Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Добрыи день! Моему сыну 3г.6мес.,два месяца
ходит в детскии сад. Первые недели было тя-
жело-плач,слезы и т.п.,как у большинства. Теперь,слава Богу,все нормализовалось,ему там нравится. НО! Дело в том,что мы живем в Германии,и ,естественно,общение в садике на немецком языке. Воспитатели говорят,что ребенок сеичас почти свободно общается с детьми на их языке. Но проблема в том,что мы хотим поменять место жительства,и сынишке придется переходить в другои детсад. Как вы смотрите на эту проблему? Тяжело ли ребенку будет адаптироваться? Я из-за этого очень переживаю! Может быть,пока подождать с переездом? Тем более,что он очень привязался к воспитателям,да и они лю
бят его. И детям с его группы нравится об-
щаться с сыном. Посоветуите,пожалуиста,как лучше поступить! С нетерпением жду ответа.Спасибо!
Julia, 18.10.2004
Ответ
Здравствуйте, Julia! Если у вашей семьи есть возможность выбирать, то вполне можно исходить из интересов ребенка. Вы правы, это стресс. Однако, если все уже решено, то надо быть готовыми морально к периоду адаптации к новым условиям. Пусть для ребенка переезд не станет неожиданностью: говорите ему о скором путешествии, проигрывайте на игрушках диалоги с новыми для него детишками и взрослыми, с которыми надо будет вступать в общение. Родители при желании всегда могут помочь своим детям приспособиться к переменам. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуите! Меня волнует такои вопрос:
моему сыну 3,6лет и он до сих пор спит с нами в однои комнате,но в своеи кровати.По-
советуите,пожалуиста,как приучить сынишку
спать в отдельнои комнате. примерно полгода
назад пробовали делать это,но безуспешно.
Хотя были и сказки на ночь,и ночник горел,
ребенок среди ночи все равно приходил к нам. Заранее благодарна!
Julia, 17.10.2004
Ответ
Юлия, переход в свою комнату можно приурочить к дню рождения ребенка. Можно ссылаться на его взросление, можно вместе произвести какие-либо изменения (например: звездное небо на потолке, детский полог из ИКЕЯ и т.д.) Это может быть сюрприз от родителей или совместная с сыном подготовка детской. Иногда полезно начать ночевать отдельно, в другой комнате от взрослых у бабушки, на даче. Нужно, чтобы ребенок приобрел такой опыт, чтобы сон в отдельной комнате был привлекателен, и чтобы взросление компенсировалось еще чем-то приятным: У нас такой большой мальчик, он сам спит в своей комнате и теперь его можно брать с собой на рыбалку, в гости, можно ложиться позже и т.д. Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста. У меня следующая ситуация. Дочери 4.5 года, записались в секцию фигурного катания. Она очень хотела и дома с удовольствием делает упражнения. Но на стадионе перед дверью начинается истерика 'хочу с мамой'. Меня не на все занятия пускают, и мы, поплакав, уходим домой. Как уговорить? Какие найти слова? В садик ходит с удовольствием, хотя тоже были проблемы с расставанием. Спасибо.
Наталья, 15.10.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Универсального совета, как вы догадываетесь, в каждом конкретном случае дать нельзя и уж точно нельзя быть уверенным, что он сработает. В первую очередь рекомендую вам обратиться к своему прошлому, как я понимаю, удачному опыту с расставанием перед детским садом. Возможно, вам удастся применить те же приемы, которые сработали раньше. Не лишним будет также поговорить с тренером и, по возможности, организовать совместную беседу с участием дочки. Девочка у вас достаточно взрослая и можно поговорить с ней о том, для чего именно на тренировке ей нужно ваше присутствие. Не лишней может быть информация о том, что вам интересно увидеть какой-нибудь отрепетированный номер в ее исполнении, а не смотреть, как она к нему готовится, т.к. вам приятно, когда она вас удивляет. Надеюсь, мои соображения будут вам полезны. Также вы можете ознакомиться с программами детских тренингов на сайте www.galaxyofsoul.ru, проводимых в нашей психологической службе, одной из составляющих которых является развитие навыков общения в детском коллективе и комфортного самостоятельного поведения. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. У меня дочка, ей только исполнилось три года. Очень требовательная девочка, необделенная вниманием с детства и развитая не по годам, потому что с ее одногодками ей скучно, она достаточно хорошо говорит и формирует свои мысли, что порой даже удивляешься - на сколько умны сегодня дети и развиваются совсем не по годам. Проблема в том, что она может закатить истерику не из-за чего и довести себя до такого состояния, что даже мне становиться страшно (например: чего-то захотела ей не дали или что-то сильно захочет). У меня вопрос - как вести себя во время этих вспышек? Оставаться с ней рядом -я пробовала, успокаивать, брать на руки или не брать - это все пройденное без результатно. О силе конечно же и речи нет, был момент когда я ее шлепнула по попе - все в пустую. Уговоры - до определенного момента, тоже не сильно помогают, если она вспомни - то опять начинается сначала. Вообще, конечно же каждый раз ее успокоения проходит по разному, либо какой то уговор либо отвлечение на мультик или игрушку.... Очень хотелось бы узнать Вашу консультацию по поводу тактики поведения родителя при этом. Я понимаю мы сами должны искать пути к этому - но хотелось бы узнать мнение специалистов. А может быть нам стоить обратиться к психологу, хот нам сказали что психолги ведут детей с 4-х лет.
Олеся, 15.10.2004
Ответ
Здравствуйте Олеся! Из вашего письма я понял, что девочка "закатывает истерики", когда ее желания не удовлетворяются ( или могут быть неудовлетворены ), а не на пустом месте. Если учесть, что девочка требовательная, то такого рода поведение становится понятным. Вы ничего не пишите о том удовлетворяются ли в результате ее желания. Дело в том, что если это происходит, то таким образом истерический стереотип поведения закрепляется. Вы испробовали довольно много способов в решении сложившейся ситуации, вопрос в том, насколько вы были упорны, применяя каждый из них. Хорошим методом борьбы с такого рода детской истерией является "лишение зрителей", т.е. не просто полная безучастность к происходящему, а изоляция ребенка ( если это возможно ) от родственников, пока девочка не успокоится. К сожалению, не редко бывает, что поведение ребенка отражает процессы происходящие в семье, а порой такая истеричность бывает условно выгодна кому-то из членов семьи, хотя это и не всегда осознается в полной мере. Если вы найдете время, то я бы рекомендовал вам однократно прийти на консультацию вместе с мужем, чтобы посвятить беспокоящей вас ситуации час очного человеческого общения. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Я одна воспитываю ребенка(после развода) . Моему сыну 5,5 лет. Чем дальше тем невозможнее с ним общаться. Он постоянно мне грубит . Если начинаю его ругать , то он начинает орать на меня и обзывать различными ужасными словами . Я его в порыве гнева наказываю(ставлю в угол, шлепаю)). Через некоторое время он успокаивается и просит у меня прощения сослезами на глазах . Потом повторяется то же самое . Короче - замкнутый круг... Причем с другими взрослыми (без моего присутствия) он ведет себя замечательно.
Что мне делать? Почему он так себя ведет.Заранее благодарю.
Марина, 14.10.2004
Ответ
Здравствуйте, Марина! Ваш сын сейчас находится в том возрасте, в котором мальчику приходится, как бы рвать идентификационную связь с матерью чтобы идентифицироваться с мужчиной, видимо Вашему сыну этот процесс дается тяжело, отсюда резкие смены настроения и озлобленность. Постарайтесь найти возможность для Вашего сына хоть редких встреч с отцом, или же не стесняйтесь познакомить его со своим мужчиной и общаться втроем. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! У меня есть сын, ему скоро исполнится 5 лет. Недавно мы переехали на другое место жительства и всвязи с этим в сентябре перевели его в другой детский сад. Я знаю, что ребенок пока будет привыкать к новой группе, но я уже не знаю как справится, у него совершенно нет там друзей, от воспитателей поступают постоянные жалобы, на то что мой ребенок плохо себя ведет, то обижает ребят, то кушает плохо... Я уже и говорила с ним, и наказывали, но все без толку. Может это знак протеста? Посоветуйте пожалуйста, как нам быть.
Елена , 11.10.2004
Ответ
Елена! Адаптация к новым условиям проявляется по-разному: отчаяние, протестные реакции, агрессия... В вашем случае мальчику трудно влиться в сложившийся коллектив, принять новые правила, построить отношения с воспитателями. Помочь Вам и ему должен педагог. Поговорите с воспитателями, ведь детский коллектив уже сложился и воспитатели должны оказать поддержку, показать детям принятие ребенка, его сильные стороны и умения, помочь мальчику включиться в игру. Критикой и жалобами ситуацию не изменить. Сами больше хвалите сына: "какой молодец, ходит в новый садик, сегодня хорошо играл, воспитатели его хвят на занятиях" и т.д. Всегда находите положительные моменты в проведенном саду дне, и не обсуждайте отрицательные. Удачи Вам!
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Доброе утро! Спасибо за ответ. Я бы хотела уточнить.Вопрос был следующим: почему дочка 3х лет сосет пальцы. Дело в том, что сосет она их преимущественно перед сном и во сне. В эти моменты я всегда рядом- мы спим на одной кровати, так что недостатка общения с матерью быть не должно. Если меня нет, то с ней остается бабушка, которую она очень любит. С мужем мы развелись и уже 7мес. живем отдельно, но проблема началась задолго до развода. В чем же дело?
Анна, 9.10.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Если говорить о разводе, как возможной причине, то это может быть реальным поводом. А несовпадения "хронологии" я в подобном случае не усматриваю, т.к. сам по себе развод - это лишь точка в длительном периоде напряженных отношений. Не исключено, что имеет смысл пересмотреть свои отношения с бывшим мужем и увеличить степень его участия в жизни дочери и вместе с ним поговорить с ребенком о вашем разводе. Не совсем понятно почему вы спите с дочерь в одной постели, ведь в трехлетнем возрасте у нее должна быть своя кроватка. Вопросов и мыслей достаточно много. Но нет смысла их высказывать, т.к. эффективными они могут быть лишь на очной консультации. В противном случае это просто слова и предположения, которые легко обесценить, обезопасив себя от каких бы то ни было изменений. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Моя дочка (3г.2мес.)сосет пальцы,одни и те же,уже год. До этого от соски отказалась. А сейчас не знаю, что и делать.Уговоры, намызывание пальцев,одевание перчаток и т.д. не помогает. На пальцах уже наросты. Пугаем,уговариваем,но не помогает. Что делать?
Анна, 9.10.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Сосательный рефлекс один из первых, формирующихся у человека. Он снижает чувство тревоги, повышая чувство безопасности и комфорта. Конечно, с каждым конкретным случаем надо разбираться на очной консультации индивидуально. Однако, очень часто бывает, что ребенку этой самой безопасности, родительского внимания и участия в его жизни не хватает. Приходится заменить маму собственными пальцами. Обратите внимание на то, в какие моменты дочь не сосет пальцы, а также чем наверняка можно отвлечь ее от этого занятия. В большинстве случаев, если вы достаточно наблюдательны, вы увидите решение вашей проблемы. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Zdravstvuite!
My zhivem v Amerike no u nas russkoyazichnaya sem'ya i russkiy detskiy sad. Devochke moey 4 goda 2 mesyaca. Vsegda prekrasno govorila, v sadik hodit davno, lyubit detey i uchiteley. Vdrug vsego nedelyu nazad nachala zaikat'sya. Zaikanie ochen' sil'noe, pochti v kazhdom predlozhenii, inogda sovsem ne mozhet govorit' i pugaetsya etogo i sprashivaet: 'mama pochemu ya ne mogu govorit'?'. My ochen' perezhivaem i ne ponimaem pochemu eto moglo proizoiti, stressa u nee ne bylo. mesyac nazad u nih v sadu vveli zanyatiya angliiskim - 3 raza v nedelyu. mozhet eto povliyalo? no ona zhivet v amerike i k shkole nado by yazik vyuchit', poetomu klassy nuzhny. chto nam delat', mozhno li vylechit' zaikanie i nado li ee vezti v Rossiyu k russkim logopedam i psixologam?
Bol'shoe spasibo za otvet.
Olga
Olga, 9.10.2004
Ответ
Здравствуйте Ольга! Очень может быть, что заикание связано с началом изучения английского языка, как своеобразная реакция пассивного сопротивления. С заиканием работают по разному. На мой взгляд, даже в четыре года эффективен комплексный метод, сочетающий гипнотическое внушение, дыхательные упражнения и рациональную или экзистенциальную психотерапию. Лечить, конечно, надо, но, я думаю, вы сможете найти русскоязычных специалистов в Америке. В противном случае, мы всегда открыты для сотрудничества и будем рады помочь вам. Искренне желаю удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте !
У меня проблема с дочкой. Ей 3 года, по характеру вспыльчивая и
обидчивая, вся в меня. Она постоянно заявляет:
'Папа плохой, я не хочу с ним жить, пусть он уходит от нас'. Это случается
почти каждый день, из-за пустяков, например если я возьму ее игрушку или сделаю
ей замечание чтобы она не шумела и т.д. Перепробовал разное: не обращал
внимание; объяснял ей, что
мне это неприятно, что так говорить нельзя; запрещал ей как бы в отместку брать
мои вещи; лишал ее мультфильмов; иногда просто срывался и кричал на нее.
Ничего не помогает. Жена во время этих
инцендентов ограничивается только замечаниями, что так мол говорить нельзя.
Пробовал ставить в угол. Тогда у нее случается истерека, она бежит к маме искать
защиту. Жена естественно ее утешает и в углу она не стоит.
В последнее время стала и жене подобное говорить, что нехочет жить с мамой и т.д. Жена очень расстраивается и ведет
с дочкой долгие беседы, о том что это плохо.
Подскажите пожалуйста, что нам делать, как правильно вести себя в такой ситуации
и как нам добиться того, чтобы она перестала так говорить ?
Андрей, 7.10.2004
Ответ
Здравствуйте, Андрей! В ситуации описанной Вами, а она часто встречается у детей с 3 до 5 лет, необходимо Ваше согласие с женой. И чтобы ребенок видел, что мама и папа дороги друг другу, т.е. мама может сказать дочке, что она не хочет жить без папы, и это сейчас важнее, чем мнение девочки, а вот когда девочка вырастет она сможет выбрать себе мужа, жениха и тогда будет сама решать жить с ним или нет. В случае с папой ответ аналогичен...Если обобщить, то ребенок должен видеть, что мама и папа -это пара людей которые любят друг друга и любят ее, но есть вопросы, которые она сможет решать только когда вырастет. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 10:52:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!