Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здраствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мы с мужем живем вместе 4 года, сыну 2,4 года. До рождения ребенка отношения были нормальные (не могу сказать, что хорошие, так как постоянно спорили о роли в семье женщины и мужчины), после рождения ребенка ситуация еще более усложнилась. Сначала муж был заботливым отцом, внимательно относился к ребенку, даже ругал меня за нетерпимость (я очень вспыльчивый человек, и часто необоснованно сердилась на ребенка), а когда малыш стал подрастать и требовать более пристального внимания - мужа как подменили. Приходил с работы и начиналось 'не трогай меня', 'поиграй сам', 'я устал' и так далее, а ребенок, ждавший отца весь день, естественно расстраивался и начинал плакать. Муж сердился еще больше - получался замкнутый круг. Таким своим поведением он, как мне кажется, отвернул от себя ребенка, и теперь, когда ребенок подрос он начинает игнорировать отца - прогоняет его из комнаты, когда мы с ним вместе играем, кричит 'не трогай меня', машет на него руками. Теперь уже муж обижается и не хочет налаживать с ним отношения. На все мои попытки вразумить его он отвечает, что раз ребенок его НЕ ЛЮБИТ, то он с ним и не будет разговаривать и играть. Как мне достучаться до него и объяснить, что нужно время и терпение, чтобы завоевать теперь внимание ребенка (то, что ребенок любит его ясно и так - весь день он ждет папу с работы, скучает по нему). Подскажите, как быть.
С уважением.
Ольга, 25.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Когда я читала Ваше письмо, мне показалось, что в Вашей семье два ребенка, которые не могут понять друг друга - сын и муж. Это часто случается, подчас наши дети затрагивают в нас какие-то детские преживания и мы сами становимся детьми. Попробуйте поговорить с мужем об этом, и о том, что он взрослый и может выдерживать и негативные чувства сына. Думаю, будет полезно рассказывать мужу, как ждет любит его сын. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета -Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 11 лет, учиться в 4 классе без проблем, т.е уроки делает сама, заставлять и контролировать не надо, все предметы на 5 , английский на 4.
Причём 4 не потому, что не может усвоить, а по тому, что не может довести дело до конца, я имею в ввиду: всю четверть получает 5, а четвертную контрольную пишет на 3, в результате в четверти 4. Английский как предмет у неё со 2 класса, и каждую четверть одно и то же. Сначало выяснилось, что она боиться учительницу, потому что она строгая.Я с ней провела беседу и объяснила, что если знать пройденный материал, бояться нечего. Мы с ней стали усиленно заниматься и в итоге она стала более спокойной и раскованной на уроке, появилась уверенность в своих знаниях. И вот опять четвертная контрольная, я всю неделю предлагала ей позаниматься, она как то очень спокойно объявила, что контрольная не сложная и она всё знает (я не стала настаивать и превратилась в зрителя)....заниматься она присела за 1 день до контрольной,я предложила свою помощь, но проблем у неё не было.
За последнюю контрольною было три и это было много. Ошибок - 15, таких простых, что предположить их у меня фантазии не хватило. Как мне научить её бороться до конца я не знаю, мои объяснения ни к чему не приводят, вернее приводят к временному рвению, после случившегося, а потом всё повторяется по известному сценарию. Для меня самое печальное, что она не переживает по этому поводу, ей не жалко не моё потраченное время, не своё, не задевает, что ребята, знающие меньше чем она, имеют в четверти выше бал и она искренне верит, что в следующей четверти она сможет и всё будет замечательно.
Света.
Света, 22.3.2004
Ответ
Света! Прочитав Ваше письмо, у меня возник вопрос: " А зачем ВАМ 5 по английскому языку?". Написание последней контрольной на 3 с 15 ошибками, это не неумение доводить до конца, а скорее невротический симптом. Что важнее, знания, которые у девочки есть, или оценка, которую так хочется получить Вам?
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочери почти 2 года. Она веселая, дружелюбная девочка, но ужасно РЕВНИВАЯ к маме. Если я на детской площадке возьму на руки или заиграю с другим ребенком - у нее крик и горькие слезы. При этом она сама очень общительная девочка, легко идет на руки к незнакомым и готова идти за первым встречным, спокойно остается дома без мамы (с бабушкой). Также она очень любит детские компании. Но стоит мне обратить внимание на другого ребенка - у нее истерика. Другие дети так не риагируют на своих родителей. Мы с мужем хотим завести второго ребенка, но меня пугает ее отношение. Как ее подготовить к другому ребенку, при этом не потеряв ее любовь и доверие?
Заранее спасибо за совет
Надя, 21.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Надя! Похоже Ваша дочка, в отличие от других детей о которых Вы пишете, не хочет скрывать свои чувства и это хорошо. Детская ревность есть всегда, просто часто дети ее не демонстрируют, что вреднее для их развития. Вы можете говорить с девочкой о ее чувствах и том, что Вы с папой хотите родить второго ребенка. К сожалению, наше детство как радостный, так и травматичный период, но развитие невозможно без переживаний, и важно, чтобы родители были рядом и могли помочь ребенку его перенести. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE

Вопрос
Мальчику 5 лет мы с мужем разводимся. В данный момент у нас спор о ребенке я предлагаю общение в присутствии 3-го лица, а супруг хочет забирать сына на выходные в дом к свекрови. Я не против общения с сыном, но как сказала выше только в присутствии 3-го лица потому, что не доверяю своего сына т.к. у папы есть привычка гулять с сыном не на детской площадке, а возле лавочки, где его друзья выпивают, был случай когда он взяв сына с собой на рабату начал в его присутствий распивать спиртные напитки (а на улице май ребенок в душном помешении с двумя пьющими мужиками вокруг стола гуляет) Да и ребенок стал пробалтыватся, что папа ему со свекровью говорят, что мама дура и прчие гадости, что баба Наташа (моя мать которая няньчает ребенка, заботится о нем пока мы на работе)тоже дура и свинья.Вообщем настраивает против нас. Вот и не знаю, что лучше недовать ребенка, а я вижу ему это нужно или как папе это доступно объяснить, что нельзя так с ребенком, что обещания данные ребенку нужно сдерживать, и не бить в лоб мама дура, а как то по другому. Вообщем совсем я запуталась и не знаю как мне быть. С мужем поговорить вообще не могу я враг №1. Прошу Вас подскажите как быть.
Елена, 18.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Елена! Ваши конфликтные отношения с мужем и взаимное неуважение -реальные препятствия для решения проблемы. Вы спрашиваете:"Как договориться?" А между тем, похоже, что вам с мужем трудно разговаривать друг с другом. "Как ему объяснить, чтобы он понял?" - в вопросе уже содержится Ваша уверенность в том, что он не способен понять. Если Вы сможете уважать в нем мужчину и отца своего сына, то сможете быть услышанной им.
Анфилова М.В.,семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Мы с мужем вместе уже 10 лет, из них 3,5 в браке. У нас есть дочь 3 года. Прекрасная, веселая девченка. Мы её очень любим. Но случилось так, что муж перестал видеть во мне женщину. До этого у нас практически не было ссор. Мы всегда понимали друг друга. Но я конечно мало за собой ухаживала. И вот мы переехали в другой город и он стал от меня отстраняться. А теперь у него есть женщина, которую он полюбил. Я все понимаю и даже простила его за измену. Но он хочет уйти и жить с ней. Они с ней всего 2 месяца. Он сам говорить, что понимаеть гонит лошадей, но он тяжело переносить двойственность отношений. При этом даже сейчас он возбуждаеться от меня, ему приятно со мной общаться. Мы хорошо общаемся. Хотя мне очень больно от всего этого. А самая большая проблема: мы не хотели бы причинить нашей прекрасной девченке боль. Подскажите как оградить ребенка от боли. Я не когда не запрещу ему встречаться с ней. Он тоже хочеть с ней часто встречаться, помогать нам. Поки мы решили жить раздельно. Он предлагает сообщить дочери по началу, что папе надо много работать и поэтому его не будет с нами по будням, а на выходные он будет приходить к нам жить. Помогите, больше всего не хочеться боли для ребенка.
Елена, 17.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Елена! Долго думала над Вашим вопросом - как не причинить дочке боль? Трудно ответить однозначно, но хочется сказать, что дети очень чувствительны к состоянию своих родителей, к их отношениям. И если Вы сможете найти с мужем такое решение, которое не будет приносить боль Вам самим, это будет лучше всего для девочки. И два слова о правде - дети очень чувствительны к правде, если родители,что-то замалчивают или обманывают, они это тонко чувствуют, и часто именно эти моменты дают толчок к различным сложностям в воспитании и развитии. Думаю Вы сможете найти нужные слова. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
У меня двое мальчишек 7,4 и 1,3года. С папой старшего мы разведены около 2 лет. У папы второго - другая семья. Он нас любит, помогает, приезжает, но в ближайшее время мы не планируем жить вместе. Папа старшего в силу определенных обстоятельств живет с нами в одной квартире. Проблема в том, что старший не знает, что у младшего другой папа. Отношения у детей замечательные. Старший очень ждал брата, всегда его защищает и т.п. Как не травмируя старшего ребенка сказать ему, что у брата другой папа? Я обращалась к психологу, но его рекомендации меня абсолютно не впечатлили. Хотелось бы выслушать ещё одно авторитетное мнение. Спасибо.
Катерина, 16.3.2004
Ответ
В силу неопределенности Вашей семейной истории трудно давать советы. Очевидно, что у Вас была причина на то, чтобы сделать "тайной" информацию об истинном отцовстве. А сейчас это тяготит Вас. "Тайна" в семье - это всегда психологический груз, в какой-то момент он начинает тяготить и тревожить. Для начала посоветуйтесь с отцом младшего ребенка, разделите с ним груз родительской ответственности. У старшего сына есть отец и он с ним общается - это уже благоприятный фактор.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, в садик не ходил, зато ходит на подготовительные дошкольные курсы по выходным дням. С некоторых пор он стал придумывать себе разные имена, в основном это персонажи мультфильмов и игр, и требует, чтобы мы его так называли.
Это началось где-то лет с 4. Раньше это особенно не раздражало, но теперь ему скоро надо идти в школу, да и на курсах дошло до того, что некоторые преподаватели начинают называть его не своим именем. Я принимал разные меры - запрещал так себя называть или игнорировал новое имя - не помогло, тогда стал называть как он хочет, и видимо, авторитет родителя еще более утвердил его в решимости, тогда я решил что мы слишком много требуем от него, и он перекладывает ответственность на другой объект, стали требовать меньше, пока особо не помогает. Ещу хочу сказать, что на свое настоящее имя он откликается, если не акцентировать на этом внимание. В целом достаточно развитый, шустрый мальчик, старались как можно реже наказывать и подавлять инициативу, хотя в то же время в группе ведет себя скорее как
интроверт, интересуясь другими детьми, но не знает, как завязать отношения, со стороны производит впечатление диковатого и недисциплинированного мальчика. Очень хотелось бы узнать, как
убедить малыша именоваться своим именем, ведь иначе его в школе сочтут за дурачка.
Заранее благодарен.
Дмитрий.
Дмитрий, 15.3.2004
Ответ
Дмитрий! Во первых, важно как зовут Вашего сына, бывает, что детям не нравятся очень выделяющиеся имена, те, на которые обращают внимание. В любом случае, попробучте поговорить с сыном об именах, как они давались людям в древности, о происхождении фамилий, о вашей фамилии, о именах, которые были в Вашей семье. Расскажите, почему Вы так его назвали, как и с кем выбирали это имя, что оно значит, кто еще носит это имя. Возможно, поиск имен-заместителей связан с заниженной самооценкой ребенка, он как бы примеривает на себя новые роли, а с ними и другие модели поведения (смелый, отважный, тихий, любимый и т.д.). В этом случае, Вы можете пройти тестирование и получить рекомендации детского психолога.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Проблема вечная - отношение поколений, желание наверстать недостигнутое самим в своих детях.
На моем пути появился мужчина. Я и представить не могла что между людьми может быть такое взаимопонимание, взаимная поддержка. Мы в браке уже скоро 2 года. У нас необыкновенно симпатичный и умный сын (9 мес.) И мы живем 7 тыс. км от моих родителей. Конечно же они скучают. Но с другой стороны несознательно ведут себя так, чтобы я оставила все и вернулась к ним с ребенком.
Мой вопрос заключается в том, как я должна реагировать на поведение мамы?
Каждый раз, если друзья или знакомые спрашивают обо мне, она явно увиливает от ответов (выглядит так, что «скрыавает правду») или начинает плакать над «потерянной дочерью». Она скрывала, что довольно долго была у нас. Даже моей сестре признала за день до отлета!!!? Мои друзья тоже удивились, когда они узнали от меня, что мама была здесь. У меня спрашивали: «почему она скрывала?» Я несколько раз пыталась поговорить с ней на эту тему. Её речи: «мне сложно говорить с людьми о трагедии, когда меня спрашивают о тебе, я начинаю плакать. Ничего не могу с собой поделать». Ну то, что ей тяжело дался отъезд дочери, еще люди могут понять. Но она не останавливается. Сегодя утром получила письмо от подруги детства, которая не писала мне минимум пол года, в котором она меня жалеет за мою судьбу (????!). Моя мама рекомендовала ей мне не писать потому что « у меня нет времени от домашних забот» , да и «мне сложно о своей жизни говорить» (!!!!!!??????) Подруга порекомендовала «смириться – жизнь наладиться» . Дело в том, что наши мамы разговаривали и моя мама признала, что на мне можно поставить крест, что выйдя замуж, мне остается только «быть служанкой и детей рожать». И муж бог знает какой....
Ну я понимаю, она меня к друзьям еще с детсва ревновала. После замужества, скажи я ей, что мне кто-нибудь письмо прислал , она бурно реагировала, что это время лучше бы я потратила на общение с родителями.
Но спускаться до лжи?! Она признала мне, что для нее было бы предпочтительней моя карьера счастливому браку.
Передо мной вся жизнь. С мая я начинаю работать. С сентября начну получать 2- е образование . Я вижу здесь перспективы. У нас есть своя квартира (120 м2) . Муж работает. Но самое главное, у нас с ним прекрасные отношения. Он мне помогает по дому. Он замечательный, внимательный отец. Все остальное будет со временем
Я не понимаю, что еще мать желает для счастья дочери?????? Просто своим поведениям, она не делает мне ничего хорошего.
у меня все меньше желания возвращаться в город, где старые друзья не верят и шепчут глупости за спиной , а родители давят , принуждая идти их путем (вообще, с папой у меня великолепные отношения, он меня всегда понимал и поддерживал. Я была смыслом его жизни. Но, особенно после моего отъезда, он страшно скучает, а мама ползуется этим). Мне их просто жаль, кода их мечты и планы, какой должна быть моя жизнь рушатся. Это больно, но другого пути нет.
Наташа, 10.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Вы очень верно понимаете ситуацию. А поведение Вашей мамы мне напоминает ту парадоксальную маму из анекдота - конечно женись, сыночек, я все равно умру... Такая связь мамы описана именно на примере отношений с сыном, но случается и с дочерью. И хорошо, что вы нашли в себе силы полюбить и уехать от мамы, уверена это было непросто. К сожалению, наши родители, выросшие при социализме, не могут принять, что дети вырастают и должны жить отдельно, у них было не так. Мне показалось, что Вы все делаете очень верно и хочется просто пожелать Вам успехов во всех Ваших замечательных планах... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте,

недавно я задала вопрос, но, наверное, неудачно его сформулировала (о грызении ногтей и сосании пальцев). Собственно, вопрос вот к чему сводится: если отец категорически против обращения к психологам, как возможно помочь ребенку, у которого проблемы, ведь необходимо сотрудничество обоих родителей? Спасибо
О.О., 9.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Вы правы, для помощи ребёнку необходимо совместное участие родителей. Если Вы сами не можете убедить мужа потратить час на посещение специалиста, которое может помочь ребёнку избавиться от симптомов, это ещё одна тема для работы с психотерапевтом. Вообще, можно для начала самой прийти с ребёнком к психологу, специалист решит, каким образом далее построить работу, каких родственников пригласить и как их привлечь. Некоторые психотерапевты даже сами звонят мужьям и настаивают на их приходе. С уважением.
Екатерина Жуйкова, клинический психолог и семейный психотерапевт

Вопрос
скажите пожалуйста , что делать если ребёнок любит играть представляя себя в роли собаки.
ирина, 7.3.2004
Ответ
Ирина! Детям свойственно фантазировать, перевоплощаться и менять свое поведение в игровой деятельности. Дети копируют и осваивают таким образом окружающий мир и отношения в семье.Приблизительно до 8 лет у детей в норме выражена ролевая игровая деятельность. Вы можете ненавязчиво предложить поменяться ролями с ребенком, поинтересуйтесь чем вызван такой интерес к собаке, предложите новую и интересную игру. Удачи Вам!
Анфилова М.В.,семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 11:10:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!