапевта (т.216-23-30). Итак, высаживайте ребенка на горшок в определенное время: утром, перед сном, после сна и еды. Хвалите сына, когда он ходит на горшок, с гордостью сообщайте, какой он "молодец", "большой мальчик", как радует маму. Когда он приходит вам сообщить, что все сделал в штанишки, постарайтесь не реагировать слишком эмоционально, таким образом можно закрепить нежелательное поведение. Часто детям нравится шокировать родителей, и таким образом они начинают привлекать родительское внимание. Вам может помочь игра и время. Высаживайте на горшок (пусть им будет коробочка) мишку, когда сын сидит на горшке, а далее фантазия подскажет… Одновременно можно предлагать и детский "кружок" для унитаза, не лишне вовлечь папу к приучению к туалету мальчика. Очень важно понимать, что формированию этого гигиенического навыка помогает осознание ребенком своего роста: «я – большой», что связано с третьим годом жизни. Почему ваш малыш не хочет взрослеть? Кто из членов семьи способствует этому? Подумайте над этим и не стесняйтесь обратиться к консультанту по психологии. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте!
Моему сыну 3 года. Никак не хочет спать отдельно. До сих пор спит со мной. С ним надо или посидеть рядом или полежать, а если уходишь начинает плакать. Говорит, что чего-то боится, а чего не знаю. Купили ему свой диванчик, спит на нем только днем, и только если я рядом. Ночью пробовала с ним засыпать, а потом уходила, так если просыпается (а просыпается без меня обязательно), плачет, вскакивает с дивана и меня зовет. Полежу с ним, пока не заснет, потом опять ухожу, и все по новой. Сама устала от постоянных недосыпов и взяла его опять к себе. Я и сама чувствую себя спокойнее, когда он рядом спит. Если меня нет дома, то он и с мужем может заснуть, если с ним полежат. Раза два засыпал сам, говорил, чтобы я ушла и засыпал, долго кувыркался, но все равно заснул. Но это было всего пару раз. Хочется чтобы он спал отдельно, а то что же мы так до школы будем. Помогите, пожалуйста, разобраться! Как нам более безболезненно попытаться это сделать. Спасибо.
Инна, 10.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Ирина! К сожалению, эта процедура не бывает безболезненной для ребенка, он переживает переселение на собственную кровать, как отделение, но это переживание , как и отделение необходимо для его психики. Поэтому Вам стоит набраться терпения и собственной уверенности в том, что это необходимо. Хорошим сигналом является, то что он может засыпать отдельно. Просто знайте, что после 1 года сон в кровати родителей вреден для психики намного больше, чем страхи о которых он рассказывает. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Дочери 3 года,часто на наши утверждения,что она хорошая девочка отвечает 'нет, я плохая девка', иногда, когда ее хвалишь,она в противовес говорит, 'нет я плохая'. С чем это может быть связано? Как правильно реагировать на подобные заявления дочери?
Лариса, 9.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Лариса! Ощущение вины, у Вашей дочки может быть связано с возрастом, и в этом нет ничего страшного. Постарайтесь гибко реагировать на ее высказывания, где-то обсудить почему она так думает, где-то промолчать, ну а где-то не согласиться и настоять на своей любви. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Дочери 3,4г. Основные вопросы, которые волнуют - это 'наша' внешность. В каком платье я пойду в садик, а эти туфли не подходят к этому платью. А сумка должна быть другая, а заколочки. У нее есть куча браслетов, духи, помады, лак, зеркала, расчесочки, кольца, бусы.Причем это берется откуда-то. Подарки родственников, друзей. что-то и я, конечно, покупаю. Помешана на 'принцессах'. Зонт с принцессей, платья с принцессой, туфли с принцессей... Все разговоры только о свадьбе, что она скоро 'женится', и какая она красивая. Из всех нормальных занятий - только походы в театр и просмотр мультфильмов. Петь, читать, лепить, рисовать нас не заставишь.
И голос повышаем, если что-то не так.
Может надо что-то изменить в нашем, родительском поведении?
Майя, 9.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Майя! Похоже у Вас растет настоящая женщина, и это здорово. Не думаю, что стоит что-то менять, это игра в которую играет ваша дочь, и возраст ей позволяет это делать. НУ а лепку и рисование, попробуйте чуть иначе приподнести, мол - это те занятия без которых не становяться прицессами или не нравятся принцам. Удачи, Вам! С уважением,
Бестрашникова Елизавета

Вопрос
Добрый день! Моей девочке 6,5 лет. В этом году она идет в первый класс. Меня волнует отношение дочери к другим детям. Она с одной стороны очень хочет иметь подруг, а когда начинаются складываться теплые отношения может запросто обидеть словом свою подругу. От этого ужасно страдает, но ничего поделать не может. Приведу пример: Бабушка собирается в деревню. Дочка тоже хочет поехать с ними но у нас с ней другие планы. Я ей говорю, что не переживай поедем на следующие выходные, у мамы будет день рождения и мы поедеи на шашлыки. Она мне в ответ: а мне наплевать на твой день рождения и вообще на тебя. Я обиделась. Но позже, спустя несколько минут она сама пошла в угол , встала, постояла, потом подходит ко мне и говорит: Мамочка , прсти меня, я неправильно поступила. Мне совсем не наплевать на твой день рождения. Я даже очень рада, что у тебя такой праздник. Это лишь единичный случай. А такое случается довольно часто. Помогите разобраться , что это.
Спасибо.
Алла, 9.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Алла! Ваша дочка просто взрослеет, а ведь взрослые могут и обижаться и плевать на окружающих. Конечно, слышать такое от 6 лтней девочки неприятно, но мне показалось, что Вы все верно делаете, когда показываете, что Вам обидно, но и не отказываетесь обсуждать происходящее. Важно, что Вы с дочкой говорите о том, что Вы обе чувствуте. Удачи, Вам. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 4,11 лет. Через год собираемся в школу, ему будет 6,2года. Мальчик очень развитый, активный, хорошо понимает предъявляемые к нему требования. Неусидчив, холерик по темпераменту. В садике ему скучно, воспитатели в один голос твердят, что через год надо пробовать отдавать в школу. Проблема в том, что в сад мы пошли только в 4,2 года, тяжелейшее привыкание, группа на год младше нас, мест по возрасту не было. Теперь предлагают перевести его сразу в подготовишку, т.е. к детям на год-два его старше. Я не знаю как поступить лучше, он переходить не хочет, очень любит воспитательницу. Я боюсь переодить, т.к. в следующм году опять стресс - школа. Подготовкой к школе занимаюсь сама, с группой 4 ребенка его возраста. Посещал в течение года хореографию и рисование с детьми своего и чуть старше возраста. Извините за сумбур, если можно, прокомментируйте, пожалуйста, нашу ситуацию. И еще вопрос - всех 4 детей из группы собираемся отдавать в один класс. Родители хотели бы получить консультацию действительно опытного психолога - когда это смысл сделать - сейчас или ближе к школе? И будет ли проще детям адаптироваться к школе всем вместе (они с 2-х лет вместе). Спасибо заранее.
Ольга Викторовна, 7.6.2005
Ответ
Здравствуйте Ольга Викторовна! Если вам важно принять решение (относительно перевода в другую группу и школы), проконсультируйтесь сейчас. В возрасте 6,2 отдавать ребенка в школу надо все тщательно взвевив, тем более вы отмечаете холерический темперамент и гиперактивность. Идти знакомой компанией, скорее важно родителям, ведь дети в возрасте младших школьников достаточно быстро знакомятся и тянутся к тем, кто лучше учится. А степень психологической готовности у каждого из четырех ваших учеников будет отличаться. Так что важно соблюсти баланс между индивидуальным и коллективным интересом, между интересом ребенка и взрослого. Можем порекомендовать вам опытного консультанта: продиагностирует психологическую готовность, неврологический статус, имеет базу данных по школам и учебным программам, даст рекомендации. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!

Моему сыну 4 года. Он веселый и отзывчмвый ребенок. У меня такой вопрос, когда случается какая-та царапина или синяк ребенок частенько начинает плакать, что естественно - я его тоже естественно жалею, обнимаю и т. п. Но иногда бывают такие моменты, понятно, что уже и не болит так уж сильно, но человек не может успокоиться и продолжает скулить и жалеть себя. В такие моменты жалеть совсем не хочется, мне такое поведение, честно говоря, не нравиться. Что в таких ситуациях делать, с одной стороны говорить, что ты же мужчина - потерпи все время тоже неправильно, а с другой стороны надо дать как-то понять, что уж если сильно не болит, то нужно и немного потерпеть.
Римма, 6.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Римма. Безусловно, ребенок имеет право расстраиваться, когда ему больно или обидно. Как же быть, когда какие-то реакции вам неприятны. Дело в том, что очень часто дети реагируют не саму ситуацию, а на то, как эмоционально включаются в нее мамы, то есть дети плачут не потому что больно, а потому, что мама бросает все дела и тут же бежит жалеть. Попробуйте реагировать чуть сдержаннее. Если ваш сын хочет скулить и жалеть себя, позвольте ему так себя вести, но сама не участвуйте, когда он поймет, что мама реагирует не на нытье, а на действительно значимые ситуации, ему тоже станет неинтересно так тратить свое время. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 11:35:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!