Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте! У нас две 5-летние девочки-двойняшки. Может Вы поскажете, как можно научить их жить мирно между собой. Они каждый день дерутся, ругаются, обижаются друг на друга. Никакие разговоры и увещевания на них не действуют. Раньше с ними было проще. Они умели жалеть друг друга и из-за этого никогда не делали друг другу больно. А теперь с ними творится что-то невообразимое. Или все дети в этом возрасте проходят через злость к окружающим?
LexaP, 21.1.2006
Ответ
Добрый вечер, LexaP! Вы правы относительно того, что Ваши дочери сейчас испытывают трудный переходный период психосексуального развития, который может проявляться в повышенной ревности по отношении друг к другу и конкуренции. Дело в том, что в этот период завершается формирование индивидуальности каждой девочки, и поэтому благодаря конфликтам друг с другом и даже с вами - папой и мамой, девочки получают представление о том, что каждая из них может иметь свои собственные желания, личностные особенности, а не просто дублировать друг друга и т.п. В дальнейшем этот опыт поможет им выбрать свой жизненный путь, возможно, разные профессии, влюбится в мужчин в соответствии с собственным (отдельным от сестры), представлением, а не делить одного на двоих. В этот момент очень важно просто эмоционально поддерживать детей, при этом подчеркивая достижения каждой из них в отдельности. А Ваша любовь к ним обеим будет для них лучшим примером более теплого, дружелюбного, зрелого отношения друг другу в будущем.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!Я разошлась с мужем, сразу же в доме появился новый мужчина. Дочке было 2,5 года, это было ровно год назад. Сначала все было хорошо- умеренное скучание по папе нейтрализовывалось частыми с ним свиданиями (дочка уезжает к нему на сутки раз в неделю обычно, это продолжается до сих пор), новый мужчина был воспринят хорошо ('Ты маму любишь? Поцелуй. Обнимитесь' и радостоно на это смотрела). И в садик он ее отводит ('я с Димой пойду, ты мама иди на работу'). Они играют, читают вместе. и вдруг, месяца два назад она изменилась- машет на него руками, 'уходи', 'маму люблю, папу, бабушку, дедушку, а Диму не люблю, не хочу с ним' и все в таком духе. Когда он предлагает ей вместе поиграть или почитать, она не против, с удовольствием играет с ним, но как только игра закончилась, моежт замахнуться 'уходи'. И в сад просит чтоб я ее водила.... Он на это все реагирует спокойно и настойчиво - любовью. злость ее он просто не замечает и ведет себя как и раньше- на ее выпады отвечает ' а я тебя люблю'.
Я не понимаю что просиходит, на душе камень- если моей дочке плохо, имею ли я право заставлять ее жить в таких условиях. При этом не могу никак понять- что мы делаем не так (одно точно знаю- позволяли себе ругаться при ней, но я это прекратила- все споры- когда заснет).
Ольга, 21.1.2006
Ответ
Добрый вечер, Ольга! Не волнуйтесь по поводу реакции дочери. Она взрослеет и начинает больше понимать, задавать вопросы. В сущности, она ищет подтверждения, что и Вы, и ее отец будете всегда любить ее, даже несмотря на развод. Ваш друг абсолютно верно реагирует на ее ревность и обиды. Кроме того, можно и Вам, и ему говорить с ней о том, что малышка действительно имеет право обижаться и злится на обоих, потому что Дима не ее папа, но он любит и Вас, и ее. Сейчас в ее голове происходит сложный процесс понимания, что на свете может быть несколько людей, которые любят ее, и всем должно хватить места в ее сердечке. И еще помните, что в возрасте 3-5 лет для девочки очень важное значение приобретает реальный отец, поэтому она любой ценой пытается сохранить эмоциональную связь с ним. И Вы можете объяснить ей, что Дима понимает, что папу она может любить сильнее и скучать по нему, потому что у взрослых тоже есть (или были) папы, которых они любили и т.п.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Мои знакомые удочерили девочку год назад (ребенку сейчас 1 годик). Перед ними стал вопрос - как рассказать ребенку, что ее усыновили, когда поднять эту тему и надо ли рассказывать ребенку об этом. Знакомые боятся, что 'добрые' дяди и тети расскажут ребенку, что он приемный и тем самым нарушать психику девочке.Спасибо!
Ольга, 21.1.2006
Ответ
Добрый вечер, Ольга! Очень важно, что приемные родители настроены сказать правду девочке и оптимально, если они сами решат обратиться за помощью. Это позволит им сформировать более доверительные отношения с ребенком, у которого кредит доверия к взрослым людям подорван. И даже если в какой-то момент малышка может дать негативную реакцию: обидится, разозлится и т.п., в дальнейшем отношения сложаться более удачно. Всегда можно объяснить, что биологические родители не были уверены, что смогут о ней хорошо позаботится, поэтому решили доверить ее более любящим и чутким людям. Но не стоит ругать биологических родителей. А рассказывать имеет смысл тогда, когда девочка начнет разговаривать и будет задавать вопросы... Если сейчас проявляются определенные сложности с адаптацией в новой семье, то рекомендую обратиться за очной консультацией, которая позволит с помощью специалиста более мягко сказать уже сейчас девочке правду об истории ее рождения и усыновления.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке исполнилось недавно три года. С недавних пор она не только на всё говорит нет, но и вступает в открытую конфронтацию со мной. Папа же умер год назад, и я одна воспитываю дочку. Я всегда старалась максимально дать развиться всем задаткам и способностям ребёнка, не старалась её сильно ограничивать. Но вот теперь буквально она доводит меня до слёз своим неповиновением практически во всём. И время между приходом с работы и уходом в садик утром превращается иногда в сплошное противостояние и я чувствую, что силы мои на исходе.
Наверное, поэтому она и стала болеть чаще, температура, ОРВИ. Педиатр посоветовала офомить на 1-2 месяца в санаторий для часто болеющих детей. Но туда не получается, а есть возможность в хороший санаторий неврологический. Порой мне кажется, что это хороший выход, но не получается ли, что я ухожу от проблем?
Подскажите, как разумнее поступить?
Евгения, 19.1.2006
Ответ
Евгения!Описываемое Вами поведение характерно для ребенка 3х лет. Негативизм и упрямство являются "пробой пера" в становлении самостоятельности и воли. Родители должны проявить особое терпение и постараться пережить этот этап в развитии ребенка. Вспомните исключения из описываемых Вами ситуаций. Когда Ваша дочь выполняла просьбы. Важно вспомнить эти случаи во всех деталях. Кто был рядом, какое самочувствие было у ребенка, особенности Вашего настроения в тот момент. Когда в следующий раз девочка проявит послушание обязательно выразите свою радость словами, обнимите ее, как-то поощрите. Возможно, что с кем-то из членов семьи, вашими знакомыми, воспитателями она ведет себя более покладисто. Понаблюдайте за особенностями их взаимодействия с ребенком. Что они делают иначе? Я бы не советовала надолго отрывать ребенка от себя, это только усугубит ситуацию, вы не пройдете этап становления детско-родительских отношений, у ребенка накопиться обида, за то, что ее оставили, и чувство, что так наказали за плохое поведение, которое на самом деле является становлением характера. Желаю Вам удачи и терпения!
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Не уверена, что вопрос мой по вашей специализации, не хнаю к кому обратиться с проблемой. Моему сыну сейчас 2 месяца и он полностью на ГВ. Первые три недели спали вместе. Вернее спал сын, а я только пыталась уснуть, просыпалась от каждого его вздоха или шевеления. Когда измоталась до обмороков, «переселила» сына на ночь в кроватку. Сын перенес это хорошо, и хотя он просыпался покушать 3-4 раза за ночь, тем не менее я начала высыпаться. Однако вскоре начались проблемы: сын крепко спит у себя в кроватке, а я мучаюсь бессонницей, не могу уснуть до 4 часов ночи, хотя очень хочу спать. Сын теперь сам не просыпается покушать, и я ставлю себе будильник на 4:30, беру его сонного и кормлю, он и не просыпается, ест во сне. Последние две недели так и живем: 22:00 купание, примерно в 23:30 он засыпает, я ворочаюсь в кровати до 4:30, кормлю сына и только потом отключаюсь. Просыпаемся около 11 утра. Не могу понять причину бессонницы. Может мне «мешает» ночное кормление? Но отказаться от него не могу, читала, что для хорошей лактации необходимо кормить ночью, а сам ребенок, если его не будить, спит до 8 утра, как сурок. Посоветуйте, как организовать мой отход ко сну. Может травки какие-нибудь попить или ванны попринимать с травами? Что можно сделать, чтобы не навредить ребенку и самой спать нормально?
Мария, 19.1.2006
Ответ
Марина! Вы являетесь счастливейшей мамай, чей грудной ребенок спит всю ночь. Вас можно только поздравить и пожелать, чтобы режим малыша не изменился. Что касается Вашей бессонницы, то это следствие тревоги, которая возникает после рождения малыша. Не советую Вам будить его и кормить спящего, если в дальнейшем возникнет потребность малыш сам будет просыпаться. Если ночью грудь переполняется молоком, его можно сцеживать, днем,если нет дискомфорта при длительном сне ребенка, делать этого не надо.Не волнуйтесь о хорошей лактации, она будет, пока ребенок будет получать грудь по требованию и не будет закармливаться прикормом. Желаю удачи!
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте! Наша дочь вечером плохо кушает, но после того как мы ее кладем спать, она начинает проситься кушать, писять, и многое другое!!!! Ну мы удовлетворяем ее требование, она начинает кушать, но при этом она всячески балуется, находит другие причины, чтоб сделать что-нибуть другое....
Подскажите, как вести себя в данной ситуации? Заранее благодарен.
Дмитрий, 18.1.2006
Ответ
Дмитрий! Вы не пишете сколько лет Вашей дочери, а это важно. Мне кажется, Вам, как родителям, важно установить рамки. Вы можете четко обозначить, что едят за ужином,а когда ложаться спать, еду уже не получают. Если родители проявят в этом вопросе твердость и единодушие, подобные манипуляции скоро пройдут.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну 4 года и 4 месяца. Последние полгода ему стали иногда сниться кошмары, причём с нашим (родительским) участием, то папа страшным приснится, то мама его ест или кусает, в общем ужас какой-то. Что делать? Какая-то причина в нас? Пытаюсь разобраться, но ничего устрашающего в наших отношениях не нахожу, но ведь должна быть причина таких ужасных снов.
Год назад переехали во Францию, новая страна, язык, были, конечно, стрессом для него, почти 8 месяцев назад у нас родились ещё 2 дочки-двойняшки, отношения с девочками у него очень хорошие, немного ревновал поначалу, но быстро ревность прошла и девочек очень любит.
Что делать с кошмарами?
Лена, 18.1.2006
Ответ
Лена! Конечно причина кошмаров может быть во внутрисемейнй ситуации, слишком много перемен было в жизни ребенка. Внешне ребенок справился с ситуацией, он любит сестренок, но бессознательно в снах, выходит его ревность, агрессия к родителям. Уделяйте больше внимания сыну, подчеркивайте его первенство, (не старшинство с обязательной заботой о малышках, а именно первенство, вашу гордость и т.д.). Если есть возможность, "выбирайтесь" иногда из дома только втроем, или пусть вечером будет время только его и родителей, то-есть мальчик должен почувствовать "выгодность" положения старшего брата.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Zdravstvyite,ya mama 2x letnego sina.ojeni jasto lavlu sebya na misli jto moj rebonok ymret ili jto-to s nim slyjitsya.Pitalasi borotsya s etimi mislyami,no jerez nekotoroe vremya eto najinaetsya snovo.Pomogite kak izbavitsya ot etogo.
Elena, 18.1.2006
Ответ
Елена! Таким образом может проявляться Ваш "материнский инстинкт" - высокая тревога за жизнь и здоровье ребенка. Заочно с подобной тревогой справиться трудно, поэтому я бы порекомендовала Вам найти специалиста психоаналитического или семейного направления. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
У меня мальчики-двойняшки 1,8 г.
Как можно 'поделить' себя между ними? Одновременно второй взрослый с ними может находиться очень редко.
Ирина, 18.1.2006
Ответ
Ирина! "Поделить" себя вряд ли удасться, старайтесь не находиться одновременно со вторым взрослым с двумя детьми, а разводить их. Один пошел гулять, другой занимается дома, или на прогулке пошли в разные места. Такое разделение очень важно для осознования двойняшками себя как отдельной личности. Да и занятия будут проходить более плодотворно. Я могу порекомендовать Вам книгу Е.Сергиенко "Близнецы от рождения до 3х лет" в ней Вы найдете ответы на многие вопросы воспитания.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 2г.1м.У меня такой вопрос. У него есть любимое одеялко с которым он не растается, мы даже в садик с ним ходим,без этого одеяла сыночка не возможно уложить спать и если он капризничает, то всегда ищет одеялко. Не будет ли в дальнейшем проблем от такой зависимости, не повлияет ли как то это на психику ребенка. Пробовали заменить игрушками ничего не получилось, сейчас скатываем одеяло в рулончик и он его использует как подушку во время сна или ходит с ним подмышкой по дому .В течении дня он может откладывать в сторону его и играть в другие инрушки , но если начинает капризничать или обижаться сразу же ещет одеялко , если не находит начинается рев.Нужно ли отучать его от такой зависимости или оставить все как есть.С уважением, Татьяна
Татьяна , 18.1.2006
Ответ
Татьяна! Ваш сын нашел способ справляться с внутренней тревогой, одеялко - это такой способ внешней саморегуляции. Внутренняя саморегуляция формируется у детей только в младшем школьном возрасте, а до этого ее роль выполняют взрослые или, как в вашем случае, предметы-заместители. Ваша задача не концентрироваться на этом вопросе и не создавать проблему, чем больше разговоров и попыток отучить или заменить объект, чем сильнее будет протест и зависимость.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 11:34:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!