Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Здравствуйте!Моей дочери год. Она очень пугливая: плохо воспринимает новых людей, даже детей, особенно не любит, когда до нее дотрагиваются, дома не дает от себя отойти.
Можно сказать, что вынашивала я ее до полугода - практически все время носила на руках , т.к. только это успокаивало Вику. Я считала, что ей не хватает моей теплоты, потому что молока у меня не было и грудью я не кормила. Но теперь то она уже не такой беспомощный комочек…
Дела по дому делать почти не могу – плачет, даже если нахожусь в ее поле зрения. Игнорирование плача только усугубляет ситуацию. Постепенно приучила ее к обществу детишек и их мам. Не могу понять такое поведение, потому что Вика очень веселая и живая девочка. Что мне делать?
Светлана, 25.8.2005
Ответ
Добрый вечер, Светлана! В Вашем письме звучит самоупрек, чувство вины за то, что Вы недостаточно хорошая мама, поскольку не кормили дочку грудью. К сожалению, такое случается, но это вовсе не означает, что Ваша дочка теперь до конца дней будет чувствовать себя обделенной. Она получила полноценную материнскую любовь и заботу, поэтому не стоит позволять ей манипулировать Вами. Вы и самы видите, что она нормально общается с другими детьми и их мамами, а это означает, что дочка вполне готова эмоционально к разделению с Вами. Ваша задача всячески поощрять проявления ее самостоятельности, даже если пока это происходит лишь в короткие моменты. И не стоит пугаться малейшего появления слез у дочери, таким образом она снимает излишнее возбуждение и тревогу. Безусловно, этот период требует терпения и заботы, но любой ребенок вынужден рано или поздно пережить горе и грусть разделения с матерью, тот факт, что он и мама - два разных человека, у которых могут быть разные желания в данный момент, а также пережить чувство ревности к отцу, потому что мама одновременно может любить не только ребенка, но и мужа.
Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Моей дочке 2 года. Иногда у нас бывают такие ситуации: ребенок разыграется, и в пылу баловства, начинает хватать меня за волосы, ударяет по лицу. Девочка в целом не агрессивная, общительная. Я не знаю как правильно реагировать. Если я беру ее за руку и говорю строгим голосом, что так делать нельзя, что маме больно, она в ответ хохочет и пробует снова. Не всегда получается встать и уйти (например, мы едем в машине, или находимся в гостях). Подскажите что делать?
Ольга, 25.8.2005
Ответ
Добрый день, Ольга! Для детей 2 лет, к сожалению, характерны проявления неоправданной на первый взгляд агрессии. Таким образом, они проверяют степень материнской любви и принятия в ситуации, когда они начинают проявлять свою самостоятельность. Злость позволяет ребенку пережить необходимый период разделения с любимой мамочкой. Пока дочке кажется, что Вы плохая, ей легче смириться с тем, что Вы не в состоянии быть с ней рядом каждую секунду и вообще имеете отношения с другими людьми, а не только с ней. С другой стороны, ей очень важно знать, что даже если иногда она ведет себя плохо, Вы ее все равно очень любите. Попробуйте проиграть с ней ситуации, когда одна игрушка обижает другую или бьет ее. При этом проговаривайте ей чувства каждой из них, это поможет дочке быстрее представить себе, что Вы чувствуете, когда она причиняет Вам боль. Если девочка испытывает перевозбуждение, действительно необходимо убирать ее руку и вводить строгий запрет, поскольку именно родители вводят для детей определенные рамки, а не наоборот.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 1год 7мес. Самая большая наша, вернее моя проблема - горшок. Приучать начала с 6 месяцев, но Сашенька ходит в туалет только стоя, в другом состоянии она не расслабляется. Хотя на горшок она садится, но не надолго. Что же делать?
Ирина, 24.8.2005
Ответ
Здравствуйте Ирина! Как показывает статистика, дети приучаются к опрятности к 2-2.5 годам, поэтому у Вас действительно еще есть время. Но Вы могли бы пользоваться памперсами только во время прогулки и сна, в остальное время будет лучше и полезнее ходить в трусиках. Пользуясь памперсами дети не испытывают дискомфорт, поэтому и надобности пользоваться горшком не возникает, другое дело - мокрые штанишки. Не надо ругать ребенка за них, но каждый раз необходимо напоминать о горшке. Летом лучше совсем отказаться от памперсов, на прогулку брать сменную одежду, пробовать спать днем без памперсов и т.д. Делайте все спокойно и постепенно. Вы можете сказать, куда взрослые люди ходят в горшок, предоставить дочери этот выбор и ЖДАТЬ. Но не просто ждать, а заниматься с девочкой - играть, гулять, веселиться и т.д. Хвалить дочку, восклицать "Какая ты большая девочка!" Дети решают быть сухими и чистыми потому, что они решают, что уже стали взрослыми. Они гордятся своими достижениями и очень рады доставить маме удовольствие. И ни в коем случае не допускайте противостояния с ребёнком, когда Вы ее заставляете ходить на горшок, а она упирается, как может. Хвалите ее за любое достижение, радуйтесь, если она хоть иногда пописает куда надо. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
ребёнку 3 года.диагноз:эпилепсия.результат мрт:признаки склеротических изменений в гиппокампе справа.можно ли однозначно сказать,что ребёнок-имбецил?психическое развитие приблизительно 1,5-2 года.
вероника, 23.8.2005
Ответ
Здравствуйте Вероника! Не берусь сказать ничего о постановке диагноза, т.к. это компетенция врачей. Однозначно могу утверждать, что при медикаментозной поддержке и развивающих занятиях по специальной программе можно помочь ребенку достичь больших успехов в развитии. Могу порекомендовать проконсультироваться в Центре психического здоровья детей (м.Ленинский проспект, больница №6) или в Институте коррекционной педагогики (м.Проспект Вернадского). С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну год и 7 месяцев. Он очень подвижный и любопытный, не боится чужих людей. Но стоит подойти к нему другому ребенку он тут же начинает драться. Такая же ситуация и дома - он бьет всех домашних по лицу и голове. с чем это связано и как быть?
Анастасия, 23.8.2005
Ответ
Здравствуйте Анастасия! В возрасте 1-2 лет дети действительно начинают проявлять большую агрессию в отношении родителей, что обусловлено желанием чувствовать себя более свободными и самостоятельными (поскольку именно в этом возрасте малыши начинают самостоятельно ходить, говорить и т.п.) С другой стороны, Вы практически ничего не написали о стиле общения мальчика с отцом и другими значимыми родственниками. Возможно, кусая и толкая других, младших или более слабых детей, ребенок воспроизводит ситуацию, в которой сам часто оказывается. Например, когда вечером отец ребенка занимает свое законное место рядом с Вами, а сын вынужден ему уступать, будучи слабее... Конечно, это может больно ранить и разочаровывать мальчика, вызывать у него сильную злость и даже ярость, однако, без подобного опыта он не научится самостоятельно отстаивать свои желания, конкурировать со сверстниками, стремиться проявлять лидерские качества, очень важные для будущего мужчины. Это очень важный, но болезненный период в отношениях между ребенком и членами семьи, но именно в этот момент мальчик нуждается в вашей любви, как бы проверяя ее на прочность. Не стоит слишком потакать его агрессивным импульсам, но и не наказывайте его чрезмерно за подобные проявления, объясните, что людям вовсе не обязательно бить другого, а достаточно просто сказать о своей злости или обиде. Желаем удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Помогите нам, пожалуйста, советом!-:(-:))..
Нашему сыну 2года, он постоянно кричит, закатывает истерики, бьет всех(детей на площадках,взрослых, меня, мужа, бабешку, дедушку и т.д), если ему, сказать нет, что-то не нравится, он может ударить или орать(визжать)-:((, при этом он практически не плачет, если ему что-то надо(мультик включить, не получается что-то, дать попить или он что-то не хочет делать)он визжит, если я его наказываю он еще больше кричит, подходит к стене удариться головой, потом идет комне чтобы я его жалела(пробовала: рукой по попе, ремнем легонько, ставила в угол), при этом когда он спокоен он очень ласковый мальчик-:))).....
Последние время это стало невыносимым, мой муж всегда был против криков, наказаний и т.д, но сейчас он сам на него срывается-:(.
Помогите нам пожалуйста..
Заранее вам благодарна.
С уважением, Юлия.
Юля, 23.8.2005
Ответ
Здравствуйте Юлия! Второй год жизни характеризуется некоторым повышением агрессивности у детей. Проявление агрессивности, упрямства надо выдерживать родителям терпеливо. Важно при этом не отступать от требований и правил, установленных в семье ("что можно, а что нельзя делать"). Нельзя запретить чувствовать гнев, злость, но остановить руку ребенка, когда он замахивается на любого члена семьи, животное, постороннего - ваша задача. И конечно же говорить о том, что другому больно, так делать нельзя. При этом, когда взрослые срываются на агрессию, дети с легкостью перенимают такую манеру общения. Наберитесь терпения, поддерживайте друг друга, если нужна помощь приходите всей семьей к семейному психологу (т.216-23-30). Посмотрите в разделе "Развитие ребенка от года до 3-х лет" вопросы на схожую тему, думаю это не будет бесполезным занятием. С уважением
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!

Нашей девочке 2,5 года.
До года трудно давались контакты с чужими людьми. После года посещали группу 'мать и дитя' в детском саду. Общение с детьми шло с трудом, интересовали не дети, а, в лучшем случае, игрушки. Часто плакала, так как постоянно кто-то ее задевал или отнимал игрушки.
Дома, живая, веселая, общительная. Хорошо ладит со старшей сестрой (разница в возрасте 12 лет). Может даже ударить ее. Диагноз невропатолога - сверхчувствительная.
После 2 лет стала заикаться. Чуть позже ее дважды толкнул чужой ребенок (ровесник). Она стала панически его бояться, а заодно и других, любого пола и возраста. Прошло три месяца. Она не играет там, где есть хоть один ребенок, а если кто-то подходит к ней, то начинает прятаться и так орать, что все пугаются... Никакие уговоры не помогают. Жалко ее, да и стыдно гулять в людных местах. О том, как пойти в детский сад, даже страшно подумаь. Как нам быть? Помогите, пожалуйста.
С уважением, Михаил.
Михаил, 23.8.2005
Ответ
Здравствуйте Михаил! Рекомендую водить дочку на занятия в малую группу, например раннего развития. Также не помешает консультация психолога с рекомендациями, как строить общение с ребенком. Если следовать за ее желаниями (не общаться с посторонними) вы нанесете ей вред. У нее могут развиться аутичные формы поведения. Большая группа, в которой ей будет мало уделяться внимания, может усилить невротизацию девочки (страхи могут усилиться). С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Подскажите пожалуйста как быть: моей дочурке 1 год и 6 месяцев, еще месяц назад ребенок был ангелочком, а сейчас только 'не хочу, не буду', старается решать свои проблемы плачем (но мы с мужем не реагируем, она потом успокаивается), что не скажешь, все сделает наоборот. Уже дело дошло до шлепков по попе, но я понимаю, что это не метод. Она при громком замечании уже сжимается вся, а иногда начинает реветь. Как себя вести?
Ирина, 22.8.2005
Ответ
Добрый день, Ирина! В данный момент Ваша малышка переживает важный момент - разделение, начинает осозновать себя и Вас двумя разными личностями, с разными чувствами и желаниями. Тогда как до года дети воспринимают себя и маму как одно целое. Этот этап ребенку важно пережить, для того чтобы в дальнейшей жизни она смогла чувствовать себя уверенной и самостоятельной и чтобы у нее появилось желание проявлять большую эмоциональную зрелость и интеллектуальную активность. Однако любой разрыв (пусть даже символический) причиняет боль, тем более маленьким детям. И даже взрослым людям иногда бывает легче переживать расставание, когда они злятся на любимых, чтобы не переживать боль одиночества, горечь разлуки. Таким образом, агрессивные чувства, на которые дочка Вас, безусловно, провоцирует, позволяют ей пережить этот трудный момент. В такой период важно проявлять терпимость, что Вы собственно и делаете с мужем. При этом почаще разговаривайте с дочкой о том, что Вы понимаете ее чувства, когда она, к примеру, злится или обижается на Вас. Можно предлагать ей проигрывать некоторые переживания с помощью игрушек. И не забывайте поддерживать объективные проявления ее самостоятельности словами любви и признания.
С уважением, Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
у меня сын ему 2,7, У меня проблема ребенок гуляя на площадке или в песочнице дерется с другими детми. Пыталась с ним поговорить он говорит, что так больше не будет или наоборот, что будет обижать. Спасибо. Оксана
Оксана, 22.8.2005
Ответ
Здравствуйте Оксана! Дети в этом возрасте только познают мир, пробуют различные типы поведения, оценивают реакции окружающих. Коррекцию такого поведения можно осуществлять не только словами, но и действиями: ударил ребенка - уводите с площадки, не давайте сегодня играть с детьми. Если агрессивное поведение повторяется, некоторое время можно гулять одним. Можно внимательно посмотреть, когда именно он бьет детей: если это способ решения определенной ситуации, то надо вместе с ним решить ее другим способом. Ваша задача показать правильную модель поведения (своими действиями, а не только словами) и пресекать неправильную. Желаем удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Моей дочке 2 года. Послдение 3 недели она ведет себя настолько отвратительно, что я не знаю, как мне себя с ней вести: она все хочет делать по-своему, а если не сделаешь так, как хочет она, то начинается истерика, битье ногами по полу и катание по земле, это происходит и на улице, и в магазине. Я стараюсь воспитывать ее демократично, лишний раз не запрещаю что-либо, но здесь просто все рамки разумного отодвинуты. Я срываюсь, могу на нее наорать, когда уже просто не знаю, что делать. Подскажите, что делать в такой ситуации? Может быть, можно пригласить психолога на дом для консультации?
Марина, 22.8.2005
Ответ
Здравствуйте Марина! Действительно, если охватывает отчаяние, чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, полезно было бы обратиться за консультацией. Она может проходить и на дому. Телефон для записи 216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 03:52:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!