Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Здравствуйте! Моя дочка - 3,8 с полутора лет ходит на детские занятия в клуб. До 3 лет все было нормально, со всеми детьми она дружила, а начиная с 3 лет (после летнего перерыва) стала всех стесняться, бояться, не отпускать моей руки. Ее и тянет к детям, ей хочется смотреть на занятия, но не участвовать в них. Все изменилось, когда мы привели на занятия ее подружку-соседку - моя дочка вдруг стала смелой, прекрасно занималась, помогала подружке. Так и продолжается уже полгода - с подружкой она никого не стесняется, прекрасно занимается, а без нее - либо забивается в угол, либо наотрез отказывается идти на те же самые занятия! Как избавиться от такой зависимости?
Наталья, 13.4.2005
Ответ
Наталья! Не нужно стремится переделывать ситуацию, которая не соответствует Вашим идеалам о "правильном" поведении ребенка. Ваша дочь находится в зоне комфорта благодаря подруге и имеет опыт уверенного поведения, пусть и в ее присутствии. "Зависимость" пройдет со временем, когда Ваша дочь повзрослеет.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну чуть больше 4 лет. В ясли мы пошли в 1.7 года. Где-то пол года назад мы перевелись в другой детский сад, где оказались (в связи с отсутствием мест) в группе с детьми старше нас примерно на год (им около 5 лет). Таких как мой сын в группе человек 8. Сегодня ходила в садик на открытый урок по математике. Мой ребенок не успевает выполнять задания. Он их выполняет только с подсказки воспитателя. Кроме того, примерно месяца три назад он стал грызть ногти. С папой постоянные разговоры по поводу того, что ребенка старшие мальчики дразнят, что он маленький и т.д. Иногда у ребенка поднимается единовременно температура. Я очень переживаю. Подскажите, пожалуйста, что мне дальше делать и с чем связана данная ситуация.
Мария, 12.4.2005
Ответ
Здраствуйте, Мария! Похоже Вы сами и видите и не видите причину нервозного состояния Вашего сына. Ведь в 4 года разница в возрасте в 1 год очень велика и в связи с этим Ваш сын находится в постоянном стрессе в детском саду, отсюда и привычка грызть ногти и рассеянное внимание. Возможжно и скачки температуры связаны с его переживаниями. Пострайтесь изыскать возможность найти для мальчика группу, соответствующую его возрасту и развитию. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Подскажите пожалуйста как научить ребенка защищать себя от других детей? Моему сыну 3г и 3 месяца. Он ходит в садик уже 1,5 года. Период адаптации давно позади. Он последнее время стал говорить, что не хочет ходить в садик, потому что его там обижают. Воспитатель говорит, что он абсолютно не проблемный ребенок. Он в группе никогда не плачет, не дерется. Так что, на сколько мне удалось выяснить, его поведение укладывается в формулировку: меня обидели - я обиделся. И что нам делать? Тренировать ребенка давать сдачи или жаловаться воспитателю. Если честно ни тот ни другой вариант мне не нравиться.
Заранее благодарю за ответ.
Людмила, 12.4.2005
Ответ
Здравствуйте Людмила! Так устроено, что наш мир не состоит только из любви и заботы, есть еще злость, обида и ненависть. Причем, чаще всего дети очень откровенно выражают эти чувства, а те, кто подавляют, испытывают больший дискомфорт. Ребенок приходит в детский сад из семьи, и выражает себя сообразно семейным правилам. Если в вашей семье доброжелательная атмосфера и не принято выражать гнев или злость, то и ребенок испытывает трудности при столкновении с подобными реалиями. Навыки общения, отстаивания себя формируются при непосредственном взаимодействии с детьми, у вас есть возможность на прогулках, в гостях поработать над этим. И речь идет не столько о проявлении агрессии (дать сдачи, например), сколько о выражении своих чувств словами ("я рассердился на тебя и не буду больше играть", "меня злит, что ты берешь мое без спросу" и т.д.), а этому учатся у взрослых. Общепринято, что мальчик должен уметь постоять за себя, но к специалистам чаще обращаются как раз родители агрессивных детей. Ваша задача не учить ребенка давать сдачи, а научить распознавать конфликтные ситуации, агрессивных детей и не вступать с ними в конфронтацию. Несколько позже организуйте физическое развитие сына (спортивные секции), это придаст ему уверенности в себе. Избегайте обвинений в адрес других детей, учите сына отстаивать свои интересы (и возможно, вы чувствуете себя не вполне компетентно, потому что это во многом мужская тема). Обсудите тему воспитания с мужской частью семьи и делегируйте им эту сторону воспитания мальчика, т.к. мальчик идентифицируется с отцом, дедушкой, дядей, подражает им. Когда сын большую часть времени проводит с женщинами (мамой, бабушкой, воспитательницами) ему труднее овладеть мужской моделью поведения. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Чем объяснить вызывающее поведение моего сына пяти с половиной лет? Все старается сделать наоборот, пытается навязать свою точку зрения. А каждая не удавшаяся мелочь вызывает слезы, даже если можно быстро исправить проблему. Утешать приходится очень долго и не всегда удается надолго переключить внимание от проблемы на что-то другое. Может, причина в скором появлении на свет его сестренки (через месяц)?
Наталья, 11.4.2005
Ответ
Добрый день, Наталья! Безусловно, Вы правы! Даже в очень дружных семьях дети испытывают ревность к будущим братьям и сестрам и страх, что родители перестанут их любить и уделять им досточно времени. И Вам придется выдержать гнев мальчика, помочь сыну пережить обиду и разочарование от того, что он перестанет быть единственным ребенком в семье. Уже сейчас стоит рассказать ему о том, как Вы будете жить после рождения сестренки. Покажите ему преимущества, которые ему сулит новая роль - старшего брата. И главное - не забывайте уделять ему достаточно внимания! Удачи Вам!
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 3,5 года. Пол года назад он пошел в садик. В группе большинство мальчиков, наверное поэтому группа драчливая. То синяк, то царапина, даже укус - это уже норма. Видимо мой сын быстро усвоил, что лучшее средство достижения желаемого - кулаки. Если раньше при отказе купить что-либо были просто слезы и реплики : 'Дай, хочу!', то теперь :'Мама плохая, дурацкая. Сейчас как дам палкой, стулом и т.д. Быстро купи. я уцду от вас.' и т.д. Пыталась объяснить, что маме нельзя так говорить, маме обидно, мама тебя любит, но купить сейчас не может - бесполезно, продолжается 'наезд'. Наверное мы разбаловали сына, старались быть с ним всегда на равных, не наказывать, все объяснять. Вот он теперь и относится как к равной: не даешь - побью. Хотя в остальное время он очень нежный и ласковый. Просто так обнимет, поцелует, скажет:'мама я тебя люблю!'. Но вот если что- то 'против шерсти' сразу: 'уходи, побью'. От нас он никогда не слышит подобные грубости. Может быть в садике подобное поведение оправдано, иначе 'заклюют', но как объяснить ему, что ребята из группы и мама не одно и то же? ЧТО ДЕЛАТЬ?
Мария, 11.4.2005
Ответ
Добрый день, Мария! Ваши тревоги понятны и обоснованы, тем более, что Вы стараетесь уважать мнение своего сына. Поверьте, что Ваша любовь и терпение совершенно необходимы ему на данном этапе. Тем более что с 3 до 5 лет мальчик переживает очень важный возраст, когда он впервые осознает себя будущим мужчиной. Возможно, поэтому он ведет себя столь агрессивно! Кроме того, для этого возраста характерна повышенная конкуренция в среде сверстников, умение отстаивать свои интересы. И пусть Вас не пугают фразы "уходи, побью", попытайтесь перевести сыну их смысл - "наверное, ты злишься" или "я понимаю, что тебе очень обидно". Также Вы и муж может поговорить с ним о том, что быть мужчиной не означает вести себя грубо и жестоко. А для того чтобы Вам было легче найти общий язык с сыном говорите о своих чувствах не в третьем, а в первом лице: "Мне грустно", "я расстроена" и т.п.
Елена Богачева, психотерапевт

Вопрос
Ребенок, 3,10 любит отрицательных персонажей. Из мультфильмов и книжек предпочитает те, где участвуют разбойники, пираты, злодеи какие-то. Потом в них играет. Не обращать на это внимание или переключать его на более положительных персонажей? Вообще он мальчик милый и незлой, активный и своенравный.
Надюндель, 31.3.2005
Ответ
Здравствуйте,Нанюндель! Отрицательные персонажи, это тоже часть нашей жизни, полагаю Вам не стоит ничего делать, но если Вас беспокоит интерес сына к пиратам и злодеям, то Вы можете говорить с ним о его выборе, но не запрещать. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!Задавала вопрос по поводу детского сада(501),получила ответ-отдавать после трех лет.Но у детей каждый год кризис,в 2 года не хотят расставаться с мамой,в три не хотят делиться игрушками,в четыре не слушаются вообще и хотят все делать сами..,в шесть-кризис поступления в школу.Все замечено по поведению старшего ребенка(5 лет).Раньше ведь детей отдавали в 3 месяца-1 год,как у них с адаптацией?Можно узнать, по каким признакам поставили возраст 3-4 года?Ведь 4 летний ребенок тоже не очень хочет рсставаться и ему так же страшно приходить в новый коллектив,ведь он неотлучно находился рядом с мамой столько лет .Спасибо за ответы.
Виктория, 31.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Виктория! Вы точно подметили, различные возрастные кризисы. Дело в том, что в психологии каждый из этих кризисов имеет свой символический смысл. И если кризис 2хлет имеет сутью контроль и удержание, то кризис 3-4 лет - это кризис в результате, которого ребенок научается переживать потери и свою отдельность и именно поэтому три года более логичный возраст для похода в детский сад, т.к. в сам этот возраст заложено некое символическое расставание/например с фантазией обладании родителями.../. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день! Моему сыну 4 года. Он очень дружелюбный мальчик и в общении со сверсниками в саду, например, проблем нет.
Во время одного из наших гуляний, мой ребенок стал пытаться завязать отнашения с незнакомыми ребятами старше его, которые вели себя при этом несколько агрессивно (дрались, толкались), короче никак не хотели принимать сына в свою игру. Сын неплохо умеет сам за себя постоять, но то что с ним не хотят играть очень его обидело и он не мог успокоиться вплоть до дома. Как объяснить ребенку, что не у всех есть желание с ним играть? На самом деле было его очень жаль, хотя и понятно, что это тоже опыт, который должен быть.
Ольга, 26.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Похоже Вы сами все очень хорошо понимаете. Действительно, отрицательный опыт тоже опыт, в случае с Вашим сыном это опыт разделения миром, где все люди разные и их желания могут не совпадать. Поговрите с мальчиком об этом, возможно у него будут свои теории на этот счет. Можно попробовать объяснить мальчику смысл разницы возрастов, когда в каждом возрасте свои интересы. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Спасибо за ответ.Думаю надо начать себя.У меня еще такой вопрос.Когда что-то у него не получается ,он начинает злиться,кричать или плакать,все это очень громко.Как быть в этой ситуации. Ведь в общем то мы все злимся когда у нас не получается,хотя не всегда это показываем.Нужно ли учить его сдерживать себя и как? Спасибо.
Леся, 26.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Леся! Не стоит заставлять ребенка сдерживать свои чувства, даже если это злость. Вы можете ему помочь, если будете давать названия его чувствам, как бы разъясняя то, что с ним происходит: ..."Похоже ты сейчас злишься из-за того, что что-то не получилось, у меня тоже так бывает; А сейчас ты обижен, расстроен, доволен и т.д..." Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 3,4 лет. Недавно начала водить его в сад. Пару раз из-за истерики оставила дома (до этого он ходил туда без слез). Теперь с утра он плачет, кричит. А сегодня стал кусать меня, плеваться и рвать мне волосы. Говорит, что не хочет туда идти. Я стерпела, а теперь думаю: чем нужно отвечать на агрессию ребенка? Муж считает, что в ответ ребенок тоже должен получить негатив. Помогите мне справиться с этой ситуацией. Что можно сделать, чтобы избежать этой утренней истерики? В саду он вообще не плачет, только дома и по пути туда. Нужно ли нам обратиться к психологу?
Аня, 24.3.2005
Ответ
Аня!Капризы вашего сына - не более, чем обычная истерическая реакция, рассчитанная на определенную "зрительскую аудиторию" и преследующая явно читаемые цели. Однако, если не потакать такого рода детской манипуляции, а, по возможности, просто стараться не обращать на это внимания, то очень быстро капризы прекратятся в виду их явной неэффективности. Старайтесь спокойно и твердо успокаивать ребенка. У всякого ребенка происходит "подстройка" к детскому коллективу, выработка своего стиля общения и других взаимодействий. Выработка этих навыков требует от ребенка определенной самостоятельности и ответственности и, разумеется, воспринимается им, как дискомфортная. В большинстве случаев адаптация занимает 3-4 месяца. Правда, эти сроки могут увеличиться при недостатке общения со сверстниками в "досадовском" периоде. Адаптация к новым условиям проявляется по-разному: отчаяние, протестные реакции, агрессия... Но это явление временное. Больше хвалите сына: "Какой молодец, ходит в детский садик, сегодня хорошо играл, воспитатели его хвалят на занятиях" и т.д. Всегда находите положительные моменты в проведенном дне, и не обсуждайте отрицательные. Какое-то время пусть папа отводит сына в детский сад. Если Вы считаете, что ситуация выходит из под контроля, лучше обратиться к детскому психологу. Удачи Вам!
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 21:18:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!