Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Посоветуйте пожалуйста, что делать? Моему сыночку 3,5 года,ходит в детский сад и в последнее время стал грызь ногти, Незнаю как избавить его от этой привычки ( хотя сама в детстве тоже этим занималась, пока не пошла в школу).Неужели это досталось в наследство?
А также очень хотелось получить ответ- очень плохо спит ночью, просыпается, просит пить, то писать, то к нам в постель, может проплакать по этому поводу минут 15-20, что мы его не пускаем к себе, а после успокаевается и спит (Обычно в выходные дни мы разрешаем ему спать с нами, но это уже позним утром, когда почти все проснулись). И это в 3-4-5 утра.Очень надеюсь на помощь в разрешении этой, для меня важной проблемы.
Пастила, 30.10.2003
Ответ
Уважаемая Пастила! По той информации, что Вы даёте, у меня сложилось следующее мнение. Вашего сына что-то тревожит. Грызть ногти - это способ справиться с тревогой. Что же может тревожить мальчика 3,5 лет? И Почему Ваш сын просыпается по ночам? Существует связь между ответами. Может быть у него есть надежда, что Вы возьмёте его к себе в постель? Ведь Вы оставляете ему эту надежду, разрешая делить с Вами постель по выходным. Все мамы сыновей 3,5 лет знают о том, что в этом возрасте у мальчика есть такое желание. И если четко не объяснить ему, что мама спит с папой здесь, а он спит в другом месте, то у ребенка появляется сильная тревога, что возможно по-другому. И вопрос напоследок: Почему Вы выбрали себе имя Пастила? Пастила - любимое лакомство для ребёнка. Не лучше ли подобрать себе имя, исходя из предпочтений Вашего мужа...
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 4,3г.Нас с папой беспокоит ее нежелание общаться с нами, на вопросы: 'Как дела в детском садике? С кем играла? Что вы там делали, чем занимались?' отвечает чаще 'Не знаю'. Подробно рассказывать начинает только если покажешь, что обиделась на нее за нежелание разговаривать. Замечаем, что она 'заискивает' перед нами, искренне сказанное слово 'мамочка' - очень большая редкость. Часто спрашивает воспитателей, няню, бабушку: 'А ты меня любишь?' Любое новое - поход в бассейн,на рисование, на бальные танцы - часто воспринимает со страхом 'Меня там будут ругать'. Иногда все хорошо, уверенный в себе общительный ребенок, а иногда как улитка в раковине. Так хочется быть к ней ближе, а что для этого сделать, если она не желает общаться?
И еще одно: надо ли ее одергивать, если бабушку и няню она частенько называет мамой?
Марина, 30.10.2003
Ответ
Уважаемая Марина! Под тем или иным поведением ребенка надо искать причины такого поведения. Вы описываете её как улитку в раковине. Ведь раковина - это защита ранимого существа от нападок окружающего мира. Зачем Ваша девочка чувствует потребность время от времени прятаться в неё? От кого она защищается? Вы описываете напуганную девочку, которая сомневается, что её любят, которая боится, что она что-то не то сделает, и её будут ругать. Похоже, что она сомневается именно в Вашей любви, ей не хватает Вашего внимания. Говорите с ней о том, как сильно Вы её любите. Каждый день немного играйте втроём: Вы, Папа и она. И Вы увидите, как будут сверкать её глазки, и она всё чаще станет выползать из своей раковины на встречу с Вами...
Наталья Пушкина. психолог психоаналитической школы

Вопрос
два моих сыночка-двойняшка ( 2.3 года)постоянно дубасят друг друга. а теперь как науячились говорить еще и ругаются. бьются серьезно, тяжелыми предметами, причем из-за всего: кто в каком стуле сидит, кто первый на снегокате рулит, какую книжку читать в какой кровати спать. часто делают назло друг другу, то есть один открывет дверь, другой закрывает. в результате сопли слёзы и ранения различной степени тяжести. как разруливать такие ситуации и вообще надо ли этоделать? может пусть сами разбираются?
БЕЛКА, 30.10.2003
Ответ
Уважаемая Белка! Вы описываете классический случай ревности между сиблингами (братьями или сёстрами). Задолго до того, как они полюбят друг друга, они ненавидят соперника. И это важно знать маме, чтобы помочь своим детям с этим справиться. Как Вы думаете, что они чувствуют по отношению друг другу? За кого они так отчаянно дерутся? После ответов, для Вас появляются 2 главные цели: 1. Каждый из них должен знать, что Вы его любите отдельной любовью. 2. Вам необходимо научить Ваших сорванцов выражать свои чувства СЛОВАМИ. Чтобы их выполнить Вам нужно ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ и ГОВОРИТЬ. С каждым по очереди и вместе. Просто говорите: 1. Что Вы их любите, что в Вашем сердце места много, хватит всем. 2. Про то, как они ненавидят друг друга, и хотят, чтобы брат куда-нибудь делся, а лучше ему в этом помочь. Что это чувство, которое они испытывают называется ревностью и её испытывает каждый ребенок. Чем больше Вы говорите с ребенком о его ревности и ненависти, то тем лучше он относится к своему сиблингу. Учите детей сочувствию, любви. Вам нужно перевести детей из мира Действий в мир Слов и Фантазий. И Вы поразитесь насколько быстро начнутся перемены... Удачи Вам!
Наталья Пушкина. психолог психоаналитической школы

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 3 г. 3 мес.. Он ходит в садик с сентября. Очень любит бабушку, с которой мы живем вместе. Живем большой семьей - бабушка, дедушка, сестра моей мамы (вторая бабушка), мой сын и я. Неделю назад у моей мамы обнаружили рак желудка в последней стадии. По прогнозам врачей ей жить осталось от 1,5 до 8 месяцев. Сын очень эмоциональный мальчик, очень любит бабушку,очень переживает, что она сейчас в больнице. Что будет дальше - даже страшно представить. Посоветуйте, пожалуйста, куда, к каким специалистам и в какое время обратиться?
Елена, 30.10.2003
Ответ
Здравствуйте, Елена! Когда болеет близкий человек - это очень тяжело. Тем более, когда Вы узнали об этом неделю назад и прогнозы врачей неутешительны. Вы спрашиваете как помочь Вашему сыну справиться с бедой, но ведь умирает не только его бабушка, умирает Ваша мама. И, возможно, именно Вам это страшно представить, принять и пережить. Будет лучше для Вас, если есть такая возможность, обратиться к помощи психолога. Это даст Вам силы пережить те, чувства, которые Вы испытываете. Что касается Вашего сына, то он ничего не знает ни о раке желудка в последней стадии, ни о том, что его бабушка, которую он любит, умирает. Но он имеет право знать, что происходит с его любимым человеком. Не скрывайте от него правду. Дайте им возможность общения друг с другом, если это возможно. Рассказывайте ему спокойным голосом: где его бабушка, что она болеет, что говорят врачи, что она умирает, но всё равно она его любит. Не проецируйте на него своё горе. Рисуйте с ним, говорите о своих чувствах горечи и утраты, но только не замалчивайте и не шепчитесь у него за спиной, как бы не было Вам трудно. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, сколько по времени может продолжаться адаптация ребенка к д\с.Моему сыну 3 года, с 1сентября мы пошли в сад.Первые 3 недели он ходил без удовольствия, но без слез.После этого мы проболели неделю и теперь каждый день сын плачет когда мы расстаемся в саду утром, после прогулки когда дети идут в группу, перед едой и перед сном.Мы ходим в сад почти 2 месяца,а ребенок не адаптировался.Что делать:продолжать ходить, попробовать другой сад или остаться пока дома.
оксана, 24.10.2003
Ответ
Оксана, период адаптации длится у всех детей по-разному. Вы лучше чувствуете сына, настораживает, что он плачет там и без вас, попробуйте водить на более короткое время (например на занятия и прогулку) и не каждый день: понедельник - среда -пятница. Пусть сад будет местом занятий. Если более щадящий режим не поможет, ребенок будет плакать в саду регулярно в течении дня, то лучше отложить садик до 4-5 лет, когда большинство детей уже идет с удовольствием.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Моему племяннику 3 года. Несколько месяцев назад он перенес операцию на сердце по поводу дефекта межпредсердной перегородки (длительный общий наркоз, искусственное кровообращение 66 минут). Мальчик и без со сложным характером, а в последнее время стали замечать прямо-таки истерические проявления, катастрофическую неуправляемость и агрессивность. Может ли это быть последствием операции? Требуется ли ребенку некоторая психологическая коррекция после перенесенного общего наркоза и может ли это оставить заметный отпечаток на его характере и писхике? Спасибо.
Елена, 21.10.2003
Ответ
Несомненно, что госпитализация оставляет отпечаток на психике ребенка. Кроме того, вся семья пережила стресс, т.к. любая операция несет с собой риск для жизни. В таких случаях эффективно помогает семейная психотерапия и индивидуальная игротерапия с ребенком.
Анфилова Марина Вячеславовна

Вопрос
Мальчик 3,5 года стал бояться собаки с красным носом (жалом - боится ужаливания). Засыпает только со светом или с одним из родителей. Иногда боится один ходить по квартире. До этого момента подобных страхов не было.
У нас в семье есть добрая охотничья собака.
Алеша, глядя летом на маму, также стал очень бояться насекомых (прежде всего жалящих - ос, пчел, а заодно и мух, комаров). Как спасти ребенка от этого страха? В результате чего возник этот страх?

Светлана, 20.10.2003
Ответ
Ваш сын становится взрослее и его осознание себя в мире изменяется. Он начинает понимать, что есть много пугающего и опасного. Эта возрастающая тревожность трансформируется в определенный страх, иногда непонятный окружающим взрослым. Многие дети наблюдают реакцию взрослых на то или иное событие и копируют поведение окружающих, поэтому не нужно преувеличенно пугаться или очень эмоционально реагировать на события в жизни ребенка. Уважайте страхи ребенка, помогайте ему справляться с ними ( боится темноты - оставляйте ночник, боится пчел - натяните сетки на окна и т.д.). При этом, не заостряйте внимание ребенка на тревожных моментах, отвлекайте, вовлекая в игру. Уделяйте ребенку больше внимания – часто страхи являются методом привлечения внимания к себе.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 7 лет, учиться во втором классе. Примерно с года начал сосать большой палец, но в 4 года это прошло и вроде не было проблем. Когда пошел в школу, появилась другая привычка- грызет ногти. Руки почти все время ворту. Подскажите как отучить от этого. Спасибо.
Светлана, 20.10.2003
Ответ
Светлана, навязчивое состояние, такое как сосание пальца, обгрызание ногтей - это невротическая реакция. Часто симптомы проходят сами собой, но могут возникать в трудных, стрессовых ситуациях, в вашем случае это адаптация к школе. Симптом возник и закрепился. Не ругайте ребенка, не фиксируйте его внимание на симптоме, это происходит вне его воли. Сами Вы должны не отучать, поддерживать ребенка, создать как можно более благоприятные и комфортные условия. Можно посетить невропатолога, чтобы он назначил поддерживающую терапию, но когда навязчивые состояния не проходят в течении длительного времени необходима диагностика и коррекционная работа с психологом.
Юлия Войтова

Вопрос
Моему сыну 5,5 лет. Для своего возраста
развит нормально (умеет читать, считать,
изучает письменные буквы и английский алфавит). Год назад по результатам ЭЭГ определили повышенную возбудимость. Весной
прошёл курс лечения у невропатолога (гиперактивность). В садик решили не ходить
(во избежании конфликтных ситуаций).
Скажите пожалуйста, как правильно реагиро вать на поведение ребёнка в следующих случаях:
1.Когда оон говорит, что вырастит и станет плохим (хулиганом), будет пить, курить.
2.Когда он говорит, что пошёл писать плохое слово или плохую букву или плохую книжку, что чаще всего не соответствует действительности (плохие слова вычитывает на стенах домов, гаражей,в подъездах во время прогулок).
3.На замечания реагирует громким хохотом, может залезть на шведскую стенку и
махать перед лицом ногой.
Через 2 года ребёнок пойдёт в школу и контролировать его всё время не будет возможности. Заранее благодарю, Ирина.
Ирина С., 20.10.2003
Ответ
Ирина, я могла бы порекомендовать детский психологический тренинг и корректирующие занятия с психологом. Не надо концентрировать внимание ребенка на его "плохих" замашках. Он чувствует, что это Вас волнует и таким образом привлекает внимание взрослых. Когда произносит плохие слова, говорите, что вас это не интересует, просите дома просто читать и тогда преувеличенно хвалите. По описанию ребенок постоянно проверяет границы дозволенного, так бывает в семьях, где эти границы расплывчаты и часто меняемы. Для себя проясните, что можно, а что нельзя и четко следуйте этим правилам. Махает ногой перед лицом - предупреждение, затем твердые действия......
Юлия Войтова

Вопрос
Добрый день!
Сыну 5 лет, в последнее время 'взял' моду мерить вещи жены (платья, туфли, бюстгалтер) продолжается уже около 2-х недель, мягко пытаемся объяснить, что это удел девочек. Воспитывается в нормальной обстановке, игрушки - танки, машинки и т.д. в общем обычные 'мальчуковые'. Как поступать в таких ситуациях, или же 'само пройдет'. Благодарю за ответ. С Уважением Руслан.
Руслан, 17.10.2003
Ответ
Руслан, многих пап волнует половая идентификация сына. В дошкольном вохрасте у детей еще только формируются мужские или женские модели поведения. Часто вещи мамы более недоступны и загадочны для мальчика, а потому более интересны и притягательны. Если других сигналов нет, а Вы пишите, что игры и интересы мальчуковые, то не надо заострять на этом внимание, "само пройдет". Вы иногда можете предлагать для игр и свои галстуки, шляпы....Пусть сын пробует различные роли.
Юлия Войтова

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 21:44:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!