Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Здравствуйте!
Моей Анечке 1 год и 5 мес. Она умный, в меру активный ребенок. С недавнего времени Аня стала очень странно себя вести. Если что-то ее не устраивает, она начинает совсей силы биться головой о все, что только попадется (пол, стена, мама, папа и т.д.) и при этом громко плачет или начинает жутко скрипеть зубами. В чем причина? И как с этим справиться?
Заранее спасибо за ответ.
Померанцева Ольга, 1.2.2006
Ответ
Добрый день, Ольга! Вероятно, причина подобного поведения девочки в проявлениях взросления, упрямства и отчасти злости на Вас. Дело в том, что в этом возрасте ребенок должен постепенно обрести независимость, признать, что он и мама -отдельные люди, а не одно целое, как в первые месяцы жизни. А что делает любой человек, чтобы было легче расстаться? Как правило, он провоцирует людей на агрессию, чтобы они его сами отвергли, становится на время "плохим"...Вот и Ваша дочь одновременно и злит Вас и в то же время боится потерять Вашу любовь, поэтому причиняет боль себе, наказывает себя. В такие моменты очень важно говорить дочери, что она имеет право сердится на Вас, как и Вы на нее, и что Вы все равно ее любите, несмотря на то, что иногда она не слушается или проявляет упрямство. Желаю удачи и терпения!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Уважаемый доктор! Подскажите пожайлуста, будет ли психологической травмой для ребенка 1,5 лет, если его на неделю оставить с любящей бабушкой чтобы отлучить ребенка от груди. Если да, то можно ли после постепенного отлучения уехать родителям на неделю отдохнуть. Заранее благодарю.
Марина, 25.1.2006
Ответ
Здравствуйте Марина! На Ваш вопрос отвечает психолог-консультант. От того, как мама отучает ребенка от своего тела, будет зависеть его дальнейшее расставание с матерью: сон в своей кроватке, адаптация к детскому саду, школе и т.д. В данном случае должна быть соблюдена мера: нельзя резко лишать ребенка груди и непосредственного контакта с мамой, однако и кормить ребенка грудью после 2-х лет на стоит. Большое значение в решении проблемы отделения от матери имеет ее слово. Про отдельность необходимо разговаривать с ребенком на доступном ему языке (ведь малыш и маму, и ее грудь воспринимает определенное время, как свою собственность). Наберитесь терпения и дайте понять малышу, что Вы по-прежнему любите и не прогоняете его (отлучение от груди для многих детей очень сложный и длительный процесс). Ребенку важно внимание и непосредственный контакт с мамой, тем более в это время. Существуют различные способы отучения от груди : "сися испортилась", неприятный вкус, силиконовые накладки на сосок (очень эффективный способ), мама уехала на несколько дней и т.д. Важен и Ваш личный настрой на отучение от груди и прекращение кормления грудью. Малыш четко почувствует настроение и будет получать Ваше внимание другим способом. И Вы с мужем сможете уехать на отдых. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравтсвуйте. Моему сыну 1 год и 9 месяцев (через неделю будет 10 мес.). Его зовут Максим. Мне все сложнее и сложнее найти с ним взаимопонимание. Он совсем не слушается меня. Максимушка уже все понимает. Если ему говорят, что не следут что-то делать, потому что будет 'бух' (упадет) или 'ай' (ожег, например), он понимает, что означают эти предупреждения, но он продолжает гнуть свою линию! Если снять его со стола (куда он самосмтоятельно залез), он устроит истереку, упадет на пол. В последнее время начал... ДРАТЬСЯ! Если я говорю, что не надо что-либо делать и объясняю почему, то он просто подходит и начинает бить меня рукой. Я вижу, что он так проявляет свой негатив на мои запреты. С первого раза он понимает, если шлепнуть по попе. Сразу оговорюсь, его никто не избивает дома и не мучает. Если его спрашивают, любит ли он маму, то он отрицательно качает головой. Любит только бабушку. Она приходит 1 раз в неделю и играет с ним целый день, что я не могу позволить себе (домашние дела). В последний ее визит, я зашла к ним в детскую комнату и мой мальчик начал меня выгонять из комнаты! Нет, я не мешала ему играть, просто ему не понравилось мое присутствие. Я обожаю своего ребенка! Ловлю его каждый взгляд, его улыбка адресованная ко мне, для меня как награда! Если он с удовольствием поел, что я ему приготовила, то это высшая похвола для меня. Но в последнее время я стала чаще думать, что я не должна была становиться матерью. Я не могу найти к нему ключ, а постоянно давать рукой по попе не выход, так он будет меня еще больше ненавидеть. Мечты о 2-м ребенке становятся нереальными. Что делать? Я не хочу потерять контакт со своим ребенком. Я уже начинаю его ревновать его к бабушке (моей свекрове). Прошу, помогите. Заранее благодарю за совет, Ирина.
Ирина, 25.1.2006
Ответ
Здравствуйте Ирина! Второй год жизни характеризуется некоторым повышением агрессивности у детей. Проявление агрессивности, упрямства родителям надо выдерживать терпеливо. Важно при этом не отступать от требований и правил, установленных в семье ("что можно, а что нельзя делать"). Нельзя запретить чувствовать гнев, злость, но остановить руку ребенка, когда он замахивается на любого члена семьи, животное, постороннего - ваша задача. И конечно же говорить о том, что другому больно, так делать нельзя. При этом, когда взрослые срываются на агрессию, дети с легкостью перенимают такую манеру общения как шлепки, крики и т.д. В такой ситуации важно обозначить ребенку те моменты, которые недопустимы ни при каких условиях(например, бить родителей). Запретов не должно быть слишком много, но те, которые вводятся должны выполняться неукоснительно. Если те способы наказаний, которые вы используете не работают, необходимо продумать более эффективные, кстати, дети более чутко реагируют на лишение чего-либо желаемого(мультик,конфета,...), чем на шлепанье по попе. Не стоит отчаиваться из-за агрессивных поступков и тем более привязанности к бабушке. Мамы, как правило более требовательны, а бабушки многое позволяют. Но и то, и другое ребенку необходимо. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
мой младший сын,на мой взгляд,сангвиник,в свои 2 года отказывается садиться на горшок.маленькие дела делает в него стоя(если предложить,а иногда и поуговаривать),а вот большие только в штаны,обязательно стоя.При попытке посадить отбивается.Вопрос этот его тоже угнетает,он стесняется'(ай-яй-яй'),терпит по 2 дня,потом говорит,что вот будет'кака'и валит в штаны.Я не ругаю,прошу показать,куда надо делать.до1г5м.делал в горшок,потом на даче как отрезало.Старший сын в1,5 проблем с этим не имел.Также,после отлучения от груди в1,4 не расстается с соской.как быть?
анна, 23.1.2006
Ответ
Здравствуйте Анна! Если родители слишком настойчивы в приучени к горшку, тревожатся и раздражаются, эти эмоции легко передадутся ребенку. Позвольте Вам открыть золотое правило приучения к горшку: "Ребёнок должен сам принять решение, что он уже взрослый и теперь он будет ходить на горшок". Вы можете только сказать, куда взрослые люди ходят в туалет, куда дети, предоставить сыну этот выбор и ЖДАТЬ. Но не просто ждать, а заниматься с ним - рисовать, гулять, веселится и т.д. Хвалить его, восклицать "Какой ты большой мальчик!" Дети выбирают быть сухими и чистыми потому, что они решают, что уже стали взрослыми. Они гордятся своими достижениями и очень рады доставить маме удовольствие. Хвалите его за любое достижение, радуйтесь, если он хоть иногда сходит на горшок или унитаз. А вообще этот навык формируется до 2,5 лет, так что не стоит форсировать события, действуйте постепенно. Все дети разные, в том числе и братья. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Я к вам обращаюсь за советом. Подскажите пожалуйста, как правильно отучить ребенка от пустышки и от бутылки. Моему сыну уже 1г.7м, но он по-прежнему просыпается ночью, и не один раз, плачет и просит бутылку с питьем. Успокаивается после того, как добьется своего. Без пустышки мы не можем заснуть. Ребенок нормально пьет из кружки, днем про пустышку и не вспоминает. Хотелось бы, чтобы это отвыкание было менее психотравматичнам для малыша. Заранее Вам благодарна за совет.
Елена, 23.1.2006
Ответ
Здравствуйте Елена! В этом возрасте сосание выполняет важную регуляторную функцию: успокаивает ребенка. От 1 года до 2-х лет постепенно отучают от соски, бутылочки и желательно порознь. Сосание соски успокаивает ребенка, соска - это внешний успокоитель, который помогает мальчику контролировать свое эмоциональное состояние. Вы можете ограничивать время сосания - только для сна, но насильно лишать ребенка соски в 1год 7 мес. не нужно. Ребенок сам откажется от соски, когда она будет ему не нужна. Чем плоха бутылочка с водой? Ребенок пьет много воды на ночь, его сон становится более беспокойным, он может переходить к родителям ночью и тяжелее будет отказаться от памперсов. Поэтому можете попробовать наливать меньше жидкости и забирать бутылочку, когда малыш напьется. Если не получится, оставьте все как есть. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
Я не знаю, как себя вести с дочкой в некоторых ситуациях. Ей 2,4, и в последние недели у нее начался период 'я сама'. Это что-то невообразимое. Я, конечно, поощряю ее самостоятельность, хвалю ее, но она иногда переходит все границы. Дочка не дает мне даже вытереть попу - 'я сама!'. Когда глажу ее вещи, вырывает утюг - я сама!, сок в стакан наливает сама, норовит сама кастрюльку с молоком на плиту ставить. То есть, иногда это становится просто опасным. Если я даже с деликатностью, отвлекая ее внимание, делаю дело сама, она тут же начинает орать, и если замечает, что я не дала ей что-то сделать, устраивает просто истерику. Не говоря о том, что одеваться она хочет тоже сама, то есть, на одевание мы тратим времени больше, чем на прогулку. Пуговицы сама, шнурки сама. Я понимаю причины - у нее есть старший брат, и она хочет делать все как он. Но никакие выдумки не помогают мне найти правильный подход к этой ситуации. Временами так и ходит гордо с самостоятельно 'вытертой' попой и надетыми задом-наперед штанами, и я могу поправить ситуацию, разве что удерживая ее насильно (под обиженные вопли). Буду очень благодарна за какой-нибудь совет. Ольга
Ольга, 22.1.2006
Ответ
Здравствуйте Ольга! Это временное явление. Поэтому, рекомендация - выдерживать и позволять проявлять самостоятельность, за исключением ситуапций, когда это представляет опасность (горячее, огонь и т.п.). Запрещая, объясняйте, почему нельзя. Посмотрите на это позитивно: девочка активная, овладевает навыками самообслуживания, развивается быстрее многих сверстников. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну Илюшке 4года 9мес. В детский сад пошел в 2г.3мес. сейчас у нас идет процесс перевода ребенка в новый д-сад (на то есть причины, одна из них - за два года ребенок так и не смог привыкнуть к одной из воспитательниц, при виде ее сразу плачет и не хочет оставаться в саду. Я беседовала с ребенком, с воспитателем, с другими воспитателями, вобщем подход не найден - переводимся). Вчера первый день Илья был в новом саду, причем с утра до вечера. Когда я его забирала, он попрощался с воспитателем и сказал, прийдет завтра, но вечером перед сном, а особенно утром начал плакать и просить отвести его в старый садик или найти еще какой-то другой, с другой воспитательницой. Можно ли ребенка попробовать сводить на 1-2 дня в другой сад, в третий и разрешить ему самому сделать выбор. Я просто боюсь, чтобы не повторилась ошибка со старым садом.
Наталья, 22.1.2006
Ответ
Здравствуйте Наталья! Думаю, что это проблематично: малыш выберет остаться с мамой. Не удивляйтесь, но дело идет к тому, что с садиком будет покончено. Основываясь на практике, скажу: как правило, в д.с. одна воспитательница больше принимается ребенком, чем другая. И хорошо, что одна из них была по сердцу малышу. Может разумнее вернуться в старый садик и уже остаться там. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте! Моей дочке 1,6года. Мне кажется,что у нее начался кризис двухлетнего возраста,т.к. она начала капризничать. Целыми днями сидит в комнате у прабабушки и не желает оттуда выходить. Если я зайду и скажу ей: 'Маша,пошли кушать.',то она начинает орать,махать руками, выгоняет меня. Гулять идти не хочет, купаться тоже. Подскажите,как себя вести в таких ситуациях. Может как-то спокойнее себя вести?
Анна, 21.1.2006
Ответ
Добрый вечер, Анна! Вы правы! Подобным образом дочка показывает Вам, что она уже достаточно самостоятельна в собственных глазах, и стала меньше нуждаться в Вашей любви. Безусловно, она пытается обрести контроль над Вами, а также над собственным телом, его возможностями (овладевает навыками опрятности, учится ходить, говорить и т.п.), чувствует себя более независимой. Ее упрямство и злость помогают ей перейти на следующий этап развития. В этом случае важно поощрять самостоятельность дочки, говорить ей о том, что Вы понимаете ее чувства и уважаете ее решение, к примеру, побыть с прабабушкой или чуть позже пойти кушать. Это позволит ей опираться на Вашу любовь и делать следующие шаги к обретению самостоятельности.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 2 года 1 месяц. В последнее время стал очень упрямым, непослушным. Может, это 'кризис трехлетки'? Мы с мужем работаем, ребенок сидит с няней, она человек ответственный, добросовестный. Говорит, что в наше отсутствие он более послушен.
Но больше беспокоит то, что он стал драться. Может подбежать и ударить меня или папу. Пытаемся говорить, что так нельзя, надо обнимать, гладить, целовать. Он подходит, поцелует, обнимет, затем тут же стукнет и убегает. Мы его никогда пальцем не трогали, все свободное время пытаемся проводить с ребенком - играть, читать, даже убираться и готовить. С чем может быть связана подобная агрессия, как правильно на нее реагировать? Заранее спасибо за ваш профессиональный совет.
Регина, 20.1.2006
Ответ
Здравствуйте Регина! В этом возрасте ребенок пробует разное поведение, как бы проверяя границы дозволенного. Каждому человеку присущ весь спектр эмоций, в том числе гнев, злость. Взрослые умеют сдерживать такие чувства , вуалировать их (за обидой, скукой могут скрываться агрессивные проявления) или подавлять, а ребенок этого не умеет (и это хорошо, так и до детской депрессии не далеко). Чтобы поведение ребенка приобретало социально приемлемые формы и существует воспитание. Прежде всего подумайте, что может скрываться за этим поведением: скучает, злится, что вы редко бываете дома; злится на запреты, ревнует одного к другому и др. Объясняя, что так делать не надо (больно), называйте, чувства ребенка:"Ты сердишься, потому что ..., но маму (папу, вообще людей по контексту) бить нельзя". Агрессию можно отреагировать, когда бьешь подушку, играешь в мяч, работаешь с пластилином и др. Вообще-то мальчикам присуще желание повозиться, побороться, в игре с папой на ковре, на диване (с элементами борьбы) ребенок тоже может отреагировать агрессивные импульсы. Введите такие новшества и сможете на наглядном примере показать, когда драться можно, а когда нельзя. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день. Нашей дочери 2 года, она боится всех незнакомых и малознакомых мужчин, бежит ко мне, прячется. Это стало проявляться около 1,5 лет, до этого возраста Алина могла испугаться лишь некоторых мужчин, но с самого рождения была немного возбудима, теперь стала более спокойной. Живем с папой и двумя моими взрослыми братьями, отношения со всеми хорошие. Никакого явно выраженного случая, после которого могли появиться эти страхи, не было, ее никто не пугал. У других детей такого же возраста я не замечала подобных страхов. Прокомментируйте, пожалуйста, нашу ситуацию. С уважением, Елена.
Елена, 19.1.2006
Ответ
Елена! Поведение ребенка в возрасте Вашей девочки даже получило название "Страх чужого". У вас он проявляется в страхе чужих мужчин. Это этап, который со временем проходит, постарайтесь не волноваться очень сильно и максимально поддержать свою дочку. Чем спокойнее Вы будете относиться к ее реакциям, принимать их, тем быстрее этот период пройдет. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 12:50:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!