Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте!

Помогите, пожалуйста, разрешить наш спор.
Нашему ребенку 1 год и 3 месяца. В целом, за исключением некоторых проблем со здоровьем (у нас обнаружили микробную аллергию, и периодически происходят обострения), у нас все нормально, да и ребенок достаточно развит. У меня лично имеется реальная возможность находиться полностью в отпуске по уходу за ребенком и подрабатывать дома (причем, довольно неплохо). Наша семья не бедствует, т.к. папа в силе нас обеспечить, он и не настаивает на том, чтобы я выходила на полный день. Да и меня все устраивает.
Однако наш папа неистово ратует за то, чтобы в 1,5 года отдать ребенка в детский сад, потому что он боится, что «мы передержим его дома» и что он будет избалован нашим вниманием. И еще он хочет, чтобы ребенок как можно раньше начал приспосабливаться к настоящей жизни и общаться с окружающей средой. Я же считаю, что при наличии нормальных условий дома не стоит подвергать ребенка (и всю семью) стрессу в столь раннем возрасте. Да и болезней нам, как я понимаю, не избежать. В результате, потом мне придется постоянно находиться на больничном с больным ребенком, а не заниматься воспитанием здорового человека. Конечно, я не собираюсь держать его дома до совершеннолетия. Думаю, что года в 3-4 – самый оптимальный возраст для детского садика. Однако наш ребенок только один раз будет маленьким, и если мы не сможем окружить его достаточной родительской заботой сейчас, то потом у нас могут возникнуть реальные психологические проблемы. Права ли я?

Заранее с благодарностью,
Евгения.
Евгения, 24.11.2005
Ответ
Евгения! Вы совершенно правы и для нормального психического развития ребенка лучше до 4-4,5 лет воспитываться дома, посещая развивающие занятия. Такие дети гораздо лучше адаптируются в социуме, у них выше самооценка, они более развиты в интеллектуальном и эмоциональном плане. Конечно у всех людей разные взгляды, возможно Ваш муж воспитывался именно таким образом и сейчас переносит свой опыт на сына. Но сейчас есть разные возможности для дошкольного воспитания, и не только детский сад является социализацией. Обсудите это с мужем, постарайтесь и ему уделять внимание, чтобы он не считал сына конкурентом. Желаю удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день, уважаемая Доктор!
Я где-то читала, что маленьких детей, особенной мальчиков, нельзя шлёпать по попе – не в смысле «наказания», а как любят делать бабушки и тёти, когда ласкают внуков – это связано с неправильным формированием сексуальности. Свою маму я попросила постараться так не делать, а свекровь – не могу, она на всё обижается и… продолжает шлепать по попке моего сына. Подскажите, пожалуйста, стОит ли уделять внимание этому и если да, то какой аргумент привести свекрови, чтобы было коротко и понятно. Спасибо.
Тропикана, 24.11.2005
Ответ
Во все времена бабушки тискали маленьких детей, и мальчиков тоже, и при этом формировалась "правильная" сексуальность. Маленькие дети нуждаются в тактильном контакте, они познают мир через ощущения, получают таким образом подтверждение любви и заботы. Мне кажется проблемы возникают тогда, когда родители придают этому вопросу слишком большое значение. Если Вам просто не нравится форма ласк, то Вы можете сказать об этом родственникам, но не связывайте это с сексуальностью.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, Доктор! У меня 16 ноября родился второй ребенок, дочка. Я постоянно плачу по любому поводу и без, особенно когда старший начинает плакать, когда я ляльку кормлю. Так сильно по нему соскучилась, когда вернулись домой, обняла его, плакала не могла успокоиться. Видимо это послеродовая депрессия. Скажите пожалуйста как с этим бороться и с чем это связано, как долго будет продолжаться? Можно ли пить антидепрессанты какие-нибудь или хотя бы валерьянку. Я не на столько устаю с малышами, насколько меня это состояние плаксивости, неуверенности, выбивает из колеи. Помогите пожалуйста. Как долго малыш привыкать будет и перестанет ревновать? ( мальчик) Спасибо большое, за предыдущие консультации.
Екатерина, 23.11.2005
Ответ
Добрый день, Екатерина! Прежде всего, постарайтесь признаться, что появление ребенка не только большая радость, но и очень волнительный момент, который требует от женщины больших душевных и физических сил. Особенно это актуально, когда женщина имеет нескольких детей. Поэтому вполне естественно, что в течение 2-3 месяцев Вы можете переживать определенный эмоциональный спад, состояние грусти, тревоги, плаксивости и т.п. Не думаю, что это состояние стоит блокировать с помощью антидепрессантов, особенно если Вы планируете кормить дочку грудью. Что касается настоев трав, то их можно добавлять в чай, например, мяту, душицу и т.п. Однако в каждом конкретном случае необходимо спрашивать в аптеке нет ли ограничения для кормящих матерей. Что же касается волнений из-за ревности старшего ребенка по отношению к младшей, то она, безусловно, будет время от времени проявляться на протяжении всего детства, так же как со временем проявится и его любовь к сестренке. И этот опыт может не только усложнить жизнь Вашему сыну, но и помочь ему когда-нибудь стать счастливым мужем и отцом, способным любить не только свою жену, но и своих детей, родителей, друзей, так же как сейчас Вы найдете в своем сердце место для любви к каждому из детей, и, конечно, мужу.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравтвуйте! Помогите пожалуйста разобраться и посоветуйте , что делать. мой сынишка стал бояться темноты, не всегда , но бывает, когда гуляем по вечерам или дома не заходит в комнату, если там выключен свет. Собак стал бояться. И тоже как то страно. Мимо собака бежит, он спокоен, а если где то залаяла, ее даже не видно, он останавливается, начинает плакать.
А когда засыпает, то натягивает одеяло на голову. Сегодня с трудом уложила его спать, не отпускает меня, прижимается крепко и голову прячет под одеяло. Что произошло, что делать? Раньше такого не замечала. Наоборот собак всех гонял, ничего не боялся.
Меня это очень беспокоит, подскажите что делать?
Заранее благодарна, ОЛЬГА.
Талалаева ольга, 23.11.2005
Ответ
Здравствуйте Ольга! Вы не пишите, каков возраст ребенка, а это важно. В определенные возрастные периоды детям свойственны специфические страхи и это явление временное. Нередко психотравмирующая ситуация является причиной возникновения и закрепления страха. Также, тревога родителей способствуют тому, что страхи продолжаются и становятся сособом привлечения их внимания. Успокаивайте ребенка, используя рациональные объяснения, при этом сами будьте спокойны и уравновешены. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
kak ponirit moejo myja s ego mamoi tam problema s detstva i seichas pridirki po kajdomy boprosy.chto delat eto otrajaetsua na nashem sine .ved' esli myj serditsua to srajy mama (ego) ne bydet videt bnyka.
natam77, 21.11.2005
Ответ
Dobriy vecher, Natalia! Ne dumayu, chto Vam stoit aktivno vmeshivat'sya v otnosheniya supruga s ego mamoy, potomu chto Vi riskuete okazat'sya krayney v podobnoy situacii. Odnako vi mojete skazat' muju, chto Vash sin v lyubom sluchae vsegda budet vnukom dlya Vashey i ego materey, poetomu oni imeyut pravo obchat'sya s rebenkom. Krome togo, mal'chik ne doljen otvechat' za konflikti vzroslih lyudey, kotoriye voznikli zadolgo do ego poyavleniya na svet.
Elena Zakatova, psihoterapevt

Вопрос
Здравствуйте! Благодарю Вас за консультацию по поводу моего старшего сына, очень помогает.
А теперь новый вопрос - мой младший сын просыпается ночью и перебирается к нам с мужем в кровать. Все уговоры спать в своей кровати не помогают. Засыпать - пожалуйста, но каждую ночь, за редким исключением, он приходит к нам. Говорит, что боится спать один, не смотря на то, что в этой же комнате старший брат спит. Сначала боялся волка ('спасибо' колыбельной про серенького волчка), но потом мы сходили в зоопарк, он увидел волка в клетке, вроде успокоился, что тот не придет ночью.Сейчас свой страх объяснить не может. Если ночью попробовать его отвести опять к себе, начинается такой рев, что проще разрешить спать с нами. Что делать? Заранее спасибо.
Магадашка, 21.11.2005
Ответ
Добрый день, Магадашка! К сожалению, ребенок уже понял, что путем истерик может добиваться своего, например, осуществить свое желание спать с Вами в одной кровати. В этом случае важно Вам и Вашему супругу проявить твердость и заявить, что рядом с Вами есть место только одному мужчине! А у сына будет такое право, когда он вырастит, и у него появится своя жена. Что же касается его страха спать одному, то покажите ему свое удивление, поскольку мальчик спит в комнате со старшим братом, который вполне может защитить его. Да, и, кроме того, он сам тоже вполне взрослый, для того чтобы постоять за себя. Пуская младшего сына в свою кровать, Вы тем самым лишаете себя полноценных супружеских отношений, а также провоцируете ревность как со стороны мужа, так и со стороны старшего сына, который видит, что Вы отдаете предпочтение младшему брату.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Моя прблема в том что я сижу с 3 детьми дома уже 10 лет.и больше не могу.а выйти на работу-невозможно,потому что за 40 никуда не берут.на бирже надо мной посмеялись и вообще сказали что если муж работает то никто моим вопросом заниматься не будет.настроение ужасное,денег не хватает ,а все способы сократить расходы уже проверены.а самое неприятное-уже кажется отношение ко мне пренебрежительное,как к бесполезной иждевенке.из-за этого часто срываюсь.что делать,посоветуйте.
marina, 21.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Марина! Прежде всего, важно, чтобы Вы хорошо подумали и сами себе честно ответили на вопрос, действительно ли Вы считаете себя бесполезной иждевенкой? И кому еще Вы позволяете так думать о себе - мужу, детям, родственникам, друзьям? Для того чтобы Вы составили себе более полный отчет об истинном положении вещей и отвергли роль жертвы, ради любопытства рекомендую Вам посмотреть в газете, либо в Интернете, сколько в наши дни стоят услуги няни для одного ребенка, а у Вас их 3. (Кстати, услуги няни относятся к категории тех видов заработков, в которых нет особых ограничений по возрасту и необходим Ваш жизненный опыт, с той лишь разницей, что за свой труд Вы будете получать реальныю зарплату). Кроме того, даже отсутствие постоянной работы не исключает возможностей для творческой самореализации, которая так необходима любой женщине. Например, у Вас может быть хобби, которое вполне может стать источниками семейных доходов (вязание, роспись по ткани, создание кукол и т.п.). Главное, чтобы Вы сами отнеслись с должным вниманием и уважением ко всему, что сейчас составляет круг Ваших интересов! А начать можно с того, чтобы позволить выбрать время исключительно для себя и посвятить его прогулке в тишине парка или заботе о своей внешности, медитации и т.п. А когда Вы начнете осуществлять свои желания, Вы почувствуете другое отношение со стороны Ваших близких. Они перестанут злиться на Вас за то, что постоянно вынуждены испытывать чувство вины, потому что сделали жизнь своей жены и матери тусклой и безрадостной!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
ja pereexala zhit k svoemy parnju, egp do4 o4en revnuet, odin den ona zame4atelny rebenok, drugoj den ona na razgovarivaet, mne o4en trudno vklju4atsja i vyklju4atsja, inogda ja dazhe dumaju, 4to nasho otnoshenija ni k 4emy ne privedut, potomu 4to ona vsegda budet revnovat, ona u nas kazhdy vtoroj den. kak mne lutche sebja vesti? spasibo zaranee.
Natasha, 21.11.2005
Ответ
Dobriy vecher, Natal'ya! Ne stoit srazu otchaivat'sya. Naprotiv, esli Vi hotite zavoevat' serdce malishki i ee papi, to ot Vas potrebuetsya dostatochno terpeniya i dobrojelatel'nosti. Vozmojno, Vam stanet nemnogo spokoynee, esli Vi uznaete, chto v vozraste 3-5 let devochki perejivayut slojniy moment osoznavaniya sobstvennoy jenstvennosti i ochen' nejdayutsya v lyubvi i vnimanii so storoni svoih otcov. Pri etom oni proyavlyayut sil'neyshuyu revnost', chuvstvo sopernichestva k lyubim molodim jenchinam, vklyuchaya sobstvennih materey. V Vashem sluchae, ee chuvstva usileni iz-za straha poteryat' papu navsegda. Esli Vi smojete ubedit' rebenka, chto Vasha lyubov' k ee pape, ne pomeshaet ey videtsya s nim, lyubit' ego, a takje vsem vmeste posechat' interesniye mesta, to postepenno ona priviknet k Vam kak k chlenu sem'i.
Elena Zakatova, psihoterapevt

Вопрос
Мы с мужем разошлись, когда дочке было 10 месяцев. Сейчас ей 1 год и 4 месяцв. Отец навешает ее редко. Дочка говоря папа не подразумевает конкретного человека. Она просто иногда после слова мама говорит папа. На всех остальных родственников из числа мужчин она говорит дядя. Как объяснить ребенку кто такой папа, когда она задает этот вопрос смотря на постороннего дядю. И как в дальнейшем когда она подрастет сформировать у нее правильное отношение к папе, при этом чтобы она не скучала по нему, не страдала без него, объяснить, что мама с папой жить вместе не могут?
Наталья, 21.11.2005
Ответ
Добрый день, Наталья! По мере взросления Вам предстоит помочь дочери пережить ситуацию развода родителей. Девочка в любом случае будет грустить и горевать о потере отца, и Вам предстоит разделить с ней эту боль, переживать вместе с ней. Другое дело, что Вы можете помочь ей сохранить достаточно хорошие воспоминания именно о ее отце, показывая его фотографии, рассказывая о его работе и том периоде, когда Вы с ним еще любили друг друга, ждали ее появления на свет. Сохранить эти представления о реальном папе намного труднее, чем попытаться вычеркнуть его из жизни дочери! Самое главное, по мере взросления девочки дать понять ей, что у взрослых могут быть свои причины жить отдельно, но это вовсе не означает, что папа разлюбил ее. Кроме того, не стоит забывать и возможности построить свои отношения с другим мужчиной, при этом не противопоставляя их отношениям с бывшим мужем. По возможности, способствовать общению отца с дочерью. Чем больше мудрости и понимания Вы проявите сейчас, тем больше шансов будет у Вашей дочери построить счастливые отношения с мужчиной в будущем.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Я иногда себя просто ненавижу. У меня есть дочь 3г4м. У нее часто происходят истерики. Мы сейчас живем за границей и муж все время на работе.У него свой бизнес и я не могу его напрягать. Я себя чувствую здесь не нужной. Она не идет с местными аборигенами на контакт. Поэтому о няне нет и разговора. Она ходит в сад но только на 5 часов. Практически каждый день по 2 истерики. Постоянно слышу слово 'нет' от нее. А сегодня я долго терпела ее истерику, уже третью за день, и у меня не выдержали нервы. Она находит каку-то мелкую причину, типа мне мешает книга, я хочу есть на диване, не хочу одевать эти колготки. Японимаю это мелочь, но потом идет настоящая истерика. Даже без слез. А сегодня я просто начала ее избивать. Только сейчас понимаю что я сделала. Просто достало ее нытье постоянное, достали ее истерики. Я не понимаю, что я делаю не так. Я постоянно с ней занимаюсь дома, уже читает, начинает писать буквы, читает стихи наизусть. Только в саду все время дерется и визжит. еще начинает в саду на меня странно реагировать. Плачет, кричит. Просто я так переживаю, что я плохая мама. Я так стараюсь, но меня беспокоит то, что у меня нет времени для себя. Заранее спасибо за совет.
Нина, 17.11.2005
Ответ
Здравствуйте Нина! Смею предположить, что не только Ваша дочь, но и Вы "не идете с местными аборигенами на контакт". Вам дискомфортно и одиноко, не откуда ждать (как Вам кажется) поддержки, а накопившиеся гнев и тревога не могут быть вечно "законсервированы". Отсюда - срывы с Вашей стороны. Ребенок находится постоянно рядом с Вами и "считывает" эти эмоции, как следствие - истерики. Нина! Позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии, улучшится оно, общение с дочкой приобразиться. И прежде всего найдите источники помощи и поддержки, чтобы высвободилось время для себя. Возможно это будут новые знакомства, спорт или что-то другое, думаю, в данном вопросе Вы лучше соориентируетесь. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 05:26:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!