Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
Здравствуйте. Как Вы считаете, есть ли основания для беспокойства, если мальчик 4,5 лет в рисунках постоянно отдает предпочтение черному, коричневому? За редким исключением в рисунке могут появляться красный и желтый цвета. Рисует, например, лаву из вулкана или 'кота ядовитого'. Сами рисунки 'не закрашены забором' - цвет разной плотности, разной формы пятна. РЕбенок не болел и ничем не болеет. Ни на что не жалуется. Общительный, активный. Возможно, что-то его глубоко беспокоит. Как понять, что? Как помочь?
Валентина, 1.7.2004
Ответ
Здравтсвуйте, Валентина! Предпочтение черного цвета в сочетании с другими цветами не может свидетельствовать о неблагополучии эмоциональной сферы ребенка. Сам по себе этот цвет не несет "негативной " нагрузки. Это контрастный яркий цвет относительно белого цвета листа. Предусмотрительные вальдорфские педагоги, придающие большое значение развитию души ребенка, его гармоничному мировосприятию до 8 лет просто не предлагают детям черный цвет, изымая его из обращения. Проводя диагностику детей психологи применяют несколько методик для проверки своей гипотезы, так называемый "блок методик". Нельзя делать выводы исходя из подобных проявлений, а тем более обозначать это, как "проблему". Проблемы обычно лежат в плоскости поведения и мешают ребенку или окружающим. Может быть есть другие основания для Вашего беспокойства?
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравстауйте.Моему сыну 3 года.В садик ходим с 2.3. У нас больщая проблема-он не спит в саду,хотя дома днем засыпает без проблем.В садик ходит без удовольствия,мальчик очень впечатлительный.Ходит как хвостик за воспитеткльницей.Когда приходим за ним он может из пальца как бы стрелять в детей (при нас),а так как бы боится детей.Может вы посоветуете как найти выхзод из этой ситуации?
юлия, 23.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Можно констатировать тот факт, что адаптация к садику у мальчика затянулось, он находится в напряжении, этим и объясняется то, что он не может полноценно отдыхать во время дневного сна. По мере адаптации ситуация изменится. Готовность общаться со сверстниками зависит от нескольких факторов. Во-первых, у каждого ребенка свой темперамент, врожденные черты, характеризующие его направленность на общение или слабую выраженность общительности. Кроме того, на эту черту влияет и привычный круг ребенка, особенности семьи: у одного ребенка в кругу общения ровесники представлены очень широко, являются фоном жизни ребенка, другого окружают одни взрослые. Готовность общаться со сверстниками зависит и от уверенности малыша в себе, и от ощущения своей умелости. Выход - это не стыдить, не увещевать ребенка, а ненавязчиво поддерживать все, даже самые малые, проявления его готовности наладить контакт с другими. Постарайтесь укрепить его уверенность в себе и своих силах (только не переборщите: слишком явные попытки с помощью комплиментов подтолкнуть ребенка к общению лишь снижают его уверенность). Наконец, стоит помнить, что проделать за ребенка необходимую работу вы не сможете. Не стремитесь посредничать или искать сыну подходящего друга, не контролируйте ситуацию постоянно: этим можно лишь подкрепить в ребенке чувство некомпетентности, лишить его инициативы. В конечном счете Ваш сын должен приобрести свой собственный опыт и найти средства общения, поэтому стоит набраться терпения.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Хочу посоветоваться с Вами насчет моего сына.
Сейсас ему почти 6 лет. Он очень эмоциональный, легко ранимый, чувствительный, боязливый ребенок. Он тяжело привыкает к чему-либо новому. В детский сад не пошел (это отдельная история). Общается только с одним - двумя спокойными детишками, а детскую площадку с большим количеством шумных малышей обходит стороной. Я вожу его
на занятия. Часто наблюдаю за ним там. Вижу как у него отбирают карандаши, сгоняют с привычного места и он уходит, все отдает. Когда я интересуюсь: “Почему ты отдал?” , он отвечает: “Пусть порисует мне не жалко.” или “Мне все равно где сидеть”. Тогда я пытаюсь объяснить ему, что не всегда нужно уступать, что это твои карандаши, твое место и если тебе не хочется, ты не должен их отдавать. Он соглашается. Я чувствую, что он уступает не потому что он такой добрый или ему все равно, а потому что боиться противостоять, уходит от конфликта.
Но на следующий раз, когда помня о нашем разговоре он попытался сказать “нет” ничего не вышло. Карандаши все равно у другого, а он проплакал все занятие. Из-за того, как он сказал позже “не сумел не дать ”. И тут я задумалась. Может я не права, что настроила его так? Ведь в конце концов не всем быть борцами в жизни, сильными личностями, он посознательно успокаивет себя: “Пусть возьмет мне не жалко”, а я пытаюсь сломать его защиту. Может быть, всячески повышать его веру в себя, его самооценку, укреплять физически, поощрать любое проявление самостоятельности - это единственное что мне стоит делать, а выбирать линию поведения с ровесниками предаставить ему самому? Скажите, пожалуйста, права ли я.

Наташа, 22.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Наташа! Вы подняли очень важную тему, и Ваши сомнения не случайны. С одной стороны поведение ребенка объясняется его индивидуально-типологическими особенностями, и здесь сомнения такого характера: не стоит его "переделывать", "ломать", надо принимать его таким, какой он есть. А с другой стороны - опасения родителя, касающиеся, пожалуй, социальной области жизнедеятельности: сможет ли он защитить себя? не будет ли он слишком пассивным? не помешают ли эти особенности ему быть успешным, например? Избирательность в общении, невозможность адаптации к детскому саду - вот тот реальный опыт, который подтверждает значимость и важность темы общения со сверстниками в воспитании сына. Не стоит самоустраняться от этой темы, не стоит и чрезмерно вмешиваться и делать что-то за ребенка. Адресные рекомендации может дать семейный психолог, продиагностировав взаимодействия в семье, часто истоки коммуникативных проблем детей находятся в семейной сфере. Детский тренинг социальных навыков тоже эффективен в таких случаях. Более подробную информацию Вы можете получить по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 4 с половиной года. У нас несколько сходная проблема с Екатериной. Мой сын постоянно трогает свои половые органы. Как я заметила, это происходит тогда, когда ему что-то нравится. Он может на улице стоять смотреть машины и при этом не отрывать рук от пениса. Сидит ест и тоже может заняться этим же. Хуже стало с рекламой по телевизору. Раньше не обращал внимания (мы всегда стараемся отключать звук), а теперь несется из своей комнаты, чтобы сесть и посмотреть 'на теть', как он говорит, но при этом опять его руки заняты. И ни чем не могу его отвлечь. Приходится хоть на людях его окуратно одергивать, да во время еды. Странно, но ведь на меня он так не реагирует. Иногда же он меня видит в полуодетом виде дома и так не реагирует. Дома у нас вроде нормальная обстановка. Папа так себя не ведет. В садике, вроде тоже все нормально - ребенок ходит туда с удовольствием. Не знаю, может ли это тоже влиять - я сейчас жду второго ребенка. Но Сереже мы это пока еще не акцентировали (рано еще). Заходил разговор, но вскользь. И как мне кажется, проблема у нас началась раньше. Не знаю, до какой степени у нас большая проблема, но я как мама беспокоюсь, не смотря на все отговоры родственников.
Марина, 22.6.2004
Ответ
Ваш сын находится в той стадии развития (Эдипова фаза), на которой интерес к своей половой принадлежности возрастает, также как и влечение к матери. Это может проявляться в интересе к женщинам такого же возраста. Но не забывайте, что это детский уровень интереса. Ребенку важно внимание матери к нему . Однако, избыточная мастурбация может свидетельствовать о внутренней тревожности ребенка или недостатке внимания со стороны матери.
Зуева Елена, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
У меня сын, 3г.8мес. Последние полгода у него появилась беспокоящая меня привычка.Когда он видит участок моего тела(плечо, бедро, живот) обнаженными, он несильно неоднократно хлопает по нему ладошкой. Если ему очень хочется, он может специально оголить часть руки/ноги. Он очень раздражается, когда я (в очень мягкой форме) ему это запрещаю. Это похоже на какую-то манию, он дрожит весь, не может без этого, хотя понимает, почему не надо так делать, но сдержать себя не в силах.
Наверное, моё описание не слишком ясное, но хотелось бы узнать, бывают ли подобные ситуации у детей и как с этим справиться.
Екатерина, 21.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Екатерина! Может быть сын подражает кому-нибудь из мужчин, похоже его поведение носит оттенок эротизма. Наверное Вы слышали об эдиповой стадии развития детской сексуальности, когда мальчик подражает отцу или партнеру матери и ведет себя, как мужчина. В этом нет ничего противоестественного, только возможно будет больше эффекта, если Ваш мужчина, а не Вы, введет такой запрет.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день. Моему сыну 5.5. Он легко сходится со взрослыми и не ладит с детьми. Прочла на сайте 'Маленькие эгоисты, конкуренты, гуманисты' Елены Смирновой - он эгоист в чистом виде. Он довольно противоричивый ребенок. По-крупному добрый. Не хочет ходить в д.сад, т.к. 'там дети дерутся'. Но при этом может высыпать кубики на голову двоюродному брату, 'уронить' приятеля с кровати, кинуть что-нибудь в детей в детском саду или просто их как-то спровацировать на драку. При чем все это он делает совершенно открыто, не таясь от взрослых. На занятиях в саду мешает всем, может кричать или бегать (парень совсем не глуп). В саду считают, что у него интеллект опрежает психическое развитие и что ему надо успокоительное пить. Знакомый психолог говорит, что ему свободы не хватает (шум рисует зеленого цвета, а тишину - черную, он вообще практически не рисует).
Почему это происходит я понимаю - моя вина. Но иногда просто думаю, неужели из моего солнышка вырастет злой человек? Такой ужасный мой ребенок или ему не смогли помочь в саду вписаться в коллектив? Что делать - 'давить' на ребенка или попробовать в другой сад перевести?
Простите за сумбур, спасибо
Оля, 16.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Оля! Вы описываете поведение своего сына, и, как я поняла, так он проявляет себя не только в детском саду, но и дома, на улице. Это поведение можно назвать гиперактивным, такие индивиуальные особенности мешают ребенку адаптироваться к любому детскому коллективу. В скором времени он пойдет в школу, где придется следовать правилам школьной жизни, тогда и там возникнут трудности и конфликты. Навыкам общения можно обучить. Это могут сделать и сами родители, "давление" тут не при чем. С подобными трудностями в нашу консультацию довольно часто обращаются родители, в таких случаях предусмотрены разные формы работы: консультация семейного психолога, детский тренинг, индивидуальные занятия с ребенком.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 3 года и 5 месяцев, после запора теперь боится какать. Терпит до последнего, в туалет по большому ходит в неделю раз. А все началось с сентября прошлого года; В прошлом году летом 3 месяца пробыли в Казахстане, после того, как приехали домой (В Стамбул) начались запоры. С тех пор боится ходить в туалет по большому. Принимает лекарство от запора, но и это не помогает. Как его избавить от этого страха?
С уважением,
Гуля
Гуля , 12.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Гуля! Каким бы не был страх, если кишечник работает нормально, удержать кал в себе ребенку трудно и болезненно. Проконсультируйтесь у врача, скорректируйте питание ребенка, прежде всего. Чрезмерная фиксация мамы на проблеме передается ребенку, постарайтесь изменить свое поведение: реже спрашивайте о том не хочет ли он в туалет; когда это получается не придавайте слишком большого значения. И со временем все нормализуется.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему ребенку 6,5 лет. Мальчик очень добрый и чистый душой. Ни кого и никогда не обижает. Любит хорошие дружеские отношения. Ходит в садик. Осенью пойдет в школу.

Проблемма у нас следующая. Ребенок любит общаться. Ему не понятно, почему почти все дети обзываются (он при этом очень обижается), дерутся, ведут себя не так как он ( не дружелюбно). Ему не понятно, почему его иногда бьют (он драться не любит и не понимает, зачем это нужно, считает, что это неправильно). В итоге он перестал гулять, так как его обижают, а постоять за себя он не может (или не хочет, или боиться). Не желает знакомиться с новыми детьми (например, в отпуске).

Все взаимоотношения с детьми у него идут туго. все заканчивается тем, что его обижают и он уходит. Замыкается в себе и не гуляет. Хотя сам он никого не обижает, не обзывает.

мальчик хорошо развит умствено. Умеет писать, читать, хорошо развиты памать, логическое мышление.

но его отличает от большинства детей его возраста то, что он еще 'ребенок' по натуре. Наблюдая за его сверстниками, отмечаю, что они смотрят на мир, как взрослые - умеют хитрить, врать, назодить выходж из сложившихся ситуаций.

мой же ребенок не врет, не хитрит. Любит честность и справедливость. Ему осенью в школу и вот я не знаю, что делать. Как он вольется в коллектив. Что необходимо предпринять.
Дмитрий, 11.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Дмитрий! В своей практике я достаточно часто сталкиваюсь с подобным беспокойством родителей, особенно на пороге школьной жизни. В нашей консультации я веду тренинг для детей под названием "Жизненные навыки", помогающий успешно адаптироваться в среде сверстников. Похоже, что Вы поддерживаете сына в его поведении, да это и понятно, мальчик миролюбив и неагрессивен. Однако, есть оборотная сторона этого поведения - неспособность отстоять свою позицию, держать удар и т.п. Возможно взрослые оказывали излишнюю поддержку ребенку, ограждали от конфликтных ситуаций или довольно недвусмысленно осуждали проявление чрезмерной активности других. Ведь он - сын своих родителей, эти ценности у него от Вас. Поэтому есть уверенность в том, что Вы сможете его убедить и поддержать, когда он будет делать первые шаги в области самоутверждения, самозащиты и активности. Стоит помнить, что проделать за ребенка необходимую работу Вы не сможете. Излишне подталкивать тоже не стоит, все хорошо в меру. Не стремитесь посредничать в разрешении конфликтных ситуаций и общении между сыном и детьми, этим можно только укрепить в ребенке чувство некомпетентности, совсем лишить его инициативы. В конечном счете Ваш сын должен приобрести свой собственный опыт и найти средства общения, поэтому стоит набраться терпения. Как вариант помощи - детский тренинг общения.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, помогите решить проблему. Яне могу решиться отдать ребенка в спецализированный сад.Моему сыну 6 лет, у него в легкой форме заикание(повтор слов)
мнения двух специалистов дефектологов разошлись. Один утверждает, что нужно идти в этот сад, другой не видит нужды в этом, но занятия нужны.Сад круглосуточный, и ребенок домаший.Я боюсь навредить ребеку. С уважением Ольга.
Ольга, 10.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! При коррекции заикания несомненно важно общее нервно-психическое состояние ребенка. Вы хорошо знаете особенности сына. Если считаете, что круглосуточный детский сад - это слишком, откажитесь от такого предложения. У Вас есть выбор, а значит нет причины отчаиваться. Самое главное выполнять рекомендации специалистов дома, чтобы результаты коррекции, достигнутые в детском саду закреплялись. Проблемно бывает помочь ребенку, когда семья нарушает предписания логопедов и дефектологов. Желаем Вам всего доброго!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!У меня дочка 4,5 года.В последнее время на нее стали жаловаться в садике ,что она обижает детей.И чаще всего это происходит,когда она отстаивает свою точку зрения,когда считает что кто то из детей делает что то ни так как она,сразу начинает спорить и махаться ,отстаивая свою правоту.И дома ведет себя так же.Например,пишем с ней буквы и она пишет букву 'Я' наоборот,я ей объясняю,показываю как надо написать правильно,а она начинает злиться и кричать ,что она правильно написала(хотя знает что неправа,все равно настаивает на своем).Я с ней спокойно разговаривала насчет ее поведения,но она продолжает вести себя так же и разговоры на эту тему переводит в другое русло.Я уже не знаю как себя с ней вести...Характер у нее упрямый,и вряд ли его исправишь ,надо как то подстраиваться.Подскажите пожалуйста.
Спасибо.
Ольга.
Ольга, 10.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Как бы не проходил период самоутверждения, ребенок должен знать:1) ни при каких условиях нельзя бить других детей; 2) нельзя нарушать чужую игру и портить чужие игрушки; 3)нельзя ничего отнимать насильно. Аппелируйте к чувствам других людей:"Видишь, Маша плачет, ты толкнула ее, и она ушиблась. Давай пожалеем ее и попросим прощения". Попробуйте направлять энергию ребенка не на борьбу, а на помощь другому:"Катя стесняется играть со всеми, давай ей поможем, ты же добрая и сильная. У тебя получится помочь слабому." У девочки явно присутствуют качества лидера, покажите ей разные варианты не соперничества, а сотрудничества. Ведь можно организовать общую игру, где все равны! А она будет следить за соблюдением правил. Можно ей, как "главной" поручить разделить игрушки или конфеты поровну между всеми детьми. Ее энергию можно перевести в позитивное русло. Будьте уверены, маленький лидер оправдает Ваше доверие!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 08:00:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!