Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здраствуйте. Беспокоит один вопрос. Я - разведена с мужем вот уже 5 лет. Отец ребёнка постоянно берёт дочь к себе, к своим родителям (где ей позволено делать всё что угодно). Раньше я настаивала на этих встречах. Счас же они меня пугают. Моей дочери 6,5 лет. Самостоятельная, меня всегда слушает, помагает. Но после встреч с отцом - её как будно подменяют: чуть-что - в обиды, сказать ей чтобы поубирала в комнате - слёзы. Проходит 4-5 дней - и всё проходит.
Как мне быть? Боюсь, что с возрастом (подростковый период) она убежит к отцу, а он не сможет с ней справиться, и она пойдёт по плохой тропинке....
Я уже нервничаю по этому поводу..
Помогите ...
Анна, 17.1.2006
Ответ
Здравствуйте Анна! Хорошо, что девочка имеет возможность общаться как с мамой, так и с папой. И это - большое достижение. Перестав быть супругами, вы остаетесь родителями. И то, как дочка ведет себя : дома, в школе, у родственников - в одинаковой степени дело и мамы, и папы. Думаю, это и стоит обсудить с бывшим мужем. Страх же (кстати, он порожден Вашими фантазиями о будущем, а не реальностью), может "подтолкнуть" Вас к неразумным шагам. Если будет потребность, вы можете обратиться к семейному психотерапевту, т.616-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультанта

Вопрос
Здравствуйте! Обращаюсь к специалистам службы с вопросом и просьбой помочь мне разобраться. Наверное, это вечный вопрос отношений отцов и детей, но все-таки хочется, чтобы их отношения были хорошими.
Опишу вкраце нашу семью. Мы знакомы 10 лет, из них 5 лет живем вместе и 3 года женаты. Когда появился малыш, я поменяла все свое мировоззрение и смысл жизни кажется нашелся. Папа наш тоже на седьмом небе от счастья и вообщем все счастливы и довольны.
Наш малыш растет и мы этому только радуемся. Сейчас нашему мальчику 3 года.
Он ходит в детский сад с 2,8.
Папа у нас много работает и приходит очень поздно, большее время с малышом провожу я. Бабушек поблизости нет, родственников тоже, поэтому практически я одна с ним общаюсь 24 часа в сутки, за исключением детского сада. Я помню как воспитывали меня в детстве и анализируя всю ситуация воспитания, я не хочу так воспитывать своего ребенка. Мнение мое в семье никому не было интересно, вообще нами никто не занимался, только в части накормить, одеть. Никаких ласк и целований со стороны родителей я не помню, и почему-то из детства только помнятся негативные моменты. Мне кажется, что нам с братом никогда не радовались, постоянно кричали, ничего не доверяли, вообщем я решила, что так воспитывать детей нельзя и начитавшись книг по детской психологии и педагогике (в частности мне очень понравилась книга Соловейчика 'Педагогика для всех'), решила эти знания воплощать в жизнь, на своем милом дитя. Но тут-то я и столкнулась с непониманием отца ребенка. Когда Кирилл послушный, когда они вместе играют я нарадоваться не могу, но стоит только мальчику начать беситься папе сразу становиться не по себе. Он ему, что-то пытается говорить, но тот не слушает. И начинаются обвинения в мой адрес. Вот ты с ним заревешь лет через 5, как будь-то ему вообще не нужно принимать какого-то участия в его воспитании. А сегодня произошла ситуация, которая заставила меня обратиться к Вам за советом, как быть. Встали рано, в 3 ч. 30 мин. Естественно, никто не выспался. Сидел с малышом сначала папа до 6 утра потом я. Вообщем папа проснулся в 10.30., а Кирюшка в это время начал бегать, прыгать, верещать, баловаться. Он ему пытается запретить, но тот не реагирует на его слова. В итоге все закончилось шлепком ребенка по попке и его ревом. Он прибежал ко мне, заплакал, и сказал, что папа его стукнул по попке. Естественно, мне это не понравилось. Я попыталась провести воспитательную беседу с папой, и предложила почитать статью в журнале по поводу обращения с ребенком. На это мне было сказано, что ничего он читать не собирается и Кирилл совсем обнаглел не слушается. И конечно обвинил в этом меня. Он считает, что я ему должна запрещать себя так вести, и вообще кричать на него, а я считаю, что с любым ребенком можно договориться (ведь когда он что-то сделает, я ему объясняю, что так делать нельзя, и называю причину, он ведь меня слушает). Как мне себя вести в этой ситуации, как по-другому донести до него, что в 3 года неслышать запреты и баловаться, тем более дома, это нормально. Я считаю, что с такой позицией правильный подход на моей стороне. Как мне быть. И действительно ли я зареву с ним лет через 5?
Лара, 16.1.2006
Ответ
Лара! Нельзя сказать, чей подход к воспитанию ребенка правильный, важно, чтобы в семье было взаимопонимание между родителями, а их методы в воспитании могут существенно отличаться. Отец более строгий, он носитель норм и правил поведения, мама более принимающая, понимающая и прощающая. И нет ничего страшного, если ребенок будет знать как и с кем из взрослых себя вести. Позвольте отцу и сыну простраивать свои отношения, не создавайте коалицию с ребенком, почему ему позволено жаловаться на отца Вам! Ваша реакцией должно быть не воспитание папы, а объяснение ребенку "почему папа его наказал". Тогда и авторитет отца возрастет и он будет больше принимать участия в воспитании.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери Ксении 2 г 8 мес. В последнее время (ок. 1,5 - мес.) меня стала беспокоить деликатная проблема - дочь, сидя на краю стульчика, трётся о него половыми органами. Подозреваю, что это проявление мастурбации. Поняв, что это вызывает недовольство взрослых, сопротивляется, говорит: 'Ну я немножко помнусь, один разочек', или кричит, чтобы я ушла. Очень прошу Вас подсказать мне, как нужно правильно вести себя, чтобы и не привить ей лишние комплексы, и как-то отвлечь от этого. Подробности о развитии ребёнка: ходит в садик 4 месяца, по словам воспитателей, адаптировалась нормально, правда, играет только с одной девочкой, в её отсутствие сидит одна (подозреваю, что и там 'мнётся'). Меня отпускает на работу совершенно спокойно. Несколько затянулся у нас период грудного вскармливания - при засыпании до сих пор требует 'титочку' - я уступаю, чтобы избежать скандала. Мазала горчицей, солью, объясняла:'Ты уже большая' - не помогает - она обыгрывает этот момент с игрушками, днём говорит 'Я большая', а ночью то же самое. Иногда ночью просыпаясь, приходит ко мне, пососёт и засыпает. Я не запрещаю строго, потому что мы живём в однокомнатной квартире, папе рано вставать на работу, и хочется любыми способами избежать крика. Вчера дочь сказала мне: 'Уходи на улицу, я тебя не люблю, я буду жить с папой'.
Екатерина, 12.1.2006
Ответ
Екатерина!С точки зрения психосексуального развития проявление мастурбаторной активности абсолютно нормально для детей в возрасте 3-4 лет. Они действительно проявляют большой интерес к своим гениталиям, открывают разницу между половыми органами мальчиков и девочек, испытывают удовольствие от прикосновений, тем самым получая положительный эмоциональный и телесный опыт, познавая возможности собственного тела как источника возбуждения. В этой ситуации достаточно сказать спокойным нейтральным тоном ребенку о том, что она может доставлять себе удовольствие, когда остается одна, в собственной кроватке. При этом важно не фиксировать чрезмерное внимание на ее действиях, чтобы не создавать излишнего интереса. Поскольку то, к чему мама проявляет повышенный интерес, всегда становится очень важным и для ребенка. Другое дело, если речь идет о навязчивой мастурбации, например, в присутствии посторонних и т.п. В подобной ситуации это необходимо расценивать как тревожный сигна, а зачастую единственный способ ребенка показать родителям, что он испытывает дефицит в эмоциональном и тактильном контакте, переживает ситуацию как угрожающую, т.е. испытывает состоянии излишнего перевозбуждения, возможно это связано с началом посещения д/с. В Вашей ситуации об этом может сигнализировать и потребность в грудном вскармливании. Также очень важно исключить инфекцию и раздражение половых органов. В этом случае имеет смысл показать ребенка специалисту!
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. У мужа есть ребенок от первого брака - девочка 4-х лет, которая живет с его родителями. Мать оставила ее в 1,5 года, когда они разошлись. Появлялась очень редко, сейчас - примерно раз в месяц. Т.е. ее воспитывает бабушка и дедушка. Муж, конечно, заходит каждый день, я уделяла ей много внимания, пока не родила, сейчас, естественно, меня волнует больше свой ребенок, т.к. дочке еще только 10 мес. Меня стало очень волноавть поведение ее сестренки. Вначале ее очень интересовала младшая сестренка, она катала коляску на улице, дома не отходила от нее. А сейчас она себя стала вести как 'дикарка': малышка ползет к ней, чтоб схватить за волосы, за штаны..., а та отскакивает, как ошпаренная, бьет ее по рукам, если та лезет к игрушкам, она сразу забирает эту игрушку, чтоб она не досталась ей и т.п. Если отец выходит из комнаты, бегом бежит за ним, перестала не то что говорить, даже здороваться со мной, а если ей скажешь, чтобы она поиграла с сестренкой, не пряталась (причер говорю абсолютно дружелюбно), она начинает реветь и бежит к отцу, чтоб тот ее пожалел. Может дело в том, что бабушка ее очень балует: дома все внимание ей, не дай бог она заплачет, все вокруг пляшут, а тут нет. И это простая ревность и попытка завоевать внимание отца? И еще вопрос. Ее мать меня, культурно говоря, ненавидит. И я уверена, что она внушает ей, что я - это плохая, злая и т.п. Может ли 4-х летний ребенок поддаваться такому внушению? Может она из-за этого перестала со мной общаться?
Елена, 23.12.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! В таких обстоятельствах девочка вполне естественно может проявлять враждебность и к Вам, и к сестре. Фактически папу и маму ей заменили бабушка с дедушкой, а сейчас перед ней развернулась идеальная картинка семьи (Вы,Ваш муж(ее отец) и новорожденный ребенок) - то, чего она лишена, насоящая семья с родителями,как у большинства. И этот ребенок по ее ощущениям (а это чувствуют практически все дети с появлениям сестер(братьев)) отнимает у нее и Ваше, и отца внимание(любовь). Прежде всего, помните, что ей всего 4 года и она тоже нуждается в заботе и любви, не стоит опираться на нее, как на "старшую" именно в силу специфической ситуации (прерванные отношения с матерью, это очень травматичный опыт для ребенка, хождение к папе в гости, а не жизнь в родительской семье:"мама ушла, а папа предпочел другую семью"). Посмотрите на ситуцию глазами ребенка и тогда Вы многое поймете и непременно наладите отношения с малышкой. А жизнь с бабушкой и дедушкой - далеко не тоже самое, что жизнь с родителем. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Я уверенна в том, что ваш совет разрешит нашу проблему. Моему сыну чуть больше двух лет. Каждый раз, когда приходит время ложиться спать (в ночь), у него как бы открывается'второе дыхание'.На дневной сон ложиться довольно спокойно.Вечером мы стараемся с ним играть в спокойные игры, читаем книги.Но как только искупаем, переоденем, он начинает придумывать всякие причины, чтобы не спать.То есть ритуал отхождения ко сну у нас колеблется от 1 до 2 часов.Это очень тяжело и сыну и нам.Причём он спать хочет, но что-то ему мешает.Может быть то обстоятельство, что он целый день с бабушкой, т.к. мы(родители)приходим поздно, или не правильный распорядок дня.(9ч.-9ч.30мин.- встаёт,13ч.30мин.-дневной сон примерно до 15ч.30мин., и с 22ч.30мин. пытаемся заснуть).Заранее благодарим. Ольга.
Ольга, 21.12.2005
Ответ
Ольга! Причины такого поведения ребенка могут быть разными: нереализованная потребность во внимании родителей, просто закрепившаяся привычка, спровоцированная тем, что взрослые идут на поводу у капризов ребенка, перемены, недавно произошедшие в семье. В зависимости от причин породивших такое поведение и надо действовать. Если Вы нервничаете, стремясь поскорее уложить сына спать, он это чувствует и начинает капризничать, еще более Вас нервируя. Получается замкнутый круг. Прежде всего Вам стоит начать с себя, успокоиться, на время укладывания посвятить себя ребенку полностью, рядом поставив чашку с водой и горшок (обычные поводы для привлечения внимания). Если ребенок получает возможность пообщаться с Вами, только когда Вы его укладываете спать, а в остальное время Вы работаете, занимаетесь домашними делами, разговариваете по телефону, то он будет стремиться растянуть время укладывания, стремясь привлечь Ваше внимание, хотя бы и отрицательно, если положительно не получается. Мальчику нужно, чтобы Вы с ним поговорили, поиграли, были заняты только им и его переживаниями. Уделяя ребенку хотя бы час времени (но это должно быть только его личное время, не делимое с котлетами, соседкой, телевизором, телефоном и т.п.), Вы быстрее приучите его засыпать самостоятельно, без вашего присутствия. Желаем удачи!
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, у настакая проблема. Сыну 4 года, стал ходить в сад уже 2 месяца. В саду постоянно жалуются на него, плохо себя ведет, на воспитательницу не обращает внимания, на ее замечания не реагирует, самовольничает, не принимает правил. Говорят, что я его балую, слишком мягка с ним. Может быть и так. А насчет правил, так было всегда, нельзя для него не преграда. Всегда будет делать по своему, не мытьем, так катаньем. Как ему объяснить, как с ним вести себя. Не бить же?! Что меня волнует его не интересуют утренники, всегда на них сидит зевает, смотрит в сторону, готовиться к ним не хочет. Подскажите как мне вести себя с ребенком, чтобы он понял, что взрослых надо слушаться.
Наташа, 21.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Строгой быть посто необходимо, т.к. Вы взрослая и Вы устанавливаете правила поведения. А подобные твердые правила необходимы для психики ребенка, так же как и любовь и ласка. Получается, что Ваш сын не хочет признавать авторитеты, видимо потому, что Вы на этом не очень настаиваете. Я могла бы порекомендовать Вам психологический тренинг для детей с трудностями в поведении, т.к. Вы совершенно правильно отметили, что мальчика необходимо учить правилам и границам. Родителям легче с этим справиться, если есть поддержка специалистов. Записаться на занятия можно по тел:616-23-30 С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Дочке - 3,3 г. Наша семья состоит исключительно из женщин - я, моя мама и дочка. Недавно, дочка начала спрашивать, почему папа не живет с нами, почему не приезжает. Как советуют психологи, я отвечала, что он далеко живет, много работает и т.д. Но все равно, за всеми объяснениями следует вопрос 'Почему?' Папа общаться с нами не хочет, несмотря на мои неоднократные попытки, у него другая семья. Что мне ответить ребенку, если с одной стороны, нельзя создавать впечатление у ребенка, что отец не хочет его видеть и не любит его, а с другой не давать надежду на то, что эта встреча когда-нибудь состоится. И еще два вопроса. Дело в том, что до сих пор, дочка спит то со мной, то с мамой. При этом засыпает только если держит в руках мои или бабушкины волосы, гладит и закручивает их. Как от этого ее отучить, и не вредно ли спать вместе. Дочка ходит с сентября в садик, спит там самостоятельно. Нареканий со стороны воспитательниц нет. Спасибо.
Елена, 21.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Говорить об отце ребенку надо. Чем дочь младше, тем легче она это воспримет. Тем более, что она растет в атмосфере любви. Ребенку важно знать, кто дал ему жизнь, испытывать благодарность к этим людям (кровным отцу и матери). Ваш вопрос наверное и в том, что сказать девочке. Можно рассказать кем был отец, как выглядел, кем работал, показать фотографии. Вам решать, как это сделать, у Вас больше информации о ситуации, Вы найдете нужные слова и сможете донести до ребенка то, что она должна знать.Чтобы девочка не чувствовала себя обделенной, ей важно знать,что она - плод любви, ее желали, любили и любят. Так бывает мужчина и женщина разводятся, принимают решение не жить вместе, но они всегда очень любят своего ребенка, даже если нет возможности его видеть. Если Ваша дочь будет это знать, она будет чувствовать себя любимой и уверенной в себе. Что касается совместного сна? Взрослые могут и должны устанавливать некоторые правила в отношениях с детьми. Если привычка сформировалась, то потребуется ваша настойчивость и терпение. Можно какое-то время побыть у кроватки ребенка, успокоить, а потом уйти. Может быть потребуется ждать пока она уснет. Решение переложить ребенка должно быть твердым, и вы должны следовать этому правилу. Но у меня возникает вопрос:"Почему Вам так важен совместный сон с ребенком?" и еще "Как может мужчина быть с женщиной, если она спит с ребенком в одной кровати?" Казалось бы мелочь, но для формирование психики ребенка, уже этого возраста, очень важно, чтобы мама имела свои любовные интересы с мужчиной. И тогда очевидно, что в маминой постели нет места ребенку. Сейчас получается, что девочка "обслуживает" нереализованные чувства и желания двух взрослых одиноких женщин. Подумайте об этом, тогда и легче будет принять решение. Желаю Вам удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Посоветуйте, пожалуйста, что мне предпринять. Дело в том, что муж хочет встречать новый год 'по-взрослому', в компании бездетных друзей, а младшего сына (4 года) отправить бабушкам-дедушкам (Старший, 13-летний, сам уже идёт в гости). Но я хочу устроить малышу настоящий праздник, с волшебством, обязательно со своим присутствием. Я и так постоянно на работе, редко удаётся пообщаться без спешки. Я советую мужу идти в гости самому, может, после полуночи я к ним бы присоеденилась, сдав спящего сына бабушке, но не раньше. Муж же считает, что я его обделяю законным вниманием, что ему будет неуютно без меня. Я ценю его привязанность, но в этот день мне хочется побыть мамой.
Ника, 19.12.2005
Ответ
Ника! Для 4х летнего ребенка нормально в Новогоднюю ночь спать, а праздник и волшебство будут ждать его утром под елкой. Вы можете вечером устроить праздничный ужин для всей семьи, а потом каждый будет встречать Новый год по возрасту и интересам. Для благополучия семьи значительно важнее встретить Новый год с мужем. С наступающим,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Дочке 4,5 года, больше года сильно скрипит зубами по ночам(слышу хорошо, т.к. спим вместе) и грызет ногти-стричь нечего....В садике - послушный примерный ребенок, а дома - полная противоположность.На людях очень закомплексованная, боится без мамы ....Понимаю, что все это на психологическом уровне, но что конкретно делать, не знаю...
К этому недавно прибавилась еще одна наша семейная проблема - развод с мужем...
Прожили с мужем почти 10 лет, через 2 недели собирались отмечать розовую свадьбу ...Но решили развестись, вернее, муж принял такое решение. А я согласилась... Надоело жить с человеком, который оказался полной противоположностью меня, ленивый, безинициативный....Не у него ни хобби, ни цели в жизни...После рождения ребенка начал пить, последние полгода начались уходы 'в ночь'(так и не знаю, где был), пьяные скандалы, крики на ребенка....Назвал главной причиной развода отсутствие у нас секса..А как можно лежать рядом с человеком, от которого ежедневно несет перегаром? Который не видит во мне женщину? От вида и запаха которого, извините, 'тошнит'....Ребенок переживает и за папу, и за маму....
Полина, 14.12.2005
Ответ
Полина, Вы прекрасно понимаете причину невротизации ребенка, она в семье. Помочь девочке могут и родители и специалисты. Вы, тем что простроите отношения с отцом, тем, что дочь будет знать, что хотя отношения у родителей закончились, они ее очень любят и не перестанут из-за развода быть папой и мамой. Проконсультируйтесь с невропатологом, возможно сейчас будет полезна медикаментозная поддержка нервной системы.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Я мама ребенка двух с половиной лет. Чем взрослее он становится, тем труднее мне бывает поступать с ним в соответствии с собственными же представлениями о воспитании детей. Объясняю: я считаю недопустимым запугивать ребенка или шантажировать чем-либо, но для того чтобы, например, произвести какие-нибудь медицинские манипуляции, вроде закапывания в глаза мне пришлось сказать ему, что в противном случае ему придется лечь в больницу, при этом были перепробованы все известные мне методы, начиная от рассказывания сказок про зайцев, у которых болели глаза и до попыток прямого подкупа. Это частный случай, но можно вспомнить множество подобных. Например, уборка игрушек тоже не всегда происходит добровольно, я ему говорю, что если они ему не нужны - разбросаны - то мы можем их выбросить. и т. д. Это ведь подчинение, основанное на том, что мы старше и поэтому сильнее? Я не хочу, чтобы мой ребенок слушал меня только из страха перед последствиями. Но в то же время, есть множество вещей, выполнения которых я не могу добиться путем убеждения, но и не могу оставить на усмотрение ребенка. При этом, мне кажется, с возрастом таких ситуаций будет больше. Что думают по этому поводу психологи?
Ольга
ольга, 14.12.2005
Ответ
Ольга! Есть разные ситуации. В одних, когда дело касается здоровья и безопасности, ребенок должен подчиниться твердой родительской воле. Можно и нужно объяснять, но если не понимает - родитель во благо ребенка может осуществлять давление. В других ситуациях, как например уборка игрушек, родитель задает режим и требование, и помогает ребенку это требование осуществлять. Не надо шантажировать и портить настроение себе и малышу, можно просто сделать вместе, причем с возрастом Ваша доля уборки будет уменьшаться, а доля сына возрастать. В ситуациях не принципиальных, лучше спросить мнение ребенка и следовать ему(где гулять, что взять на прогулку, какую маечку надеть и т.д.), так будет воспитываеться его воля и самостоятельность. Такой вот взгляд психолога. Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 6 декабря:

2010 год

... [258] Северное Сияние
любовь или ...? [243] нужен ваш совет
Я не люблю себя? [118] Солнечный з@йчик

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 22:52:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!