Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 3-х до 7-ми лет

Всего вопросов: 509
Вопрос
мальчику 3,7 года, говорил очень много и складно, но вдруг, месяца полтора назад, начал заикаться. Сначала мы решили понаблюдать, думали, что это игра, может быть где услышал и повторяет, а может быть у него это просто в порыве чувств язык за мыслями не успевает. Наблюдения не утешили. Заикается и в спокойном состоянии (не порыв!), на одних и тех же буквах (не игра!)причем заметно меньше стал говорить и на предложения повторять за мной стихи или фразы не очень-то с большой охотой соглашается. Пытались анализировать, в какой момент произошел стресс. Не знаем. Сидит с ним бабушка, которая даже слишком мягкое воспитание приветствует. Мы с мужем можем, конечно, прикрикнуть, как большинство родителей, но никогда не орем и все обещания наказать выливаются максимум в краткое стояние в углу. Теперь не знаем с какого края подобраться к проблеме. Начинать с поиска психолога или невропатолога? Тут еще как назло очередь в детский сад подошла. Отказаться - потом не дождешься, повести - вдруг засмеют, совсем замкнется. Подскажите, пожалуйста, с чего начать.
ирина, 9.3.2004
Ответ
Здравтсвуйте, Ирина! Начать нужно с того, что успокоиться. Заикание - действительно в своём корне обычно имеет стресс, причём то, что нам кажется нестрессовыми факторами может оказать влияние на ребёнка. Не переживайте (дети это чувствуют), не акцентируйте на этом внимание и не одёргивайте малыша. Если через некоторое время заикание не пройдёт, лучше обратиться к специалистам. Скорее всего, прийдётся посетить и невропатолога, и психолога. Невропатолога, чтобы он исследовал, нет ли органических причин для заикания. Психолога, чтобы он через специальные методики (проективные) исследовал источники страхов и переживаний малыша, предложил схему работы, возможно, включающую обращение и к другим специалистам. Ирина, не переживайте, при грамотном подходе к проблеме, а, как видно из письма, именно такой у Вас, от неё можно избавиться, это вполне реально. Удачи!
Екатерина Жуйкова, клинический психолог и семейный психотерапевт

Вопрос
Моему сыну почти 5 лет. Недавно он стал задавать вопросы вроде'Кто был первыми людьми на Земле?','А мы умрем?','А когда?', 'А я умру?'. Я объясняла ему, как учат умные психологи, но вскоре у моего ребенка начались периодические истерики, связанные с вопросами смерти,особенно после того, как он увидел по телевизору последствия 'Трансвааля', видимо, повлияло то, что недавно с папой он был тоже в аквапарке. Мы сменили тактику - говорим, что мы с папой не умрем, мы молодые и только родились. Помогает, но не надолго, хотя он - ребенок с устойчивой психикой. У меня есть крупное подозрение- в детском саду есть баптиский ребенок, который посещает воскресную школу. Может дети говорят об этом между собой, воспитательницы ничего 'подозрительного' не замечали.Дома мы такие разговоры не ведем,откуда он это взял и что нам делать, подскажите, пожалуйста. С уважением, мама Лена.
Евтушенко Лена, 3.3.2004
Ответ
Лена, я не знаю чему учат умные психологи и что Вы говорили своему сыну, но, судя по результату, слова были выбраны неправильные. В возрасте 5 лет для детей естесственно интересоваться вопросами жизни и смерти, и баптистский ребенок здесь не причем. Как раз у детей, воспитывающихся в религиозных семьях и посещающих воскресную школу понятная и спокойная позиция по этому вопросу. Теперь, что можно исправить.Детям не нужно смотреть телевизор с последствиями Трансвааля! Чем меньше ребенок, даже с очень устойчивой психикой, будет видеть крови и агрессии, тем лучше, и это должно стать правилом в семье. Как родители не все договаривают о правде рождения, так совсем необязательно ребенку знать ВСЮ правду о смерти, тем более, что НИКТО этого не знает. Поговорите с ним о любви, о душе, о том, что ваши души всегда будут вместе. Т.к. тема стала болезненной, не замалчивайте, спокойно отвечайте на вопросы, и следите за своими формулировками. Если Вы чувствуете, что не справитесь сами, обратитесь за консультацей к специалистам. На корректирующих занятиях с психологом дети учатся проживать свои страхи. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Моей дочери 2,5 года. Она весьма ревностно относится ко мне, и это при том, что большую часть времени я провожу именно с ней. Если папа даже просто рядом садится, неговоря уже, обнимает меня, она с криком бросается между нами: 'Моя мама! Моя!' Папа у нас хороший и активно участвует в воспитании дочери, а она часто говорит, что его не любит, и выталкивает даже за дверь, когда тот приходит с работы.
Сильная привязаность ко мне порождает не только эту проблему, но и то, что я не могу. например, оставить ее посидеть с папой - без меня она не будет есть нормально, не ляжет спать, будет постоянно всплакивать:'мама, мама'. Не могу сказать, что она не самостоятельная. Но самостоятельная лишь в моем присутствии.
Подскажите, пожалуйста, как справиться с такой гиперпривязанностью?
Заранее благодарю за ответ.
Наталья, 3.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Мне показалось, что столь сильная привязанность к Вам дочери вызывает у Вас противоречивые чувства - с одной строны мешает, но с другой ой как радует. Она не остается с папой и говорит, что мама только ее, но возможно Вы не говорили с ней о папе, и о том, что у мамы с папой есть отношения и без нее...О том, что мама любит папу. И наконец, кто из Вас взрослый и устанавливает правила, Вы или Ваша дочь? Постарайтесь справиться со своими чувcтвами и вынести ее всхлипывания, недоедания и несамостоятельность без Вас... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте,
мой сын (4 года) сосет палец. Детский психолог сказала, что особого повода для беспокойства нет, но посоветовала не ругать мальчика за сосание пальца и поменьше одергивать, когда он это делает. Но, к сожалению, папу нашего убедить не удалось, и он все больше и больше ругает ребенка за палец. Ребенок мало того что стал сосать его еще больше, но еще теперь стал и ногти грызть - как только ему говорят 'вынь палец изо рта', он начинает грызть ногти. Я понимаю, что одной мне ничего не сделать без содействия отца (к сожалению, для него мнение психологов не имеет значения), но все же, помогите каким-нибудь советом, что я могу сделать, чтобы помочь ребенку хотя бы в то время, когда я нахожусь с ним вдвоем?
O.O., 2.3.2004
Ответ
Здравствуйте! В Вашем случае лучше прийти на приём к семейному психотерапевту с мужем и ребёнком, так как симптом может иметь значение в функционировании Вашей семьи. Если Ваш муж не считает нужным выполнять заочные рекомендации психолога, значит симптомы сосания пальца и другие зачем-то нужны в семье. Попробуйте убедить мужа пойти к психотерапевту вместе, возможно аргументом для него станет тот факт, что избавиться от симптома часто можно, лишь прийдя на приём всей семьёй.
Екатерина Жуйкова, клинический психолог и семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 3,1/2года,она очень дружелюбный ребенок,я всегда учила ее не говорить никому обидных слов типа 'ты плохой(ая)','я тебя не люблю','я с тобой не дружу' и т.д.Мне казалось,что я делаю правильно.Но вот совершенно недавно моя девочка стала буквально впадать в истерику,когда ей кто-нибудь говорит что-то подобное,а ведь дети в садике часто говорят друг другу что-то типа 'я с тобой не дружу'.Она каждый день жалуется на деток из садика,а недавно к нам в гости пришла девочка ее возраста-слезам не было конца!Дома я могу успокоить своего ребенка,но я представляю как тяжело ей в садике,ведь там она не плачет,все держит в себе.Подскажите пожалуйста,что мне сделать,чтобы ребенок не воспринимал так остро обидные слова.Ведь если я начну сейчас ее учить отвечать то же самое,что говорят другие дети,я буду сама себе противоречить и запутаю ребенка.Может я вообще зря привила ей понятие,что такими словами не кидаются?
Заранее спасибо Вам большое за помощь.
Инна, 2.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Инна! Мне показалось ВЫ сами в конце своего письма нашли ответ на вопрос... К сожалению, а может и нет, наш мир не состоит только из любви и хорошего, есть еще злось, обида и ненависть и тем, что Вы не употребляете эти слова, Вы не сможете оградить свою дочь от реальности. НЕвозможно любить всех и все, и это правда. Попробуйте разрешить себе злиться и не любить кого-то... Конечно, детей мы любим безоговорочно, но это не говорит о том, что они идеальны и никогда не делают ничего плохого, впрочем как и взрослые и Ваша дочь имеет право это знать... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Добрый день.
Моей дочке три года и три месяца.Для нас очень остро стоит вопрос адаптации в коллективе. В сад мы не ходим. С ней сидит бабушка. Несколько месяцев назад мы начали посещать группу раннего развития и танцы. Девочка категорически отказывается одна оставаться на занятиях. Таким образом она одна себя ведет. С остльными детьми взрослые оставались два, три раза. В группе ведет себя пассивно. По своему общему разаитию она неотстает от остальных детей.
Посоветуйте, пожалуйста, как нам преодолеть 'Синдром бабушкиной юбки'
С Уважением, Оксана.
Оксана, 2.3.2004
Ответ
Оксана! Очень часто дети не хотят быть самостоятельными, т.к.это "выгодно" кому-то из взрослых. Чем будет заниматься бабушка, если девочка хорошо адаптируется и будет просится в д\сад. Возможно, что у бабушки высокая тревога, девочка это чувствует, и ведет себя подобным образом. Пусть бабушка присутствует на занятиях столько, сколько потребуется.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Дочке 5 лет. Совершенно не слушается. Сначала спросит, можно ли ей что-то сделать, если мы ей не разрешаем, то все равно делает по-своему. Если ее просим, что-то сделать, то она продолжает заниматься своими делами и не реагирует, а если и реагирует, то начинает выдумывать всевозможные причины, чтобы не делать. Сама практически не играет и много ноет. Как нам быть?
Лариса, 2.3.2004
Ответ
Лариса! Многие дети на слова реагируют подобно вашей дочери. Это говорит о недостаточном контакте родителей и ребенка. Вы можете попробовать: говоря о чем-то, начинать делать это вместе с ней(например: убирать игрушки), постепенно ребенок привыкнет, что за словом идет дело. Заприщая что-то, надо объяснять причины запрета и следить, что бы ребенок слушался, не быть пассивными, когда ребенок нарушает запреты. Если Вы не останавливаете ее неправильные действия, дочь решает, что так можно себя вести. Если проблемы будут продолжаться, контакт с ребенком помогают наладить занятия с психологом.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, в садик не ходил, зато ходит на подготовительные дошкольные курсы по выходным дням. С некоторых пор он стал придумывать себе разные имена, в основном это персонажи мультфильмов и игр, и требует, чтобы мы его так называли. Это началось где-то лет с 4. Раньше это особенно не раздражало, но теперь ему скоро надо идти в школу, да и на курсах дошло до того, что некоторые преподаватели начинают называть его не своим именем. Я принимал разные меры - запрещал так себя называть или игнорировал новое имя - не помогло, тогда стал называть как он хочет, и видимо, авторитет родителя еще более утвердил его в решимости, тогда я решил что мы слишком много требуем от него, и он перекладывает ответственность на другой объект, стали требовать меньше, пока не особо не помогает. Ещу хочу сказать, что на свое настоящее имя он откликается, если не акцентировать на этом внимание. В целом достаточно развитый, шустрый мальчик, старались как можно реже наказывать и подавлять инициативу, хотя в то же время в группе ведет себя скорее как интроверт, интересуясь другими детьми, но не знает, как завязать отношения, производит впечатление диковатого и недисциплинированного мальчика. Очень хотелось бы узнать, как убедить малыша именоваться своим именем, ведь иначе его в школе сочтут за дурачка. Заранее благодарен.
Дмитрий.
Дмитрий, 1.3.2004
Ответ
Здравствуйте,Дмитрий! Попробуйте поисследовать фантазии Вашего сына. Вы пишете, что некоторое время назад он стал придумывать себе имена, возможно что-то послужило толчком. Обратите внимание на сами имена, уверена их объединяет какое-нибудь качество, важно в чем оно. И наконец попробуйте поддержать его игру, поиграйте вместе с ним и в игре,вероятно, Вы сможете увидеть то, что он ищет, давая себе другие имена. Как версия - имеют ли эти имена, что-то общее с Вашим? С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Не знаю как отучить своего 4-летнего сына спать отдельно. Есть у него отдельная комната. Засыпает ночью только в присутствии мамы. Говорит, что как только заснет, так мама уходи к себе.Посреди ночи приходит к маме и остается до утра. Пыталась закрывать дверь на ключ, пыталась уговаривать, перехватывала ночные перебежки и возвращала в его комнату. Под конец выбилась из сил.Есть ли повод для беспокойства? Или это нормальное явление со временем пройдет?

Спасибо.
Оксана, 1.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Оксана! Повод для беспокойства есть! В 4 года мальчик должен спать отдельно от мамы и это очень важно. Интересно, как он прошел через закрытую на ключ дверь?-это просто не возможно без помощи родителя... К сожалению, иногда мама хочет и не хочет одновременно отказать себе в удовольствии спать с сыном, слышите, как звучит? Постарайтесь для себя принять решение и то, что возможно мальчик будет злиться на Вас какое-то время... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Ребенку 4 года, мальчик. Почему всякий раз когла мы с мужем вместе обнимаемся или целуемся он старается разъединить или быть снами?
Света, 1.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Ваш сын находится в том возрасте, когда ребенок начинает осознавать разницу полов, и еще хочет как бы обладать родителями, именно эти два момента и толкают его на такую реакцию на поцелуй родителей. Его поведение естественно и даже скажу больше, здорово, т.к., к сожалению, сегодня далеко не все дети имеют возможность видеть чувства родителей друг к другу, а это просто необходимо для их психического развития. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 16:49:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!