Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Психология ребенка от 1 года до 3-х лет

Всего вопросов: 771
Вопрос
У нас с няней моего ребенка разные взгляды на один вопрос. Она считает, что ребенок не должен плакать совсем, и чуть что его нужно переключать на другое занятие, отвлекать.
Я конечно не хочу чтобы мой ребенок рлакал, но и постоянно развлекать его, предоставлять постоянно новые развлечения просто физически тяжело. (А няне я за это и плачу). Мне кажется, что ребенок должен уметь сам себя занять хоть несколько минут, а пока мой сын (1 год 2мес.) постоянно висит у меня на руках, если не с няней. Он не играет один в игрушки. И вообще требует постоянного присутствия (даже, извиняюсь, в туалет нельзя зайти).
Скажите, с какого возраста ребенка нужно не реагировать на его просто капризы? Сразу скажу, что меня сын видит часто, я не работаю.
Кафеева М.А., 10.8.2004
Ответ
Здравствуйте! Разногласия в вопросах воспитания между мамой и няней не идет на пользу ребенку. И если Вы наняли няню - это не значит, что она должна развлекать ребенка, подменяя истинную заботу и воспитание. В каждый возрастной период ребенок должен получать важный социальный опыт, который позволит ему в будущем хорошо адаптироваться к жизни. Ребенок этого возраста должен уметь себя занять, играя с игрушками, когда мама или няня в поле зрения 10-15 минут. Нередко малыш не хочет играть сам, когда жизнь его проходит в условиях несколько большей, чем было бы разумно опеки: по любому поводу его берут на руки, взрослые слишком тревожатся за его безопасность, многое запрещая ему делать, например, ползать по полу, исследовать различные предметы и т.п. Такая тревога может передаваться и самому ребенку, поэтому он предпочитает оставаться в безопасности, находясь на руках мамы, няни. Чтобы согласиться побыть немного одному, малышу прежде всего необходимо чувствовать вашу уверенность и спокойствие. Самый простой способ - найти себе не просто какое-нибудь, но действительно важное для вас дело, объяснив при этом малышу необходимость им заняться. Начать можно с того, чтобы оставить неподалеку от места своих занятий некоторое количество безопасных предметов и игрушек и подвести к ним ребенка, предварительно рассказав о своих делах (тут важно не столько его понимание, сколько само объяснение). Ваш ребенок еще очень мал, ему необходимо время для совместных игр с мамой. Для начала вы должны быть уверены, что ребенок получает от вас необходимую ему долю внимания и не поймет ваше стремление развивать его самостоятельность как желание избежать общения с ним. Капризы ребенка могут быть вызваны и его реальными потребностями в материнском внимании. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Моей дочери 2,2года, а на работу я вышла когда ей было 8 месяцев все это время ее смотрела бабушка. В настоящее время ребенок уже как 3 месяца ходит в сад, а проблема состоит в том, что и в саду и с бабукой ребенок ведет себя безупречно, но стоит появиться на порог мне и мужу вместо нашей милой девочки появляется истиный бесенок с беспричинными слезами, истериками. Мы с мужем уже начали беспокоиться о непонятном поведении ребенка, так как все свободное время мы проводим с ней и для нее. Подскажите как нам реагировать на такое ее поведение, терпеть и ждать, что это пройдет или начинать наказывать?
Надежда, 7.8.2004
Ответ
Здравствуйте Надежда! Для вашего случая характерно, что поведение ребенка странным образом меняется, когда появляются родители. Тогда как в детском саду и с бабушкой ребенок ведет себя хорошо. Нахождение в одном пространстве членов семьи 3-х поколений может объяснить причину таких внезапных перемен в поведении дочери. Можно предположить (точнее можно определить на очной семейной консультации), что функциональной матерью является бабушка (в основном на ней лежит забота о ребенке, она эмоционально привязана к внучке, возможно конкурирует с мамой). Когда ребенок при родителях начинает вести себя таким образом, бабушка выглядит более компетентной в деле воспитания, а молодые родители занимают место детей бабушки (неумелых и беспомощных). И тогда нарушается порядок взаимоотношений в семье (родителям можно не подчиняться, искать в своем непослушании поддержки у бабушки, которая может оправдать, не придать значения происходящему или оправдывать поведение ребенка). Я обрисовала примерную, но в тоже время характерную картину. Дети этого возраста часто проверяют границы дозволенного поведения, а дело родителей спокойно и твердо указать на то, что можно, а что нельзя. Не теряйтесь, не будьте беспомощными в этой ситуации, ВЫ - ВЗРОСЛЫЕ, а ОНА - МАЛЕНЬКАЯ. Поощряйте уместное поведение и пресекайте приступы неуправляемости, самое главное - будьте едины в своих воспитательных действиях с мужем, это очень важно. И что значат Ваши слова: "все свободное время - для нее"? Это излишне, похоже вы чувствуете себя виноватыми, поэтому ребенок начал управлять вами. Своим поведением она как бы приглашает вас установить правильные взаимоотношения, выполнять свои родительские функции. А они заключаются не только в совместном времяпрепровождении, но и в воспитании. Действуйте! Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Моей дочке 1,4 месяца.Она стала очень агресивной,постоянно дерется. Я, конечно,сама виновата иногда могу по попе хлопнуть,когда надоедает ее хулиганство.Она очевидно решила, что так и надо и теперь ходит и всех бьет.Подскажите, как теперь это исправить?
Ефросинья, 7.8.2004
Ответ
Здравствуйте! Главным способом овладения социальным поведением у ребенка является подражание. Шлепкам легко подражать, к тому же это эмоционально окрашенное действие, поэтому закрепляется в поведении еще быстрее. Чтобы отучить ребенка, начните с себя, замените шлепки на слова: выражайте свои чувства, комментируйте, какое поведение желаемо. Сами почувствуете, как это непросто, ведь Вы привыкли действовать, а не говорить в таких ситуациях. Однако этот опыт позволяет понять, как непросто переучить, а также осознать, что потребуется время для того, чтобы приучить ребенка к другим формам реагирования. Агрессия легче всего усваивается и агрессивность детей напрямую бывает связана со стилем общения в семье. В рубрике "Психология ребенка от 1 года до 3-х лет" есть вопросы и ответы на эту тему. Ознакомившись, Вы узнаете, что всплеск агрессивного поведения наблюдается к 2-2,5 годам и как с этим обходиться родителям. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Я пишу от имени моей коллеги по работе, которая сейчас в отпуске и начинает водить ребенка в детский садик. Мальчику Илье 2,5 года. Начал ходить в садик на прошлой недели и возникла проблема - он бьет детишек, причем всех подряд. А началось это месяц назад, когда мы вместе с ней и нашими детьми (у меня мальчик 3,5 года)поехали отдыхать на юг. В поезде мой не дал ему свою машинку и оттолкнул Илюшу. Илюша обиделся и в ответ тоже стукнул. И с тех пор это стало его реакцией на обиду. Теперь у мамы проблемы в садике, детки плачут, ей не приятно. Что делать?
Оксана, 7.8.2004
Ответ
Здравствуйте Оксана! Когда человеку что-то не нравится, то он выражает своё недовольство. Маленькие дети делают это именно так, как Вы описываете. Агрессивность малыша проявляется в общении со сверстниками, когда ему чего-то не дают, ограничивают в свободных проявлениях. Пугаться не стоит. В каждом случае нужно спокойно объснять, что так не надо, лучше просто сказать, что не нравится. Больно делать не надо - ни себе, ни другому. Если хочется ударить - бей подушку. По мере взросления он научится контролировать свои импульсы. Задача родителей - терпеливо и спокойно объяснять ему, что другому больно и т.д. Дети часто выражают свое недовольство, эмоциональный дискомфорт агрессивными вспышками (хлопают дверьми, кричат, обзываются, дерутся). Между собой они выясняют отношения с помощью драк, а потом вместе играют. Детям ещё трудно выражать свою злость с помощью слов. Не надо концентрировать внимание ребенка на его "плохих" замашках. Он будет чувствовать, что это волнует взрослых и таким образом может привлекать внимание, сформируется нежелаемая форма поведения, в результате которой есть некая выгода:"Пусть ругаю, зато наконец-то пообщались со мной". Положение агрессора совсем не так внутренне комфортно для него самого, как это может показаться. Что же может толкать ребенка на постоянные агрессивные вспышки? Какими бы ни были причины, есть общие особенности: отсутствие навыка миром добиваться своих целей, выражать чувства или решать конфликты. Полезно разобраться, что лежит в основе такой скудости средств: агрессия в семье в адрес ребенка или родителей по отношению друг к другу, неумение делиться своими эмоциями, иногда даже – запрет на это («настоящий мужчина должен быть сильным»). Говорите о чувствах: Вам что-то не нравится, Вас злит, Вы рады, Вам приятно, Вы обеспокоены и т.д., расспрашивайте о его чувствах, тогда сможете лучше понимать ребёнка. В любом случае, прежде чем ругать или наказывать забияку, необходимо понять, какие внутренние проблемы толкают его на этот путь. Скорее всего, ситуация окажется сложнее, чем кажется на первый взгляд. Если мама поймет, что не справляется, может обратиться к психологу. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день. У нас сын 1,5 лет, 'ручной' ребенок, ни дня не проводил без кого-нибудь из родителей. Бабушки по разным причинам помогать не могли: одна из них - в другом городе. Одним словом, все 18 месяцев он терзал несчастную маму. Парень не самый спокойный: гипертонусы, не прочь подраться и покусать...
И вот мама решила 2 недели отдохнуть на море в компании папы ребенка (вашего п.с.). Бабушка (в другом городе) готова с ним остаться. Он уже 2,5 недели находиться там вместе с мамой, привыкает к бабушке и др. родственникам, хотя и не без труда.
Ответьте, пожалуйста, можно ли такого малыша оставлять (впервые в жизни) в общей сложности на 3 недели без родителей с родными, но не самыми привычными ему людьми?
Игорь, 6.8.2004
Ответ
Здравствуйте Игорь! Похоже кого-то из членов семьи это особенно беспокоит. Кого? Ребенку потребуется адаптироваться к ситуации без родителей, но психика ребенка достаточно пластична, тем более вы оставляете его с любящей бабушкой. Как я понимаю, Ваша жена сильно устала, и для восстановления ее сил, в том числе, отпуск необходим. Кроме того, супругам необходимо иметь возможность побыть наедине, у вас есть такая прекрасная возможность. Наслаждайтесь отпуском! Счастливые отдохнувшие родители - больше энергии и творческого потенциала, так необходимых для воспитания детей. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Мой ребенок (2г.и 8 мес) начал ходить в десткий сад(2 мес) и ежедневно там какает в штанишки, хотя дома этого не делал с 8 месяцев и не делает в выходные (всегда просится). Как избавиться от этой проблемы?
Алена, 6.8.2004
Ответ
Алена! Это может быть связано с тем, что дома и в детском саду уход за ребенком значительно отличается. Дома ребенок чувствует себя более комфортно, его потребности практически моментально удовлетворяются близкими ему людьми, он в любой момент может сделать то, что он хочет. Прежде всего необходимо выяснить, как этот процесс организован в детском саду. Например, детей могут высаживать на горшок в определенное время, остальное же время может быть достаточно четко структурировано, ребенок несколько ограничен в свободе и спонтанности поведения, что вызывает неспособность также хорошо, как и дома соблюдать гигиену. Со временем все наладится, наберитесь терпения, главное - не фиксируйтесь сильно на этой проблеме, не обсуждайте ее при ребенке, ни в коем случае не стыдите его. Обязательно побеседуйте с воспитательницей, няней, прежде всего с тем работником детского сада, кто в большей степени следит за гигиеной детей, попросите уделить побольше времени Вашему малышу, если это возможно.Установите с этим человеком хороший контакт. В период адаптации к новым условиям иногда наблюдается некоторая регрессия (возврат к формам поведения характерным в более раннем возрастном периоде), но со временем это проходит. Как только ребенок почувствует себя более комфортно, так и наступят изменения. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи!
Моей дочке 2 года. На работу я вышла год назад и в течение года ребенок находился днем с бабушкой.
Теперь два дня как мы ходим в садик.
Первый день дочка пробыла в саду 2,5 часа. Ни разу не заплакала, играла , занималась в песочке. Даже не хотела уходить домой.
Второй раз закатила истерику и плакала практически 2 часа, но не потому что мама ушла , а из-за того что что-то пошло не по ее. Конечно, девочка она балованная. Бабушка всегда потакала ребенку по первому требованию. в отличие, от нас - родителей. Мы на эти истерики просто не реагировали или же выговаривали ей что это некрасиво.
Временами истерики сходили на нет, иногда возобновлялись с удвоенной силой.
Теперь получается , что в саду у нас абсолютно непослушный и неуправляемый ребенок. Нам посоветовали отдавать ее в сад на 1 час пока.
Дома я пытаюсь с ней играть в детский садик. Объяснять что воспитательницу надо слушаться, надо кушать, писать, какать и т.п.

Однако, на душе тяжело. Почему в первый раз ребенок не отреагировал никак , а на второй закатил истерику ? Может разные воспитатели - разный подход к детям ? Что можно сделать с нашей девочкой с характером ?
Светлана, 6.8.2004
Ответ
Светлана! Адаптация к садику может занять до 0,5 года, если воспитатели меняются, ребенок заболевает и т.п., процесс может затянуться. Поэтому прежде всего наберитесь терпения, и поверьте - ваш случай не исключение из практики. Как справляться с этой ситуацией подробно описано в ответах на письма родителей под рубрикой "Ребенок до 3-х лет". Относительно разного поведения при первом посещении и последующем: реакции вполне объяснимы, вероятнее всего в первый раз было уделено больше внимания, чем во второй, адаптация вызвала повышение раздражительности, ребенок вел себя так, как привык вести себя дома и встретил непривычную для себя реакцию, что вызвало протестную реакцию в форме истерики. Вы правильно делаете, что в игровой форме пытаетесь донести до малышки правила социальной жизни. И все же она еще слишком мала, чтобы так быстро принять новые правила, не торопите ее, наберитесь терпения. Вы спрашиваете, что можно сделать с характером ребенка. Дело в том, что как раз сейчас характер находится в стадии формирования и многое зависит от стиля воспитания в семье. Если это вызывает у Вас обеспокоенность, Вы можете обратиться за психологической помощью. Будем рады Вам помочь. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МОЕМУ СЫНУ 2,9.У НЕГО ОЧЕНЬ НЕПРОСТОЙ ХАРАКТЕР.ОН ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПОДВИЖНЫЙ РЕБЕНОК.ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ МНЕ СТАЛО ОЧЕНЬ ТРУДНО НАХОДИТЬ С НИМ ОБЩИЙ ЯЗЫК Т.К.У НЕГО НАЧАЛСЯ КРИЗИС 'Я САМ'.ПОДСКАЖИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА КАК НАЙТИ КОМПРОМИСС В ОБЩЕНИИ.
элина, 5.8.2004
Ответ
Элина! Как я понимаю, Вы хорошо осведомлены о кризисе 3-х лет - первом периоде становления самосознания, когда очень ярко проявляется стремление ребенка настоять на своем. Это нормально и со временем пройдёт. В этой ситуации можно попробовать предлагать ребёнку на выбор два занятия. "Выбирай, мы пойдём в магазин или будем мыть посуду?" Этим Вы оставляете за ребёнком право выбора, но между необходимыми для Вас занятиями. Если Ваш сын чрезмерно возбудим, то с этим можно справляться с помощью режима дня, особой позиции в воспитании, твёрдой и решительной, но спокойной и доброжелательной. Старайтесь не повышать голоса, а уверенным тоном выдвигать свои требования. Если при контакте с ребенком Вы часто испытываете раздражение, отчаяние или бессилие, имейте в виду, что очная консультация семейного психолога имеет большие возможности. Ваша ситуация по-своему уникальна, для эффективной помощи важно диагностировать в чем истинная причина Ваших затруднений. Желаю Вам удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Воспитываю своего сынулю одна. Ему 1,5 года. Меня очень беспокоит, что мальчик сильно капризничает. Это касается преимущественно сна! Ночью и днем, когда спит, постоянно просыпается и сквозь сон так сильно плачет,что становится страшно за него! Такое происходит постоянно,по несколько раз, еле-еле удается его успокоить. Врачи говорят какую-то ерунду про зубы и погоду! Боюсь, что у него что-то с нервной системой. Может вы подскажете, что с моим ребенком? Не помогает ни отвар валерьяны, ни гомеопатия.
Ксения, 3.8.2004
Ответ
Здравствуйте Ксения! Я бы не советовала вам ограничиваться вопросами по интернету. Ребенка нужно показать детскому психоневрологу. Если результаты назначенного лечения вас не удовлетворяют, необходимо говорить об, этом врачу или обращаться к другому специалисту. Кроме того, семейная психотерапия - эффективный немедикаментозный метод лечения подобных симптомом, особенно если они психогенного характера. Семейные психотерапевты работают с такими симптомами, как: нарушение сна, энурез и другими соматическими симптомами у детей. Капризность, неуправляемость и раздражительность тоже поддаются коррекции. Если вы поймете, что готовы прийти на прием, можете позвонить по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
У меня к Вам несколько вопросов.
Первый вопрос-до скольки лет можно спать с ребенком в одной кровати? У меня ребенок(1.7) засыпает сам в своей кроватке,но ночью просыпается,видит,что рядом никого нет и начинает плакать и звать маму.Приходится вставать ночью,идти к нему и брать спать с собой в большую кровать.И так почти каждую ночь.Как поступать в данной ситуации? Может быть попробовать не реагировать не его плач несколько ночей,а потом он сам перестанет просыпаться?Но с другой стороны -жалко оставлять его одного плачущим в своей комнате.
И второй вопрос-как относиться к игрушечному оружию(пистолетам,автоматам).Я стараюсь их не покупать,чтобы не воспитывать жестокость.Но на детской площадке все равно детки играют и тянутся к нему,забирают друг у друга.Как быть? Не могу я спокойно смотреть,как дети приставляют друг другу пистолеты к голове и радуются при этом.
Заранее Вам благодарна,
Светлана.
света, 3.8.2004
Ответ
Здравствуйте Света! Желание забраться в кровать родителей вполне естеcтвенно для ребенка до 3-х лет, и может быть вызвано именно его возрастом. Не стоит излишне волноваться из-за этого, но НУЖНО ему ОБЪЯСНИТЬ, что у него есть своя кроватка, а у папы с мамой своя и спать вместе с ним Вы не будете, что ребенку спать вместе с родителями нельзя. Это нужно сказать спокойно, но убедительно и твердо. Взрослые могут и должны устанавливать некоторые правила в отношениях с детьми. Если привычка сформировалась, то потребуется ваша настойчивость и терпение. Можно какое-то время побыть у кроватки ребенка, успокоить, а потом уйти. Может быть потребуется ждать пока он уснет. Решение должно быть твердым, и вы должны следовать этому правилу. Но у меня возникает вопрос:"Почему Вам так важен совместный сон с ребенком?" и еще "Как могут мужчина и женщина быть вместе, если они спят с ребенком в одной кровати?" Казалось бы мелочь, но для формирование психики ребенка, уже этого возраста, очень важно, чтобы мама имела свои любовные интересы с мужчиной. И тогда очевидно, что в маминой постели нет места ребенку. Относительно игрушек - во всем главное соблюдать меру. Мальчики часто играют в войну (исторически сложилось, что мужчина - защитник слабых, обиженных,Родины в конце концов), таким образом они в игровой ситуации получают важный опыт для себя. Есть правила, которые ребенок должен выполнять, касаются они агрессивного поведения. И тут уже дело родителей - объяснить, что можно, а, что нельзя по отношению к другим людям, скорректировать поведение ребенка, если он ведет себя агрессивно в конфликтных ситуациях. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 23:31:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!