Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 4 года, и на протяжении 2-х лет на волнует проблема
'детский ананизм'. Долгий период этого
может не быть, а на протяжении определенного промежутка времени это может происходить практически каждый день. Уловить какую-то закономерность мы не можем
(уловить, что именно это провоцирует).
Обращались к геникологу, но это ничего не дало. Что вы можете посоветовать по этому поводу?
Благодарю за внимание.
С уважением,
Юлия.
Иванова Юлия., 27.8.2004
Ответ
Здравствуйте Юлия! Нередко мастурбация в детском возрасте связана с недостатком внимания и тактильного контакта с ребенком. Главное, не ругать дочку за совершаемые ею действия, так как в дальнейшем это может негативно отразиться на ее сексуальности. Если вы заметили, что "проблемный" период начался, то просто постарайтесь больше времени уделять дочке, чаще касаться ее, обнимать, доставлять ей побольше положительных эмоций. Не исключено, что это может явиться решением "проблемы". С уважением, Сергей Михайлов (врач-психотерапевт).
Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.

Вопрос
Моей дочке 3года 2мес. Она еще не говорит. Есть ли проблема? Если есть,как ее нужно решать? Посоветуйте какие-нибудь мед.центры или клиники.
Наташа, 24.8.2004
Ответ
Здравствуйте Наташа! Не хочу вас расстраивать, но проблема, скорее всего, есть. Речь может идти о задержке психического развития ребенка. Врачи смотрят на подобную ситуацию, как на "допустимую норму" только в том случае, если в семье по отцовской или материнской линии многие родственники начинали говорить поздно ( но не позже 4-х лет ). К сожалению, я не могу рекламировать какой-либо центр. Надеюсь, вы сможете найти его сами. Желательно проконсультироваться у невропатолога, детского психиатра, детского лор-а и найти хорошего логопеда-дефектолога. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
kak mozdno pravilno vaspitat rebenka emu 5 let? Do togo kakrebenor poshel v sad rebenok bil poshlushnim. ceichas rebenok ne kchem ne prislushivaetci i inogda ne xochet idti v sad potomocho ego tam rugaut Moi otvet slushaici nikto tebi rugat ne budet. pozaluista pomogite Thanks Ella
ella, 23.8.2004
Ответ
Здравсвуйте! Многие дети на слова реагируют подобно вашему ребенку. Это говорит о недостаточном контакте родителей и ребенка. Вы можете попробовать: говоря о чем-то, начинать делать это вместе с ним (например: убирать игрушки), постепенно ребенок привыкнет, что за словом идет дело. Запрещая что-то, надо объяснять причины запрета и следить, что бы ребенок слушался, не быть пассивными, когда ребенок нарушает запреты. Если Вы не останавливаете его неправильные действия, ребенок решает, что так можно себя вести. Если проблемы будут продолжаться, контакт с ребенком помогают наладить занятия с психологом.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке почти 3,11 года. Посещает детский сад с 1,8 года. С недавних пор, а точнее с июня месяца, нашу группу детей перевели в старшую, то есть поменялись воспитатели. Не хочет оставться в садике - рыдания каждое утро,перестала кушать. Выпрашивает у меня, чтобы её не заставляли есть. Если воспитатели отварачиваются, тайком может съесть пару кусочков. Уговорами, шутками - как только уже не пробовала - в садик не хотим. На вопрос почему именно она не хочет в сад, конкретного ответа дочка не дает. Не знаю как найти подход к ребенку. Помогите пожалуйста!
Светлана, 23.8.2004
Ответ
Светлана! Таким образом происходит адаптация к изменившимся обстоятельствам. Привыкать к вновь появившимся требованиям и к личности нового взрослого происходит не сразу. Питание в детском саду - особая тема. Иногда воспитатели буквально заставляют все съедать, бывают особо строги с теми, кто ест медленно. Договоритесь с воспитателями, чтобы они не обращали внимание на ее аппетит. Ребенок все равно свое возьмет. Если она по настоящему голодна, съест предложенное. Вам необходимо проявить терпение. Важна Ваша внутренняя уверенность, что ребенку сад нужен и никакими слезами ситуацию не изменишь. Такая уверенность передается ребенку, ведь дети очень чувствительны к состоянию матери. Вспомните, как вы начинали приучать ребенка к садику, наверняка было трудно, но вы справились, все позади. Однако, дети чутки к переменам: смена группы, новые воспитатели - чтобы привыкнуть нужно время и терпение. Плачет дочь не потому, что в саду плохо, а потому, что тяжело расстаться с мамой, привыкнуть к новым обстоятельствам. Побольше уделяйте ей внимания, когда она дома, пусть все домашние преувеличенно гордятся ее походами в сад, результатами творческих работ, выступлениями на утренниках. Больше говорите, как Вы ее любите, ласкайте... Одна из мам справилась с такой ситуацией, поручив няне отводить ребенка в детский сад. Какое-то время ей потребовалось для того, чтобы справится с повышенной материнской тревожностью. Все будет хорошо, доверяйте своей интуиции. Проявляйте терпение, больше хвалите, старайтесь смягчить переход из дома в сад, по дороге расскажите сказку, вспоминайте, что было в садике вчера, объясните распорядок: поешь, погуляешь, поспишь, и мама придет. Если очень тяжело расстается с Вами, пусть водит другой член семьи. Дома на период адаптации - щадящий режим, побольше внимания вечером (объясните, что сделали все дела пока дочь была в саду, а теперь можете с ней играть, читать....). Чтобы адаптироваться к новой ситуации нужно время. Педиатры и невропатологи рекомендуют в этот период поддержать организм ребенка витаминами и адаптогенами (типа препарата "глицин"). Надо заметить, что в процесс адаптации вовлечены в той или иной степени все члены семьи. Иногда именно родители, излишне тревожась и нервничая, мешают более успешной адаптации малыша. Снять ваши опасения можно на психологической консультации, при непосредственном контакте с Вами и девочкой. Желаем удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери ровно 3 года. Она довольно развитый ребенок, рано начала говорить, уже может составлять слова из магнитных букв, фантазией не обделена. У нас такая проблема: есть несколько вещей, которые, по ее мнению 'должна делать только она, и никто другой',например, закрывать входные двери в квартиру, нажимать кнопку вызова лифта и в лифте, включать чайник. Если это делает кто-то другой и никак нельзя исправить (лифт уже уехал), начинается истерика с топаньем ногами, криками и воплями 'Я! Я нажму!'. Сначала это были определенные несколько действий, теперь список увеличивается, капризы и истерики по поводу того, что это сделала не она, усиливаются. Не помогают логические спокойные объяснения, даже на руках у мамы, ни наказание в углу за крики и непослушание, ни шлепание по попе. 'Я хочу' и все! Объяснения, что родители и другие тоже хотят, и у них приоритет, не помогают. Мне кажется, это началось с тех пор, как я, по совету психолога, стала приучать дочь к самостоятельным действиям, потому что она до 2 лет буквально не отпускала меня дальше 2 метров. Я стала давать ей поручения типа принести мне что-то из другой комнаты, пойти на кухню включить кнопку на чайнике. Так у нее закрепились несколько 'ее обязанностей'. И она их сама себе добавляет. Знаю, что для малышей нормально, когда все идет по плану,они любят заведенный порядок. Но не до истерического состояния же? К тому же у ребенка повышенный рвотный рефлекс, часто, во избежание рвот, примерно через полчаса противостояния родительского запрета и детского 'хочу это сделать', мы, родители, сдаемя. Получается, что ребенок управляет нами, а не мы им. Что посоветуете предпринимать? Является ли такое поведение серьйозным поводом для посещения специалиста-психолога?
Наталия.
Наталия, 22.8.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Действительно, надо признать, что ваша дочь хорошо и с удовольствием играет в самостоятельность и, в целом, это позитивно для дальнейшей социальной адаптации. В этом возрасте дети достаточно ригидны ( им сложно перестраиваться, научившись или приучившись к чему-то )и склонны к агрессивному и истерическому поведению. Судя по содержанию вашего письма, в вашем случае можно говорить об истерическом радикале и повышенный рвотный рефлекс также характерен для истероидов. Конечно, можно попробовать определить с дочерью весь круг "ее обязанностей", включая и те, которые она за это время выбрала сама и договориться о том, какие из них будут только ее, а какие вы будете делить поровну. Также можно предложить и парадоксальные предписания, такие как выполнение всех указанных обязанностей ТОЛЬКО дочерью, с соответствующей ответственностью. Или добавление к списку ваших собственных обязанностей. Парадоксальные предписания нужны для того, чтобы у ребенка отношение к самостоятельности меньше ассоциировалось с игрой. Однако, на мой взгляд обратиться к специалисту может быть полезно, причем, возможно, всей семьей. Так как все происходящее в семье, например такое поведение дочери, существует не изолированно, а в рамках существующей системы. В вашем письме много говорится о власти, ее распределении и перераспределении. Очень может быть, что в семье происходит конкурентная борьба, борьба за власть и ребенок лишь метафорически отображает происходящее. Подумайте. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Моему сыну почти 4 года. В д/саду его и других деток 'трогает' мальчик из нашей же группы. Сыну объяснила, что если такое еще повторится бить этому мальчику по рукам. Неоднократно говорила об этом родителям других детишек и воспитателям. 'Трогает' он их везде: на улице, в туалете, в спальне. Причем предпочтенее отдает мальчикам. Подскажите, что делать и как реагировать на это. Я очень переживаю. Заранее благодарна!
мария, 22.8.2004
Ответ
Здравствуйте Мария! В этом возрасте формируется половая самоидентификация ребенка, поэтому дети проявляют большой интерес к вопросам пола, проявляя свой интерес как раз в том, чтобы "посмотреть и потрогать". В литературе этот возраст нередко называют "первым пубертатом". Так что в отношении "проблемного мальчика" можно сказать, что он здоров, такая физиологическая норма, несколько гипертрофированная, быть может. Но, в виду того, что вас такая ситуация, вполне логично, беспокоит рекомендую вам поговорить, в первую очередь, с родителями этого самого мальчика и более серьезно с воспитателями. В этом случае, вашему сыну не придется становиться драчуном-гомофобом, а достаточно будет просто сказать о том, что ему не нравится воспитателям. В конечном итоге - это их ответственность, чтобы детям было комфортно и безопасно в детском саду. Искренне желаю удачи. Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Моему ребенку 3,5 года. В развитии, на мой взгляд, не отстает. То же подтверждают и работники детского сада, в который ходит мой сын. Недавно я узнала, что его хотят оставить еще на один год в младшей группе. Аргументы: родился в ноябре, т.е. младший в группе и психологически ему будет трудно. Дело в том, что сын гиперактивен: подвижный, неусидчивый, взрывной, перебивает других, много и громко говорит сам. Ребенок из разряда тех, которых все от мала до велика знают и во дворе, и садике. Да вобщем-то везде, где они только появляются, сразу обращают на себя внимание. Воспитатели утверждают, что он не будет сидеть и заниматься с остальными детьми (т.е. выполнять четкие инструкции, которые дают детям во время занятий лепкой, рисованием ...и.т.д.). Я же считаю, что сын со своим темпераментом всегда должен находится в окружении детей, которые старше его. С младшими же, я думаю, гиперактивность приобретет ужасающие формы. Не хотелось бы, чтобы ребенок чувствовал себя лидером и самоутверждался за счет тех, кто младше. Уже не говоря о том, что для него будет настоящей трагедией, если он не пойдет со своими ребятами в группу. Я поговорила с заведущей. Она настаивает на своем, хотя разрешила нам походить месяц. Потом опять будем собираться и обсуждать вопрос перевода сына в младшую группу. Но на этот раз заведущая подтянет тяжелую артилерию: психолога, методиста по воспитательной работе. Что мне делать в сложившейся ситуации? Да и вообще, кто из нас прав? Может быть, показать ребенка какому специалисту? Может быть есть ряд методик, которые помогают детям учиться владеть собой, быть усидчивыми ит.д.?
Вера, 12.8.2004
Ответ
Здравствуйте! Гиперактивность ребенка чаще всего негативно сказывается на произвольной сфере ребенка, такими детьми трудно управлять, этим и вызвано решение персонала оставить мальчика в младшей группе. Ведь, проводя групповые творческие занятия необходимо удерживать внимание всех детей, обеспечить их активное участие в деятельности. С другой стороны, если ребенку трудно соответствовать требованиям, он бывает излишне перевозбужден, важно оказать ему помощь, т.к. это мешает ему успешно адаптироваться к требованиям детского сада. Помощь должна исходить прежде всего от семьи. Не мешает проконсультироваться у детского психоневролога по поводу гиперактивности и психолога-консультанта по поводу развития произвольности. В нашей консультации работают семейные и детские психотерапевты с базовым медицинским образованием, т.е. можно получить консультацию экспертов по детскому развитию и коррекции поведения. Запись по тел.216-23-30.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Хотелось бы узнать Ваше мнение по следующей проблеме.Моему сыну 3,2 года. Дело в том, что он очень не любит всякого рода шум. Так было всегда. Например, он долгое время не любил игрушки, издающие громкие звуки; поездки на метро до 3-х лет были практически не возможны, сейчас, правда, ездит с удовольствием.
На днях были в Дильфинарии, там громкая музыка, аплодисменты, короче говоря, никакие уговоры не помогли, пришлось уйти с представления, причем со слезами.
Другая ситуации. Играет с детьми на площадке. Стоит кому-то из детишек громко закричать по какому-либо поводу, сильно заплакать или кто-то из родителей сделает внушение своему чаду сын сразу начинает собираться домой. Иногда у меня создается впечатление, что эти крики он принимает почему-то на свой счет. Хотя я ему сразу объясняю, почему детки закричали. Нельзя сказать, что он не идет на контакт, он с удовольствием и поговорит, и поиграет, но пока дело не доходит до криков.
Замечу, что дома мы разговариваем тихо, в очень редких случаях повышается тон. Мальчик развитый, хорошо говорящий. В садик не ходит.
Как быть в этой ситуации, не знаю. Хотелось бы, чтобы такая его восприимчивость не сказывалась на социализации. Искусственно создавать ситуации с криком, шумом и т.д. не хотелось бы. Больше водить в 'шумные места', чтобы привыкал? Тоже не хочется, чтобы вместо праздника, хорошего настроения ребенок получал стресс.
Надеюсь, на Ваши советы.
Заранее благодарю. С уважением, Татьяна.
Татьяна, 10.8.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Ребенок растет и развивается в семье, многие привычки и особенности напрямую связаны с семейной атмосферой. Возможно, в вашей семье есть запрет на проявление шума (кто-то из взрослых запрещает ему шуметь, стыдит за это, ругает или ребенок видел, как ссорились взрослые и это вызвало тревогу), и тогда для ребенка шум символизирует опасность, вызывает сильный дискомфорт. Свойственная для него реакция – избежать таких ситуаций, уйти из зоны дискомфорта. На бессознательном уровне возникает тревога. Вы правильно делаете, что комментируете крики детей, ведь причины его вызывающие, разнообразны: боль, обида, страх, гнев и др. Называя эти чувства, объясняя природу крика, Вы делаете важную работу для социализации ребенка. Не стоит искусственно устраивать шум. Есть достаточно жизненных ситуаций, Вами описываемых, в которых не стоит идти на поводу иррационального страха ребенка (метро, Дельфинарий, игры с детьми), избегая людных и шумных мест. Нужно постепенно увеличивать время пребывания там после некоторой паузы. Театр, цирк Дельфинарий могут повременить лет до 4,5 – 5. Если же крики детей только повод для того, чтобы избежать общения с ними, рекомендую обратится за консультацией к семейному психологу. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день. Помогите определиться: отдавать или не отдавать ребенка в этом году в школу. Моему сыну 8 ноября с.г. исполнится 7 лет. Весной невропатологи и психологи по результатам диагностики говорили, что в ребенок не готов в этом году идти в школу. Это связано с замедленным развитием + синдром дефицита внимания, плохая моторика. Я вижу, что мой сын очень медлительный, рассеяный, невнимательный. А самое страшное - ему неинтересно. Он готов с утра до вечера смотреть мультики и играть в компьютер. Порой его даже гулять не вытянешь. Учиться не хочет. Детский сад в этом году мы 'закончили'. Отдавать ребенка опять в подготовительную группу еще на 1 год - не вижу смысла. Если мы не пойдем в школу, я не знаю чем он будет заниматься целыми днями. Мы с мужем работаем, бабушкам далеко ехать к нам. Отвозить сына на неделю к бабушке не хочется. И я думаю, что за этот год, который мы пропустим, ребенок окончательно отвыкнет от четкого распорядка, заведенного в связи с посещением детского сада - подъем в 7, в 9 начало занятий, прогулка, обед, сон, полдник, занятия, прогулка, тренировка, ужин, в 9 сон; расслабится и тем более не захочет идти в школу. Прошу прощения за сумбурный стиль - не получается мысли упорядочить. Заранее благодарю за ответ.
Яна, 10.8.2004
Ответ
Здравствуйте Яна! Похоже Вы склоняетесь к тому, что сыну идти в школу надо, ведь если мальчик не пойдет учиться, необходимо организовать режим, досуг, коррекционно-развивающие занятия, что вызывет дополнительные трудности. Если ребенок наблюдается у невропатолога и отстает в развитии, ему необходима индивидуальная программа занятий. Бесконтрольный просмотр телевизора, увлечение компьютерными играми не способствуют подготовке к школе. У вас еще есть время на принятие решения и планирования тех изменений, к которым должна адаптироваться вся семья. В этом вам может помочь системный семейный терапевт.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Доброго Вам времени суток!
Очень рассчитываю на вашу консультацию. Моему сыну Денису - 4,4 года. 1,5 месяца назад его перевели в логопедическую группу, причем попал он из старой группы туда - один. В новой группе собраны разновозрастные ребятки (самому старшему - 6,5 лет). Дениска в группе - самый младший. Есть только одна девочка, которая старше его 'всего' на 1 месяц. А так состав группы - 5-6 летние дети. В прежней группе у Дениса остались друзья – девочка и мальчик. И новый воспитатель разрешила ему бегать в гости в старую группу. В результате всяких уговоров, увещеваний, давлений на то 'что тебя перевели в более старшую группу, потому что ты уже стал большим!' , Денька немного адаптировался к новой группе(утренняя отправка в садик проходит легче!). Но когда забирала его из садика на днях(обычно это делает дедушка, т.к. я не успеваю), обратила внимание, что он выделяет только одного мальчика – нового друга Жору – мальчика у которого большие дефекты речевого аппарата, в следствии чего, он не выговаривает большинство букв, да и вообще, речь очень не четкая. Другие дети в группе с Жорой, как я поняла, расспрашивая Дениса, не играют. Другие дети в новой группе на Дениску не реагируют. На мой взгляд, слишком разные возрастные категории, и соответственно интересы. Вопрос : можно ли «перескочить» через свой возрастной уровень? Не вредно ли это для развития, для своей самооценки? Не выйдет ли так , что у Дениски сформируется комплекс неполноценности, модель подчинения др. детям?
Денисочка, мальчик достаточно развитый, очень активный(по складу скорее холерик), правда немного застенчивый(т.е. для него «стеснительно» подойти первому и познакомится с новым ребенком, на детской площадке, например. Но взяв в союзники взрослого, дело идет легче.)
Да, ещё одна особенность – игрушки Деньку занимают очень ненадолго. Сейчас у него лучшая игрушка – целофановый пакет, который он раздирает на тонкие полоски, и которые подкидывает в верх, рассказывая при этом волшебные сказки о принцессах и злых ведьмах.
Наталья, 9.8.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Практика работы разновозрастных групп широко распространена и имеет много плюсов. Воспитатели могут повлиять на ситуацию общения Вашего сына. Возможно Денис общается с тем мальчиком, который сам проявил инициативу, тогда как сам пассивен в выборе друзей. Взрослый может быть посредником в установлении контакта между детьми, а также организовывать игры, давать задания в малых группах и парах детей. Поэтому очень важно установить положительый контакт с воспитателями и попросить посодействовать, если Вы считаете, что процесс адаптации затянулся и с мальчиком не играют. Причиной стеснительности (проявляется в том, что не может может быть тревожность ребенка или замкнутость (нежелание общаться с другими, замена реальных отношений фантазированием). Чтобы дать адресные рекомендации, а они несомненно будут отличаться в зависимости от причин вызывающих такого рода поведение, нужно познакомиться с ребенком, провести психологическую диагностику.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 03:52:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!