Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте. Мой вопрос касательно благодарности у детей. Как правильно прививать это чувство у детей? Чтобы в результате не получился у ребенка комплекс вины. У меня возникла проблема. Моей дочери исполнилось 6 лет. Мы предварительно были в магазине, я спрашивала, какой подарок она хочет ко дню рождения. И из шести вещей, которые она там присмотрела, я потом, через неделю, купила и уже непосредственно на день рождения подарила ей куклу. Но радости почему-то дочка не испытала, наоборот, начала плакать, что она хотела что-то мягкое, а не твердое (т.е. мягкую игрушку, а не куклу). Я говорю, что ты же сама показывала на куклу, как один из возможных подарков. Я сказала, что если ей не нравится, я подарю своей племяннице или отнесу обратно в магазин. Но другого подарка уже не будет. В результате настроение у меня испортилось. Я обиделась на дочку. Подскажите, как правильно реагировать на подобную ситуацию? Права ли я? Может неблагодарность - следствие избалованности ребенка? спасибо за помощь.
Инна, 28.1.2006
Ответ
Здравствуйте Инна! Вы приводите конкретную ситуацию, в которой, на Ваш взгляд проявилась неблагодарность 6-летней дочки. Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: девочка показала, что она хочет в подарок, это был не один, а несколько предметов, при этом Вы не ограничили пожелание до одной игрушки. Соответственно девочка ожидала либо все игрушки сразу, либо продолжала мечтать то об одном предмете, то о другом. Ее ожидания не оправдались, она непосредственно, по-детски среагировала, когда получила что-то другое. Но не менее эмоционально среагировали и Вы: угрозы отдать игрушку, упреки в адрес именинницы (неблагодарная). В такой ситуации взрослый может вежливо улыбнуться, поблагодарить (даже если подарок некстати), но не ребенок. А благодарность, думаю, Ваша дочка способна проявить и проявляет в несколько других ситуациях. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!У меня два сына 3,6 и 1 годик.Младший сынок хлопот пока особых не досеавляет,а со старшим-беда!У нас так называемый кризис,но он ещё осложнён ревностью.Он измучил себя и нас всех.Махровое непослушание,агрессия,истерики,чрезмерная самостоятельность и жадность могут свести с ума любого.С одной стороны,в нём много есть хорошего.Он помогает мыть посуду и пол,пылесосит,просит помочь в приготовлении еды-я стараюсь ему не отказывать,поощряю его,но в другом...Вот пример:в магазине всё ему надо,и если что-то не взять,то истерика или убегание от меня по магазину гарантированы.Я в магазин его больше не беру.Спать в своей комнате не хочет,к нам приходит по ночам.Мне надо малыша уложить,а я разрываюсь,старшему почитать,потом полежать,пока не уснёт!Муж и моя мама помогают,но он их не подпускает,сначала зовёт,а затем машет руками и выгоняет.Ест где угодно,но не дома.Может почти ничего не есть,а в садике и в гостях съест всё.так во всём.Что нам делать,как перебороть это?
Яна, 25.1.2006
Ответ
Здравствуйте Яна! Похоже, что так проявляется ревность к младшему брату. Перебарывать не надо, стоит немного поменять отношение к ситуации и реагировать иначе. Старший сын не хочет скрывать свои чувства. И это хорошо, ведь подавление злости, ведет к возникновению соматических проблем (например, к астме). Детская ревность есть всегда, просто часто дети ее не демонстрируют, что вреднее для их развития. К сожалению, наше детство как радостный, так и травматичный период, но развитие невозможно без переживаний, и важно, чтобы родители были рядом и могли помочь ребенку его перенести. Как Вы понимаете, каждая ситуация взаимодействия родителей и ребенка по своему уникальна. Возможно, старшему ребенку не хватает именно Вашего внимания, и он нарочито вызывает его к себе (озорничает в магазине, бунтует за ужином и т.п.), как бы испытывая Вас: любит меня мама или нет. Для ребенка важен контакт, взаимодействие, в этот период вы в большем контакте с младшим ребенком - это очевидно. Часто родители бывают рядом, но не вместе с малышом, и даже такой маленький ребенок способен это почувствовать. Как правило, когда люди вырастают, они просто ощущают, что их любили меньше, чем брата(или сестру). И это их субъективные ощущения, родители, как правило не согласны с такой оценкой. Потому что проблема не в области понимания (мышления), а в области переживания(чувств). Ваш старший сын нуждается, как никогда, во внимании членов семьи, которое выражается и в разговорах, и в играх, и в занятиях с ним, своим вызывающим поведением он "кричит" об этом. Организуйте ваш совместный досуг так, чтобы материнского тепла и внимания ребенку было достаточно, пусть с маленьким побольше побудут папа и бабушка. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне понять, что происходит в наших отношениях с сыном. Ему 4 года. У нас нормальная семья, хорошие отношения с мужем. Миша ходит в детский сад, там ведет себя хорошо. И вообще, со всеми людьми он ведет себя нормально, пока в его поле зрения не появлюсь я. При мне он всегда капризничает, ведет себя агрессивно. Ищет повод, чтобы спровоцировать скандал, закатывает беспричинные истерики.Может укусить меня, ударить, обзывает и т.п. Почему эта агрессия направлена на меня, вроде бы я ничего плохого ему не делала. А наказываем его мы с мужем в равной степени. И еще: в момент, когда он устраивает мне скандал, как мне себя лучше вести: не обращать внимания? Но ведь это может стать нормой и в более взрослом возрасте. Заранее спасибо. Vic
Vic, 23.1.2006
Ответ
Здравствуйте Vic! Безусловно, можно понять вашу обиду и беспокойство. Хотя, следует признать, что теплые отношения сына и отца, в целом предпочтительнее, нежели отношения с матерью для дальнейшего развития и формирования личности мальчика. Безусловно надо реагировать на подобное поведение сына, и делать это должны не только Вы, но и супруг. Складывается впечатление, что теплые, близкие отношения сына и мужа складываются за счет недостаточной коммуникации в супружеской паре. Общими рекомендациями в вашем случае может быть выработка совместных родительских правил и порядков и принятие решения о том, что папа будет вмешиваться в ситуацию, когда ребенок агрессивен по отношению к маме. Также важно демонстрировать ребенку, что вы пара и у вас, как у супругов есть свои общие планы, свое общее время, свои радости. В том случае, если мои предположения в отношении коммуникативного дисбаланса в семье как-то отзываются у Вас, то рекомендую вам консультацию семейного психотерапевта для супружеской пары. Такую консультацию вы можете получить и в нашей службе. Тел. для записи 216 23 30. С уважением.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос

Здравствуйте!
У нас такая проблема. Сыну 4 года, скоро уже пять. А он не может заснуть без нас, мы вместе с ним ложимся, а когда он засыпает, идем к себе. Ночью он часто просыпается, и зовет меня, так как ему страшно. Я бегу и лежу с ним пока он снова не заснет. А частенько и сама с ним засыпаю. Спать с ним неудобно, так как он очень беспокойно спит. Я конечно не высыпаюсь и просыпаюсь злой. Решили мы от этого его отучать. На ночь ему светильник включаем, (сегодня первая ночь была), Он все ночь просыпался и стонал, что ему страшно, но меня уже не зовет. Все равно приходилось вставать и успокаивать. Мне его жалко, жалко и себя. Я начинаю злиться и отчитывать его. Подскажите пожалуйста, как нам быть в этой ситуации.
Заранее благодарна,
Наталья.
Наталья, 22.1.2006
Ответ
Здравствуйте Наталья! Нарушение сна может быть скорректировано с использованием фармацевтических препаратов для детей. Каковы причины частого просыпания ночью у детей? Перевозбуждение, страхи, повышенная тревожность, беспокойство за родных - могут быть причинами беспокойного сна. Стоит проконсультироваться со специалистами:психологом,психоневрологом - и получить адресные рекомендации. Важно диагностировать причины беспокойного сна сына. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 03:08:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!