Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну год и 8 мес. Он до сих пор сосет грудь и спит со мной и мужем. Хочу отучить его от груди до лета. Точнее не то, чтобы очень хочу, просто летом нам придется уехать на месяц без малыша, а значит отучать надо раньше. Т.к. я работающая мама, то очень скучаю по сыну, и поэтому я не хочу, чтобы он стал спать в отдельной кровати, т.е. я умом понимаю, что лучше его уже учить спать отдельно, но эмоционально не хочу этого. Кроме того, муж не против того, что мы спим втроем, с мужем отношения прекрасные. Понятно, что и отлучение от груди и от нашей кровати - процессы сложные, травмирующие ребенка. 1. как решиться на них, если я эмоционально не чувствую желания этого делать? 2. Как лучше отлучать от груди? (я не хочу отдавать его бабушке на несколько дней) 3. Как такого большого ребенка приучать спать в своей кроватке? Заранее огромное спасибо.
Elvy, 2.3.2004
Ответ
Вы уже поднимали эту тему и обращались к нам за консультацией. Дети хорошо воспринимают то, в чем уверены родители. Вы должны быть готовы к тому, чтобы бросить кормить и переложить в свою кроватку и в детскую комнату. Что Вы готовы сделать чтобы решить эти проблемные вопросы в своей семье? Пока ВЫ не захотите ничего не изменится. Советы специалистов не помогают в ситуации, когда заранее отметаются возможные решения и нет готовности семьи к изменениям. Подумайте на эту тему.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. У меня есть дочка, ей 3 года 3 месяца. Я не заню как это точнее охарактеризовать, но ее можной назвать 'диковатой'. Ей очень тяжело найти контакт со взрослыми людьми, она 'близко' никого к себе не подпускает, дичится. У меня второй брак, и ребенок по отношению к новому папе ведет себя двояко. То она с ним дружит, они играют, но настроение может переменится, она начинает капризничать, говорит, я с тобой не дружу и не играю. Подскажите пожалуста, как наладить контакт между ребенком и ее новым папой? И еще один вопрос. У нее появились проблемы со сном. Ее не уложить спать, начинается скандал. Я пробовала не ложить ее спать днем, но она к вечеру засыпает и ее потом на ночь опять трудно уложить. Продскажите как с этим быть. Спасибо
Алла Пастухова, 2.3.2004
Ответ
Алла! Детям свойственно манипулировать, и девочка могла бы вести себя подобным образом и с родным отцом, и с Вами. Если ребенок играет со взрослым - это свидетельство контакта и доверия. Что касается контакта со взрослыми людьми, то по письму непонятно, близкие это люди или чужие. Это можно считать проблемой если Ваша открыта, к вам приходят часто гости, вы ходите к друзьям, где много людей, и эта ситуация является привычной для ребенка. Если же контакт с незнакомыми взрослыми случается нечасто, то реакция девочки нормальна, ей требуется время для того, чтобы почувствовать себя в безпасности и быть раскованной. Проблемы, связанные со сном, возникают когда нарушается режим дня и ребенок не получает достаточной физической нагрузки. Попробуйте пораньше вставать и больше гулять перед сном.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
1 января произошла трагедия - по дороге домой в аварии погибли мои двоюродная племянница и ее муж. Их восьмилетний сын получил сильные переломы, но выжил. Мальчику до сих пор не сказали, что он сирота, он уверен, что его родители на лечении в Германии - так ему сказал его дед. Сейчас мальчик будет жить в моей семье дожидаясь когда его бабушка оформит ему иммиграционную визу в США (у нее грин-карт, живет в Америке 5 лет, поэтому это будет нескоро). Мы в моей семье готовы принять мальчика как родного, поможем ему долечиться после аварии. Но как быть, что я ему буду говорить, если он будет спрашивать про своих родителей!Он был очень привязан к матери. Его дед придумал это'лечение в Германии', я очень боюсь, что мне придется орассказывать ему про то, что случилось - ведь невозможно это долго скрывать. Как быть, как подготовить ребенка - не знаю. Не могли ли вы что-нибудь подсказать. Заранее благодарю.
Марина, 25.2.2004
Ответ
Марина! Детям нужно сообщать о смерти близких. Они остро переживают неправду, и чем дольше их будет окружать ложь в столь важном вопросе, тем им сложнее потом будет проживать ситуацию правды о смерти. Я думаю Вы найдете время, место и слова, чтобы поговорить с мальчиком. Есть несколько моментов, которые необходимо учитывать. Говорите о любви, о том как родители любили его, и как все любили его родителей, и для всех это утрата и переживать ее все будут вместе с ним. Если у ребенка возникнет потребность много говорить на эту тему, не умалчивайте и не останавливаете его, эта тема не должна быть запретной. У детей часто возникает чувство вины за случившееся, они в деталях вспоминают прошлое и часто берут ответственность на себя, Ваша задача доказывать, что никто не виноват! Если Ваша семья религиозна, то можно говорить с этой позиции. Если У вас возникнет необходимость, обратитесь за консультацией к психологу. Вместе со специалистом Вы продумаете тактику поведения с мальчиком, и сможете более детально обсудить вопросы адаптации ребенка в трагической ситуации. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Как восстановить нервную систему ребенка (1 год 8 мес.) после стационара? Мы 2 недели отлежали в больнице с воспалением легких. 30 уколов, а также попытка поставить капельницу (не дался), анализы крови и т.д. сделали свое дело: сына вылечили от пневмонии, но он стал ужасно нервным, плаксивым и капризным, не слезает с рук, падает на пол в истерике, просыпается испуганным со сна. Может надо подавать успокоительные? Что делать, подскажите! пожалуйста
Alena, 25.2.2004
Ответ
Алена! Госпитализация ребенка - это стресс не только для него одного, но и для других членов семьи. Помочь справиться с проблемой могут терпение, поддержка близких и время. После такого рода физической и психологической травмы естественно происходит некоторый регресс в поведении ребенка, т.е. связь с мамой становится крайне необходимой, большей чем в период до болезни. Если раньше малыш мог играть самостоятельно, оставаться один в комнате или кроватке, то сейчас он испытывает тревогу не имея маму в поле зрения. Обеспечьте ему такую возможность, это крайне необходимо, и не будет продолжаться вечно, постепенно ситуация будет изменяться к лучшему. Возможно на этом этапе Вам понадобится помощь мужа, родственников, няни.Не бойтесь избаловать ребенка, повышенное внимание и любовь не бывают лишними. Желаем Вам здоровья и успеха!
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Моей дочери 12 лет.Стала за ней замечать , что она ворует деньги и не только у меня, у бабушки с дедушкой тоже. Ругала ее, спокойно разговаривала, не помогает.В глазах какая-то злость. Что делать?
ольга, 21.2.2004
Ответ
Ольга!Ваш вопрос серьезен и сложен.Я вижу два аспекта проблемы.Первый: в семье могут быть не простроены границы дозволенного, так бывает, когда непонятно, кто за что отвечает, можно ли заходить без стука в комнату, есть ли у членов семьи личное пространство, объяснены ли ребенку еще в более младшем возрасте основные правила жизни, иногда даже неписанные нормы. Если Ваша дочь этого не понимает - это родительская недоработка, которую надо исправлять.Воровство, как и другие нарушения поведения определяются не патологией ребенка, а характером взаимоотношений в семье. Второе: у ребенка может быть низкая самооценка, проблемные отношения со сверстниками и он нашел доступный для него способ завоевания дешевого авторитета. Воровство это символ того, что ребенку не хватает любви и внимания, и он таким образом привлекает внимание к себе, пусть это будет гнев, главное не равнодушие. Я бы посоветывала Вам консультацию психолога или семейного психотерапевта, который поможет Вам разобраться в мотивах поведения ребенка и найти лучшие пути решения проблемы.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Скажите пожалуйста, как и когда стоит рассказать ребенку который никогда не видел отца о его существовании. Дожидаться ли вопроса, или начать первой? Сейчас ребенку 2,6.
Lena, 19.2.2004
Ответ
Лена, нужно быть готовой к тому, что рассказать ребенку, но сделать это лучше тогда, когда будет вопрос. Эту можно "спровоцировать" рассматривая фотографии, рассказывая, как он появился на свет. Говоря об отце, лучше рассказывать о любви, которая и помогла Вашему родиться ребенку. Это важно для детей знать, что они желанны и любимы обоими родителями, это дает чувство защищенности, детям тажело узнавать подробности разрыва (это уже ваши отношения с отцом ребенка, и его они не касаются).
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. У нас серьезные проблемы, ребенку 3.8, с октября пытаемся водить в сад. Неделю-две ходит, столько же болеет. Постоянно плачет, утром до рвоты. Я забираю его после обеда, делаю перерывы в середине недели. Дома проблемы, муж считает, что сын 'маменькин сынок', ему нужно преодолеть себя и ходить в сад. Ребенок боится ситуации даже когда папа ведет его на прогулку, а я остаюсь дома. Слезы, капризы, появились даже невротические моргания, движения, которыми он себя успокаивает. Мы совершенно беспомощны, ждем вашего ответа.
Ирина, 19.2.2004
Ответ
Ирина! Зачем Вы водите ребенка в сад? Не являются ли эти походы выяснением отношений между Вами и мужем: кто прав, чья система воспитания правильнее, кто главнее? Если это так, то ребенок платит слишком большую цену.
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Умоего брата проблема, я хотела бы ему чем-нибудь помочь. Два года назад он разошелся с женой неофициально. Двое детей (8и12 лет) остались с ним. Воспитывать их ему помогала наша мама. В апреле прошлого года он привел в семью женщину с ребенком 13 лет, девочка. Купили дом, дети все дружно работали на огороде и по дому. Женщина эта хорошая хозяйка, готовит вкусно и много. Но вот что-то не заладилось, старший сын ушел из дома, к матери (хотя она устроена не благополучно, у нее тоже своя семья). Это было в ноябре прошлого года, а вот недавно, недели две назад ушла из дома младшая дочь моего брата. Я понимаю, что материнскую любовь ничем не заменишь. Но все-таки, как вернуть детей в семью?
Заранее спасибо и до свидания.
Svetlana, 17.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Под словами "дети ушли из дома" можно понять разное. Но ведь они ушли не на улицу, а к матери. По всей видимости между Вашим братом и его бывшей женой непроясненные отношения, и в какой-то, скорее всего критический момент, дети проявили свою волю и ушли к матери. Каждый получил от этого какую-то психологическую выгоду: кто-то получил больше свободы, кто-то проявил волю, кого-то выставили слабым и бессильным, а другого - компетентным и незаменимым, показали другому его слабость. Семья существует по определенным законам, когда они не учитываются, люди сталкиваются с трудноразрешимыми проблемами. Не завершив прежние брачные отношения (нет официального развода и согласованного решения о воспитании детей), бывшие супруги создают новые семьи, где уже есть достаточно взрослые дети. Необходимо было наладить взаимоотношения с новыми членами семьи, сохранив любовь, уважение и взаимоотношения с родителем, живущим в другой семье. Как я понимаю, Вы заботитесь о благополучии детей, продолжайте с ними общаться, где бы они не жили, детям важно знать, что они любимы и их всегда рады видеть, и готовы поддержать. А если Ваш брат и (или) еще кто-то из членов такой расширенной семьи захочет провести работу на благо всех ее членов по примирению и согласованию действий, в этом может помочь семейный психотерапевт. Желаем удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Мне необходим совет в достаточно сложносоставной проблеме, в силу которой страдет сын моего друга 10 лет. С его отцом мы живем вместе 4 года. С мальчиком отношения прекрасные, мы часто ездим вместе отдыхать и проводим выходные, он обращается ко мне за советами и объяснениями. Мальчик подвижный, общительный, но немного запущенный в плане общей эрудиции, от чего сильно страдает его успеваемость в школе. Сейчас мальчик ходит в 4 класс обычной школы. Когда мы познакомились, ему было 6 лет. На вопрос: 'Какие сказки ты знаешь?' Он отвечал: 'Телефон и Колобок'. Больше никаких сказок он не знал и читать не умел. Это казалось немного странной ситуацией, но, в конце концов, не критичной. Когда пришло время отдавать его в первый класс, его маме была предложена возможность (бабушкой)определить сына в очень хорошую школу, но далеко от дома. Именно этот фактор явился решающим в отказе. Таким образом, ребенок оказался в школе слабой, но близкой к дому и тут же был определен в группу продленного дня. По началу, пока не ставили оценок, проблем с усвоением материала не наблюдалось, довольно спокойно прошли первые две четверти и в следующем классе, но к концу года успеваемость резко упала. Нам казалось, что основная проблема лежит в том, что мальчик так и не начал читать бегло и не испытывал интереса узнать что-либо в дополнение к обязательным школьным материалам. Сам же ребенок не жаловался, воспринимал ситуацию естественной, считал, что учится он для кого-то еще, но не для себя. В прошлом году так случилось, что нам довелось прожить с ребенком несколько месяцев. И тут выяснилось настоящее состояние дел. Процесс исполнения домашнего задания (в 3 классе) занимал не менее 5 часов, при этом, становилось понятно, что пройденный ранее материал ребенок просто не знал, говорил косноязычно, пересказать прочитанное не мог. В общем, ситуация была такой, что хоть в первый
надежда, 17.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Надежда! В своем послании Вы не отразили, что по Вашему мнению является проблемой и не сформулировали свой запрос. В письме явно выражена озабоченность развитием мальчика, состоянием его школьных дел. Однако, непонятно на сколько Вы планируете участвовать в его судьбе, и какая роль отводится Вам в этом деле его отцом (советчика, помощника, разоблачителя некомпетентности его матери и т.д.) и какие даются полномочия.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Zdravstvyite!Mi s myjem jivem 2 goda,y nego esti sin(9 let) ot pervogo braka,kot.jivet s nami.Malijik sovershenno ne slishit,jto ya emy govoru,govorit derzkie slova,postoyanno delaet na zlo,a esli vidit,jto ya spokoina na eto reagiryu najinaet razdrajatsa i delaet eje bolishe gadostei.Myj sam sebe protivorejit,to govorit:'Pojemy ya ne govoru rebonky,jto-bi on delal svoi obyazannosti,a najenau ya govorit,napomenati,on govorit,pojemy ya rygausi na sina.Voopjem ya neznau yje,kak biti.Po natyre ya jelovek spokoinii,no jyvstvyu,jto sili moi konjautsa.Posovetyite,kak biti v takoi sityazii.7 mesyazev nazad y nas rodilsya rebonok,no eta problema bila i ranishe,do rojdeniya malisha.Blagodary za otvet.
Elena, 10.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Елена! Вероятнее всего, общение с мальчиком стало по истине "испытанием" для Вас, когда появился малыш. Рождение ребенка часто обостряет имеющиеся конфликты в семье. Малыш требует к себе много внимания, заботы, старший мальчик чувствует себя обделенным, ненужным. Он привлекает к себе внимание так, как умеет. Ему тоже нужна любовь и забота. Вы не пишите, как случилось, что он остался с отцом и какие взаимоотношения у отца с сыном. Возможно протестное поведение мальчика - следствие прошлых ошибок и обид. Семейный психолог - специалист, который помогает в таких случаях.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 16:28:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!