Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
здравствуйте,
моему сыну 2,5 года. До 2 лет он перед сном в кроватке пил молоко из бутылки с поильником. В два года мы бутылку убрали. Стал пить из чашки. Через пару месяцев начал каждый глоток подолгу сосать во рту, прежде чем проглотить. Также стал поступать и днем. Отучаю - ненадолго. Опять берется за свое.На язычке у него появилось розовое пятнышко Что это может быть и как с этим бороться?
люба, 22.6.2005
Ответ
Добрый день, Люба! Похоже, что Вы и Ваш сын болезненно переживаете момент разделения друг с другом. И символически эту связь осуществляет бутылочка с молоком. Для начала попробуйте давать на ночь не молоко, а отвар шиповника или любой другой напиток, который, к примеру, любит отец ребенка. Объясните это тем, что сын уже достаточно взрослый, все больше становится похож на настоящего мужчину, такого как папа... А место бутылочки попробуйте заменить подаренной Вами мягкой игрушкой, которая первое время поможет ребенку спокойно засыпать. И еще очень важно почаще говорить мальчику о том, как Вы гордитесь его достиженями, проявлениями самостоятельности, поощряйте его независимость!
Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте.
Моему сыну 1.11, всегда был покладистым, добрым ребенком, а сейчас стала замечать за ним признаки агрессии к детям (кусается) и к животным, издевается над кошкой, старается сделать ей больно. Меня это беспокоит. Как к этому относиться, нормально ли это в этом возрасте, или это признак какой-то проблемы.
С уважением,
Татьяна.
Татьяна, 22.6.2005
Ответ
Здравствуйте, татьяна! Вы совершенно правы, поведение Вашего сына именно соответствует его возрасту и здесь просто стоит пережить этот период, конечно не позволяя каких - то крайних выходок, а агрессию сейчас нужно выдерживать, т.к. это важно для развития психики. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здраствуйте! Моему ребёнку 1 год. С недавнего времени он стал агрессивносебя вести если ему что-то не разрешают или ругают. Как правило начинаетбросаться игрушками, однажды даже ударил меня по лицу. Я стараюсь спокойно относиться к подобным всплескам, но не считаю такое поведение нормальным. Раньше очень пугался пылесоса. неврапотолог сказала, что у ребёнка процессы возбуждения преобладают над процессами тормажения. Порекомендовала глицин и побольше продуктов содержащих витамин В. Улучшения не наблюдаюю Может можно без лекарств помочь в этой ситуации?
виолетта, 22.6.2005
Ответ
Добрый день, Виолетта! Ваш сын взрослеет и соответсвенно пытается почувствовать себя более самостоятельным. Для того чтобы психологически отделится от Вас, ему помогают агрессия и обида, потому что, как Вы понимаете, трудно расстаться с бесконечно любимым для себя человеком, тем более если воспринимаешь его как часть себя. Но этот этап необходим ребенку, для того чтобы начать активно развиваться не только физически, но и эмоционально! Это вовсе не означает, что теперь он будет меньше любить Вас, просто он будет воспринимать Вас и себя, как двух разных самостоятельных людей, а это значит, что он сможет иметь собственные желания, чувства, мысли, которые иногда не будут совпадать с Вашими. Это очень важный, но болезненный период в отношениях между матерью и ребенком, но именно в этот момент мальчик нуждается в Вашей любви, как бы проверяя ее на прочность. Не стоит слишком потакать его агрессивным импульсам, но и не наказывайте его чрезмерно за подобные проявления, объясните, что людям вовсе не обязательно бить другого, а достаточно просто сказать о своей злости или обиде. Удачи Вам!
Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Добрый день!У нас такая проблема.Моей малышке 1 год.Я сижу с ней в декретном отпуске.Целый день с ней вдвоем,папа приходит с работы вечером,после 7 часов.В течении дня малышка ведет себя хорошо,бывает,конечно,всякое:и покапризничает,и посмеется,и поиграет,понимает слово 'нельзя'.Но как только с работы приходит папа,ребенка как подменяют.капризничает,хнычет,проситься постоянно к нему на руки,не слушается.Если он выходит из комнаты,начинается истерика.Что делать?
С уважением,Ирина.
Ирина, 22.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Приход папы вызывает у девочки множество чувств и здесь небольшая сложность в том, что она еще не очень умеет с ними справляться, отсюда слезы и хныкание, в этом возрасте еще не очень различаются психические эмоции. Постарайтесь помочь девочке в осознании ее чувств, просто называйте их словами - ты очень рада видеть папу, ты по нему скучала, хочешь чтобы он побыл с тобой и т.д. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте, Марина. Большое спасибо за Ваше внимание и оперативный ответ. Я хотела бы уточнить, каким способом я могу остановить своего племянника не обижать мою дочку и меня. Не могу же я в ответ грубить или бить его?! И на какие действия настроить мою дочь? С уважением,
Екатерина, 21.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Екатерина. Что касается конкретных методов воздействия на вашего племянника, здесь, к сожалению, нет никаких общих установок. Попробуйте исходить из того, что ребенок ведет себя таким образом, потому что он не боится последствий и ,похоже, считает, что обладает особыми правами перед всеми окружающими. Но у вас есть ряд преимуществ: возраст, опыт, социальный статус. Дети младшего возраста обычно очень чувствительны к возрастной иерархии и к вниманию, уделяемому им со стороны взрослых. Часто бывает просто достаточно сказать ребенку, причем спокойным голосом, что вы здесь главная, потому что старше, и вы устанавливаете правила. Либо существует вариант временного отказа от общения с ним с обязательным обяснением ребенку причин. То же относится и к вашей дочери, но попробуйте еще понять для себя, ПОЧЕМУ она не дает отпора обидчику. Но начать процесс я бы все-таки рекомендовала с разговора с его родителями. В нашем центре идет запись в группы детского психологического развития на 2005-2006 учебный год, в рамках программы как раз предусмотрена работа с детьми со сложностями в общении (тел.216 2330). С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравстуйте! Помогите, пожалуйста решить такую проблему: моему племяннику почти 3 года, он очень эмоциональный, капризный и невоспитанный ребенок. если ему что-то не нравится или просто без причины он может подойти ударить, поцарапать, замахнуться или грубо 'послать': 'Уходи отсюда вон!' и такое поведение было ему свойственно всегда. Причем сказать и сделать он может абсолютно с любым: родителями, бабой, дедой, детьми и т.д. Родители реагируют на мой взгляд очень мягко, пытаясь обьяснить, что делать это нехорошо, но результат нулевой. Заставленный мамой он просит прощения и делает также. В свой адрес я могу стерпеть такие выходки, хотя меня это раздражает, но когда он делает все это с моей 6 летней дочкой, я больше не могу терпеть. Она мягкая девочка и не может дать сдачи или ответить, в ответ она терпит или плачет. Посоветуйте как себя вести мне и моей дочке, как дать отпор и при этом не поссориться с его родителями. Заранее благодарна.
Екатерина, 18.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Екатерина. Мне видится, что описанная вами проблемная ситуация про границы в общении. В процессе взросления дети формируют представления об окружающем мире, присваивают понятия можно-нельзя, осознают меру своей ответственности за происходящее с ними и вокруг них. Ситуация с вашим племянником говорит о том, что со стороны взрослых он не получает четких ограничений, т.е. где заканчивается дозволенное поведение и начинается недозволенное. Детям свойственно постоянно проверять окружающий мир на предмет расширения зоны дозволенности, НО чем шире эта зона, тем выше ответственность за свои поступки. Агрессивность, непослушание, фамильярность со взрослыми часто - это крик о помощи со стороны ребенка, граница дозволенности которого слишком велика и он не справляется с возложенной на него ответственностью. Все что требуется в данной ситуации - ввести более жесткие ограничения на правила поведения и быть последовательными в их выполнении. На мой взгляд, с вашей стороны абсолютно законно желание защитить "границы" ваши и вашей дочери. Я бы рекомендовала вам поговорить с родителями племянника на предмет того, что вы не претендуете на роль воспитателя их сына, но для вас некоторые аспекты его поведения являются неприемлемыми, и вы считаете себя в праве останавливать его, когда он переходит вашу границу дозволенности. Удачи вам,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери почти 3 года, без одного месяца. Ее дед пристрастил к просмотру сериала, отечественного. И она теперь фантазирует на тему этого фильма, рассказывает, что к ней приходят друзья с именами пекрсонажей этого сериала, про жениха, что они с ним куда-то вместе ходят. В общем она все выдумывает. С детьми на улице она общается, кажется, достаточно. Общительная, не застенчивая. От чего у нее это? От нехватки общения? И стоит ли мне беспокоиться по этому поводу, ограничивать ли просмотр этого сериала?
Заранее спасибо.
Svetlana, 17.6.2005
Ответ
Зравствуйте, Светлана. Ребенку в возрасте 3 лет свойственно фантазирование,поэтому беспокойство здесь абсолютно излишне. Что касается отечественного сериала, я бы рекомендовала вам ограничить просмотр телепередач не расчитанных на ее возраст. Дети такого возраста не ощущают реальных границ между жизнью и фильмами.И, если в силу возрастных особенностей, ребенок не воспринимает всю информацию, получаемую из фильма, то на подсознательном уровне ребенок может присваивать себе модели поведения персонажей фильмов. Фантазирование- это позитивная переработка впечатлений, но возможно возникновение страхов, немотивированной агрессивности, итд. Ее психика пока не готова к принятию такого рода информации. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте!Моей дочери 2года 3месяца.Девочка очень смышленная, всем интерисуется и очень быстро учиться все делать сама.Помощь принимает очень редко, только если что-то сделать очень сложно. Она сама одевается, ест,знае что где лежит и как чем пользоваться.Ребенок с рождения очень спокойный, спит хорошо,усидчивая. Сейчас складывает предложения из трех-четырех слов,только буквы выговаривает пока не все.Мы стараемся разговаривать с ней как можно больше,вечером она рассказываки мне как провела день.До 1,5 лет я сидела с Сашей дома сама, а потом вышла на работу и дочь сидит дома с бабушкой. Бабушка у нас замечательная, никогда не ругается, придумывает для внучки разные игры, ребенок целый день веселый, они вместе читают книжки, рисуют, лепят,гуляют.К сожалению очень редко видит папу,он работает почти без выходных и приходит домой когда дочь уже спит.
С двух месяцев она засыпая сосет палец,к соске приучить так и не получилось сколько ни старались.Три месяца назад стала выдирать себе на голове волосы перед тем как засунуть пальчик в рот.Волосы зажимает в кулачке и если попытать их забрать устраивает истерику.Раньше она с удовольствием засыпала у меня на руках, а теперь проситься в свою кроватку и накрывается одеялом с головой, чтобы ее никто не видел.Мы ходили к невропатологу, заболеваний никаких нет.Консультировались у психотерапевта, нам посоветовали больше общаться с ребенком, но мы и так стараемся уделять ей максимум внимания. Помогите нам пожалуйста!

Заранее Спасибо.
Елена, 17.6.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Стоит вспомнить, когда возник этот симптом. Возможно, это станет ключом, можно будет дать адресные рекомендации. Это может произойти на консультации (тел. 216-23-30). Подумайте над этим, а пока оставьте все, как есть не фиксируясь на симптоме. Возможно дело в гипервнимании. То, что она засыпает сама - хорошо, многие родители мечтают об этом, напрасно вы тревожитесь. И еще, все семьи разные, но все же баланс между работой и семьей родителям нужно находить - это одинаково важные части нашей жизни. Возможно, дочь своим симптомом "сигналит" об этом. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, решить нашу проблему. Моему сыну 1,9. Последние 2 недели у него начался период жадности -на площадке ни кому не даёт свои игрушки. Я пытаюсь ему объяснить, что нужно делиться своими игрушками, но он начинает сразу плакать. Я понимаю, что это скорее всего такой период, но как поступать, чтобы потом он вырос щедрым и добрым человеком. И ещё у нас проблема с дневным сном: раньше мы укладывались за 30 минут под колыбельные в моей кровати. Теперь так не получается. 4 дня подряд он днем не спал. Только что решила попробавать по другому-ставила его в его же в кроватке, а сама легла в свою и делала вид, что сплю. Ровно 40 минут он 'пробесился' в кровате, а потом резко лег и уснул. Мне кажется, что всё-таки это не самый подходящий способ. Подскажите как лучше поступить. Заранее спасибо, Ольга
Ольга, 16.6.2005
Ответ
Здравствуйте Ольга! Как вы пишите, нежелание давать игрушки, появилось недавно. Это естественный период, не стоит распространять его на всю дальнейшую жизнь сына. Игрушки являются собственностью ребенка, осознает он это со временем и в этот период проявляет "жадность". Как ни парадоксально это покажется, поддержите его в этом:"Еще не наигрался", например. А вот, когда он сам захочет поделиться, активно проявите радость. Также не осуждайте других детей, которые не дают свои игрушки, ищите возможные компромиссы, помогая детям договориться. По поводу способа укладывания: конечно же вы экономите время, укладывая ребенка под колыбельные в своей кровати, однако, пора продвигаться в деле взросления, отделении от мамы. Готова вас поддержать в новом способе укладывания, ведь через какое-то время вы сможете выйти из комнаты, оставив его самостоятельно засыпать, можно будет использовать аудиокассеты с песенками, сказками. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
Моему сыну 2,2 годика. 1,5 месяца назад мой малыш сломал себе ногу, слава Богу все зажило. Единственное у нас теперь проблема, психологический барьер, боится наступать на ножку. Пытаюсь хитростью с помощью игры отвлекать, но увы ни чего пока не выходить. Подскажите, что далать. Спасибо.
Дарья, 16.6.2005
Ответ
Здравствуйте Дарья! Во-первых, действительно ли барьер только психологический? Возможно какое-то физиолечение будет не лишним, купание в море также расслабляет, отвлекает. Болевой стресс был достаточно сильным, надо время, чтобы страх прошел. Перестаньте фиксировать, заметное для мальчика, внимание на больной ноге. Дети психологически застревающие на симптоме, получают эмоциональную выгоду, собирая столько внимания на своей персоне. Лучше поиграйте в доктора: полечите мягкие игрушки, бинтуйте, делайте уколы и все те процедуры, что проходил малыш. Игротерапия способствует избавлению от психологических симптомов. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 07:01:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!