Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте
мы живем в Германии и здесь особенно трудно найти специалиста который смог бы нам помочь
Моему среднему сыну 11 лет учится хорошо но по мимо этого очень много проблем таких как
стал курить стал воровать и дома и у друзей и где бы он не появился и причем делает это довольно професионально
стал очень грубо разговаривать с нами и братьями а бывает что и может побить
если у вас есть чем нам помочь и посоветовать будем рады
К местным психологам уже обращались сейчас хотят закрыть его в клинику на 6 месяцев
а что будет дальше неизвестно
за ранее благодарим Татьяна
татьяна, 12.12.2005
Ответ
Татьяна, в нашем центре мы занимаемся системной семейной психотерапией, и нашими учителями были как раз специалисты из Германии. Я перечислю Вам имена, возможно Вам удасться найти информацию о них в интернете: Берт Хеллингер, Франц Рупперт,Маргрет Бардт (Директор Института системных решений. г. Росрат, Германия). Решить Вашу проблему заочно невозможно, но и помещать ребенка в клинику в отрыве от семьи нецелесообразно, важно работать со всей симейной системой. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Хочу с Вами посоветоваться вот по какому вопросу: У меня есть племянница. Она первоклассница. Учится в школе рядом с домом бабушки (маминой) и потому живет всю неделю у нее. Девочка неплохая - смышленая, подвижная, хоть и не очень собранная и послушная. Обстановка в маминой семье, прямо скажем, плохая: с ее папой развелась (очень пил), сейчас новый муж, тоже пьет, дерется, скандалит. Живут в коммунальной квартире.
Соседи-пьяницы и наркоманы. Девочка очень любит маму и скучает по ней в будние дни. Бабушка-педагог с 40-летним стажем, во внученьке души не чает! На днях прибегает ко мне бабушка и показывает записку, которую написала наша девочка соседскому мальчику-третьекласснику (из семьи алкоголиков-соседей) В записке написано, что она хотела бы его любить, но не будет, т.к. он ее все время просит ... (в переводе на взрослый язык - заняться оральным сексом. В записке написано по-простому.) Что нам делать??? Во-первых, нельзя же сказать про записку (она ее просто забыла на столе)
Как помочь ребенку? Ведь он ее склоняет к отношениям! Или в таком возрасте это еще не носит сексуального характера и не страшно? Но ведь это же все равно - насилие, хоть и психологическое! Как научить ее дать отпор сексуальным посягательствам? И еще - девочка совершенно (до слез) не хочет оставаться дома одна с отчимом. Но причину не объясняет. Как можно расспросить ее - может тот пристает к ней? Что делать?? Очень надеюсь на ответ. К сожалению, у меня нет своих детей - и нет такого опыта, а бабушка, хоть и педагог и человек прогрессивный, но тоже не знает, что делать. Помогите нам, пожалуйста! Подскажите, посоветуйте! С уважением, Елена.
Елена, 5.12.2005
Ответ
Добрый день, Елена! Тот факт, что ребенок "как-будто бы случайно" забыл на столе записку говорит о том, что девочка нуждается в поддержке и защите взрослых от сексуальных домогательств как со стороны соседского мальчика (даже если и фантазийно), так и со стороны пьяного отчима. Что касается последнего, то в силах взрослых членов семьи не оставлять ребенка наедине с неадекватным мужчиной, в противном же случае подобную ситуацию можно расценивать как молчаливое согласие матери с насилием над ее дочерью. И абсолютно не важно, сколько лет ребенку, в любом случае принуждение ее к любым действиям сексуального характера со стороны взрослого человека, либо старшего по возрасту ребенка, представляет угрозу для детской психики. В данном конкретном случае, возможно, именно Вам необходимо поговорить с девочкой, можно даже сказать об этой "случайно" найденной записке (при этом ни в коем случае не ругать ее!). Необходимо дать почувствовать ребенку, что Вы на ее стороне, научить говорить ее твердое НЕТ, когда ее принуждают к подобным действиям: целовать ли, трогать ли и т.п. Важно помнить, что по закону, как бы не вел себя ребенок в подобной ситуации, вся вина и ответственность за происходящее лежит всегда на взрослых.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!! После развода с мужем мы с дочерью живем у мамы. Ребенку 2 года. Она сильно скучает по папе, зовет его постоянно, ночью просыпается, кричит. На что-нибудь обидится, тоже кричит 'папа'. Болеет все время с тех пор как начали ходить в детский сад. С отцом видятся часто. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? ведь у ребенка психика хрупкая, может отрицательно сказаться в дальнейшем на поведении. Заранее благодарна.
Екатерина, 3.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Екатерина! К сожалению, развод всегда в той или иной мере сказывается на психике ребенка, и сейчас Ваша дочка по-своему переживает горе расстования с отцом, и разлуку на время пребывания в садике с Вами, поэтому так часто болеет. Возможно, она боиться, что пока она находится в саду, она может потерять и Вас. Постарайтесь не просто говорить, что Вы будете с ней, когда вечером вернетесь с работы, но и по часам распланировать, что Вы и она будете делать в течение дня, рассказывать, как часто Вы думаете о ней на работе и т.п. Кроме того, она, безусловно, злиться на Вас за то, что папа ушел. И, возможно, стоит обсудить с бывшим мужем, чтобы вы оба сказали дочке о том, что у взрослых есть свои причины ссориться, но оба по-прежнему сильно любите ее, что Вы понимаете, как она обижается на Вас, и что ей совсем не нужно болеть, чтобы показывать родителям свою обиду и злость. Со временем малышка научиться доверять словам и таким образом выражать свои чувства, при этом не прибегая к регрессии в виде болезни.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Спасибо за Ваши ответы, кое-что прояснилось, но один момент остался мне непонятен: если ребёнок 1,2 года устраивает истерику на улице, при этом падает лицом на землю( в грязь, в снег...) - что делать маме? (поднять его, дать игрушку, или, может, лучше спрятаться - тогда он быстрее успокоиться и встанет сам? Но земля то холодная...)
Елена, 3.12.2005
Ответ
Добрый день, Елена! Все, что Вы перечисляете, может быть использованно в зависимости от ситуации и готовых ответов здесь просто не существует. Безусловно, было бы жестоко оставлять упавшего малыша на холодной земле, в этом случае всегда стоит постараться переключить внимание на что-то более интересное. Важно понимать, что несмотря на сильное желание обрести независимость, ребенок также боиться потерять любовь мамы (поэтому, если он долго не будет видеть Вас, он может сильно испугаться и воспринять как наказание, в отличии от опыта пребывания дома, где он может поискать Вас на кухне и т.п.). В этом случае Ваша поддержка ему пока еще необходима. Условно говоря, подняли его на ноги после истерики и разрешили снова убежать, похвалив за смелость :))) Конечно, это требует много мудрости и терпения, но уверена, что любовь к сыну поможет Вам!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
здравствуйте.После развода с мужем на руках остался сын 1,5 года.Вернувшись к маме я пошла работать.Бабушка не работала,водила сына в садик и гуляла,вообщем с радостью посвещала всю себя единственному внуку. Впрочем меня тогда это устраивало.Время шло,новая любовь,уехали мы от мамы. новая семья,новая квартира, новый садик ,а у сына уже свой характер,свои привычки и требования.И получается что с сыном жить не получается сплошное поле боя. Для него самое большое проявление любви это когда разрешают целый день валяться на кровати и смотреть телевизор ,приносят по его требованию воду и чипсы. Если его просят убрать за собой и на четвертый раз повышают голос он кидается на кровать и плачет -по его мнению его оскорбили.Пошли мы в школу и я не могу справиться с его ленью. Все дом. задания из под палки пока я не рассверепею ине начну орать.Пробовала по хорошему,уроки не делает пока не сядешь рядом с ним.Пробовала ремнем -помогает на пару дней.Говорит,что не хочет ходить в школу,объясняю,что надо2-3 часа объясняю. Помогите пож. я чувствую что сдерживаюсь из последних сил иногда хочется его придушить.Последние два года я его ремнем не бъю ,потому что если начну то не знаю смогу ли остановиться.Вообще память у него хорошая и так жалко что останется в этой жизни без образования.
татьяна, 1.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Татьяна. Ваш сын сейчас находится в сложном периоде, судя по вашему письму ему не удается адаптироавться к изменившейся для него обстановке. Сейчас как никогда ему необходима ваша поддержка и принятие. Вы не упоминаете о том, как остальные члены семьи реагируют на его поведение, а это тоже важный аспект. Я могу предположить, что лень и демонстративное поведение в данной ситуации не столько личностные черты вашего ребенка, сколько крик о помощи, привлечение к себе вашего внимания, пусть таким особым способом. Конечно, хорошо если у вас есть возможность очной консультации у семейного психолога, тогда рекомендации будут более конкретными и адресными. Могу вам еще порекомендовать постараться фиксировать ваше внимание не на неуспехах, а на том хорошем, что обязательно есть в вашем сыне. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Уважаемые господа! Подскажите, что делать я в полной растерянности. Сынок, 4,5 года, подвижный, дружелюбный, очень любознательный, иногда, как все дети, один раз подрался в группе, и укусил мальчика, но это было только в ответ на такое же действие. А это вчера привожу его в сад, а бабушка одной из девочек рассказывает, что он бросился душить эту девочка, я не могла в это поверить…..Но, дело в том, что оказывается он играл со своим двоюродным братом (они недавно переехали в наш город, мальчику 12 лет, отец с матерью разъехались, мальчик это сильно переживает), и тот спровоцировал моего сына на драку, а потом схватил его за горло (это мне рассказал сын). И еще ребенок прекрасно занимался в саду, учил буквы, рисовал кубики, кружочки и т.д., а сейчас все отвергает инее хочет заниматься ничем. Дело в том, что он слышал, как его брат отказывался делать уроки и делал это в ультимативной форме. Получается, он все за ним повторяет. Я не могу изолировать его от брата, это самые близкие нам люди. И потом, он будет обезьяничить за всеми? Как быть, как поступить, наказания не действует. Попросила мужа переговорить с ребенком, после чего он стал нас обзывать и сказал, что уедет с братом к его отцу!!! Что делать, как себя вести? С уважением, Матильда.
И еще вопрос двоюродный брат моего сына все время прячется от всех, он очень худенький, и поэтому залезает в шкафы и антресоли, и его не могут найти по 2-3 часа. Как быть? И делает это везде, в гостях и дома.
Матильда, 30.11.2005
Ответ
Добрый день, Матильда! В возрасте 4-5 лет мальчики особенно нуждаются в общении с отцом и старшими мальчиками, поскольку происходит формирование их мужской полоролевой идентификации. В то же время очевидно, что Ваш племянник испытывает сильные душевные переживания по поводу развода родителей и нуждается в психологической помощи (например, в консультации психолога). А пока он свои чувства ненависти, злости, обиды переносит на Вашего сына, который в свою очередь отыгрывается на более слабой девочке. В такой ситуации у ребенка может сформироваться ошибочное представление о проявлении силы и смелости. Поэтому, во-первых, Вашему мужу важно защитить сына от чрезмерной агрессии племянника. Во-вторых, разговаривать с обоими мальчиками, показывать на примерах, как ведут себя настоящие мужчины, поскольку оба мальчика, безусловно, нуждаются в поддержке.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Моей дочери в январе исполнится 16 лет. Она учащаяся техникума (платного).Последние два года общалась с ребятами и девчатами старше своих сверстников, т.к. занималась в школе кадрового резерва и вступила в общественное объединение 'Наша страна'. Теперь сверстников вообще не воспринимает. Но это еще ничего. Теперь у нас любовь с молодым человеком 22 лет. Еще летом произошел конфликт ( мы против их общения) и дочь затаила обиду на нас.Мы категорически запретили им общаться .По осени мы с мужем уехали в отпуск и дочь жила с дедушкой и бабушкой 3 месяца. Бабушка требовательный человек и с внучкой постоянно происходили мини-конфликты по любому поводу( в вопросах питания, одежды, порядка, учебы и т.д.).А два дня назад дочь отпросилась у деда погулять с сокурсниками по городу и случайно ее увидели не с одногрупниками, а с молодым человеком.Связавшись по телефону, задали вопрос с кем она гуляет .И получили ответ, что с одногрупниками.Обвинив во лжи, потребовали срочно вернуться домой.Но через час получили SMS о том, что ей все надоело и ночевать она не придет и искать ее не надо.На следующий день в почтовом ящике нашли письмо от дочери, где она сообщила, что жить с бабушкой она не хочет,а с нами не может,что понимания между нами нет и она стала нам обузой.Опекунство наше ей не нужно и она уходит из дома для нашего же блага.Просит ее не искать и не делать не кому больно( мы предупреждали молодого человека, что если он ее не оставит в покое-мы сломаем ему карьеру и посадим). Учебу бросать не собирается, но факультет платный и в январе нужно оплачивать 2 семестр, а потом еще платить 2 года.На телефонные звонки и SMS - не отвечает, домой не приходила.Дополнительного заработка у нее нет.Да и побольшому счету делать что-либо не может или не хочет, в основном любит лишь 'руками водить'(руководить).В вся семья в панике - мы не знаем, что делать. Подскажите, как нам быть! Ведь мы ее любим.
Инна, 29.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Инна! Ваша семья действительно оказалась в очень сложной ситуации. Для подросткового возраста характерно проявление самостоятельности, дети начинают "отделяться" от родителей, заявлять о своей собственной жизненной позиции, ищут собственные жизненные установки.Ваша дочь ощущает себя взрослой, испытывает влюбленность. Запреты, ультиматумы, давление в такой ситуации могут только навредить, ведь любовь - сильное чувство, выводящее из равновесия любого, тем более подростка, с присущим этому возрасту гормональным взрывом. В этом возрасте важны доверительные отношения с мамой, и Ваше умение выслушать и поддержать. Прежде всего, дайте ей понять, что вы принимаете ее такой, какая она есть со всеми ее недостатками. Сейчас важно восстановить доверие вашего ребенка, запреты и угрозы только ухудшат ситуацию. Простите ее.Разбор полетов отложите на потом, когда она немного упокоится и сможет более спокойно мыслить. Не забывайте, что подростки способны на безрассудные поступки, если лишаются эмоциональной поддержки близких. Постарайтесь держать себя в руках. Желаю удачи!
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Добрый день. Моему сыну 7 лет. Ходит во 2-й класс. У нас с ним очень серьёзные проблемы. Он очень неадекватнвй ребенок, никогда не знаешь,как он отреагирует на ту или иную ситуацию, может начаться истерика, которую невозможно остановить в течение нескольких часов, никакие уговоры и разговоры не помогают. Он может зациклиться на какой-то проблемы (например лопнул воздушный шарик-иитерика) и переключить его на что-то другое разговорами, что купим другой не помогает.У него такое поведение было с самого детства, но я думала, что он это перерастет, но становится только хуже. В школе жалуются, что ребенок трудный и неадекватный. Но учиться он неплохо и с детьми ладит (хотя никогда первый на контакт не идёт). Совершенно не терпит возражениий и слова нет и нельзя, всегда начинает торговаться и если не добивается своего - ИСТЕРИКА и стал распускать руки, драться. Быстро возбудим.Периодически появляются нервные тики. Ходили к невропатологу, делали различные анализы - всё в норме. Но я думаю проблема не только в воспитании, а просто у моего ребенка какое-то психическое отклонение. Не подскажите куда можно обратиться, чтобы провести полное обследование? Заранне спасибо.
Светлана, 28.11.2005
Ответ
Светлана! В нашей психологической консультации принимает детский психиатр, которая при необходимости направит вас в центр охраны психического здоровья детей. Без консультации специалиста, Вам рано ставить диагноз своему ребенку, но заниматься описанным поведением необходимо. Записаться на консультацию можно по тел: 616-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте,
Моему брату 36 лет, он собирается жениться в 3 раз, от первого брака у него две дочери, 11 лет и 4 лет, (мл.родилась в то время когда они с женой пытались помириться и т.д.). второй брак распался. Теперь он собирается жениться на той, которую от утверждает что любит. Но все это время пока были разборки, разводы с женами и т.д. он пытался общаться с детьми. Дочурок он своих любит, особенно старшую. Его первый бракс самого начала проходил со скандалами, драками, виноваты были обе стороны, жена могла по мелочам, из-за разборсанных носков, или грязной рубашки закатить ему скандал, не разговаривать с ним по 2-3 дня, дикая ревность ко всякой юбке, не стеснялась закатывать ссору при родственниках, в обществе. т.е. это был кошмар, в ответ на все это он просто напивался до чертиков, чтобы не слышать все это, уходил из дома, возвращался, развелся, встретился с другой, развелся со второй из-за измены жены. И все эти годы он старался помогать детям, сейчас это у него получается лучше, он ни грамма не пьет, наладил бизнес. хотя бы раз в год детям организовывает отдых,например в начале этого года в Дубаи. Но все равно его старшая дочь остается замкнутым ребенком, я думаю это от того что она была свидетелем всех этих разборок между родителями с самого рождения. К тому же несмотря на его старание помогать семье, жена продолжает утверждать всем и вся, и по телефону и на улицах с людьми (а дочь все слышит) что он негодяй, мерзавец, держит семью на голодном пайке, алиментов не платит (платил правда наличными ей в руки, она потом отпиралась, сейчас же догадался сделать через бухгалтерию со своего места работы). Младшая же другая, веселая, открытая, папу обожает хотя видит его раза 2 в неделю. Теперь когда он сообщил и жене и дочери что он собирается жениться, ст.дочь расстроилась, она говорит что не хочет расти одна без отца, что не хочет выделяться среди одноклассников тем что её родители в разводе. Какой метод общения с дочерью вы могли бы подсказать отцу, т.к. он боится за психику своей дочери, ведь она скоро вступит в переходный возраст. Речи о восстановлении семьи, супружеских отношений не может быть, т.к. это уже совершенно друг друг чужие люди. Он действительно хочет чтобы дочь любила его открыто, чтобы она видела в нем папу который будет всегда рядом с ней. Теперь планирует их зимой на каникулы свозить на курорт. Спасибо
mira , 28.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Mira! Прежде всего, начну с того, о чем Вы написали в первую очередь - Вашему брату 36 лет! То есть он вполне зрелый мужчина, для того чтобы самому отвечать за свои желания и за отношения с собственными детьми! Уверена, что как только он решит, что в его взаимоотношениях со старшей дочерью существует конфликт или проблема, он придет на консультацию к семейному или детскому психологу. Что же касается реакции девочки на женитьбу отца, то она понятна и закономерна. Безусловно, дочь может ревновать папу к другой женщине и горевать о том, что ее планы относительно жизни в нормальной полной семье, рушаться. И в этой ситуации, вероятно, ей важно, чтобы отец сказал о том, что он по-прежнему любит ее будет общаться с ней всегда. Единственное условие, которое обычно выдвигают подростки своим родителям - это честность в общении с ними и выполнение своих обещаний.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Я собрался жениться повторно. В разводе много лет, но старшая дочь (12 лет) резко заявила о своем неприятии моего решения. 'Я не хочу быть одна в классе без отца' - заявила она мне сегодня, когда я сообщил ей эту новость. За ней растет младшая - 5 лет, которая старательно копирует ее.
До этого у нас были великолепные отношения - мы достаточно регулярно встречаемся, общаемся, делаем совместные покупки (от одежды до книг), иногда ездили в отпуск втроем вместе. Как вести мне себя в данной ситуации? Заранее спасибо за ответ.
Жасулан, 28.11.2005
Ответ
Добрый день, Жасулан! Безусловно, узнав о Вашей женитьбе, дочь может испытывать ревность к Вашей избраннице, что нормально для девочки ее возраста. Однако это не означает, что Вы обязаны идти на поводу у ее желаний. Более того, Вы можете напомнить ей, что давно уже расстались с ее мамой, но при этом продолжаете быть ее отцом, и останетесь им на всю жизнь, независимо от того, появится ли у Вас другая семья. Вероятно, дочерям важно услышать от Вас, что в Вашем сердце хватит любви для каждой из них. И еще один важный момент, о котором, как мне кажется необходимо сказать. В письме чувствуются Ваши собственные сомнения, тревога или, возможно, чувство вины по поводу того, стоит ли создавать новую семью, имеете ли Вы право быть счастливым!? И в этом случае слова дочери могут восприниматься как путь к отступлению. Однако, подумайте о том, что достаточно скоро дочери подрастут и захотят иметь свои семьи (или не захотят, если будут боятся ошибок, решат, что любовь и брак между мужчиной и женщиной - слишком опасное предприятие).
С уважением, Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 17:29:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!