Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Добрый день!
Подскажите пожалуйста что нам делать-у ребенка после просмотра документального телефильма про глистов появился страх заразиться ими, и теперь он очень часто моет руки ,до такой степени часто, что кожа на руках уже трескается. Мы пытались сами его убедить , но не получается-он плачет и говорит,что не может избавиться от этого страха. Мальчику 6,5 лет.
Может быть нам нужна очная консультация?
У нас еще есть некоторые проблемы в общении с детьми.
Спасибо большое.
наталья, 13.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! ВЫ правы, в ситуации, описанной Вами очная консультация необходима. Звоните нам : 216-23-30. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.У меня 2 детей.Мальчик 5 лет и девочка 3 месяца. До рождения дочери мы с сыном были не разлей вода,везде вместе. Весть о появлении сестрички воспринял с радостью.Но малышка появилась и радости стало меньше.Мы всё чаще ссоримся, он чаще просится погулять к соседскому мальчику или приглашает в гости его.На мои предложения поиграть вместе отвечает отказом, а затем обвиняет,что я с ним не играю.Как наладить отношения, воспитать чуткого ивнимательного сына ? заранее благодарю . Елена
елена, 12.5.2005
Ответ
Добрый вечер, Елена! Прежде всего, постарайтесь успокоиться и не чувствовать себя виноватой. Ваш сын нашел достаточно эффективный и адекватный способ, который позволяет ему справиться с ревностью и обидой на Вас в связи с появлением сестренки. Ему требуется время, для того чтобы принять эту ситуацию и понять, что в Вашем сердце хватит любви для обоих детей (и важно сказать ему об этом). Проявите немного терпения, и вскоре мальчик снова захочет играть с Вами. Можно также присоединяться к его играм с друзьями, научите мальчишек каким-то новым, интерсным занятиям, чтобы сын мог гордиться своей мамой. Кроме того, важно помнить, что с 4-5 лет дети постепенно расширяют свой круг общения, в них просыпается желание посоревноваться со сверстниками, доказать, что они лучшие! Удачи Вам!
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Добрый день!
Моей дочке 3 года 8 месяцев. Она очень активная и в целом покладистая девочка. Меня волнует одна проблема, для которой пока не нахожу решения. Дело в том, что она у нас очень любит при походе в магазин выбирать сама (я это только приветсвую). Сразу скажу, что проблем с деньгами у нас нет, игрушек у нее полно всяких разных. В покупке сладостей я ей никогда не отказываю, но у нее есть пунктик по поводу мягких игрушек - готова покупать каждый день. Мы в определенном возрасте договорились, что мягкие игрушки покупаем раз в неделю (далось это с некоторыми истериками, но все же далось - я не отступала). Некоторе время все было нормально. Теперь же частенько получается так, что она закатывает истерики в магазине, хотя предварительно договор был (причем я никогда на поводу у истрерик не иду). Спрашивается, что делать и как долго это будет продолжаться. Надо сказать, что истерики в магазине видимо связаны еще и с усталостью, т. е. когда она не может бороться со своим желанием. Может я чего-то не то делаю, нормально ли что ребенок в таком возрасте все еще выражает свое неприятие громким плачем, а не как-то иначе (это касается не только покупок).
Римма, 11.5.2005
Ответ
Добрый вечер, Римма! К сожалению, в Вашем письме содержится недостаточно информации о взаимоотношениях дочки с другими членами семьи, поэтому могу лишь предположить, что обычно любовь к мягким игрушкам проявляют дети, которым по разным причинам не хватает эмоциональной поддержки (например, если их рано отдали в садик и т.п.) Играя или засыпая с мягкими игрушками девочка учится самостоятельно справляться с тревогой в момент, когда Вы, например, отсутствуете или заняты, или, как Вы справедливо заметили, когда ребенок устал и не может в полной мере конролировать свои желания. Поэтому имеет смысл еще какое-то время покупать мягкие игрушки, но соблюдать те договоренности, которые Вы обсуждали с дочкой. Что же касается бурных реакций, даже истерик, то они вполне характерны для детей 4-5 лет и носят зачастую манипулятивный характер по отношению к родителям.
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Очень прошу срочно помочь. Нашего любимого сына я встретила трехлетним в доме ребенка и поняла, что навсегда. Мальчик хороший, - сказали мне, активный, но с истериками. Так мы оказались вместе, а потом прошли неприятие нашего сына родителями мужа, настороженное отношение моих , потом отъезд за границу и нелегкую адаптации. Теперь сыну 7 лет, он творческий мальчик, с фантазией, хорошо говорит на двух языках (но есть трудности в чтении, т.к. очень рассеянный, быстро утомляется), любит обращать на себя внимание, очень привязан к отцу. Но при малейшей несправедливости учителей, одноклассников, воспитателей продленки, даже его близких друзей сын по-прежнему, как и в 3 года, становится агрессивным, дерется руками и ногами. Его пытаются остановить, повышают голос (в штатах тоже кричат на детей), что только подливает масла в огонь. Это бывает раз в два-три дня, поэтому учителя, еще достаточно терпеливы. Я много читаю на тему усыновленных детей и жду, что завтра ребенок избавится от проблем. В его 4,5 года я ему рассказала, как мы встретились, что я его хотела всю жизнь. Сейчас в приступах гнева он часто выкрикивает: Зачем ты меня хотела, я не хочу тебя. Часто говорит, что знает, что он плохой. Нас исключили из продленки на неделю, много раз день-два просили не ходить в школу. Через несколько дней будет решен вопрос об исключении их продленки навсегда. Прошу Вашего совета: ставить ли в известность о прошлом сына воспитателей (усыновление в нашей стране было тайным), которые твердят, что ребенку нужно идти к доктору, но даже не знают и слушать не хотят, что дети бывают разные.
Оксана, 6.5.2005
Ответ
Добрый день, Оксана! Вы очень мужественная женщина! Далеко не каждая мама усыновленного ребенка в нашей стране решается на то, чтобы открыть ребенку правду. Но это очень важно для установления доверия! Безусловно, мальчик сейчас проверяет на прочность Вашу любовь к нему и переживает горе, связанное с потерей биологических родителей (возможно, ощущение собственной ущербности, раз они оставили его...). И Вы можете сказать ему о том, что все люди иногда чувствуют себя плохими и беспомощными, как, возможно, чувствовали себя его родители. И поэтому, быть может, они, не справившись со своими проблемами, решились оставить его, для того чтобы кто-то более уверенный, добрый и надежный (как Вы и Ваш муж) помогли ему чувствовать себя более счасливым, чем это сделали бы они. Обычно с такими семьями действительно работает психолог, который помогает и ребенку, и родителям принять друг друга, поэтому не стоит отвергать эту возможность. Что же касается воспитателей, то Вы можете рассказать правду людям, от которых зависит принятие решения. Возможно, это позволит им проявлять большую терпимость к ребенку, которую сейчас проявляете Вы. Удачи Вам!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. У меня такая проблема. Моей дочери 5,5 лет. Она постоянно теряет свои вещи в садике. Например, за два месяца она уже потеряла футболку, гольфы, две пары чешек. Она может бегать в садике утром (я ее отвожу в дежурную группу на 7 утра), потом где-то оставить пакет, забыть за него и не вспомнить. Сейчас тепло, дети гуляют много на улице, а она забудет пакет то где-нибудь на улице, то в дежурной группе. Я понимаю, что это ребенок, она еще не может помнить и отвечать за вещи. Слава богу, их ценность невелика. Но каждую неделю покупать даже те же чешки, носки-гольфы....Дело не в деньгах. Но нужно же приучать ребенка к внимательности, собранности. Впереди школа, это важно, я считаю. Я пока наказываю следующим образом: у дочки есть копилка своя с железными рублями. Я у нее беру - потеряла гольфы, беру оттуда и покупаю новые. А ей объясняю, что если будет внимательно относится к вещам и не терять, то у нее всегда будут денежки свои на качели, конфеты, мороженое, заколочки новые, то есть что она любит себе покупать. Но честно говоря, пока это не срабатывает, а может еще мало времени прошло. Я даже на эмоциях сказала, что на майские праздники не пойдем в парк, если еще раз подобная потеря случится. Очень хочу услышать мнение специалиста на эту проблему и понять, правильно ли я 'наказываю рублем', или есть другие способы влияния? Спасибо заранее за ответ.
Инна, 6.5.2005
Ответ
Добрый день, Инна! С одной стороны, в 5,5 лет ребенок еще не может в полной мере контролировать свои действия. С другой стороны, я совершенно с Вами согласна, что постепенно его необходимо приучать быть внимательным. Однако в ситуации, которую Вы описываете, я подумала о том, не происходили ли в жизни девочки в последнее время какие-то значимые потери!? Быть может, отъезд кого-то из близких родственников или друзей, переезд, развод родителей и т.п. Иногда дети невольно отреагируют в конкретных поступках травматичные ситуации, о которых не принято говорить в семье... И зачастую возможность выплеснуть чувства, связанные с подобным переживанием, избавляет ребенка от необходимости вновь и вновь воспроизводить ситуацию потери. Что же касается денежного вопроса, то иногда это допустимо... Главное, чтобы деньги не стали для ребенка заменителем чувств, поэтому, на мой взгляд, прежде всего, необходимо выяснить причину такого поведения девочки!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, не знаю, проблема ли это, но меня беспокоит завышенная самооценка моего ребенка. Девочке почти шесть лет, дама весьма самобытная и как сказала психолог в детском саду - 'фантазийная'. Все время что-то сочиняет, песни, стихи, 'пословницы', это, безусловно хорошо и мы всячески ее активную творческую деятельность поощряем доброй похвалой, а бабушки и дедушки (они вообще считают ее гениальным ребенком) не перестают восхищатся и указывать на ее неординарность. Все эти разговоры проходят при ребенке и я считаю, что на пользу ей не идут, она не знает ситуации неуспеха, даже если у нее что-то не получается, она отказывается это признавать, а на мои замечания или указания на неточности и ошибки, говорит, мол, и так красиво. Когда я пытаюсь показать ей как правильно надо что-то сделать или нарисовать, говорит, что у меня получается не красиво, зато у нее любая ее мазьня - шедевр. Не хочется вступать в соревнования, все-таки она ребенок, но как доказать (показать)ей, что если постараться, то получится лучше, что она рисует (поет, танцует) хорошо, но нужно учится делать это лучше, а она не хочет, потому что считает, что у нее и так все хорошо получается. Может, я конечно, зря беспокоюсь, но такая уверенность в себе, боюсь может помешать ей в школе, где дети могут быть объективно лучше ее в учебе, а учитель так и не увидет ее 'гениальности'. Спасибо.
Анна, 4.5.2005
Ответ
Анна! Мне кажется, Вы зря беспокоитесь. Завышенная самооценка свойственна детям дошкольного возраста, это своеобразная защитная реакция, т.к. их действия, а также навыки и умения действительно несовершенны. Для лучшей адаптации к школе можно последний год посещать подготовительные курсы, где девочка будет получать обратную связь от учителя и от других детей.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Сыну 5 лет. Появились проблемы со сном. Просыпается ночью,встает, плачет,пытается что-то говорить. Вроде бы снятся кошмары. Пытаемся разбудить, но это очень сложно. Для этого требуется минут 15-20. После того как проснется ничего не помнит. Что это может быть?
Маша, 23.4.2005
Ответ
Добрый вечер, Маша! В 5-летнем возрасте у ребенка активно развиваются такие психические функции, как мышление, воображение, способности к фантазированию (вспомните интерес малышей к волшебным сказкам), что может проявляться в виде бурных сновидений и даже кошмаров (к примеру, связанных со страхом смерти). Для того чтобы сын стал спать спокойнее, постарайтесь увеличить временной интервал подготовки ко сну, которому должны предшествовать спокойные игры и занятия. Обязательно разговаривайте с сыном перед сном о том, что происходило с ним за день. Таким образом, Вы сможете помочь ему справиться с излишним возбуждением, которое накопилось в течение дня. Удачи!
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Подскажите, как приучить ребенка ходить в сад. Ему сейчас 3года и 4 месяца. 2 недели ходил, оставался до обеда. В саду нравилось, но плакал без мамы. Отказывался есть, гулять, ходить на занятия, но играл. Плакал только когда я уходила. И когда вспоминал про меня, то хныкал - хочу к маме. Потом заболел, еще 2 недели сидел дома. Теперь же наотрез отказываеться утром собираться в садик. Уговорить невозможно. Даже если удасться отвести, то подскажите, как лучше поступить, может стоит сразу оставить на целый день? Или лучше постепенно? Может стоит приходить, когда дети собираються на улицу, и гулять вмести с ним первое время? Как уговорить его? И как преодолеть его упрямство? Заранее спасибо за ответ!
Алла, 20.4.2005
Ответ
Добрый день, Алла! Прежде чем давать какие-то рекомендации относительно ребенка, я предлагаю Вам подумать, почему посещение детского сада вызывает у Вас такую сильную тревогу. Быть может, это Вам трудно переживать ситуацию, когда Ваш малыш находится с чужими людьми, вдали от Вас?! Безусловно, ребенок скучает и горюет, когда Вы уходите. Но, как правило, если детям интресно, они через некоторое время начинают получать удовольствие от общения со сверстниками, развивающих занятий, возможности играть в новые игрушки и т.п. Просто малышу важно знать, что, уходя в детский сад, он не расстается с мамой навсегда, а вечером снова ее увидит, сможет рассказать ей обо всех интересных событиях, которые произошли с ним за день... Если Вы поговорите об этом со своим сыном, возможно, ему будет легче привыкнуть к необходимости посещать детский сад.
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Нашему сыну 3,5 года. С 2,5 лет он ходит в садик. Прошлой весной у него в период адаптации наблюдались сильные истерики дома после садика. В саду он вел себя идеально. В этом году он стал в саду драться, даже недавно укусил ребенка. Он не любит играть ни во что, кроме машинок. О том, как прошел день в садике никогда не рассказывает. Мне стоит беспокоиться?
Валерия, 19.4.2005
Ответ
Добрый день, Валерия! Вряд ли стоит беспокоиться, скорее имеет смысл проявлять побольше заинтересованности, чтобы мальчик чувствовал Ваше искреннее отношение и заботу. Что же касается проявления агрессии, то в этом возрасте подобное поведение характерно для мальчиков, как и возрастающее чувство соперничества по отношению друг к другу. Возможно, папе ребенка имеет смысл поговорить с сыном о том, что значит быть сильным и мужественным, и о том, что зачастую слова могут гораздо эффективнее, чем кулаки и зубы помочь в разрешении конфликтов.
С уважением, Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! У меня такой вопрос,моему сыну 4,5 года,но он до сих пор всё делает двумя руками,т.е. может есть и правой и левой рукой и также другие действия, но рисует только левой.Я никогда не настаивала ни на какой руке,думала сам определится,но воспитатель в саду сказала что пора определиться какая рука ведущая,им видите ли надо проводить занятия,а они не знают как сказать ему в какую руку что брать.Мы решили,что левой рукой у него получается лучше,и воспитатель сказала ,что будет направлять его работать левой рукой,но в последнее время я замечаю,что он многое стал делать больше правой рукой(кроме письма) и стала думать что вдруг мы выбрали не ту руку?Дома же я также позволяю ему делать всё какими удобно руками.
Вера, 15.4.2005
Ответ
Здравствуйте Вера! Воспитательница права, надо определиться, какой рукой ребенок будет писать. Если не сделать это своевременно, ребенок будет отставать в темпе приобретения необходимых учебных навыков, что может сказаться и на успеваемости в дальнейшем, и на эмоциональном состоянии. Для определения ведущей руки разработаны диагностические тесты. Достаточно одной консультации специалиста, чтобы принять решение. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 21:01:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!