Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Здравствуйте! Дочке 2,8 года, с няней сидит с 10 месяцев. Месяц назад пошли в садик - неделю отходили идеально, затем два дня плакала во время дневного сна, но недолго, потом на две недели уехали на море, я думала, что за это время как раз сгладиться негатив от последних двух дней и она соскучиться по ребяткам. Но по приезду в первый же день вообще в саду не осталась - была истерика, просилась домой, мы пошли на поводу. Второй день я ее увела с уговором, что спать она там не будет, а только пообедает и прийдет няня. А третий день, сегодня, у нее опять истерика - хочу домой и все! - но я ее оставила, уходила под ее крики. В чем дело? - мне непонятно, ведь пошла то она изначально в садик с удовольствием, ребенок очень общительный, никогда за нас не 'цеплялась', в том, что ее не обижают я уверена. Вопрос у меня в том, а надо ли, если ребенок плачет, 'ПРИУЧАТЬ' его к садику? Не наносим ли мы этим своим детям травму? Или им с детства надо давать понять, что существует слово НАДО? Заранее спасибо.
Инна, 3.8.2005
Ответ
Добрый день, Инна! Реакция Вашей дочери вполне обоснована! Когда она впервые начала ходить в садик, она еще не знала того, что ей придется весь день проводить без Вас и без няни. А сейчас она прекрасно знает, что значит "ходить в садик". Ее болезненное отношение к разделению с Вами усилил тот факт, что во время отпуска Вы были постоянно с ней вместе, а кому же хочется добровольно отказываться от удовольствия! Поэтому, естественно девочка может выражать свое недовольство. Поговорите с ней о том, что Вам тоже грустно расставаться с ней, что Вам понятны ее чувства... Однако дайте ей понять, что Вы верите в то, что она у Вас умная самостоятельная девочка, которая может многому научить ребят в детском саду. Или, например, расскажите ей о том, что Ваша работа обеспечивает возможность всегда проводить отпуск так же весело и интересно, и что дочка может очень помочь Вам в достижении этой цели своим поведением и посещением детского садика!
Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, прочитала ваш ответ на вопрос о ласковом мальчике, о невозможноти ласки мымы и сына (не помню, как звали маму). У меня сыну 2 года 10 месяцев и он тоже целует меня, обнимает, не только меня, и папу, и дедушку, тетю, бабушку...У нас большая семья. Неужели мы должны пресекать подобный выплеск эмоций?
Ольга, 3.8.2005
Ответ
Здравствуйте, ОЛЬГА! Конечно не стоит пресекать выплеск эмоций мальчика, тем более если они направлены на всех членов семьи, просто стоит помнить, что все должно быть в меру. Но мне показалось, что Вы это хорошо чувствуете. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Добрый день! Моему сыну 1 год и 1 месяц, к ноябрю ждем еще одного малыша. 1)Скажите пожалуйста как такого возраста детки реагируют на еще одного малыша? 2) Как быть с кроватью отдать маленькому кроватку старшего или же лучше купить новую??
3) Сколько слов малыш такого возраста должен говорить?
4) Никак не ладим с горшочком, один раз только сам принес его и сел, получается садить раза три в день перед ночным сном, ночью и после дневного сна, как аккуратно приучать к горшочку, чтоб потом не было никаких комплексов? Где-то читала, что все комплексы из детсва тянутся, чего нельзя делать, чтоб малыш их не заработал?? Огромное спасибо за предыдущие ответы!
С Уважением, Екатерина., 2.8.2005
Ответ
Здравствуйте Екатерина! В любом возрасте ребенок переживает появление новорожденного в семье. Пугаться не стоит. Реакция может быть как соматическая (более беспокойный сон, снижение аппетита и др.), так и эмоциональная: повышение плаксивости, агрессивности, капризности. Первенцы довольно драматично воспринимают появление сестер (братьев), ведь раньше все внимание взрослых принадлежало им. И как бы взрослые не готовили их к изменению в составе семьи (а это надо делать обязательно), бывают моменты, когда они испытывают сильный дискомфорт. Отсюда - капризы, слезы, упрямство, казалось бы на пустом месте. 2)Важно сохранить за ним его вещи, пусть у новорожденного все будет свое. 3)Речевой запас у детей очень варьируется, речь может развиваться неравномерно, к 3-м годам должна появиться фраза, способность говорить простыми предложениями. Старайтесь развивать активную речь, часто дети многое понимают, куда меньше говорят. Это происходит, когда взрослые понимают малышей, реагируя на их мимику, пантомимику, междометия, т.е. понимают, как говорится, "с полуслова". Это очень вредит развитию активной речи ребенка.4) По этому вопросу почитайте наши многочисленные ответы в рубрике "Ребенок от 1 года до 3-х лет". Этот навык формируется до 2,5 лет в норме. Мне понятно Ваше стремление быть хорошей мамой, однако не все бывает только в наших руках. У вас явно есть интерес к психологии детей, рекомендую почитать литературу на эту тему, прийти на лекцию по детской психологии. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!помогите нам пожалуйста!
Моему старшему сыну 2 года, младшему месяц.После рождения второго ребенка мы ожидали проблем и капризов со стороны старшего. Но целый месяц ребенок вел себя идеально и я уже вздохнула с облегчением.Но вот несколько дней как старший вдруг стал устраивать истерики,плакать,кричать, топать ногами.На все вопросы отвечает 'нет'.Но в нашей жизни ни чего в эти дни не произошло!Самое грустное и обидное,что он отталкивает меня в момент истерики и вся агрессия направлена на меня.Это на него так не похоже!Я не знаю,как себя вести.Пытаюсь говорить,что понимаю его и очень люблю, а в ответ истерика только усиливается.Хочется самой зареветь.Я стараюсь уделять ему максимум времени,с ним всегда кто-то есть,бабушка,я или папа.Младшему достается внимания куда как меньше!Как себя с ним вести, я не знаю и я, если честно,в отчаянии!
Ирина, 2.8.2005
Ответ
Здравствуйте Ирина! Вероятнее всего, потребовался месяц, чтобы Ваш первенец осознал в полной мере, что теперь у него есть соперник. Ведь с появлением второго ребенка, как бы хорошо не подготовились родители, изменения для первого ребенка будут значительные. Теперь мама уделяет внимание не только ему, а еще и малышу. Его реакция нормальна, не стоит отчаиваться. В разные периоды жизни ЭГО ребенка бунтует, реагируя на изменения (когда-то он осознает, что он и мама не одно целое, что у мамы есть папа, что мама любит и других своих детей). Вам нужно выдержать проявления его злости и ревности терпеливо, без таких сильных эмоций. Вы все правильно делаете, достаточно занимаясь с ним, не забывайте говорить ему о том, что любите его, а также не стесняйтесь поговорить с ним о причинах его злости, сердитости. А во время истерики ребенка не надо уговаривать, пусть выплеснет свои эмоции, иначе такое поведение закрепиться и войдет в его личный арсенал, как способ привлечения внимания. Главное, не паникуйте и не обделяйте младшенького своим вниманием, Вы ему очень нужны. С уважением,
Анфилова Марина вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Если я буду кормить своего сына(сейчас ему 5,5 месяцев) грудью до 2-х лет, не скажеться ли это на его психическом развитии в дальнейшем?
Слышала, что мальчиков нельзя долго кормить грудью-это вызывает какие-то комплексы и неустойчивую психику. Так ли это?
Ксения, 1.8.2005
Ответ
Здравствуйте, Ксения! Мнения по поводу длительности кормления грудью расходятся. Но я полагаю, что Вы сами сможете почувствовать тот момент, когда кормление грудью нужно будет закончить, кстати счасто дети сами отказываются от груди в возрасте около года. Только обратите внимание на важный момент - кормление грудью не является оправданием, того что ребенок спит в кровати родителей. Мы рекомендуем практически сразу класть младенца в собственную постельку. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте, ответьте, пожалуйста, до 15 часов. А то мы уезжаем в отпуск, а проблемы разрешить никак не можем.
Вот в чем мой вопрос: у меня ребенок-мальчик 2 годика. Мы очень привязаны к друг другу сейчас. Когда ребенку было 11 месяцев, я вышла на работу, а с ребенком осталась няня за нормальную зарплату (родная бабушка малышу, мне свекровь). Бабушка (50 лет) оставила работу, но мы ей плтим столько, сколько у нее было. Бабушка милейший человек, т.е. проблем у нас никаких не было: ребенок в порядке, бабушка счастлива, а я все свое свободное время( после работы, выходные, отпуска) проводила с ребенком.Т.е. недостатка в общении у меня и у ребенка не было. Бабушка живет от нас отдельно. Началось лето, на меня начали давить родственники, что надо ехать на дачу. Дача очень далеко 120 км от Москвы. Естественно, ездить к ребенку каждый день я не могу. Приезжаю по выходним и по средам.Бабушка с дедушкой говорят, что ребнок ведет себя с ними идеально: не плачет, маму не зовет, играет, ест много и хорошо, слушается, не капризничает. Но когда приезжаю я все кардинально меняется: встречает меня радостью, висит на шее смеетсяесть, и минут через 10 начинается, по абсолютно любому поводу, начинается такая истерика!( он кричит, плачет, пихается, катается по полу и в тоже время не выпускает моей руки).Это продолжается 4-5 часов без перерыва. Потом какое-то время он отказывается от еды, едва удается впихнуть чуть-чуть, не слушается, делает, что сам захочет, противостоять не возможно.И дальше воцаряется между нами мир и любовь. Я все это терпеливо пережидаю, потом мы вместе опять счастливо играем, гуляем до моего отъезда.А потом опять все с начала. Я вся измучилась, я устала выяснять отношения с бабушкой и дедушкой, объяснять им свой взгляд на дачу( Я считаю, что ребенок еще маленький, и ему важнее общение с папой и мамой, а не свежий воздух. а бабушка считает, что мне вообще лучше не уздить к ребенку, т. к. он при маме черте-что вытворяет, а без мамы все отлично. А у меня душа болит, мне кажется, что он там всего боится, поэтому и ведет себя паинькой. ( да, кстати, он действительно в деревне боится каких-то дяди Яши, дяди Пети, тети Нины и т.д. Мы с мужем устали объяснять бабушке, что не стоит ради того, чтобы ребенок доел кашу пугать, что сейчас дядя Яша придет).А сентябре нам нужно идти в сад( отрицательный опыт сада тоже был. В мае мы хотели походить в сад на 3 часа в день: ребенок кричал, плакал, не хотел оставаться в саду, причем плакал все три часа, но его все равно отводили и оставляли. В конце второй недели он так сильно заболел(Т =42 держалась почти целую неделю, хотя он у нас вообще не болел, папа его закаляет в холодной воде с 4 месяцев).В данный момент я в таком отчаиньи. Объясните, пожалуйста, почему себя так ведет ребенок и что нам делать дальше.
с уважением, Марина.
Марина, 29.7.2005
Ответ
Здравствуйте, Марина! Из Вашего письма видно, что Вы сами понимаете причины нервозности Вашего сына, но как -то немного не уверены в своей правоте. Да, Вы правы в этом возрасте для ребенка очень важен контакт с родителями и общение с ними, и вполне возможно, что воспитание бабушки здорово отличается от Вашего, ведь сейчас уже не пугают детей, а позволяют им прислушиваться к своему желудку и своим чувствам. И если более подробно, то мальчик так себя ведет когда Вы приезжате именно потому, что он очень ждет мам и папу, и когда они приезжают начинает сильно волноваться, а т.к. в два года маленький человечек еще не умеет справляться с волнением по взрослому, то он это делает, так как может, а именно плачет и каризничает. Полагаю, что если есть возможность в Вашем случае будет лучше привезти ребенка домой, но ни в коем случае нельзя соглашаться со странной версией бабушки о том, что не стоит приезжать к нему вообще. НУ и немного про садик, почти все дети начинают посещение детского садика с болезней, это как бы такая реакция на расставание с родителями, но в этом случае, это необходимое переживание, которое дает возможность дальнейшему психическому развитию и это нужно будет просто пережить. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Помогите спрввиься с проблемой, моей дочери 2.8 месяцев и она сосет палец.Несколько раз мы пытались ее отучить (заклеивали палец пластырем, отвлекали) на какоето время перестает, но стоит произойти какомуто сабытию (смена обстановки, поездка на отдых) и все начинается с начало.Сейчас ребенка стало е возможно уложить спать на дневной сон, у нее начинаются настоящие припадки, она выгоняет из комнаты и успокаевается только если я уйды и она тихонько сосет палец. Подскажите пожалуйста ,как нам вести себя в подобных ситуациях и стоит ли вообще ребенка оттучать от этой превычки если он так болезненно реагирует. Заранее спасибо.
стася, 26.7.2005
Ответ
Здравствуйте, Станислава! Вы очень верно отметили, что сосание пальца помогает Вашей дочери справиться с каким-то психическим впечатлением, что на самом деле нормально. Постарайтесь не волноваться сами по этому поводу, можно попробовать вместо пальца предложить девочке мягкую игрушку, с которой можно спать. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 1 год 0 мес. Постоянно сосет большой палец то на одной руке, то на другой (с 4 мес.). Соску не сосала совсем, от рожка отказалась в 10 месяцев. Сосет палец и голодная, и сытая. Без сосания пальца не засыпает, с пальцем проходит прогулка, иногда игра дома. Может быть это зубы? Из-за этого возникает вопрос чистоты рук, на прогулке боюсь ей разрешать что-то трогать (палочки, песок, листья) либо протираю влажными салфетками. Как быть оставить как есть или бороться? Какими методами?
Наталья, 26.7.2005
Ответ
Наталья! Сосание пальца не зависит от зубов, а также от того, голодный или сытый ребенок.Сосательный рефлекс один из первых, формирующихся у человека. Он снижает чувство тревоги, повышая чувство безопасности и комфорта. Конечно, с каждым конкретным случаем надо разбираться на очной консультации индивидуально. Однако, очень часто бывает, что ребенку этой самой безопасности, родительского внимания и участия в его жизни не хватает. Приходится заменить маму собственными пальцами. Обратите внимание на то, в какие моменты дочь не сосет пальцы, а также чем наверняка можно отвлечь ее от этого занятия. В большинстве случаев, если вы достаточно наблюдательны, вы увидите решение вашей проблемы. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Моей дочке 1 год 9 мес. Развитая и общительная девочка, сносно говорит, составляет предложения из 4-5 слов. С няней с 3,5 месяцев. Сейчас дочка с няней и няниным сыном (6 лет) уже 1,5 месяца живет на даче. Родители приезжают в выходные и один вечер среди недели. Дочка стала очень бояться незнакомых людей. Причем если приходишь с ней, например, на пляж, где много людей - абсолютно спокойно реагирует. Но если кто-то движется мимо нее или в ее сторону, порой даже очень далеко, - мгновенно забирается на руки, может заплакать. Мне кажется, что с течением времени это состояние прогрессирует. Раньше ее боязнь не выражалась так ярко. До выезда на дачу к нам в гости приходило довольно много родственников и друзей. На совсем незнакомых людей дочка настораживалась, но потом быстро расслаблялась и начинала общаться. Сейчас на это требуется гораздо больше времени. Кроме того, сейчас ей нужно время для того, чтобы начать спокойно общаться в людьми, которых она хорошшо знает, но давно не видела. Стоит ли на это обращать внимание и что-то предпринимать или это просто возрастное? Заранее спасибо за ответ.
Мария, 25.7.2005
Ответ
Мария! Приблизительно в том возрасте, в котором находиться сейчас Ваша дочь, дети вступают в стадию развития, которая так и называется "Страх чужого", она длится несколько месяцев и сама собой проходит. Полагаю, так будет и у Вас. Главное Ваше понимание, терпение и поддержка. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему малышу 1,5 года. Я работающая мама, взяла отпуск и третью неделю пытаемся ходить в ясли. Первые наши походы в сад были не более 2-3 часов. Остается без слез, я ухожу, когда малыш увлекается игрушками. Встречи наши умилительны – объятия, поцелуи (его инициатива), достает свои туфельки, что бы я переобула его и поскорее увела его от туда, при этом он всем раздает воздушные поцелуи и машет ручкой – «пока». Все прекрасно до дома. Около подъезда начинается скандал, ему все не нравится, любое мое предложение отвергается, иногда падаем. Понимаю, что переутомился, стараюсь быть с ним ласкова, не помогает. Вечером спать укладываемся с криком, кажется что уснул, только делаю шаг в сторону он разворачивается и, не видя меня, разрывается плачем. Укладывание превращается в каторгу и может продолжаться до 1,5 часов. Стал просыпаться ночью, при чем успокоить его в этот момент вообще не возможно - кричит еще больше от любого прикосновения. Вот и жду когда на плачется, что тоже может быть не менее получаса. Однажды несколько дней в ясли не пошли, и опять идеальный ребенок. Пожалуйста, подскажите как вести себя с ним, как реагировать на его истерики, что делать с ночными пробуждениями?
Наталья, 21.7.2005
Ответ
Наталья! Таким образом проявляется адаптация к яслям. Для ребенка 1,5 лет это большая нагрузка. Также ситуация может осложняться Вашим чувством вины, сын чувствует это и пытается максимально привлечь и использовать Ваше внимание. Попробуйте уделять сыну максимальное вечером, читайте, играйте, купайте, а укладывает пусть папа или бабушка. Если за один или два месяца ситуация не улучшится, попробуйте найти альтернативный уход за ребенком.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 08:00:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!