Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Посоветуйте, пожалуйста! Малышу 1,8, почти не разговаривает: дай - нянь!, мама, папа, дядя, каа (карр-ворона, каша), пи-пи (мышка). Предполагаем, что не говорит потому, что думает его и так понимают. Хотелось бы как-то стимулировать процесс. Может быть Вы поможете советом или адресуете к какой-либо развивающей методике. Заранее благодарю, Ольга.
Tigrozai, 29.10.2003
Ответ
Если ребенок начил говорить первые слова и словарный запас постепенно возрастает,беспокоится не нужно. Темпы развития речи индивидуальны и неравномерны, дети часто "набирают" навыки, а потом вдруг демонстрируют. Ваша помощь может заключаться в разнообразном общении с малышом, не применяйте сюсюкающие и замещяющие слова, не заставляйте насильно повторять за вами, стимулируйте развитие мелкой моторики, которая напрямую связана с развитием речевых центров мозга (крупная мозаика, разрывание и комкание бумаги, пластилин, рисование пальчиками краской, переберание и нанизывание пуговиц и бусин и т.д.)
Юлия Войтова

Вопрос
Добрый день.
Мне нужна ваша помощь.
Меня зовут Ирина мне 23г., мою дочь зовут Даша ей почти три (6ноября будет).
Мы в сентябре пошли в детский сад. Для Даши прошел рериод адаптации нормально. Ни каких криков, истерик, капризов по поводу посещений дет. Сада у нее не было. Наоборот Даша очень понравилось в саду. Она очень активный ребенок. И с другими детишками нашла общий язык быстро. Но вот воспитателя она наотрез отказываеться слушаться. Прошел месяц как воспитательница начала на Дашу жаловаться.
Воспитатель:«Даша очень самостоятельный ребенок. Кушает хорошо, засыпает без проблем. Но вот, что касаеться поведения! Она наотрез отказывается меня слушаться. Когда мы идем гулять, она хочет идти в другую сторону. Когда мы играем, она начинает плакать и требовать, что бы играли только с ней. Мне пришлось даже тащить ее силой в группу. Она сложила ручки и говорит. «Я с тобой не дружу. Я тебя не слышу» Мне пришлось просто тащить ее за капюшен. Она упала на землю и визжала как поросенок.
Она по своему хар-ру лидер. И с этим вам мамачка надо смириться. Но объяснять, что так себя вести нельзя, ей надо постоянно. Она включается в игру очень быстро, но остановиться уже не может. Она перевозбуждаеться и игры заканчиваються истерекой. У нее как будто не работают тормоза. Она может подойти к ребенку попросить игрушку, причем дает в замен свою. И если она не получает то что хочет, она просто отнимает ее силой. И Даши все равно, что ребенок начинает плакать. На прогулке она просто убегает от меня, так она играет в прядки. Она ни чего не боится. Даша прыгает со стульев, с краватей, и ее все равно, что ей делают замечания, она игнарирует их. Когда пытаешься ее переключить на другую игру она просто раздражаеться и начинает ругаться и махать руками. Если у нее что то не получаеться, например одеть ботинок, через секунду слышаться вопли «Я не могу, помоги мне!» причем просьба всегда сопровождаеться истерическими воплями»
Я была у 4 невропатологов все говорят по разному.
Первый: У вас было кесарево сечение и плохая беременность и это последствия
Второй: Она просто не воспитаная, вы ей много разрешаете, поэтому она села вам на шею.
Третий: Это 100 гиперактивность. Выписала кучу успокаительных, через три месяца придете.
Четвертый; Опять сволила все на плохое воспитание и на характер ребенка.

Воспитатель говорит, наоборот, что ребенку не хватает ласки. Что в детском саду она отрываеться на всех.

Я запуталась. О себе:
Дома мы с Дашей живем мирно. Она не хулиганит и ведет себя спокойно. Я соответствеено сама хожу спокойная. Мы может целый день ходить целоваться и обниматься. Мы знаем с ней все буквы, даже уже читаем по слогам слова, имеющие гласную а. Мама, папа, каша, даша, саша, ананас и т.д.
Даже воспитательница, заметила что даша очень любит учиться и развита не на три года. У нее хорошая память. Она много рассуждает и знает много сказок и стихов. Быстро улавливает смысл игры.
На улице, я постоянно срываюсь на крик. Она меня не слышит. Делает все на оборот. Идя через дорогу, она может вырваться и побежать сама до тратуара.
И я постоянно срываюсь в крик. После десятой просьбы так не делать, что это опасно. И так вовсем.
Мне муж делает замечания, что у меня не хватает терпения. Хотя сам за выходные превращаеться в выжатый лимон, и так же иногда срываеться в крик.


Извените за сбивчатость, вся в эмоциях. За ранее благодарна!
Ирина, 29.10.2003
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Читая Ваше письмо, у меня появилось несколько предположений относительно Вашей ситуации, они могут подтвердиться или нет. Для того, чтобы делать выводы, нужно знать больше. Несколько выводов можно сделать определённо: у Вас здоровый ребёнок, очень сильная личность, энергичная и жизнелюбивая. Вы можете гордиться своей дочерью. Вы сами - любящая и чуткая Мама, Вы не замыкаетесь в себе, Вы ходите к специалистам, Вы пишите нам. Но невропатолог Вашей дочке не нужен, Вам нужен психолог. В Вашем письме я увидела несколько тем: Ваш страх перед расставанием с Дашей, Дашина агрессивность к воспитателю, её непослушание и то, что Вы сильно встревожены. Все эти темы тесно переплетены между собой. Как? Они все уходят корнями в один из сложных этапов в жизни Мамы и Ребенка – расставание. Приходит такой момент в их жизни, когда надо расставаться. Вы пишите: "Мы в сентябре пошли в сад. Для Даши период адаптации прошёл нормально" А для Вас? Что ВЫ чувствуете, когда понимаете, что Даша в саду и ей там нравится? Одиночество? Пустоту? Грусть? И я хочу спросить Вас: Действительно ли Вы раньше не знали буквы и не умели читать? Ведь это Даша выучила буквы и научилась читать. То, что Вы, Ирина, говорите МЫ, объединяя себя и дочь – говорит о том, что Вам ещё трудно осознавать, что Вы два разных человека. И когда на улице Даша убегает через дорогу,вы срываетесь на крик, говорите, что это опасно, может быть Вам не нравиться, что она убегает от Вас, или что у неё есть свои желания? И проблема с воспитательницей. Сразу появляется вопрос: "Ирина, Вы позволяете своей дочке ругаться с Вами?" Ведь непослушание – это и есть отделение, выражение своего мнения, желания. Как ни парадоксально это звучит, но как только Вы позволите Даше выражать свою агрессивность дома, Вам, то проблема с воспитательницей пропадёт. Ведь агрессивность – это выражение своего мнения, отдельности, и индивидуальности. Попробуйте увидеть в Даше – маленькую любящую Вас девочку, но отдельную от Вас, со своими желаниями, характером и мнением. Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы

Вопрос
Здравствуйте! Мой вопрос заключается в следующем. Мой двухлетний сын практически не проявляет интереса к ровесникам. Когда мы гуляем на улице, он обычно сам себя занимает: собирает палки, крышки от бутылок, шишки, катает машинки и т.д. Если кто-либо из малышей пытается вступить с ним в контакт, он недоуменно на него смотрит, а затем отворачивается и продолжает заниматься своими делами. При этом сын охотно идет на контакт со взрослыми: родителями, няней, бабушкой. Является ли такой поведение настораживающим? Или это просто проявление природного темперамента?
Семенова Светлана, 26.10.2003
Ответ
Светлана, для детей этого возраста совершенно естественно и нормально не интересоваться сверстниками. Очень хорошо, что он занимается сам и у него есть свои интересы. Ваша задача ненавязчиво помогать ему знакомится с детьми, иногда организовывать совместные игры. Общению со сверстниками надо тоже учить, но его значимость проявится только к 4-5 годам.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 2,4 года. 1 сентября он пошел в детский садик. Вроде ему там нравится, во всяком случае не плачет и о жизни в саду (что кушали, во что играли) рассказывает с удовольствием. Проблема в том, что он перестал спать днем. Воспитатель ругается, что вынуждена сидеть с ним вто время, когда все дети спят. В выходные дома тоже отказывается ложиться в кроватку. При этом сонным не выглядит до вечера (мы ложимся в 8.30 вечера, встаем в 8 утра). Может быть он уже вырос и ему действительно не надо спать днем? Или это какой-то очередной протест?
Юлия Зеленина, 22.10.2003
Ответ
Юлия, у всех детей индивидуальные потребности в сне. Ваш сын таким образом прореагировал на стрессовую ситуацию, изменение привычной обстановки повлекло изменение привычек. Постарайтесь договорится с воспитательницей, чтобы она не делала из этого проблему и не травмировала ребенка, договоритесь с ней и с сыном, что он будет лежать и "отдыхать", не мешая другим детишкам. Введите этот порядок и дома - послеобеденный отдых. Может быть через некоторое время ребенок ввойдет в привычный ритм, а может это будет ваша небольшая "потеря". Реагируйте на это спокойно.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 2.5 года. В детский сад она ходит уже 6 мес - 3 дня в неделю. Особых проблем привыкания к садику не было. Воспитатель как-то сказала, что она все время молчит, но я думала, что это нормально, просто вначале ребенок стесняется. Сейчас, когда уже 6 мес прошло ее молчание в саду меня очень беспокоит. Причем по словам воспитателей она не разговаривает и с детьми. А если что-то хочет то тянет за руку и показывает жестом. Дома она говорит много и хорошо, из сада приносит новые слова и стихотворения, со знакомими детьми играет и разговаривает,все время разговаривает когда играет с игрушками. Нормально-ли то, что ребенок за 6 мес так и не разговорился в саду? Посоветуйте, пожалуйста как быть.

Спасибо,
Таня
Tatyana, 22.10.2003
Ответ
Татьяна, то что Вы описываете имеет название избирательный мутизм и сигнальзирует о неблагополучном эмоциональном развитии ребенка. Я рекомендовала бы Вам обратиться за консультацией к психологу, т.к. только с его помощью и действуя по определенной выбранной программе, Вы сможете быстро скорректировать проблемы девочки. К сожалению, самостоятельно родителям очень трудно справится с подобной проблемой. Подобное стереотипное поведение может закрепится и в дальнейшем переноситься и на другие жизненные ситуации.
Юлия Войтова

Вопрос
Уважаемые специалисты! Ребенку 2 года.Она наотрез отказывается ходить на горшок 'по-большому'. Вначале просто какала в штанишки и устраивала истерики, когда ей предлагали сесть и покакать на горшок, а сейчас дошло до того, что терпит по нескольку дней, отказывается есть в этой связи. Приходится делать клизмы. Подскажите как поступать в данной ситуации?
Юлия Сотникова, 21.10.2003
Ответ
Юлия! Не форсируйте события. Явно, что ребенок протестует, возможно это связано с возрастом (кризис 3-х лет). Не стоит заставлять ребенка против его воли , как Вы и сами видите ни к чему хорошему это не приводит. Рано или поздно все приучаются к туалету. Экспериментируйте: попробуйте детское сидение на унитаз ("как взрослые"), неожиданно. в игре посадите на горшок, высаживайте куклу и т.п. Вообщем, подключайте творческую фантазию, а главное постарайтесь не раздражаться.
Анфилова Марина Вячеславовна

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыны уже 1год и 4 месяца,а он все еще 'ест' грудь. Причем не 1-4 раза за сутки, а просит ее почти постоянно. За день количество кормлений около 10. А ночь вся проходит возле груди. Спит он с нами. Все попытки просто объяснить, что он уже большой ни к чему не привели, и заканчивались настоящей истерикой. Что же делать? Если бы кормления были бы только днем я согласна кормить его еще долго, но ночной недосып уже порядком измотал.
Вероника, 20.10.2003
Ответ
Вероника, в жизни матери и ребенка возникает момент, когда они выходят на новый этап развития. Иногда ребенок дает сигнал матери о своих новых требованиях, иногда мать чувствует, что необходим толчок с ее стороны. Когда кормление грудью не приносит радости и выматывает, чем испытывать негативные эмоции, его лучше прекратить. Вы лучше знаете и чувствуете ребенка, существуют различные способы отучения от груди : "сися испортилась" неприятный вкус, силиконовые накладки на соски, мама уехала на несколько дней и т.д. Главное Ваша твердое решение прекратить кормление, малыш четко почувствует ваше настроение и будет получать Ваше внимание другим способом.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте доктор! Скажите пожалуйста, с какого возраста лучше для ребенка водить его в детский сад? Дело в том, что когда моему малышу исполнится 1,5 года, я планирую отдать его в сад, т.к. нужно выйти на работу. Но в то же время, меня мучает мысль, что это слишком рано и что я таким образом 'бросаю ребенка'. Как быть?
Светлана, 16.10.2003
Ответ
Светлана, если необходимо выходить на работу, то примите это решение осознанно, взвесив все "за" и "против".Ваше состояние нерешительности передастся малышу, и ему будет труднее привыкнуть к саду. Пусть Вас не мучают мысли об обделенном ребенке. Некоторые работающие мамы занимаются и дают своим детям больше, чем неработающие и сидящие дома. Все зависит от настроя и желания.
Юлия Войтова

Вопрос
Моему сыну через 2 недели будет 3 года.Почти три недели назад он первый раз пошел в детский сад.Отходил неделю более-менее спокойно(в смысле привыкания)и заболел.После недели болезни опять повели в садик.Плачет все утро не переставая, стал писаться в штаны (чего уже давным-давно не было)И главное- ребенок явно растроенный.Мне интересно мнение современных психологов- это обычный период привыкания и надо просто подождать, все время уговаривая его или забрать его из садика и искать другие варианты ,ведь по-моему сейчас есть и такая теория - если ребенок не хочет, не надо заставлять, просто он не *садиковский ребенок*.Или я не права?
инна, 16.10.2003
Ответ
Инна, привожу полностью предыдущий ответ на тему детского сада. К нам ежедневно приходят письма с подобными вопросами. Прочитав письма на сайте, Вы обнаружите, что многие мамы находятся в замешательстве и сомнениях в период адаптации ребенка. Несомненно, что оказываясь в детском учреждении, без мамы и в новых обстоятельствах, ребенок выходит из зоны комфорта. Но никаким другим способом нельзя получить новый опыт. Развитие происходит через некоторый кризис. В силах родителей помочь своему малышу. Прежде всего: 1) принять решение: нужен ли вашему малышу детский сад или Вы сами в состоянии обеспечить и организовать необходимые по возрасту обучающие и развивающие мероприятия, общение в детском коллективе; 2) обеспечить привыкание, организуя правильно режим сна и бодрствования; 3) эмоционально поддерживать ребенка, поощряя малейшие умения и навыки, творческие успехи; 4) установить контакт с воспитателями. Одна из мам справился с такой ситуацией, поручив папе отводить ребенка в ясли. Какое-то время ей потребовалось для того, чтобы справится с повышенной материнской тревожностью. Все будет хорошо, доверяйте cвоей интуиции. Проявляйте терпение, больше хвалите, старайтесь смягчить переход из дома в сад, по дороге расскажите сказку, вспоминайте что было в садике вчера, объясните распорядок: поешь, погуляешь, поспишь и мама придет. Если очень тяжело расстается с Вами, пусть водит папа или бабушка. Дома - щадящий режим, побольше внимания вечером (объясните, что сделали все дела пока сын был в саду, а теперь можете с ней играть, читать....). Чтобы адаптироваться к новой ситуации нужно время. Педиатры и невропатологи рекомендуют в этот период поддержать организм ребенка витаминами и адаптогенами (типа препарата "глицин"). Надо заметить, что в процесс адаптации вовлечены в той или иной степени все члены семьи. Иногда именно родители, излишне тревожась и нервничая, мешают более успешной адаптации малыша. Принять решение придется Вам, снять Ваши опасения можно на психологической консультации,при непосредственном контакте с Вами и малышом. Желаем удачи!
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте. У меня к вам такой вопрос: Моему сынишке 2,4. Начал ходить в сад месяц назад. Вроде бы ему нравится,т.е он не отказывается туда ходить, по утрам ,конечно, немножко поноет, а потом там ведет себя хорошо.Но вот последние недели две он стал каким-то совсем другим. Стал устраивать истерики по малейшему поводу.причем если я иду на уступки, он моментально меняет свои требования, и уже орет по-другому поводу.Во время истурик он зовет меня, но стоит мне подойти, как он тут же машет рукой, чтоб я ушла.Меня такое поведение уже стало доводить до белого коления, я пыталась и по-хорошему и по-плохому решать эту проблему, а результат абсолютно одинаковый.Подскажите, пожалуйста, какую тактику выбрать, и как себя надо вести в такие моменты.Что могло так повлиять на поведение ребенка.Очень будe ждать вашего ответа. Если можно, пришлите, ответ на email: ksunya2001@yahoo.com
Заранее благодарна.
ksunya, 16.10.2003
Ответ
Ваш сын требует, и совершенно законно, повышенного внимания. Его истерики с постоянно меняющимися требованиями - это попытка получать все больше и больше. То, что машет рукой, когда вы подходите говорит о противоречивых чувствах, которые он испытывает, но не осознает: маму очень люблю, только она может мне помочь, но она плохая, водит меня в детский сад, не справляется со мной, не может успокоить.... Ваша задача быть сильной опекающей ласковой мамой, помнить, что нервная система сына сейчас перегружена, его вспышки от усталости. Старайтесь "действовать на опережение": ласкайте забирая из сада, уделяйте больше внимания в выходные и вечерами, преувеличенно хвалите. Когда плачет очень крепко прижимайте и успокаивайте. Проявите сейчас максимум терпения, и постепенно поведение сына войдет в обычное русло, хотя не ждите, что он станет прежним, у него новый опыт и он будет уже другим, более самостоятельным и взрослым мальчиком.
Юлия Войтова

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 4 декабря:

2010 год

2Оладушек [536] Красно Солнышко
Боюсь измены... [316] Stasya1985
Вопрос про еду [172] киноман
Устала [130] не важно
Опрос [103] Kast

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 00:59:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!