Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Такая проблема.
Дочке 6 лет. Упорно не хочет ходить в садик, а если и ходит то после него приходит в дурном настроении и плачет. Причина – у нее нет друзей. Никто не хочет с ней играть. Получается, что она – изгой. При этом интеллектуальное развитие у нее выше среднего и тем более на уровне той группы в садике (свободно читает и считает, очень широкий кругозор и богатая речь). Но огромный недостаток опыта межличностных отношений. У нас маленькая семья, практически я и дочка, бабушки в воспитании не учавствуют, друзей очень мало и редко видимся. Работаю дома (свой небольшой интернет-магазин, на который мы и живем). Получается, что я тоже не могу дать дочери той эмоциональной подпитки (и опыта отношений между различными людьми), которой ей так не хватает для успеха среди сверстников. Я не знаю как вести себя в этой ситуации. Что посоветовать дочери, чтобы она не замкнулась и не грузилась из-за этой ситуации.

Я очень боюсь, что она будет похожа на меня. Потому что я сама в школе и в садике, а потом и в университете была изгоем. Не аутсайдером забитым, а скорее отшельником. Я выгляжу как самодостаточная и успешная, но в душе боль от одиночества. Я так и не поняла, почему у меня не было никогда успеха в обществе. Наверное, это где-то на подсознательном уровне. Так и живу, как-будто смотрю со стороны на аквариум в котором жизнь бурлит. А я снаружи. И я совсем не хочу чтобы моя дочь была похожа на меня. Мой стиль воспитания (в силу моего мировоззрения) принципиально отличается от принятого здесь. И это тоже помеха для успешной адаптации дочки в обществе. Понимаю, что тут надо выбрать, либо успех в стаде, либо свое независимое мышление и как следствие – отторжение от коллективного счастья. Но исходя из своего опыта жизни, я выбираю первое. Быть как все, быть со всеми, не чувствовать не себе постоянно тяжесть бытия «белой вороны», это мои настоящие желания. А все остальное – просто маскировка и оправдание неудач в этом направлении. Но если мне судьба дала испытание в пустыне одиночества, то дочери совсем не обязательно проходит через все это. Помогите, как надо воспитать дочку, чтобы она была счастлива в обществе, чтобы у нее были друзья. Она не лидер по натуре, очень ранимая и честолюбивая. Легко отступает при неудачах.

Насчет посещений концертов и пр. Все это пройденый этап. А новые мероприятия в нашем городе появляются крайне редко. Насчет расширения круга общения, тоже трудно. Причину я уже написала выше. Я очень непросто схожусь с людьми и большую часть времени в общении мне приходится притворяться, что это так интересно и т.д. И если честно, очень жаль этого бездарно потраченного времени. Думаю, многие знают это чувство досады в обществе ограниченных людей. Других нет, или они так же тщательно маскируются и притворяются как я:)
Лана, 10.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Лана! Конечно, Вы имеете право выбирать с кем общаться и как. Но возможно в 6 летнем возрасте еще нет такого глубокого понимания глубины собеседника, и здесь я думаю о том, что у Вашей дочери еще есть шанс научиться общаться, ведь невозможно научиться тем более общению, не попробовав и возможно не пострадав...Это я к тому, что Вашей дочке нужно время и это может занять несколько месяцев. А относительно Вашего испытания, мне приходит в голову, что возможно было бы намного легче делить это уединение с мужчиной... Удачи, Вам! С Уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Мальчику 31 марта исполнится 6 лет. Проблема в том, что очень любит спать с родителями. Страхов у ребенка ночью нет, утверждает, что ему скучно.
Раиса, 10.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Раиса! ВЫ правы - это проблема. Дело в том, что последствия сна с родителями в одной постели начинают проявляться для ребенка, подчас ближе к пубертату. И здесь можно сказать одно - этого делать нельзя, а выбирать Вам...
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Мальчику 3г.9мес.,2 мес. ходим в специализированный д/с по зрению с детьми младше нас,стала замечать,что ребенок 'сюсюкает' и копирует поведение младших детей, психиатр медико-педагогической комиссии определил 'частичное расстройство образовательных навыков' т.е. фактически ребенок к своему возрасту,не смотря на быструю 'схватываемость' не умеет то,что должен бы уметь: считать,обобщать и т.д.Мест в старшей группе нет, в этот д.с попали по месту жительства и потому,что детсад очень неплохой,но получается,что детьми не занимаются,развитие тормозится.Что делать? Уходить? Очень обеспокоена,прошу совета.Спасибо.
Светлана Анатольевна, 10.3.2005
Ответ
Здравствуйте Светлана Анатольевна! Ваш ребенок посещает д\с, в котором он получает лечение. Если вы поменяете учреждение, вам придется как-то иначе решать вопрос лечения. Оставляя ребенка в том же д\с, занимайтесь развивающими занятиями самостоятельно, дома и ходатайствуйте о переводе в группу к сверстникам. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Подскажите пожалуйста как раскрепостить ребёнка. Дочке 4 года. Дома обожает читать стихи, танцевать, кривляться, а на публике ужасно зажата. Говорят есть в кого - муж был такой же в детстве. Но на праздниках в детском саду стоит спиной к зрителям, стихи не выходит рассказывать, не танцует. Говорит, что стесняется. Как помочь ребёнку?
Евдокия, 5.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Евдокия! Прежде всего необходимо принять дочку такой, какая она есть! Тем более, что ее застенчивость - папина черта характера, а детям очень хочется быть похожими на родителей, даже если они это не вполне осознают. Самое главное, что девочка получает удовольствие от различных занятий! Более того, в 4 года у ребенка только начинают формироваться коммуникативные навыки взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Возможно, Ваша дочь чуть позже захочет продемонстрировать свои умения и навыки чужим людям. И для этого Вам необходимо чаще замечать ее успехи, хвалить, проявлять заинтересованность. Удачи Вам!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Моему сыну 4,5 года, играя и общаясь с другими детьми (любого возраста) поддается сильному влиянию с их стороны. Он хоть и мальчик, но очень нежный и ласковый, добрый и уступчивый. Мне бы не хотелось, чтоб он вырос и был в подчинении у кого -то. Посоветуйте, что нужно говорить или делать в этом случае? (семья полная, второй брак)
Ольга, 5.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Возможно, что подобное поведение Вашего сына - результат этапа переходного возраста в котором он находится, но в любом случае я бы рекомендовала Вам как бы усилить роль отца/мужчины/ в Вашей семье... Постарайтесь давать мужу больше полномочий и оставляйте за ним право принятия решений, ну и об этом можно говорить, о том, что не всегда стоит уступать, можно и нужно иметь свое мнение даже если оно не совпадает с маминым и т.д. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Ребенку 5 лет. Невротических и психических заболеваний нет. Ребенок адекватен. Легко находит общий язык со сверстниками. Активен.
Мы с мужем его любим, стараемся сделать все, что можем. У него своя комната, игрушки, книжки. Мы часто с ним гуляем вместе, ходим в парк, в лес.
Если я его наказываю, то всегда объясняю за что. Но определенной системы наказаний и поощрений в нашей семье нет.
Ну, так вот, что меня напугало.
Не разрешили поиграть в компютер, он разозлился и сказал такую фразу: Зачем я родился в этой семье? Я Очень расстроилась.
И еще. На простые просьбы умыться, одеться он отвечает, что у него свой путь и никто не может им командовать. Не понимаю. Мы его любим. Я все время его целую, обнимаю.
Забрали из сада. В сад не ходит. Ходили на плавание, теперь не ходим. Он не хочет.
Может я хочу вперед него? Может подождать пока сам чего-нибудь захочет? Если он набалован, то как с этим бороться.
вика, 5.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Вика! Дело в том, что в 5 лет, несмотря на то, что ребенок конечно личность, командовать им еще должны родители Т.е. создавать систему в которой он должен четко знать, что он обязан делать...И фраза о выборе им своего пути немного не соотвествует возрасту, выбирать свой путь он сможет после совершеннолетия, а до этого момента за него отвечают родители и они могут и должны им командовать... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
В семье родился второй мальчик. Старшему 5 лет, младшему - 4 мес. Старший слушается няню и бабушку, бывая у них в гостях, ведет себя 'идеально'. Дома - на глазах мамы - превращается в агрессивного и неуправляемого. В приступе гнева швыряет вещи, плюется, ругается, может даже ударить. Чаще всего, ругается именно на меня, маму. Няня уверяет, что это признак 'распущенности', - мол, только мама такое позволяет.
Я, конечно, ругаю, угрожаю забрать игрушки. В принципе помогает. Он может 'остыть'. Но все равно у меня остается ощущение, что он как будто нарочно меня изводит. Мстит? Недавно на улице я поскользнулась и упала, -он стал смеяться.
Должна ли я быть более строгой и нетерпимой к его агрессивному поведению? Наказывать строже? Есть у меня опасение, что он вырастет, не уважая меня.
галина, 4.3.2005
Ответ
Здравствуйте, Галина! Ваша няня говорит глупости! А вот Вы правы, Ваш сын очень сильно ревнует и злится именно на Вас, ведь это Вы родили его брата - соперника, и именно Вашей любви он лишился, как ему кажется... Постарайтесь поговорить с ним о его чувствах именно такими словами, ну и конечно, объясните, что Вы его любите не меньше и полагаю, что о своей любви к нему придется говорить чаще... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Моему сыну 3,5 года. Папа строгий. Утром приключилась такая история, сын перед уходом в садик залез в сумку. Стал доставать деньги из кошелька. Я ему спокойно объснила, что без разрешения лазить в сумку не надо. Он заявил, что ему нужны денежки и продолжал лазить дальше.
Оправила его в угол, на что он мне заявил, 'мама я тебя убъю'.
Мне от такого заявления скажем очень нехорошо. Незнаю как себя вести. Пугать папой нехочется, надо самой справиться и объяснить. В угол ставить явно не поможет.
Сейчас сын в садике, но вечером надо будет принимать меры, разговаривать. Я незнаю как это сделать чтобы он понял.

Мы сменили недавно место жительства и у нас дома ремонт,подозреваю, что обстановка нервная и непривычная для мальчика.
София, 4.3.2005
Ответ
Здравствуйте София! Ваш сын еще слишком мал, он только усваивает многие правила поведения. Важно, запрещая что-либо доступно объяснять, почему это делать нельзя. Посмотрим на ситуацию отстраненно и безоценочно: 1)Ему понадобились деньги и он полез в сумку. Спросите: Зачем? Чтобы быть, как взрослые, например или, чтобы купить себе что-нибудь (удовлетворить некую потребность) Тогда можно спросить: "Как ты хочешь их потратить?" и объяснить, что об этом надо сказать родителям и они позаботятся о сыне.; 2) ребенок берет то, что ему не принадлежит, подсознательно это воспринимается вами, как воровство, что порождает реакцию страха за его будущее, что проявляется в гневе. Реакция запрета и неадекватное наказание вызвано оценкой 2) аспекта поступка. Ребенок воспринимает это послание, как:"Ты - плохой" и защищаясь реагирует агрессивно. Агрессивная реакция мальчика может быть вызвана и тем, что вы редко в чем-либо ему отказываете и тогда усвоение правил про "хорошо" и "плохо", "можно" и "нельзя" затруднено. Реагировать на эмоциональные проявления детей необходимо сразу, не откладывая на вечер, т.к. настроение очень быстро меняется. Не стоит расстраиваться, еще многие вещи предстоит объяснить малышу, а к этой теме можно возвратиться опосредованно, рассказывая истории, читая книги, просматривая мультфильмы. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Дочка 4,5 лет часто проявляет агрессию, и это стало усиливаться. Пример
-хочу шарик/конфеты.
-хорошо, будем в магазине, купим.
-нет, сейчас
- сейчас нельзя, уже вечер магазины закрыты
- а я хочу - и с кулаками бросается на маму.
Такое было в 2-3 года, вылечилась тем, что я ее брала на руки, крепко держала, не давала себя бить, говорила, что отпущу когда она перестанет драться. А сейчас она выкручивается, кусается , царапается, таким образом уже не получается ее успокоить. Что делать?
Лена, 3.3.2005
Ответ
Добрый вечер, Лена! Читая Ваше письмо, меня немного удивило, что выражение желаний Вашей дочери Вы воспринимаете как агрессию с ее стороны!? Она взрослеет и, разумеется, у нее появляется все больше "хочу". Другое дело, что Вы не обязаны выполнять ее желания по первому требованию и вполне можете доступными словами объяснить, почему Вы поступаете тем или иным образом. (Может быть, подобные чувства испытываете Вы сами, когда чего-то хотите, но не можете быстро получить!? ) И еще один важный момент: Ваша дочь выросла, поэтому ее уже не достаточно крепких объятий, попробуйте поговорить с ней о ее чувствах гнева, злости, разочаровании, когда она слышит отказ. Объясните ей, что существуют ситуации, когда родители не могут или не хотят выполнять требования ребенка, потому что у них тоже есть свои желания. Удачи Вам!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Подскажите как нам поступить с нашим сынишкой 4-х лет. Рассказываю: он ходит в садик, как-то забирая его домой, другой мальчик сказал, что мой Тема несколько дней назад забрал у него игрушку себе (причем у Темке есть такая же). Я у него спросила, на что он ответил, что незабирал, я поверила. Прошло пару дней, убираясь, я нахожу эту игрушку и устраиваю разнос Артему (в очень строгой форме объясняю, что нельзя брать чужого, что это очень-очень плохо и в следующий раз я его выпорю ремнем или отдам в милицию), со слезами на глазах пообещал, что это больше никогда неповторится. Проходит около недели, я его забираю из сада и вижу в руках чужие игрушки (садовские), говорю иди положи на место, он начинает плакать и говорить, что это его (хотя свои где-то в саду оставил и точно знает, что это не его). Я пообещала, что завтра найдутся его игрушки и забрала чужие. Дома достала ремень и 'отшлепала' (больше напугала), сильно на него обиделась и сказала, что в следющий раз отдам в милицию. Ужасно его жалко и незнаю как себя вести в такой ситуации.
Татьяна, 3.3.2005
Ответ
Татьяна! Вы поторопились с решительными действиями. Дети в этом возрасте только начинают познавать понятия "свое-чужое", проверяют границы дозволенного. Задача родителей не наказывать, а разъеснять, подробно на примерах объяснять, почему так поступать нельзя. Резкими действиями Вы создаете из проступка проблему, подобное поведение может закрепиться. Важно поговорить с сыном, выяснить и понять мотивы его поведения, помочь ему справится с желанием взять чужое.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 15:01:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!