Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте. У меня вопрос, можно сказать, общего характера, хотя и затрагивает меня лично и мои методы воспитания детей.
У нас есть знакомые - семья с ребенком, ровесником моего старшего. Наши и их методы воспитания - полная противоположность. Их воспитание основано на ремне, папа может выматериться, сказать 'да пошел ты', если ребенок 'пристает' с вопрсоами или просит посвятить ему время, его даже не спрашивают, чего он хочет, а просто командуют. И мальчик - просто идеально послушный. В школе (он в 1 классе) паинька, дома слушается, на людях родители только могут гордиться тем, как он послушен. При этом мальчик неагрессивный, добрый. Не в чем упрекнуть. Мы же... в общем, всегда были против всяких ремней, читали книжки по воспитанию детей, я с ребенком постоянно, как говорят эти наши друзья, 'цацкаюсь', то есть, начинаю выяснять, почему ты грустный, не обиделся ли ты на маму, куда хочешь пойти, и т.д. когда он плохо себя ведет, конечно, ругаю и злюсь, но говорю 'я тебя все равно люблю, давай жить дружно' (конечно, фразы бывают разные, но смысл в этом). Он достаточно в центре внимания (хотя не единственный), все семейные решения основаны на пользе детей... и при этом он ведет себя ужасно, эгоист, может злиться на маму и папу так, что кулаком по столу брякнет, в свои пять лет, капризный. Не могу сказать, что мы его не наказываем и не ругаем. Но, по мнению вышеописанных друзей, ему бы ремня, раз и навсегда пресечь такое поведение, даже так выразился - надо 'сломить', чтоб неповадно было, чтоб 'знал свое место'. С одной стороны, для меня все это неприемлемо, но, судя по результатам - я не права. Если мой сын убрал игрушки после 3-часовых уговоров, я его хвалю и награждаю (мне психолог посоветовала), а сын друзей, если только одну игрушечку не на свое место поставил - ремень и угол. Казалось бы, что определяют все не воспитание, а гены. Но это опять же опровергается моим примером. Папа этого ребенка сам в 8-летнем возрасте уже попал в исправительное учреждение, так что, видимо, гены там не лучшие. Почему же в одной семье, где очень сурово обходятся с ребенком и гены тоже плохие, растет идеально послушный ребенок, а в другой, где вроде бы все в порядке, всячески оказывается внимание внутреннему миру ребенка и родители стараются следовать советам современных психологов, ребенок непослушный и растет эгоистом? Кстати, многие задаются этим вопросом, если судить по Интернет-форумам...
Olga, 17.11.2005
Ответ
Здравствуйте Ольга! Позволю себе предположить, что Ваш вопрос вызван тем, что появились сомнения:"Верно ли я воспитываю своего ребенка?"Это действительно не праздный и часто возникающий у родителей вопрос. Из Вашего рассказа я поняла, что между двумя семьями по вопросу воспитания существуют принципиальные различия по части:ценности-уважения личности ребенка, четких правил выполнения обязанностей в семье и контроля за этим. Российская семья на современном этапе часто детоцентрирована, но часто чрезмерно (7 раз напомнить, как бы не травмировать замечанием, фиксация на соматическом состоянии(малейший насморк, перевозбуждение вызывают большую тревогу у мам) приводят к тому, что слово родителя, его авторитет подвергается сомнению, не происходит усвоение семейных правил, то, что пытается транслировать взрослый как бы проходит мимо. Думаю, что некоего эффекта послушания семья Ваших знакомых добилась последовательностью и неизменностью своих требований, вряд ли дело только в применении шлепков. Воспитание на страхе приводит к тому, что в ситуации свободного выбора без давления и контроля со стороны взрослых, ребенок ведет себя иначе, к примеру агрессивно. Оставаясь при своих ценностях уважения к личности ребенка, важно не забывать об уважении к себе, как к родителю. Вы правы, не просто бывает сочетать одно с другим, но возможно. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос! Но ребёнок растёт и вопросов меньше не становится. Моей дочери уже 2г2мес. Ходим в сад почти без слёз, за исключением понедельников и первых дней после болезни. Замечаю, что о многом, включая поход без слёз в сад, можно договориться, но надо самой держать данное слово. Меня беспокоит следующее: 1)все активные игры, сопровождающиеся смехом заканчиваются длительной икотой - значит ли это, что нужно совсем избегать таких игр и нормально ли? 2)в последние 1-1,5 мес по-видимому какой-то этап ускоренного роста и развития (немного выросла - судя по одежде, стала заметно больше есть, большой скачок в речи - рассказывает все стишки, которые слышала, обо всём рассуждает, всем даёт указания что нужно делать, удивляет воспоминаниями событий давности в несколько месяцев), но по утрам, приблизительно в одно и то же время (между 5.30-6.00, а просыпается в 6.00-6.15) кричит и плачет во сне на одну и ту же тему: 'ОТДАЙ' подушку, куклу, машинку и т.д., обращаясь или к маме, или к кому-то из детей из сада. Засыпаем обычно хорошо: в одно и то же время, при определённой последовательности укладывания. Днём время от времени бывают эпизоды истерического поведения, как у всех, но при отвлечении внимания в такие моменты быстро успокаивается. В саду мало играет с детьми - держится ближе к воспитательнице и няне (просит почитать ей книжки, помогает им убирать игрушки, накрывать на стол и т.п.) Короче говоря предпочитает общество взрослых детям. Дома крайне редко что-то может делать одна, нужна компания мамы или папы. При отсутствии внимания с нашей стороны начинает потихоньку бросать в нас то одним, то другим - исследует на сколько нас хватит и пытается внимание привлечь к себе. На улице активно дерётся со всеми, кто заметно меньше и слабее, (в саду тоже только с младшими) спокойные разъяснения неэффективны - или металл в голосе или утаскивание силой с 'поля битвы'. Бывает, что дома кусается без причины, при этом у неё такое злобное выражение лица! Что это? Исследование? В играх почти пропал созидательный элемент - только сломать, порвать. Возникает несколько вопросов: Нормально ли такое поведение в таком возрасте? И как реагировать на проявление агрессивности по отношению к взрослым и детям? Может быть ребёнку нужна в такой момент какая-то поддержка лекарственными препаратами?
С уважением ПОЛИНА
Полина, 17.11.2005
Ответ
Полина! Описанное Вами поведение дочери входит в возрастную норму, излишняя возбудимость объясняется нагрузкой на нервную систему в детском саду. Это пройдет. Проявляйте терпение, не перегружайте ребенка дома и особенно перед сном, соблюдайте режим, старайтесь пораньше забирать из садика. То, что ребенок дома требует Вашего внимания, нормально, ведь она была лишена его в течении дня. Что касается драчливости и агрессивности, то таким образом ребенок пытается отстаивать свои права. Проявление агрессии нельзя запрещать полностью, ей надо давать выход. В некотором случае важно выдерживать ее, давая комментарий о чувствах ребенка (если дерется в ответ на запрет или наказание). Можно предложить кусать игрушку, так будет отреагирована агрессия. Иногда в семьях остаточно строгий запрет на проявление злости, гнева, но эти чувства обязательно возникают время от времени у каждого. Не стоит этого пугаться. Маленькие дети только учатся выражать свои чувства, пробуют различные их проявления и задача родителей спокойно направлять ребенка и сдерживать в очень острых ситуациях. Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Моему сыну 7,5 лет.Я в разводе,но стараюсь уделять ему времени, как мне кажется, достаточно.Он растет очень умным мальчиком и часто думает и рассуждает по взрослому на темы,которые в его возрасте другие дети даже не поднимают.Причина моего беспокойства в том,что он считает себя злым,что он не видит никакого смысла в жизни,говорит о постоянном плохом настроении,упрекает меня,что я уделяю ему мало внимания.Я не знаю как его убедить, в том что жизнь прекрасна.Я попыталась устроить его на плавание и каратэ,ходит вроде бы с удовольствием.
Светлана, 16.11.2005
Ответ
Светлана! Вы ничего не пишете об отце ребенка, общается ли с ним мальчик? Часто такое депрессивное настроение связано с отсутствием опоры на вторую половину - отца, ребенок как бы лишен части себя, страдает и его самооценка и восприятие окружающего мира. Одной мамы, даже самой чудесной, недостаточно для полноты мира.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Нашей дочери 2 года. Ребенок очень привязан ко мне и папе. Мы живем без бабушек и оставлять ребенка не с кем даже на несколько часов или выходные. Везде вместе: и по магазинам, и гулять. Сейчас я думаю о том, чтобы искать работу, что нужно не только по финансовым соображениям, но и хочется самореализации. Встает вопрос с садиком. То что адаптироваться дочка будет трудно - я предвижу, хотя хочется надеяться на лучшее. Можно ли начинать привыкание к садику в зимний период, будет ребенок болеть больше в период адаптации зимой, чем, скажем, летом? Муж говорит, что я не буду вылезать с больничного, пока говорит не надо отдавать. Но он постоянно на работе, а я 24 часа с дочкой. Я ее люблю, но хочется и в люди выходить, и чувствовать себя уверенно, работать. Няню позволить себе не можем, тогда я буду только на няню и работать. Стоит ли ждать весны или лета для того, чтобы понемногу приучать к садику? И еще, по возрасту дочка подходить только к ясельной группе. А она очень развитая девочка, очень любит книги, хорошо говорит, знает стишки. Ее ровесники из садика, порой, еле-еле говорят, какие уж там стишки. Не станет ли она деградировать? Повторюсь, ребенок очень активный только в знакомой обстановке с папой, мамой. В таких местах как поликлиника, плачет, цепляется за меня мертвой хваткой. Не позволяет чужим к себе прикасаться и очень боится женщин любого возраста, особенно лет45-50. Мужчин не боится вообще. Как быть? И красный диплом пылится, и кажется, что в 27 лет моя жизнь как личности закончилась. Заранее спасибо.
Марина, 16.11.2005
Ответ
Марина! Я понимаю, что Вы устали, но возраст 2хлет не лучшей для приучения к садику, в любое время года, тем более, что ребенок эмоциональный, привязанный к маме и пугающийся чужих взрослых. Я бы посоветовала Вам начать посещать развивающие занятия, где девочка постепенно научиться быть без мамы, можно организовать "клуб мам" - мам с детьми одного возраста, начать ходить друг к другу в гости, а потом по очереди сидеть с 2-3 детьми несколько часов, пока другие мамы отдыхают. Можно приглашать няню (знакомые пенсионерки)на один вечер в неделю (когда ребенок уже уложен)или днем для прогулки и т.д. Желаю удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день! У меня такая проблема, очень беспокойный ребенок, нервный. К тому же с ним случаются сильные истерики ,если что не по нему, с элементами агрессии и злости. У деда его отца была сильная контузия во время войны, в связи с этим он был психически нездоров, жизнь покончил самоубийством, дочь(мать отца) родилась уже после войны. Скажите пожалуйста, могут ли быть генетические последствия от такого родства и как их определить?
Ирина, 14.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Ирина! С одной стороны, склонность к проявлениям тревоги, истерикам, депрессии может отчасти передоваться генетическим путем. С другой стороны, в Вашем случае, возможно, речь идет о нарушении межпоколенческой передачи, в которой ребенок становится в некотором роде носителем определенных психических симптомов. В подобной ситуации имеет смысл обратиться за консультацией к психоневрологу, а также к психотерапевту, работающему либо в психоаналитически-ориентированном направлении, либо специалисту по семейным расстановкам.
С уважением, Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сына 4 года. Недавно ему подарили чудесную детскую копилку, ему она очень понравилась, но как оказалось я совершенно не знаю что с ней делать. А именно:
- просто давать ему монетки, в качестве блестящих штучек, которые забавно проваливаются и гремят там внутри копилки.
- предложить скопить деньги на покупку какой-нибудь игрушки, но тогда как давать деньги?
1.Просто так ни за что, например каждый день по монетке;
2.За выполненное поручение(убрал за собой игрушки), просидел у телевизора допоздна -минус монетка.
3.За личные достижения -красивый рисунок, выученный стишок и т.д.
Стоит ли вообще в этом возрасте говорить о роли денег в нашей жизни и о том, как их зарабатывают родители?
Мария, 14.11.2005
Ответ
Мария! Вы совершенно правильно отметили, что сыну понравилась копилка, а интереса к деньгам и их использованию еще нет. Подождите пока появиться такой интерес, когда научится считать, можно объяснять цену вещей и т.д. Я сторонник того, чтобы детям просто давать определенную сумму, как удовлетворение потребности в карманных деньгах, а не за успехи или помощь родителям. За это не платят, т.к. это не имеет цены.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема и я уже не знаю, может ли мне кто помочь. Мне 26 лет. У меня есть дочь 7 лет. Так получилось, что после развода, который состоялся полтора года назад муж оставил ребенка у себя и не позволил мне ее забрать. Был суд ( я подавала иск) и во время суда он не позволял мне видеть дочку. Никто не мог помочь: опека, милиция все говорили, что только суд все решит. Он выключал телефон, прятал ее, я не могла прийти - мне не открывали дверь. И все это время он внушал дочери, что мама ушла, потому что не любит ее и потому что дочь ей не нужна. Суд тянулся долго, но на лето удалось получить промежуточное соглашение: дочь месяц должна была жить на даче у отца, и месяц у папы. Весь июль месяц мне казалось, что суд - это плохой сон. Мы жили с дочкой душа в душу, смеялись, играли. В августе - новое слушание и никакого промежуточного решения (это как бы незаконно, не имеет силы) и опять мне не дают дочку. Муж грозит, что если я не подпишу соглашение, он мне не даст ее видеть до окончания суда, а адвокаты говорят, что суд продлится еще от года и больше. Ребенку по- прежнему говорят гадости о маме, мне угрожают. Я принимаю решение подписать соглашение, согласно которому, ребенок со мной с пятницы по воскресенье, и половину всех каникул. В сентябре подписываем это соглашение. Сначала все идет хорошо. Потому что дочка идет ко мне в нужное время. Мы вместе проводим выходные дни, планируем досуг.
Однако через несколько недель ребенок начинает отказываться ходить ко мне, начинает вешать трубку, когда я звоню. Бывает, что мы договоримся о встрече, запланируем интересное мероприятие, а на следующий день она не приходит, а грубо говорит по телефону, а если спрашиваешь что случилось - вешает трубку. Она не приходит в мои дни, а бывший муж злорадствуя говорит, что сама дочка не хочет, поэтому и не идет, а он тут не причем. Он говорит, что у меня проблемы в общении, но это не так - дочка стала агрессивной, при общении с друзьями и подружками доводит детей до слез, жестока.
Отец ей ни в чем не отказывает, слушает ее пожелания, тут же выполняет. Она как королева, а он придворный. Если я делаю дочке замечание, она шантажирует:'не разрешишь (или ах, так?) - я пойду к папе от тебя'
В школе она не тянет руку, не инициативна. Все время проводит с бабушкой и папой. Ей не нужны друзья, как она говорит, и ей не нужна мама.
Мне очень нужен совет что мне делать? если я ей звоню каждый день и прошу прийти, обещая ей праздники и подарки - она меня перестает уважать и хамит. Зная, что я хочу ее видеть - пытается манипулировать и мной и отцом. Отец ее за то, что она отказывается идти к маме, ведет в игровые автоматы, дарит ей дорогие подарки.
Когда она вешает трубку или кричит в телефон, ее папа хлопает в ладоши и смеется.
Сама я имею высшее педагогическое образование, квартиру, у меня новый муж, его дочка со мной в хороших отношениях, с удовольствием бывает у нас в гостях. С легкостью нахожу общий язык с любыми детьми, но моя собственная дочка не хочет ко мне ходить, не уважает.
Я бы не хотела, чтобы отец сломал ей жизнь, может быть я могу еще вернуть добрую, общительную девочку - свою дочь?
Он ее балует, учит лгать, она перестает уважать мать, она не хочет видеть родственников с моей стороны, не общается с друзьями, с которыми играла раньше.
Я пробовала решить проблему юридически- и почти бессильна.
Александра, 7.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Александра! К сожалению, в подобной ситуации очень сложно давать заочные рекомендации. Очевидно одно, что Ваш муж за что-то очень сильно мстит Вам, разрушая при этом жизнь собственной дочери. Уверена, что в столь серьезном положении имеет смысл обсудить варианты решения проблемы в рамках личной беседы с психологом.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. У нас сын (4 года) с младенчества не любит одеваться, и умываться. Для нас с мужем это стало проблемой. Каждое утро у нас начинается со скандала - надо умыть сына и одеть в садик. При чем это связано не с садиком, туда он ходит с удовольствием уже второй год, полностью адаптировался.Но вот умыться и одеться - ни в какую. Что мы только не пробовали делать - бесполезно. Каждое утро у нас испорченное настроение после очередного скандала. С чем это может быть связано?
Лера, 5.11.2005
Ответ
Добрый день, Лера! Возможно, в раннем возрасте ребенок болел или пережил неприятный опыт, связанный с какими-то гигиеническими процедурами (например, уходом за кожей, ушами, горлом и т.п.). В настоящий момент подобные травматические воспоминания могли реактивироваться в связи с повышением способности к фантазированию, которая характерна для детей в этом возрасте. Кроме того, сын может злиться и конкурировать с отцом, как с более влиятельным мужчиной, что тоже может вызывать бурную протестную реакцию, когда папа требует соблюдения режимных моментов.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Моему сыну 4 года. дет сад мы посещаем уже год. в последнее время в группе просто 'эпидемия' под названием 'а у меня лучше!'. все дети соревнуются у кого лучше машинка, пистолет, шапка и даже носочки!А меня пистолет мигает, а у тебя нет, значит мой лучше, у меня носочки с полоской, а у тебя нет, значит мои лучше и т.д. Приходится учить сына 'отбиваться' как-то:
Зато у меня курточка с будильником, моя лучше, а машинка с кнопочкой, а твоя нет, моя лучше!
Я сомневаюсь правильно ли я поступаю? Когда он начнет понимать, что квартира у нас далеко не лучшая и машины нет, что тогда? Получается, что лучше тот у кого вещи лучше?!Что делать?
Мария, 3.11.2005
Ответ
Мария! Это этап становления детской самооценки, и т.к. оценить качества и личные успехи труднее, дети оценивают себя через вещи. Вы правильно помогаете сыну отстаивать свое место, но важно объяснять ему, что важнее не вещи, а качества человека. Если в воспитании Вы будете делать акцент на этом, то потом будет легче отвечать на вопросы о квартире и машине, если они вообще появятся.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я думаюк моему вопросу могут присоединиться многие мамы маленьких детей. У меня их двое. Старшему 6 лет, маленькому год. Сижу дома (пока), не работаю. Постоянно подавленное настроение, ощущение, что жизнь проходит мимо. Бабушек нет, одна целый день. Смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь: похудела, осунулась, сил нет ни моральных ни физических. Муж работает. Когда приходит с работы довольный, меня это бесит, злюсь на себя и понимаю, что завидую собственному мужу. Появилось ощущение, что из себя ничего не представляю. Понимаю, что все это временно, надеюсь, что когда выйду на работу, это состояние пройдет. Но до работы еще долго, а настроение на нуле сегодня и каждый день. Как выплыть из этой серости? Что-то планировать сложно (у кого маленькие дети, меня поймут), короче 'день сурка'. Помогите советом. Большое спасибо за участие.
Елена, 31.10.2005
Ответ
Добрый день, Елена! Безусловно, у мамы двух маленьких детей много забот. Однако только от Вас зависит, на сколько Вы позволите себе иметь личное время и пространство, чтобы осуществлять свои желания, получать удовольствия от жизни, а не мучиться от зависти к мужу! Тем более, что общение с разочарованной и сердитой мамой вряд будет полезно детям, даже если формально Вы все время будете проводить с ними. Для того чтобы ощущать себя более яркой и ценной, Вы вполне можете иногда разделять заботу о детях с мужем, а самой тем временем заниматься собой: съездить в гости, на занятия спортом, в салон красоты и т.п. Кроме того, не стоит умалять свою роль мамы. Для любого взрослого человека очевидно, что забота о детях очень ответственное, но в то же время творческое занятие! В период отпуска по уходу за детьми Вы можете приобрести новые или восстановить старые навыки: рисования, рукоделия, изучения иностранных языков и т.п. В то же время, пока дети занимаются в различных кружках, детских клубах, Вы вполне можете с пользой провести время с другими мамами,сходив в кафе, а не просиживая в унылом ожидании детей в коридоре. Зачастую проблема многих молодых мам в разобщенности и ощущении одиночества! Возможно, именно Вам стоит проявить инициативу и сплотить вокруг себя таких женщин, которые, даже став мамами, не утратили вкус к жизни, новым впечатлениям! Удачи Вам!
Елена Закатова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 16:29:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!