Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
Здравствуйте!
Наша проблема заключается в том, что мы не можем приучить нашу полуторагодовалую дочку спать в ее кроватке. Засыпает она у себя, правда я сижу рядом, но уже через час просыпается, начинает реветь (не хныкать, а прямо кричать и плакать). Я ее покачаю, уложу, а через некоторое время(бывает через 5 минут, бывает через 30) опять то же самое. Я забираю ее к нам , она спит достаточно хорошо, но очень часто и помногу пьёт. В бутылке на ночь я развожу ей морс с водой. Может выпить до 1 литра за ночь. То ли она голодная, то ли у нее уже в голове сидит мысль, что надо проснуться и попить, а , может, если давать ей простую воду она перестанет так много пить?
Надеюсь получить от вас хоть какой-то совет.
Заранее благодарю.
Ирина, 20.10.2004
Ответ
Ирина! С подобными вопросами к нам обращается очень много родителей, и Вы можете ознакомиться на сайте с ответами на них. В вашем случае, мне кажется, нельзя решать две задачи одновременно: приучать к своей кроватке и отучать от бутылки. Бутылка играет роль успокоителя для ребенка, но ее отличие от соски, в том, что ребенок много пьет, и сон его становится беспокойным, происходит естественное просыпание, потом питье и так по замкнутому кругу. Начните с ограничения жидкости на ночь, перейдите на воду и наливаете в бутылочку все меньше и меньше, можно просто сосать пустую бутылочку. Если Вам удастся постепенно отучиться от ночного питья, то уже переходите к отучению от своей постели. Надо быть спокойным и твердым, укачивать дочку, сидеть рядом, но возвращать в ее кроватку. Не торопите события, для ребенка важно спать в своей кроватке, но ваша задача сделать процесс перехода менее болезненным. Желаю удачи,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Нашей дочке сейчас 1 год 9 мес. В 1 год 5 месяцев начали приучать к горшку. Получилось это без особых проблем и уже в 1 год 7 месяцев, она сама просилась, или даже могла все сделать сама и принести горшок. Конечно, случались иногда 'оказии', крайне редко, она могла заиграться и описаться, но какашку всегда делала в горшок. И тут неделю назад, после небольшой простуты (2 недели был насморк)в один день (!) все изменилось. Перестала проситься, слово 'а-а' как-будто забыла и даже не говорит постфактум, и какает и писает в штанишки, иногда нам удается поймать момент (сами сажаем на горшок). Также сейчас обострился процесс роста очередных зубов (может, как-то связано?). Я чувствую, что она это делает не специально и не из-за вредности. (Может, смена времени года?). Уже неделю мучаемся, не помогают ни воспитательные беседы, ни уговоры, ни 'страшилки', в общем начали все сначала. Так получилось, что сейсас готовимся к очередной прививке и на прошлой недели сдали все анализы, все в порядке. Что происходит? А главное, что делать? Заранее благодарны.
Галина, 19.10.2004
Ответ
Здравствуйте Галина! Сейчас навык в стадии формирования: даже небольшая простуда может быть причиной временной регрессии, т.е. возвращения на более ранний период развития, когда частично утрачивается способность регулировать свои "отправления". Для таких маленьких детей - это нормальная реакция, сопровождающая ослабление соматического состояния. Прежде всего - не упрекайте и не стыдите дочку, если она не сходила на горшок. Зато в те моменты, когда все получилось, хвалите, говорите, что "только у больших девочек так получается". Ребенок приучится к опрятности, когда почувствует себя взрослым и захочет быть чистым. Пока по вашему описанию, она не чувствует себя неловко, когда испачкалась, будучи с Вами. Вы можете больше говорить о ее взрослости, но не заставлять и не концентрировать внимание на проблеме. Главное сохранять спокойствие и доброжелательность. Приучение к горшку, как правило, может быть затруднено родительской встревоженностью, нервозностью, раздражительностью. Основная стратегия - высаживать на горшок регулярно и в определенное время. Не нужно все время следить за малышкой, чтобы поймать нужный момент: это изматывает родителей, а ребенку мешает проявить инициативу, осознать, что он хочет. Наберитесь терпения: возможно, придется подождать, пока все сложится. И конечно, любое, самое маленькое продвижение в освоении этого важного процесса должно быть вознаграждено щедрой похвалой. Желаю удачи и терпения!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 1,3г. Она говорит только 'мама', 'няня' (в смысле 'надо'), всё. Стоит ли беспокоиться? Что можно делать, чтобы ребенок говорил? Всё, что ей говорят, она понимает, выполняет просьбы. Обшается так: показывает пальцем на предмет и мычит. Заранее спасибо.
Елена, 19.10.2004
Ответ
Здравствуйте Елена! Однозначно тревожной эту ситуацию не назовешь. В моей практике часты случаи, когда дети начинали говорить к двум годам и даже позже ( особенно в том случае, если среди близких родственников всречалась аналогичная ситуация с развитием речевых функций ). В качестве практических рекомендаций советую вам много говорить и рассказывать дочери, по возможности, дополняя рассказ визуальным рядом. А также, если у вас есть время и терпение, проговаривайте для нее самой все ее "мычания". Не исключаю, что причины "неразговорчивости" могут скрываться внутри самой семьи и в этом случае такая "симптоматика" играет свою определенную, возможно, очень важную для семьи роль. Но об этом уместно говорить на очной консультации, иначе подобные предположения выглядят как сомнительные гипотезы. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Прошу помочь советом.
Моей девочке 2 с половиной года. Развита хорошо, хорошо разговаривант. Не всегда послушна. Есть проблема в ощении со сверстниками: если к нам приходят гости с ребенком, и ребенок активно интересуется игрушками моей дочери, бывает дочка не дает игрушки, не соглашается на уговоры. Но сейчас нас больше волнует другая проблема. Две недели назад я купила 3-х месечного котенка, думала дочка сможет с ним играть и ей будит веселее. Девочка играет с котенком, а потом начинает тянуть его за хвост, за уши, может ударить его пинком. Причем, дочка явно понимает, что делает ему больно. Чем больше мы взрослые(родители, бабушки) уговариваем не обижать котенка, тем больше она мучает, бьет кошку. Мы в шоке, кошка хорошая, всем нравиться, не злобная, ласковая, отдавать ее жалко. Как повлиять на поведение дочери мы не знаем. Помогите, пожалуйста, советом. Заранее благодарна, Наталья
Наталья, 18.10.2004
Ответ
Наталья! Вы немного поторопились с приобретением котенка. Дети часто жестоко, по мнению взрослых, относятся к животным, они проверяют границы дозволенного, чувствуют свою силу и власть, до заботы о животном, дети дошкольного возраста просто не доросли. Сейчас Ваша дочь привлекает ваше внимание плохим обращением с котенком, она поняла, что это Вас волнует, "включаются" все члены семьи. Если Вы не готовы расстаться с животным, постарайтесь спокойно забирать котенка, когда дочка начинает его мучать, дети плохо понимают слова, но очень хорошо понимают действия, уносите котенка в другую комнату и не давайте с ним играть некоторое время. Пусть разлучение с ним будет наказанием.Если Вы будете твердо следовать этому правилу, девочка поймет, что можно делать, а что нельзя. Что касается контактов с другими детьми и жадности к своим игрушкам, то ребенок имеет право беечь свои игрушки, не давать их другим детям, чувствуя безопасность и поддержку родителей в этом вопросе, с годами дети становятся более добрыми. Чем больше родители заставляют детей делиться, тем более "жадными" они становятся. Когда приходят гости, постарайтесь организовать совместную игру, учите девочку вступать в контакт и общаться.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Не уверена, что обращаюсь в ту рубрику, но другой подходящей для моей темы не нашла. Как наименее травматично отучить ребенка от груди? Сыну год и 2 месяца. Без сиси не засыпаем, соску и бутылучку не сосем. Мне необходимо лечь в больницу, поэтому придется заканчивать кормление, но каким образом это сделать?
Екатерина, 15.10.2004
Ответ
Здравствуйте Екатерина! Возраст 1 год и 2 месяца, многими детскими психологами называется оптимальным для отучения ребенка от груди. Возможно, вы будете делать это в некоторой спешке из-за того, что где-то впереди маячит перспектива госпитализации. Но, надо признать, что процесс этот, на самом деле, достаточно длительный и требующий от матери терпения и определенного настроя на результат. Начните с постепенного уменьшения числа кормлений, а в дальнейшем могут быть достаточно эффективны силиконовые накладки на соски, но главное ваш настрой, дети очень хорошо это чувствуют. Ребенок будет сопротивляться поначалу и это естественно, т.к. отлучение от груди - это стресс. А избежать дискомфорта человек пытается и в более взрослом возрасте. Однако это и переход на новый этап развития личности, для которого необходим подобный психофизиологический "трамплин". Важно, отказывая ребенку в груди, не лишать его материнской ласки, внимания и возможности тактильного контакта. Желаю вам удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте, у меня такой вопрос, правда не знаю именно к психологу ли нам надо, или может к другому специалисту.
Моему сыну 1 год 8 месяцев. Нормальный мальчик, здоровый, любознательный, говорит много, веселый, подвижный.
Где-то с года это началось - он постоянно трогает свой член, доводит его просто до эрогированного состояния. Уйдет в комнату ляжет на кровать и начинает эти заниматься, одеваем ему трусы плотные и колготки, а он все равно его отттуда достает и 'занимается', а памперсы вобще для него не проблема. А если он без трусов (после ванны или на горшке сидит), так это вообще просто руки от члена не убирает. Не знаю, что делать и как с эти бороться, может посоветуете что-нибудь, надо ли обращаться к каким-то специалистам?
Татьяна, 14.10.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Столь ранняя и интенсивная мастурбаторная активность, признаться, заставляет задуматься о том, что возможно таким способом ребенок справляется с какой-то тревогой. В этом возрасте тревоги в основном связаны с детско-родительскими отношениями. Я бы рекомендовала Вам обратится за консультацией именно к психологу, психотерапевту. ВЫ можете это сделать в нашем центре по телефону 216-23-30. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Сыну 1 год и 4 месяца, очень активный мальчик, любознательный, сообразительный, но иногда , если что-то не поего, может закатить истерику, а в порыве и стукнуть маму-папу, если что-то ему не даем, а ему хочется. Нормально ли это? как на это правильно реагировать? Если пробую его успокаивать, пытаюсь обнять - отталкивает меня, делаю вид, что ухожу - бежит следом, плачет еще сильнее. Как правильно поступить? Спасибо.
Годлевская Татьяна, 13.10.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Если Вы твердо убеждены, что ребенку нельзя позволить то, что он делает, нужно сообщить об этом спокойно, доброжелательно, кратко, вежливо (даже такому малышу стоит говорить "пожалуйста"). Очень важно довести свое требование до конца. Правильно, также, чтобы взамен запрета сын получал от вас указания на то, чем можно заняться. Например, "книжку нельзя кидать, зато можно мячик". Получая запрет, ребенок остается как бы в пустоте, как говорят научно - "фрустрируется", а это нередко вызывает агрессию, в некоторых случаях слезы отчаянья. Пока ребенок мал, важны и ваши слова, и ваши действия: важно протянуть, показать эту разрешенную игрушку, самой ее кинуть. И помните, что очень важно, добиваясь от ребенка послушания, находить в себе силы хвалить его, когда он ведет себя послушно и правильно, чтобы такие формы поведения закреплялись. О том, что бить нельзя надо говорить кратко, спокойно и уверенно, без заигрываний. Так формируются запреты, запрет должен действовать всегда и по отношению ко всем членам семьи. Это нужно согласовать и с другими домашними. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день! Моя дочка ходит в ясли, ей 2,7. Весь прошлый год проходила в группу адаптации (короткого дня) Ей в саду очень нравится, особых проблем не возникает. Есть только два насущных вопроса: 1. как научить ее защищаться? Недавно ее очень сильно укусили в саду, да и на площадке/в гостях при агрессивном поведении, направленном на нее, она либо плачет, либо отходит, либо просто стоит и терпит, пока ее кусают, толкают, щипают и пр. Как научить ребенка защищать себя, не вызвав в нем беспочвенной агрессии и злобы?
2. У нас дома не принято физически наказывать ребенка (шлепать и пр.) А вот в садике такой метод воспитания часто применяют. Ну конечно, не лупят детей постоянно, но за какую-то провинность могут по попе дать. Ребенок проявляет это в играх дома (наказывает игрушки, шлепает меня, если по его мнению я что-то нехорошо сделала) Как следует поступить? Я объясняю дочке, что бить людей нельзя и т.д., но ведь в саду она видит совсем другое?! Может, есть смысл поговорить с воспитателями?
Спасибо!
Taly, 12.10.2004
Ответ
Здравствуйте! Конечно злость это нормальное чувство и оно в любом случае есть. Просто навык говорить о том, что ты злишься и чувствуешь злость, приходит, во многом, с опытом. Если в Вашей семье это чувство запрещено, а для психики ребенка то, чего нет - то запрещено, такому ребенку сложно самому научиться злиться. Разрешите себе выражать злость словами, покажите, как злитесь, ударив подушку, разыграйте с дочкой на игрушках ситуацию с агрессивным поведением, проговорите, что чувствует "жертва", как она сердится на обидчика, каковы ее возможные ответные действия (уйти, позвать на помощь взрослого, дать сдачи и др.). То, что находясь в "агрессивной" среде, где дети и даже воспитатели дерутся, девочка не переняла эти формы поведения, говорит о том, что ей мало присуща агрессия, в силу врожденного темперамента, или силен запрет на проявление гнева в семье. По большому счету, Ваша воспитательная задача не учить ребенка давать сдачи, а научить распознавать конфликтные ситуации, агрессивных детей и не вступать с ними в конфронтацию. По второму вопросу - однозначно считаю, что воспитателю недопустимо шлепать детей, это нарушение педагогической этики. Для начала обсудите это с другими родителями, поговорите с воспитателями. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте.
У нас всемье следующая проблема. Ребенку 2,7 лет и с 25 августа 2004 года мы повели его в детский сад. И до настоящего времени он с самого утра начинает хныкать, что он не пойдет в садик: 'Я хочу на работу с мамой (папой), на площадку, домой, с мамой в садик...' В группе он играет сам, с детками не общается. Воспитатель говорит, что когда я ухожу, он перестает плакать. Но играем сам, на музыкальных занятиях только смотрит как детки танцуют, а дома вечером он рассказывает, что он ходит в садик, как там детки танцуют показывает, вообщем вечером ему нравится рассказывать, что он ходит в сад. Мы с мужем, его хвалим, что он молодец ходит в садик, что Алеша хороший, умный мальчик и т.п.Может Вы подскажете, как вести себя в такой ситуации или какую литературу почитать, т.к. про адаптацию в садике особо информации нет :(
Спасибо, Вам за внимание.
Людмила, 12.10.2004
Ответ
Здравтсвуйте Людмила! К сожалению я и сам не припомню специализированной литературы по адаптации к детскому саду, но, как правило, в книгах, посвященных воспитанию детей дошкольного возраста, хотя бы одна глава данной теме посвящается. Капризы вашего сына - не более, чем обычная истерическавя реакция, рассчитанная на определенную "зрительскую аудиторию" и преследующая явно читаемые цели. Однако, если не потакать такого рода детской манипуляции,а, по возможности, просто стараться не обращать на это внимания, то очень быстро капризы прекратятся, в виду их явной неэффективности. У всякого ребенка происходит "подстройка" к детскому коллективу, выработка своего стиля общения и других взаимодействий. Выработка этих навыков требует от ребенка определенной самостоятельности и ответственности и, разумеется, воспринимается им, как дискомфортная. В большинстве случаев адаптация занимает 3-4 месяца. Правда, эти сроки могут увеличиться в том случае, если ребенок начинает посещать сад, не достигнув трехлетнего возраста или при недостатке общения со сверстниками в "досадовском" периоде. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Все о том же.. Сын, 2,3 г. С сентября ходим в садик, ходит с удовольствием, без капризов... Воспитатели иногда говорят, что обижает детей, вчера укусил мальчика, тема для разборок - неподелили игрушки. Как говорят воспитатели, он очень хорошо играет сам, возиться с машинками, кубиками, но стоит в его поле появиться другому ребенку, и не дай бог взять ту игрушку какой он играет, может толкнуть, стукнуть или вот еще и укусить.. В коллективных мероприятиях ведет себя спокойно, хорошо принимает участие.. Он у нас очень добрый и ласковый, к нему никогда не применялась агрессия, были конечно конфликтные ситуации, но старались разрулить спокойно...
ДО садика, сталкиваясь с детьми на улице, очень редко давал им свои игрушки, мы никогда не настаивали на насильственном отбирании, мог поменяться, но не на долго..
По началу, когда у него другие детки брали игрушку, он садился и плакал, просил, чтоб мы забрали, мы вместе подходили и просили с пожалуйста, а потом он просто не стал давать, или просто отбирал свои игрушки, при этом мог толкунуть или стукнуть..
Разговаривали с ним на эту тему, и что детишек обижать нельзя, и в саду игрушками всем играть можно...
Я понимаю, что ребенок учиться жить в коллективе, но как объяснить это родителям побитых детей, как объяснить это ребенку, как выходить из этих ситуаций...
eva, 12.10.2004
Ответ
Здравствуйте Eva! Думаю, вы успели заметить, что дети достаточно эгоистичны и по природе своей - собственники. В той или иной степени, большинству детей характерны описанные вами особенности поведения. Хотя, возможно, в вашем случае, тут и примешались какие-то личностные качества. В первую очередь, постарайтесь не вкладывать ребенку в голову свои утверждения, как можно и как нельзя, а постарайтесь разобраться почему он так реагирует, чего опасается, на что злится, поговорив с ним. Вы правильно написали "ребенок учится жить в коллективе" и это обучение жизнью самое быстрое и эффективное. Дети быстро адаптируются, скорее всего, поняв, что ваш сын такой агрессивный мизантроп они просто перестанут с ним играть и когда он почувствует потребность в общении, то сам изменит свое поведение. Объясняться с родителями покусанных детей в первую очередь должен воспитатель, т.к. именно ее обязанность - обеспечение безопасности детей и руководство группой в целом и каждым ребенком в отдельности, в отсутствие родителей. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 01:29:43

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!