Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Здравствуйте!
Моему ребенку 3г.8 мес. Ребенок очень впечатлительный, эмоциональный резко переходит из одного сотояния в другое. Сидит дома с бабушкой. Год назад мы расстались с мужем, он общается с ребенком, но без особого энтузиазма. У ребенка с прошлого лета начали проявляться признаки агрессии. Последние два месяца справляться с ним стало очень сложно. Много кричит, гнусавит 'нехочу', практически на любое предложение действия и только спустя время принимает его. А главное озлобленность и желание всех бить и маленьких и взрослых. Вчера на даче со словами 'хочу чтоб моя дача была самая плохая' разбросал землю на пол и диван'.
Анна, 6.6.2005
Ответ
Добрый день, Анна! Похоже, что Ваш сын действительно очень злиться на Вас и своего отца. Согласитесь, что у него есть веские основания для подобных чувств. Безусловно, мальчику требуется время, для того чтобы принять такое горе как развод родителей. Однако зачастую дети в этом возрасте не только обвиняют взрослых, но и в силу свойственного всем им эгоцентризма чувствуют СЕБЯ виноватыми в случившемся. Не случайно он хочет, чтобы "ЕГО дача была самой плохой". Обсудите с бывшим мужем возможность вместе или по отдельности поговорить с сыном о причинах развода в доступной для ребенка форме. Попытайтесь быть с ним искренним, это не только снимет груз вины и ответственности за случившееся с мальчика, но и даст воможность понять, что несмотря на развод, он остается любимым сыном как для мамы, так и для папы.
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 3 года 2 месяца. Он всегда был легковозбудимым ребенком, раздражался по пустякам. Обычные ежедневные дела для нас всегда 'проблема': одеть/раздеть, накормить, уложить, вывести на прогулку/загнать домой после прогулки.. Всегда после 'истерики' пытаюсь поговорить с ним: почему ты ударил меня/папу/маленького ребенка на улице, специально что-нибудь разлил, рассыпал(при чем уже получив замечание, делает это еще и еще, пока не его не оттащат и не поругают)? Всегда отвечает: мне так хотелось.
Посоветуйте, как бороться с такой агрессией.
Еще просьба, подскажите как научить ребенка засыпать самостоятельно, одному в комнате. С трудом удалось научить засыпать не в одной кровати (путем разыгрывания сценки с 'больной' рукой мамы и необходимостью намазывания ее мазью вишневского - сам выгнал меня из кровати из-за резкого запаха).
А еще, до сих пор посреди ночи пьет кефир из бутылки, кажется, это тоже не очень хорошо, посоветуйте как отучить. И надо ли это делать.
Светлана, 3.6.2005
Ответ
Здравствуйте Светлана! Агрессивное поведение ребенка, направленное на членов семьи обычно вызывает много чувств у родителей. Как правило воспитательные меры эмоционально "заряженных" родителей бывают не очень эффективны и далее следует повторение подобного поведения. Попробуйте изменить способ реагирования: не надо концентрировать внимание ребенка на его "плохих" замашках, он чувствует, что это Вас волнует и таким образом привлекает внимание взрослых. Концентрируйте внимание на позитивных проявлениях. Когда его поступки хороши преувеличенно хвалите. Если что-то сделал не так - делайте замечание спокойно, запрещайте и при этом будьте уверены, что вы правы в своих действиях. По вашему описанию, ребенок постоянно проверяет границы дозволенного, так бывает в семьях, где эти границы расплывчаты и часто меняемы. Проговорите с мужем, что можно, а что нельзя делать ребенку в вашей семье и четко следуйте этим правилам вместе. Если ваши объяснения ни к чему не приводят, вводите наказания: например, лишайте значимых для него, но не обязательных для здоровья и общего развития вещей (телевизор, мультики, покупка игрушек или сладостей и т.п.). И главное действуйте спокойно, уверенно, будьте готовы встретить сопротивление и выдержать его. Относительно бутылочки кефира в ночное время: если вы недавно приучили его спать отдельно, не стоит торопиться с отлучением, т.к. сосательный рефлекс помогает успокоиться и снять тревогу. Желаем всего доброго, с уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 3 года 3 месяца. Девочка очень подвижная, коммуникабельная, разумная, артистичная. Говорить начала рано, чисто и бегло,но в последнее время начала искажать слова, словно маленькая - картавит, говорит писклявым голосом, при чем происходит это, в большей степени, при людях, возможно, для привлечения внимания. Часто акцентируется на моей груди и груди других людей, (где мои тити,у ва тити есть, есть ли молочко,а можно посасать и т.д.), постоянно сосет пальцы, все тянет в рот. Также никак не могу пробудить в ней желание рассказывать стихи. Любое стихотворение пересказывается в свободной форме, в прозе,четко, ясно, с передачей смысла, но принципиально не в стихотворной форме, а может и не принципиально. Увлечена просмотром мультфильмов и игрой в свои игрушки. Слушать и заниматься изучением букв, цифр через 3 минуты вызывают скуку. Меня волнует вопрос как привить уситчивость и концентрацию внимания? Что сделать и как объяснить, что нельзя все подбирать и брать в рот? И что сделать с ее акцентуацией на грудь(при чем как женскую, так и мужскую)? Заранее благодарю. С уважением Ольга.
Савич Ольга, 27.5.2005
Ответ
Здравствуйте, ОЛьга! Ваша дочка вошла тот возраст в котором девочка начинает понимать разницу полов и то, что она девочка, а у девочек должна быть грудь. Именно об этом Вам и стоит поговорить со своей дочкой, т.е. о том, что когда она вырастет у нее будет такая же как у мамы груди, и будет ребеночек, которого уже она сама будет кормить грудью, а ей грудь сосать уже нельзя, она взрослая для этого...Ну, а со стихами - имеет право и не читать, главное, что понимает смысл и легко пересказывает.. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке Любаше 3 года и 3 месяца. Она всегда была милой, доброй, спокойной девочкой, но сейчас с ней творится что-то непонятное. На ровном месте случаются срывы, истерики, которые длятся доволно долго. Иногда у меня получается сдерживаться, иногда я срываюсь - нашлёпаю её (за что потом бывает очень стыдно) и она через какое-то время успокаивается. Мы не понимаем, в чём причина этого. Может, недавняя болезнь (простуда), может - взросление? Подскажите пожалуйста, как мне вести себя с ней в случае совершенно спонтанных истерик и как гасить её вспышшки, чтобы потом моё (всего скорее неадекватное!) поведение не сказалось на её дальнейшей жизни. Я очень переживаю, что часто веду себя неправильно и могу нанести этим ей вред. Я очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее спасибо!
Александра, 25.5.2005
Ответ
Александра! Вы, наверное, наслышаны о кризисе 3-х лет - первом периоде становления самосознания, когда очень ярко проявляется стремление ребенка настоять на своем. Это нормально и со временем пройдёт. В этой ситуации можно попробовать предлагать ребёнку на выбор два занятия. "Выбирай, мы пойдём в магазин или будем мыть посуду?" Этим Вы оставляете за ребёнком право выбора, но между необходимыми для Вас занятиями. Если девочка чрезмерно возбудима, то с этим можно справляться с помощью режима дня, особой позиции в воспитании, твёрдой и решительной, но спокойной и доброжелательной. Старайтесь не повышать голоса, а уверенным тоном выдвигать свои требования. Истерики не происходят на пустом месте, всегда есть причина, которую трудно понять, когда ребенок в состоянии аффекта. Поробуйте говорить с дочерью когда она успокоится, "почему она плакала, что ей хотелось?". Это поможет Вам понимать, что происходит с ребенком. Если при контакте с ребенком Вы часто испытываете раздражение, отчаяние или бессилие, имейте в виду, что очная консультация семейного психолога имеет большие возможности.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день. Моему сыну скоро 6 лет. Часто болея, он мало бывает в детском саду и во дворе. Последнее время я стала замечать, что ему все сложнее найти общий язык со сверстниками. В то же время ему хочется иметь друга. Он готов назвать другом ребенка, с которым где-то он пообщался в течение 10 минут. Однако, если он видет, что дети в компании, куда он попадает, не охотно идут на контакт с ним, он сразу замыкается, и предпочитает играть один. Еще больше волнует, что уже несколько раз он придлагал другим детям угощения или даже игрушки, ожидая, что они будут за это с ним играть. Мой сын не застенчив, развит по возросту, не агрессивен. Подскажите, как вести себя родителям, что-бы этот период прошел для него с наименьшими последствиями для его психики, что-бы его самооценка не была занижена.
Наталия, 25.5.2005
Ответ
Наталия! Дети часто называют друзьями, на наш взгляд случайных знакомых, такого их восприятие мира. Таже нет ничего плохого в том, что Ваш сын предлагает игрушки - это его способ установления контакта, не за то что быдут играть с ним, а чтобы эта игра состоялась. Вы можете помочь сыну если найдете постоянную компанию для прогулок, возможно после занятий. Контакт с этими детьми будет длительным, мальчик сможет разбираться с кем ему интереснее и его будут принимать, зная его личностные особенности. Также возможно посещение детского тренинга общения, где психолог подбирает упражнения для развития коммуникативных навыков и дает родителям рекомендации, после длительного наблюдения за ребенком. В нашей психологической службе сейчас идет запись в группы на 2005-2006 учебный год.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте.Незнаю что и делать,нашему сыну 3,7.Недавно мы всей семьей переболели.У ребенка была высокая температура,постоянно бредил во сне и плакал.Сейчас уже почти выздоровили но поведение ребенка стало просто ужасным.Он на ровном месте начинает кричать,психовать,швыряться игрушками и всем что попадется,все время плачет.Но это еще не самое страшное,он начал во время этих приступов засовывать пальцы в рот и старается засунуть их глубоко.Постоянно нам грубит и кричит.Я уже стараюсь не разговаривать с ним,потому что его может вывести из себя любая фраза.Помогите.Я записалась на прием в неврапотологу,но очередь только через месяц.Посоветуйте,что пока делать.Не предлагайте обращаться в центр,мы из другого города.Спасибо.
Леся, 25.5.2005
Ответ
Леся! Любая соматическая болезнь оказывает влияние на нервную систему ребенка, она истощается. Поэтому проявите терпение, старайтесь обходить конфликтные ситуации, больше уступайте. После капризов спокойно выясняйте причину подобного поведения: "Почему ты кричал? Что тебя расстроило?", это поможет Вам лучше понимать сына и быстрее справляться с капризами. Этот "послеболезненный" период скоро пройдет.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 6 лет, она живой, подвижный, открытый ребенок, мне рассказывает обо всем. Так вот, я заметила, что она и ее товарищ (сосед и одногруппник) как-то странно отреагировали на то, что я внезапно зашла в детскую(обычно я стучу в дверь), т.е. они лежали на кровати и были взволнованы. Поговорив с дочкой наедине, выяснила, что они занимальсь 'сексом', т.е. он членом водил между ее ягодиц, ей это не нравится(по ее словам), но он очень настаивал. Занимались этим уже второй раз. Как быть? И я, и его мама очень обеспокоены таким поведением детей.
Юлия, 24.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Похоже Ваша дочка хорошо знает, что такое секс и как им занимаются, но не знает, что есть вещи которые дети не могут/не должны/ делать в силу возраста и которые они будут делать, когда вырастут. Полагаю, именно об этом Вам и стоит поговорить со своей дочкой - о том, что сейчас она еще маленькая и ей нужно играть в игрушки, ходить в садик и т.д., а секс - это то чем занимаются взрослые и когда она выстет и выйдет замуж, она будет заниматься этим со своим мужем...А сейчас этого делать нальзя. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 3 года 2 месяца. Его практически ничего не интересует, кроме машин. Дома этих машин очень много, но ему чуть-ли не каждый день нужна новая. Пытались заинтересовать другими игрушками, конструкторами, а он признает только те, где есть машины. В садике они рисовали домики, а он ко всем домикам, которые нарисовали дети, пририсовал колеса. Спит тоже беспокойно, очень активный. Как отвлечь ребенка от этой мании?
Спасибо.
Ирина, 18.5.2005
Ответ
День добрый, Ирина! Вряд ли стоит называть увлечение Вашего сына машинками манией. В наше время большинство мальчиков проявляет повышенный интерес к автомоблиям. Во-первых, потому что это возможность быть похожим на отца, который наверняка обожает машины (а, возможно, и на маму тоже, поскольку известно пристрастие современных женщин к автомобилям). Во-вторых, автомобиль в нашей стране все же ассоциируется не только со средством передвижения, но и со свободой, удовольствиями и т.п. Поэтому не стоит проявлять излишнюю тревогу. Вы можете просто договориться с сыном о том, с какой периодичностью будете покупать ему машинки. Поверьте, по мере взросления, ближе к 6-7 годам, мальчик начнет проявлять интерес и к другим игрушкам.
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6,5 лет,он ходит в сад,с 1 сентября пойдет в школу.Кроме того, с сентября месяца мы планировали заняться спортом,собирались пойти на плавание и большой теннис. Правда, недавно услыхала мнение детского психолога о том, что не стоит первоклассника отдавать в какие-то новые секции(особенно,если он никуда не ходил ранее),что ему будет трудно психологически приспособиться к школьному укладу жизни и к необходимости посещения спортивных занятий и что все нововведения в жизни ребенка стоит отложить на год. Прокомментируйте, пожалуйста, вышеизложенное. Спасибо.
Анна, 14.5.2005
Ответ
Добрый день, Анна! Действительно, учеба в школе требует от ребенка большого душевного и интеллектуального напряжения, поскольку требования, которые к нему начинают предъявлять учителя и родители гораздо выше тех, которые были в детском саду. Безусловно, ребенок может с ними справиться, но это потребует некоторого времени, прежде чем мальчик сформирует все необходимые навыки. Этот период можно сравнить с переходом на новую, более престижную работу у взрослых людей. Вы в такой момент смогли бы найти силы на какие-то дополнительные, требующие серьезных усилий, занятия!? А в данном случае речь идет о ребенке, чей физический и психический аппарат еще не вполне сформирован. Если же сын самостоятельно изъявит желание заниматься каким-то видом спорта, тогда действительно стоит его поддержать в этом стремлении.
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте.Хочу у вас спросить у меня дочь ей 4года 3 месяца .В3года 10 месяцев мы научились читать по ее просьбе ,но книги она не читает ее больше привлекает чтение вывесок ,правил поведения в магазинах ,транспорте .как заинтересовать ребенка чтением книг ,сами ей каждый вечер читам книги,телевизор не смотрит, вся семья кроме спокойных ночи и новостей для папыСтараемся ходить в библиотеку брать там книги.спасибо
татьяна , 13.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Татьна! Не думаю, что в 4 года необходимо приучать ребенка читать книги. Постарайтесь сейчас просто поддерживать ее интерес к чтению - вывески, так вывески. Со временем, чтения вслух девочке покажется мало и она сама начнет читать книги. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 09:54:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!