Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Доброе время суток.
Очень нужен Ваш совет. Мы с мужем развелись 1,5 года назад. очень плохо и болезненно для всей семьи. он ушел жить к другой женщине. Нашему сыну 5 лет. Ванька очень сильно переживал наш разрыв. Пол-года отец не появлялся в нашей жизни вообще, и тогда сын был спокойным, правда немного ранимым мальчиком. Очень общительный и веселый ребенок. Но начиная с осени отец Ваньку берет с собой по воскресеньям. они ходят в гости к его родственникам, к нему в гости, в театры... Деньгами помогал не регулярно, но я и не хотела брать. Ванька стал нервным, очень много плачет, не любит критику. первое время приходил заплаканный, и наследующий день ОБЯЗАТЕЛЬНО чем-нибудь заболевал. То простынет, то пищевое отравление, то аллергия какая нибудь....
А последние 2 месяца просто от рук отбился. Плачет по любому поводу. Иногда в разговоре проскальзывает...'давай я заставлю папу с нами жить'.. 'уйду жить к папе'.. и т.д. Отец боиться его ругать, ни в чем не отказывает. Он просто 'гуляет с ним' и всё.. Вчера вечером опять заревел, не хотел ложиться спать. Я ему - раздевайся и ложись. А он - не хочу, хочу чтобы папа жил с нами. и истерика... Я не знаю что делать. Помогите пожалуйста...
Julia_Lukina, 13.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Во-первых, хочется Вас поддержать в Вашей готовности не препятствовать общению отца и сына. Развод - это всегда болезненно и здесь, как говорится "время лечит". Но вместе с тем очень часто не хватает понимания, как строить свою жизнь дальше, иногда охватывают сомнения и неуверенность. Это довольно характерные переживания. И в этот период многие родители испытывают свою вину перед ребенком, хотя не все осознают это. Дети чувствуют такие перемены в поведении родителей (их неуверенность, способность менять решения под давлением капризов, слез ребенка), и т.к. заветной мечтой каждого ребенка является мечта "чтобы папа и мама жили вместе", ребенок, подчас, ценой своего здоровья пытается вернуть утраченное. Изменяется семейная иерархия: ребенок, а не родители становится главным, старшим, пытаясь установить свой порядок в семье. Как Вы понимаете универсальных советов - нет. Очевидно одно, что нужно поговорить с ребенком о том, что так бывает во многих семьях: взрослые (муж и жена) расходятся, потому что перестают любить друг друга, но ребенка это не касается: папа и мама любят его, как прежде. Вам решать: ограничиться чтением литературы, собственными силами или за более краткий период времени решить проблему с помощью семейного психотерапевта, а такая возможность есть.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Моему ребенку 3 месяца, девочка. Начала плакать когда ее берут в чужие руки, кроме папы, а также когда от своего тела отрываю в чужом месте(переодеть например). Мне сказали, что она в этом возрасте не отличает чужих и родных, а также не должна чужих бояться, это происхождит из-за того, что я нервничаю (у меня психологические проблемы - что-то похожее на социофобию). Действительно ли это так? Если это так, то подскажите, что делать. Спасибо заранее.
Ирина, 12.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Дети действительно очень тонко чувствуют состояние своих родителей.И если у Вас есть проблемы с восприятием окружающего мира, Вам было бы полезно пройти курс психотерапии, чтобы эти поблемы не отразились на девочке. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый вечер! Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать. Я вышла на работу 2 месяца назад. Ребенку скоро год и 11. Был послушный, веселый ребенок. Нашла няню, которую он знал с рождения и оставила его с ней. Первые две недели все было хорошо, а потом, вдруг в один день все изменилось. Няню возненавидел, когда она приходила начинал громко плакать и закрывать перед ней дверь. кидался ко мне и прятался в коленях. Перестал нормально спать, все время около меня, держал меня, чтобы не уходила на работу. Няня сама извелась, и так пробовала, и этак, никак не получалось. 1,5 месяца она продержалась. Ребенок изменился до неузнаваемости, стал раздражительный, истеричным...все стал делать наоборот. Я просто схожу с ума от переживаний за малыша..а уйти с работы не могу. Няня убежала просто от нас. Попробовали взять новую. но это вообще чужой человек. Он только ее увидел - сразу истерика. машет ей рукой 'пока-пока'...2 дня продержалась. Я договорилась на работе - 2 дня сижу с ним, 3 - он с моей мамой. Успокоился, снова стал веселым. Но что же делать дальше? Как в результате взять няню? В таком режиме долго работать нельзя, да и мама работает. Есть ли какой выход. чтобы малыш так не страдал?
Anastassia, 8.4.2004
Ответ
Анастасия! Мы долго не отвечали на Ваш вопрос, т.к. однозначного ответа нет. У нас появилась гипотеза, что кто-то из членов семьи заинтересован, что бы Вы бросили работу. Может Вы в душе хотите большей свободы,которую дает работа, но у Вас есть чувство вины, и ребенок "возвращает" Вас в дом. Вы терзаетесь, а малыш решает задачу за Вас. Это наша гипотеза, а конкретную рекомендацию можно дать, поняв взаимодействие в вашей семье, зная ее историю, состав и т.д.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Помогите ! Я зашла в тупик. У меня близнецы-девочки 5 лет. Год назад начали ходить в садик, сильно болели, врач посоветовал забрать на время. Пошли весной. Все было нормально, затем они несколько раз вырвали за завтраком, по их словам их наказали. Больше я немогла заставить их пойти туда. Ни уговорами, ни наказаниями. Сделали перерыв в 2 месяца- таже история. Опять перерыв. Пошли вот на этой неделе. Одна отказалась наотрез, другая походила 2 дня и все. Что мне делать?
Лена, 7.4.2004
Ответ
Лена! Прежде всего ответте себе на вопрос: "Зачем Вы водите детей в садик?". Если это необходимость, тогда надо искать подходы и продуманно мотивировать детей, помогать им простраивать отношения со сверстниками и воспитателями. Если это потому, что все ходят, то можно найти другие методы социализации и развития девочек. Рвота - слишком сильная реакция, значит поход в сад является острой травмирующей ситуацией, от которой Вы, как мама, можете их оградить.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Проблема, которую я описываю скорее всего в муже. У нас два сына 9 и 6 лет. Мы отдыхали с нашими друзьями, у которых тоже два сына 9 и 10 лет. Мальчики в основном дружат. Но младший из детей друзей очень драчливый и иногда бывает агрессивный. Между собой эти два брата деруться постоянно, довольно таки жестоко для их возраста. И вот однажды мой муж был сведетелем одной из очередных драк. Он их разнял, и более агрессивного отвел в сторону и попытался поговорить. Родителей братьев рядом в тот момент не было. А на следующий день друг мужа, отец этих мальчиков очень претензионным тоном сказал, что когда деруться его дети, что бы никто не вмешивался. Мой муж очень впечатлился от этих слов, и так, что теперь не хочет что бы наши дети дружили, хотя все это не коим образом их не коснулось. Подскажите пожалуйста кто прав кто виноват? И как поступать с детьми?
Мила, 6.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Мила! Я не могу выступать в роли судьи и решать кто прав, кто виноват. Но агрессивность/в меру/, не так страшна у мальчиков в этом возрасте, иногда хуже когда ее совсем нет и мальчик не может постоять за себя. Думаю Вы правы, в том, что взгляд Вашего мужа на воспитание не совпадает со взглядом друга Вашей семьи, и об этом Вы можете говорить с мужем, и со своими сыновьями, возможно у них есть собственное мнение о том, что произошло.. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.Моему сыну 7 лет. С мужем мы в разводе уже 2 года, но иногда он забирает ребенка к себе на выходные.И тут начинается кошмар, он настраивает сына против меня, говорит ему обо мне всякие гадости.А сам в это время покупает ему дорогие подарки и разрешает сыну делать что он захочет,без всяких запретов. В результате доходит до того что когда я звоню туда сын не хочет со мной разговаривать,а потом приезжает злой и не разговорчивый.Через день это проходит,но я так думаю это ужасно отражается на писхике ребенка.Я говорила с бывшим мужем об этом ,но он не считает себя виноватым. Что мне делать?
Елена, 6.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Елена! Ситуация которую Вы описываете действительно сложная. И основная сложность в том, что только Вы сами можете найти общий язык с Вашим мужем и договориться с ним о правилах общения с сыном. Для мальчика важно общение с отцом, и Вы с мужем должны договориться, чтобы сохранить психику сына. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 10.5 лет. Проблем как таковых у меня с ним не было до той поры, пока мы не расстались с мужем и у меня не образовалась новая семья. Когда сын был маленьким, я считала, что он очень привязан ко мне. Скорее это было материнское баловство и потакание, нежели как я это называла привязанность. Родственники воспринимали ситуацию с пониманием (гулять только с мамой, кормить только мама, спать только с мамой ну и так далее). Мне нравилось..., кроме сына близкого человечка рядом не было (муж - не был).
Так вот...Ситуация стала нехорошей, когда я стала встречаться, а потом и жить с теперь уже любимым и по настоящему дорогим мне человеком. Отношения между ними, можно сказать, не завязываются (живем вместе с лета), сын совсем ушел в телевизор и компьютер, с друзьями он не общается (можно сказать, что неинициативен: если я приду к подруге, у которой ребенок его возраста, он с удовольствием пообщается, но на этом все и заканчивается, никогда не позвонит и не вспомнит ни школьных ребят, ни соседских. А в мечтах почему то у него всплывает его день рождения и кого он пригласит - это всё!).
Так вот, про 'их отношения'. Я вижу, что сын чувствует себя неловко и стеснительно, когда мы втроем (сын, я и мой любимый).
Да и сомой мне от этого неприятно и хочется побыстрей остаться наедине либо с тем, либо с этим - тогда все оказывается в порядке. Из-за того, что много времени я провожу на работе, мы мало видимся и общаемся с сыном. И я уже сама с трудом понимаю, что за ситуация в которой мы все оказались и живем??
Вы можете мне что-нибудь подсказать, как можно стать естественным ребенку с чужим для него человеком? Как мне ему (сыну) помочь адаптироваться? Или проблема не в этом? Или вообще нет проблем?
Aston, 3.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Астон! Ваша ситуация и непроста и естественна одновременно. Детям трудно привыкать к новым любимым своих родителей. Но в тоже время это и хорошо, когда у мамы есть люимый мужчина кроме сына, и Вы можете говорить с мальчиком о своих чувствах к этому мужчине и о своей неловкости, и о возможной неловкости сына. Чувства удивительная вещь, когда о них говорят, они или перестают тяготить, или начинают больше радовать. Постарайтесь пережить эту неловкость которая возникает, когда Вы втроем, важно чтобы ВЫ не делили Вашу будущую семью на две части, которые не взаимодействуют друг с другом. Ну и самая простая рекомендация, можно посетить психотерапевта всем вместе, здесь сам факт такого посещения, может очень сплотить Вас. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте. Обращаюсь за советом.
У меня сыновья-близнецы, которым вот-вот исполнится 12 лет. Они совершенно разные. И проблемы у них разные.
Никита. У него проблема с местной шпаной: они его гоняют со страшной силой, вымогают деньги, не дают прохода. Он применяет 127-ой прием каратиста 'изматывание соперника бегом'. Но иногда и это не помогает. Поэтому Никита выбрал следующий способ: предпочитая с ними не встречаться, он перестал выходить на улицу, в т.ч. и ходить в школу. Рассказать об этой ситуации он не решался никому. Это все стало известно только тогда, когда проблема просто 'зависла' по времени. Он выдавал версии, которые, как оказалось, к действительности имеют не большое отношение. Я убеждала его, что бежать от такого рода проблем не имеет смысла - их нужно решать. Как? Как сделать так, чтобы не навредить Никите. Поговорить с родителями обидчиков (уже пыталась - один отстал), подловить поодиночке?
Кирилл. Он не может найти общего языка с бабушкой. (Мы живем все вместе). К слову нужно сказать, что бабушка тоже не может найти общего языка с ним. И более того, бабушка не хочет. Достаточно жесткий человек, привыкший к беспрекословному подчинению, она даже не допускает возможности неподчинения со стороны Кирилла. Они даже дерутся. Причем, бабушка начинает первой, потому что терпение и она несовместимы. Я пыталась говорить и с Кириллом, и с бабушкой, но пока безрезультатно. Мне не хотелось бы принимать чью-либо сторону, потому что выбор между своей мамой и сыном 'пахнет' предательством. Пока работаю амортизатором. Иногда хочется на все махнуть рукой, потому что результата не видно. У меня уже начались проблемы со здоровьем из-за постоянного морального напряжения.
Что делать?! (бедный Чернышевский)
С уважением, и с надеждой на скорый ответ Наталья Сергеевна Сафонова.
15.04.2004 г.
Сафонова Наталья Сергеевна, 2.4.2004
Ответ
Наталья Сергеевна! Проблемы мальчиков типичны для раннего подросткового возраста - построение отношений со сверстниками и со взрослыми. Интересно, что мальчики-двойняшки и одному не удается одно, а другому - другое. Вы пишете, как Вы можете им помочь, хотя они могут сами помочь друг другу (поделится с братом тем, в чем успешен сам). Вы не пишете об их отношениях, помогают ли они друг другу в сложных ситуациях, заступатся ли перед шпаной или бабушкой...Также Вы не пишете об их отце, участвует ли он в воспитании мальчиков, ведь именно в этом возрасте важно мужское влияние. Если этого мужского общения нет, попробуйте его организовать - это и будет Ваша помощь. Мне кажется, что это вопросы, над которыми Вам стоит подумать. С уважением,
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 9,5 лет, учится в 3 классе. Он очень ранимый, вспыльчивый и несдержанный, совсем не может себя контролировать. Любая негативная эмоция вызывает очень неадекватное поведение, сразу кидается в драку, поднимает стул над головой и т. д. Может ударить учительницу, когда она начинает его ругать ( несправедливо, с его точки зрения). В последнее время он стал очень нервный, как будто наэлектризованный, ухудшилось внимание. В школе встал вопрос о переводе его в другую школу для детей с отклонениями в развитии, но у моего мальчика интеллект в норме (некоторые учителя и психолог считают, что даже выше нормы), а проблемы только с поведением. Ходим к психологу, но пока изменений нет. В последнее время разладилась дружба с мальчиками со двора, они прямо в лицо говорят, что не хотят с ним дружить, не берут его в игры, а он за это бросается на них с кулаками, так как очень обидно! Я вижу, как он сам страдает от своей несдержанности, но не знаю, как помочь. Все мои попытки побеседовать с ним, разобрать ту или иную ситуацию, отношение к нему ребят и учителей пока не увенчались успехом. Чувствую, что надо что-то экстренно предпринимать, но не знаю, что! Обращалась с ним к невропатологу и психиатру, ЭКГ в норме, успокоительные средства не помогают или помогают временно. Я просто в отчаянии! Помогите!
Ирина, 30.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Ваш сын ходит к психологу, и это правильно. К сожалению, психотерапия не действует так же быстро, как допустим таблетки, но я уверена,что улучшения будут со временем. Иногда, дети своими проблемами отражают проблемы родителей и тогда мало психотерапии ребенка. Я бы рекомендовала Вам самой обратиться к психотерапевту, возможно это будет и один сеанс, но он может Вам помочь увидеть что-то и в себе... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета -Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! У меня проблема скорее не в ребёнке, а в бабушках и дедушках. Согласно сложившемуся у них менталитету, ребёнок должен учиться только на пять. Дело дошло до того, что своим прессингом они скатили ребёнка к постоянным двойкам (я поняла, что он просто боится овечать,в результате чего получает всё равно неуд) и чем дольше и ответственнее готовимся к уроку, тем хуже результат. По семейным обстоятельствам я не могу оградить ребёнка от их влияния. Может быть есть совет, как мне решить проблему мирным путём?
С уважением, Татьяна
Татьяна , 25.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! ВЫ спрашиваете, как решить Вашу проблему мирным путем, как будто второй путь - военный, и по аналогии мне приходит в голову ответ - переговорами... Вы можете постараться понять вместе с родителями Вашими или мужа, почему для них так важно иметь внука отличника, может быть потому, что отличником не был собственный ребенок или они сами? Иногда такие разговоры помогают, что-то понять в себе и освободить другого... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета -Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 01:27:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!