Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 1 год. Ребенок активный, но не нервный. Грудью пока кормлю. Может я зря волнуюсь, но хочется прояснить один деликатный вопрос. Поскольку большую часть своей жизни сын провел в памперсах, наличие 'мужского достоинства' у себя он обнаружил не так давно. Находка очень его заинтересовала. Только раздену - начинает теребить пальцем (тянуть, рвать, вдавливать) свой пенис. Появляется что-то вроде эрекции. Убираю его ручку - тянеся опять, скандалит. Бабушка говорит, что нужно обратить внимание, чтобы это не переросло в нехорошую привычку. Папа не придает этому значения. Опыта воспитания мальчиков у нас нет. Я обеспокоена потому, что не знаю нормально ли это! Когда нужно насторожиться? Спасибо!
Ольга, 17.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Вы очень верно заметили, что Вашего сына интересует Его мужское достоинство, и это важно для мальчика. Интересно, что отец ребенка не беспокоится из-за интереса мальчика к мужскому достоинству, может быть потому, что он знает, что это нормально. И если Вы не будете обращать внимание на манипуляции ребенка с собственым пенисом, они пройдут через некотое время. И не могу не заметить слова бабушки, она права, со временем пенис мальчика вырастет и это тоже нормально :-) С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
у меня ребенок пошел первый день в садик и сильно укусил девочку,на меня накинулась ее мама оскорбляла меня и ребенка,как мне вести в такой сетуациии и как лучше объяснить ребенку,что так нельзя, 2,7г.,ребенку.
, 16.12.2003
Ответ
Ваш сын не знает как настоять на своем, и выбрал доступный для него способ. Дети этого возраста еще не понимают чувств окружающих людей, они спонтанны и по этому как долго не объяснять ребенку, что так делать не хорошо, он все равно будет поступать по-прежнему.Сын должен понять, а понять, что другим детям больно ему еще тяжело. Если попытки кусать повторяться когда Вы рядом - мягко успокаивайте , отводите от детей (это и будет наказание), показывайте ему другие способы решения конфликтов: вместе договаривайтесь с другими детьми, жалейте другого ребенка если Ваш сын его укусил. В детском саду попросите воспитательницу не кричать, а спокойно отводить и так наказывать (конечно если подобные случаи повторяться). Не делайте в семье это проблемой, и постепенно сын привыкнет к саду и агресиия пройдет. Вы можете извениться перед девочкой и ее мамой, объяснить, что еще только учитесь общению и возможны неудачи.
Юлия Войтова

Вопрос
Умоляю, помогите! У меня уже сдают нервы. Сыну 2,6 года и он принципиально не просится на горшок. Посажу - пописает, но сам никогда не скажет. А уж остальное делает в штаны по умолчанию. Ни уговоры, ничего не помогает. Он может встать с горшка пописав и через минуту наделать в штаны. Очень скоро я поняла, что он не хочет делать это на горшке в принципе. Плачет, когда я веду его в ванную и прошу покакать. Летом у нас был испуг - напугался страшной картинки в подъезде, выходя из квартиры увидел на стене. Даже был позыв на горшок от страха, но только позыв. Может быть от
этого он не хочет, хотя и до этого он не просился. Он вообще долго не любил его, пинал ногой :)и только после двух лет перед садом стал садится без слёз. Подскажите, может нам надо обратится к психиатру и какие могут быть в этой ситуации рецепты? Заранее спасибо.
Елена, 15.12.2003
Ответ
Елена, рецепт в таких случаях один - оставьте свои попытки приучить ребёнка к горшку. Вы свою нервность и тревогу передаёте ребёнку. Позвольте Вам открыть золотое правило приучения к горшку: "Ребёнок должен сам принять решение, что он уже взрослый и теперь он будет ходить на горшок". Вы можете только сказать, куда взрослые люди ходят в горшок, предоставить ему этот выбор и ЖДАТЬ. Но не просто ждать, а заниматься с ребёнком - рисовать, гулять, веселится и т.д. Хвалить его, восклицать "Какой ты большой мальчик!" Дети решают быть сухими и чистыми потому, что они решают, что уже стали взрослыми. Они гордятся своими достижениями и очень рады доставить маме удовольствие. А у Вас сложилась не радостная ситуация противостояния с ребёнком, когда Вы его заставляете, а он упирается, как может. В этом случае любой бы на его месте накакал бы и написал бы. Хвалите его за любое достижение, радуйтесь, если он хоть иногда пописает куда надо. Предложите ему сидение на унитаз, заверните в красочную упаковку и подложите под ёлку. "Надо же, Дед Мороз прислал тебе в подарок сидение на унитаз! Значит ты уже стал совсем взрослый!" и т.д. в том же духе. Дети сделают всё, только если их хвалят , но не ругают. Я верю, что у Вас всё получится! Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Здравствуйте! Я всегда считала, что у моего ребенка (ему 1,11 мес) нет проблем: он вовремя сел, пополз, пошел, заговорил. Сейчас говорит больше и лучше, чем все его сверстники, давно уже ходит на горшок и памперсы мы одеваем только на ночь (но уже делаем попытка спать без него). Он никого и ничего не боится, общительный, очень любит играть с детьми, хорошо развита координация.
Я была спокойна, пока не почитала ваши ответы: часто упоминаете о важности собствнной кровати у ребенка. А ее-то у моего ребенка как раз и нет. С самого рождения он спал с нами, потом мы купили второй диван и теперь мы спим как попало: то он спит со мной, то с мужем, то один. Мы всегда придерживались в воспитании принципа - ничего насильственного. А теперь получается его надо приучать к собственному месту. Хотя мне кажется, что придет время и наш ребенок сам потребует, начнет отвоевывать свое пространство и пройдет не так много времени и он нас с отцом переселит в соседнюю комнату. Скажите, пожалуйста, неужели так важно наличие собственной кровати, и к чему может привести ее отсутствие? Спасибо, большое. Рита.
Рита., 12.12.2003
Ответ
Прошу прощения, Маргарита, что невольно нарушила Ваш покой, но отдельная кроватка для Малыша - это действительно очень важный момент в его психическом развитии. Ещё один важный момент для ребёнка - это то, что его Мама и Папа спят друг с другом, а не с ним. Вместе или по очереди. Поступая таким образом, Вы навязываете ребёнку взрослую сексуальность, своё взрослое возбуждение, и наконец, Вы, в некотором смысле, соблазняете его. Родительская обязанность - структурировать жизнь ребёнка, устанавливать определённые границы и правила. Ребёнок итак пребывает в состоянии хаоса в своих чувствах, а Вы усиливаете его. Вы рискуете психическим здоровьем Вашего сына, Рита. Также пассивно ждать пока он сам уйдёт из Вашей кровати - это значит молчаливое ВАШЕ согласие. И вопрос напоследок, Рита: "Зачем Вам нужен ребёнок в Вашей кровати, как будто бы Вы его ставите между собой и мужем. Что случится, если Вы уберёте сына? Может быть, тогда появляется проблема, связанная с интимными отношениями с Вашим мужем?" Если Вам трудно решить эту проблему самой, тогда Вам может помочь психотерапия. Но я искренне надеюсь, Рита, что проблем не будет, и Вам предстоят одни только радости и восторги любви...
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Огромное спасибо Вам, Наталья за совет.
Попробуем применить его.
Галина, 12.12.2003
Ответ
Галина! Прислушиваясь к советам, прежде всего доверяйте своей материнской интуиции. Психотерапевт может подсказать, посоветовать, проанализировать ситуацию, исправить что-то. Но материнская интуиция - это бесценный дар женщине, данный ей от природы. Она лучше всего знает, что лучше для её ребёнка. А самое лучшее - это понимание, сочувствие и поддержка Матерью своего ребёнка... Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психологпсихоаналитической школы.

Вопрос
Здравствуйте! У меня сын 2,11 г. Ходим в сад с 2 лет, т.к. я одна воспитываю и работаю. До лета ходил нормально, лето с няней на даче,а я ездила на работу каждый день от туда. А с октября в сад очень плохо ходит. 1) Совсем молчит, не разговаривает ни с ребятами ни с воспитателями, тихий играет сам с собой. (Воспитатели радуются - проблем с ним нет) Спит, ест хорошо. Но на занятиях музыки и физкультуры в зале сидит на стульчики и смотрит. 2). Вообще не просится в саду на горшок, а дома как 6 мес. я не знаю мокрых штанов. И почти каждый день он там писается и какает в штаны. Хотя знает что надо просить. 3). Утром проблема поднять его если он слушат в сад идти плачет, придумывает что сад закрыт или доктор записку напишет и мы не пойдем и т.д. Дома живой подвижный ребенок полтает каждую секунду, у нас с ним замечательные отношения и я очень переживаею за сад, а выбора нет. Иногда хочется бросить работу и быть с ним, но кормить нас кто будет? Может сходить с ним на консультацию к психологу, хотя в саду с ними занимается психолог. Спасибо большое за ответ.
Татьяна, 12.12.2003
Ответ
Татьяна, Вы пишите, что Вашему сыну очень грустно и не хочется идти в сад. В саду он как бы возвращается в состояние маленького Малыша, который не может контролировать себя. Ещё Вы пишите, что в саду он перестаёт быть активным и энергичным. И ещё Вы с тоской говорите о своём желании бросить работу и остаться дома. Но ведь Вы, наверное, получаете удовольствие от своей работы, от того, что Вы занимаетесь любимым делом, зарабатываете деньги, социально значимы. Зачем же лишать себя удовольствия? Расскажите своему сыну про то, как хорошо уходить днём на работу или в сад, работать или играть, дружить, рассказываете ему, как Вы довольны своей работой, и со временем он тоже почувствует всю прелесть дневного выхода из дома. Вопрос лишь в том, действительно ли Вы радуетесь, когда ходите на работу? И ещё один момент, который касается его Отца. Ваш сын входит в ту пору, когда Отец для ребёнка становится значимой фигурой и начинает играть важную роль в жизни ребёнка. Образ отца помогает ребёнку определиться со своей половой принадлежностью, проявлять активность и налаживать социальные контакты. Рассказывайте ему об его Отце, ещё лучше, чтобы он знал своего Отца. Если нет, тогда заполните пустое место рассказами и историями про Вас, Отца и про него. Здесь можно чуть-чуть приукрасить. Как бы ни было это трудно, это нужно для Вашего сына. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери 1 год 8 месяцев. Уже чуть больше 2 месяцев она ходит в ясельки на пол-дня (забираю после обеда, но до дневного сна). Вторые пол-дня она с бабушкой, мы забираем ее вечером после работы. Я хотела бы продолжать такой режим в яслях (только на пол-дня) до ее 2 лет, но папа настаивает, что после Нового года ее надо отдать на полный день. В ясельках она иногда хорошо играет, но может и плакать (так говорят воспитательницы). Уходит утром в группу вот уже три дня без рева. Но эти же три дня она сильно капризничает по вечерам, хотя это может быть связано с начинающейся простудой.
Как Вы считаете, что лучше для нее - продолжать водить в ясли на пол-дня или отдать уже на весь день. Заранее спасибо за ответ.
Мария, 12.12.2003
Ответ
Мария, вопрос с детским садом всегда очень сложен для Мамы. И жалко, и грустно, и горько, и много чего ещё. Ведь именно с детским садом чаще всего связаны первые длительные расставания с ребёнком. А расставаться всегда тяжело. В любом случае смотрите по дочке. Если она ходит в сад без рёва, в группе спокойна, хорошо кушает, играет, хорошие воспитатели, то можно оставлять на более длительное время. Смотрите по девочке. Если у Вас есть бабушка, которая Вам помогает, и есть возможность забирать её после сна, то это будет лучше всего. Все таки она ещё маленькая, чтобы ждать Вас до 6-7 часов. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Здравствуйте.
Меня очень беспокоит то , что моей дочурке через неделю исполнится 2года , а она все еще писает в постель и не один раз за ночь.
Может и днем описаться. А по себе я помню , что со мной случались такие комфузы до 12лет , ис моим родным братом тоже. Что это ? Может ли это быть из за ощибок в воспитании, или это генное. А самое главное что с этим делать? Если можно второй вопрос.
Настенька заговорила отчетливо и хорошо подрожала с 11 месяцев,были такие реплики мама идем, мама ням ням, раньше чем начла ходить. Но затем она как то замолчала, сейчас она знает все буквы, но не все четко призносит, а самое главное не стремится разговаривать. Поиносит самое простое папа, мама ,вообщем слов 15, несчитая ' му-му,гав-га' Моторика и понимание отличная. Логопед предположил что имел место стрес. Да ,я сребенком носилась как курица сяйцом весь день был посвещен только ей, а когда она уснет все остальное ,но сон по 4-5 часов через 1,5 года сказался и мне пришлось умереть свой пыл в развитие ребенка, да еще написание диплома . Вообщем реьенок в возрасте 1,4 месяца был предоставлен почти сам себе. Могло ли это сказаться? Какие усилия мне нада предпринять ,что бы мой ребенок полноценно заговорил.
Любовь, 11.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Любовь! В своём письме Вы затрагиваете очень большой и многозначный вопрос. Энурез у детей - это всегда наличие психологических проблем. Нужно работать с психологическими проблемами ребёнка, а энурез пройдёт, как следствие данных проблем. Но в ситуации с Вашей дочкой ещё рано беспокоится (при условии, что она спит в своей кроватке). Похоже, что Ваши тревоги по поводу "плохой наследственности" мешают ей спокойно спать. Рассказывайте ей, куда писают взрослые люди, придёт время, когда она тоже захочет стать взрослой. Оставьте свои волнения ещё на год. Если ближе к трём годам ситуация не изменится, обращайтесь к психологам. Тоже самое относится и ко второму вопросу. Перестаньте волноваться. Для того. чтобы воспитывать ребёнка достаточно быть просто хорошей мамой. Занимайтесь собой, своим мужем в своё удовольствие. И Ваша девочка тоже захочет быть похожей на Вас. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос

Здравствйте!Моей доче год и восемь месяцев,девочка подвижная активная.А проблема в том, что дочка дерется и не просто дерется , а как только ей что -то не нравится лупасит по лицу всех подряд.При этом у нас в семье сроду никто не дрался и тем более при ней.Что это может быть?
p.s.Вчера ударила бабушку , та ей говорит что так нельзя делать ,так дочка стала себя бить.
Александра, 11.12.2003
Ответ
Александра, когда человеку что-то не нравится, то он выражает своё недовольство. Маленькие дети делают это именно так, как Вы описываете. Они дерутся, кусаются, орут и пинают. Пугаться не стоит. В каждом случае нужно спокойно объснять, что так не надо, лучше просто сказать, что не нравится. Больно делать не надо - ни себе, ни другому. Если хочется ударить - бей подушку. Со временем девочка перерастёт эту пору и будет радовать Вас хорошими манерами. Потерпите немного. Вы всё делаете правильно. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Скажите пожалуйста, что можно предпринять в данной ситуации:
Девочке 9 мес. Очень активный ребёнок, жизнерадостный. Не нервная, практически всегда в отличном настроении. Ест нормально - пара кормлений прикорм, остальное - грудное молоко. Но очень мало спит в днвное время суток от 2-х раз по 20 минут, до трёх часов одноразово на свежем воздухе. Спать ложится не раньше 0 часов и часто просыпается. ночной сон максимум до 7 утра. Спит в детской кроватке. Как нам быть?
Галина , 11.12.2003
Ответ
Галина, если Ваша дочка спокойна, жизнерадостна и активна, то не стоит беспокоится. Многие дети лучше спят на свежем воздухе. Три часа днём для 9-месячного ребёнка вполне достаточно. Постарайтесь укладывать её вечером каждый раз пораньше: в 23.30, на другой день - в 23.00 и т.д. Предлагайте ей какую-нибудь игрушку в кровать, чтобы она засыпала с ней, обнимая её. Днём играйте вместе с ней и этой игрушкой. К сожалению, маленькие дети часто просыпаются ночью, со временем это пройдёт. Придёт время, когда Вы будете наслаждаться спокойным ночным сном до самого утра, а сейчас наберитесь терпения. Старайтесь побольше отдыхать днём, оставляйте девочку с бабушками, просите папу поиграть с девочкой, пока Вы поспите. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 15:51:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!