Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Здравствуйте. Посоветуйте, пожалуйста, как нам себя вести. Ситуация такая: дочке 1,7.
Последние несколько недель у нее при общении с бабушкой (моей мамой) постоянно проявляется негатив. То замахнется на нее (бабушка НИКОГДА не обижала и, тем более не била Машу - это 100%), то не хочет с ней говорить по телефону, то прогоняет, не дает себя кормить, не дает себя погладить. При этом, когда бабушка приходит, Маша ей радуется, обнимает, целует. Если я спрашиваю, хочет ли дочка поговорить с этой бабушкой по телефону, то она говорит 'нет' и называет имя второй бабушки, т.е. она хочет говорить по телефону именно со свекровью или свекром, а не с моими родителями.
Если я говорю с мамой по телефону, дочка подбегает, капризничает, говорит: 'Баба, па!', т.е. хочет, чтобы я попрощалась с мамой и играла с ней. И это при том, что до моего разговора она играла сама или, например, с мужем и не обращала на меня внимания.
В последнее время такой же негатив стал проявляться и к моему папе.
Свекры проводят с ней больше времени, т.к. мои родители сейчас болеют. Раньше более любимыми были именно мои мама и папа. Все усугубляется еще и тем, что свекры забирают дочку на выходные к себе, а мои родители это сделать не могут.
Меня эта ситуация УЖАСТНО угнетает. Мама плачет и не понимает как себя вести. Они души в ней не чают!
Помогите советом, может бытьу кого-то такое было. Прошло ли? Как поступали родители и бабушки-дедушки. Может быть посоветуете книгу, в которой есть решение этой проблемы.
Извините, что длинно получилось. Я буду благодарна за любой совет.
Виктория, 18.5.2005
Ответ
Здравствуйте, Виктория! Вы просите совета в ситуации, которая не требует вмешательства. Дело в том, что Ваша дочка сейчас в таком возрасте, котрый в психологии даже получил название сагистического и это не страшно, просто ребенок проверяет на силу свои негативные чувства, которые тоже должны быть. И похоже, именно на Ваших родителей эти чувства оказались направлены, и мне думается именно потому, что это так важно для Вас, ведь дети очень чувствительны. И мне еще показалось, что Ваша девочка просто ревнует Вас к Вашим родителям и пытается как бы встать между Вами, что тоже естестственно. Постарайтесь относиться к этим ее чувствам спокойно, повторяю они тоже должны быть...И конечно, нужно говорить о том, что Вам не нравиться в ее поведении. Удачи. Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 1 год и 8 месяцев. Он веселый и жизнерадостный, но очень
агрессивно относится к сверстникам, причем это касается не только борьбы за
свои игрушки, но он также просто подходит к ребенку и пытается его
толкнуть, укусить, щипнуть (в основном тех, кто поменьше его или более
спокойные). Все мои уговоры, угрозы, наказания никак на него не действуют.
Кроме того, он зачастую может укусить меня, просто так. Он понимает что мне
и другим детям больно, когда кто-то плачет - сам начитает горько плакать,
но стоит пройти немного времени и все опять заново. Так мы и гуляем, я то и
дело кричу: «Не трогай того, не кусай этого….». Нам скоро в садик и я очень
переживаю, что будет там происходить, ведь здесь я присматриваю, чтобы он
никого не обидел, а там. Помогите советом.
Елена, 16.5.2005
Ответ
Добрый день, Елена! С одной стороны, в возрасте 1-2 лет дети действительно начанают проявлять большую агрессию в отношении родителей, что обусловленно желанием чувствовать себя более свободными и самостоятельными (поскольку именно в этом возрасте малыши начинают самостоятельно ходить, говорить и т.п.) С другой стороны, Вы практически ничего не написали о стиле общения мальчика с отцом и другими значимыми родственниками. Возможно, кусая и толкая других, младших или более слабых детей, ребенок воспроизводит ситуацию, в которой сам часто оказывается. Например, когда вечером отец ребенка занимает свое законное место рядом с Вами, а сын вынужден ему уступать, будучи слабее... Конечно, это может больно ранить и разочаровывать мальчика, вызывать у него сильную злость и даже ярость, однако, без подобного опыта он не научится самостоятельно отстаивать свои желания, конкурировать со сверстниками, стремиться проявлять лидерские качества, очень важные для будущего мужчины. Главное, чтобы при этом он мог сочувствовать чужой боли, и этому, как мне показалось, Вам удается научить сына, когда он сам "начинает горько плакать" вместе с тем, кого обидел. Со временем он научится контролировать свои импульсы, и будет думать прежде, чем ударить кого-то.
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, моей дочери 1 год 1 месяц. С 10 месяцев она спит со мной, в кроватку я ее не укладываю, потому что мне хочется быть с ней рядом. Скажите, пожалуйста, обязательно ли ребенка укладывать спать отдельно?
Ольга, 15.5.2005
Ответ
Добрый день, Ольга! Должна Вас разочаровать, но по мере взросления ребенку необходимо спать в отдельной кроватке и желательно в своей комнате. Это не только избавит девочку от перевозбуждения, но и позволит ей с каждым днем становится все более самостоятельной, а следовательно, более успешной и уверенной в своих силах девочкой! А чтобы этот момент произошел менее болезненно, подарите дочке мягкую игрушку, которая могла бы ей напоминать о Вас. И кроме того, подобное поведение позволит Вам избежать лишних ссор с отцом ребенка, сохранить нормальные супружеские отношения, что немаловажно для любой молодой женщины и ребенка!!!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 2.5 года. Ходит в садик, воспитатели на него не нарадуются: спокойный, послушный, делает, все, что скажут. А меня почему-то такая послушность настораживает. Хотя он по натуре довольно спокойный, дома он ведет себя гораздо раскрепощенней. Часто замечаю, что в детских коллективах он держится обособленно (не только в саду, но и на праздниках на детской площадке и т.д.). Если что-нибудь увидит у другого - просит меня взять, а не сам обращается. Мы с ним проводим очень много времени вместе, он очень умненький и понятливый мальчик. Получается, что свободно вести себя и выражать свои мысли он может только в присутствии родителей. Это нормальная ситуация для такого возраста? Что вы посоветуете нам?
vanda, 13.5.2005
Ответ
Ванда! Ваш сын еще очень маленький для самостоятельного общения с миром. Его поведение естесственно. Когда он будет старще и у него будет больше коммуникативных навыков, он будет вести себя в обществе раскованней.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему ребенку почти 2 года. Меня беспокоит ее поведение, когда она оказывается на детской площадке среди других детей. Она сторонится других детей, когда у нее отбирают игрушку- покорно отдает, да и вообще старается уединится. Дома- обычный ребенок, живем большой семьей, с нами бабушка, дедушка и сестра мужа.Правда и дома, когда приходят постороние старается спрятаться, к себе не подпускает, плачет. Подскажите, чем может быть вызвано такое поведение , проходит ли это и как с этим бороться. Большое спасибо.
Люда, 13.5.2005
Ответ
Люда! У 2х летних детей нет потребности в общении со сверстниками. В вашем случае это обусловленно и особенностями характера, не всем быть лидерами и заводилами, много застенчивых и скромных детей. Вы можете помогать дочери налаживать контакт, знакомиться, просить поиграть в чужие игрушки. Таким детям лучше гулять в маленькой компании, с постоянными друзьями, отдельно, не на площадке.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Мой мальчик, ему 2 года, абсолютно не вопринимает новую информацию. Он не хочет учить элементарные слова, просто загибать пальчики на счет раз, два, три, простейшую сороку- белобоку не то, что не повторяет, но даже и не слушает. Начинает прыгать, бугать, заниматься , чем угодно только бы не слушать. Он и говорить умеет только слов 10.Плачет без причин, бьется головой об пол, пока не добьется своего. Не играет толком с игрушками. Невозможно его заставить даже кубики сложить, он может только разбить пирамидку. Роды у меня и беременность протекали нормально.
лариса, 11.5.2005
Ответ
Лариса! Некоторые дети отвергают занятия, которые "навязываются" родителями и не соотносятся с их интересами. Развивать ребенка можно по-разному, не только с помощью кубиков, пирамидок и книг. Понаблюдайте за сыном, что он любит делать: активные игры - стойте и прыгайте на одной ножке вместе с ним, осваивайте шведскую стенку, хождение по бордюрам, перешагивание через палочки и т.д. Крутится на кухне, пусть собирает фасоль в баночку, гречку в бутылку, макароны в бутылку с узким горлышком, складывает и перекладывает кастрюли. Любит играть с водой - переливание воды маленькой емкостью в большую и т.д. Любит рушить - Вы стройте башни из различных материалов, а он пусть их с радостью крушит и постепенно начнет помогать строить, чтобы сразу опять сломать. Проявив фантазию Вы будете развивать малыша интересными ему способами. Занятия должны доставлять радость вам обоим.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну почти 2 года, а он говорит только несколькяо слов? Что мне с ним делать?
Надя, 11.5.2005
Ответ
Надежда!Темпы развития речи у детей значительно варьируются. Те нормы, по которым раньше оценивали развитие речи детей, значительно изменились. Связано это прежде всего с информационной перегрузкой современных детей. Например, часто так бывает, что активно говорить ребенок начинает только с 3-х лет. Стимулировать развитие речи детей надо обязательно. Постарайтесь исключить телевизор, не работайте при нем на компьютере, на какое-то время ограничьте круг общения мальчика, если он достаточно обширный. Впечатления должны быть богатыми, но не приводящими к перевозбуждению. Они должны способствовать концентрации внимания: познавательные игры, совместное чтение книг. Общаться с мальчиком надо постоянно, особенно обратите внимание на использование повествовательной речи, даже если Вам кажется, что он понимает не все, старайтесь рассказывать ему о своих впечатлениях, о том, что с вами происходило в простых житейских ситуациях: на улице, в магазине.Также комментируйте, описывая поведение и чувства самого ребенка и других детей. Сначала у ребенка формируется пассивная речь: он больше понимает, чем говорит. Однако, активную речь тоже необходимо стимулировать: не надо понимать ребенка с полуслова, предвосхищать его желания, это только вредит его развитию. Стимулируйте речь, говорите: "Скажи, что ты хочешь, повтори за мной ..." И только после этого удовлетворяйте желание, выражайте свою радость любым попыткам ребенка. Другой метод стимулирования развития речи - это развитие тонкой моторики (пальчиковая гимнастика, мозаика, массаж ручек, работа с тестом, с пластилином).
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Ребенку 1,7 года. Во время сна голова потеет, подушка вся влажная. Укрываем, одеваем нормально. Чем это объясняется? Что делать самим или к кому обратиться?

Фарида, 11.5.2005
Ответ
Скорее всего это индивидуальные особенности ребенка (есть горячие и мерзлявые дети), мальчики всегда потеют сильнее. Старайтесь чаще проветривать помещение и укрывать более легким одеялом.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Моей дочери 2,8 лет, но до сих пор не расстается с пустышкой. Если она сильно расстроена, то это единственное спасение. Одно время получилось отучить, но ненадолго. При засыпании требует соску, но если начинаю рассказывать сказки, слушает, просит еще, могу по 1,5-2 час рассказывать, но она все не засыпает. Когда мне все это надоедает, даю ей все-таки эту соску, потом только засыпает. Бывает, конечно, и без соски спит (когда сильно устанет), но в-основном, требует ее перед сном. Может быть, у нее осталась потребность в сосании? В 10 месяцев пришлось оторвать от груди.
В 2 года 2-3 недели пытались ходить в садик. Часто болели, поэтому больше пока не ходим. Но в тот период от соски почти отучились. Похоже, что как только опять пойдем в садик, от соски отучимся. Так ли это? Если не поможет, что еще можно предпринять? До какого возраста «позволительно» сосать?
Фарида, 11.5.2005
Ответ
Фарида! Моя дочь сосала соску до 3,8 лет, потом сама сознательно отказалась как очень большая девочка. Сосание соски успокаевает ребенка, это внешний успокоитель, который помогает девочке контролировать свое эмоциональное состояние. Вы можете ограничивать время сосания - только для сна или при боли, расстройстве, но насильно лишать ребенка соски не нужно. Ребенок сам откажется от соски, когда она будет ему не нужна. В саду соска может помочь девочке справляться с травмирующими ситуациями и возросшей нагрузкой на нервную систему.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну 8 месяцев. Недавно он стал во время кормления грудью очень больно кусаться. Если я говорю ему нельзя, он реагирует на интонацию и плачет. Посоветуйте, как отучить его кусать грудь.
И еще вопрос, моему старшему сыну ровно 2 года (еще маленький). Он постоянно бьет, толкает и всячески обижает младшего. Мой муж его сразу начинает ругать, если видит, что он дерется с младшим. Но, мне кажется, так возникеает еще большая неприязнь к брату, с другой стороны, оставлять все как есть нельзя, он довольно сильно толкает младшего, и я боюсь,не скажутся ли постоянные падения младшего на его здоровье. (Он не просто падает на попку как все маленькие дети, когда учатся ходить, а сильно ушибаясь, ведь его толкнули)
Наташа, 10.5.2005
Ответ
Добрый вечер, Наташа! К сожалению, период кусания груди вынуждены переживать все мамы младенцев. Это нормальный период, благодрая которому ребенок постепенно осознает, что он и мама - это не единое целое, а два разных человека с разными чувствами. В то время, когда один злится или обижается, как он (Ваш малыш)другой может испытывать боль и в тоже время продолжает любить его (как Вы - его мама). И не бойтесь огорчать ребенка словом нельзя. Он должен понимать, что он причиняет боль. В этих случаях важно запрещать твердо, но не отвергая самого ребенка и не наказывая его в ответ. Оптимально, если это будет делать его отец. Что же касается старшего сына, то, безусловно, речь идет о сильной ревности и обиде за то, что младший брат получает больше внимания и Вашей заботы. Почаще говорите с сыном о том, как Вы любите и дорожите им, о положительных моментах в его новой роли страшего брата. Возможно, если Вы или Ваш муж сможете время от времени проводить время только с ним, это позволит ему справится с этой трудной для него ситуацией. И еще пострайтесь не просто его ругать, когда он толкает младшего брата, а говорить с ним о его чувствах! Они действительно сильные, а он только учится с ними справляться.
Елена Богачева, психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 08:55:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!