Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Мы с мужем прожили вместе четыре года, унас есть ребенок-мальчик ему 1 годик. За последние два года у нас были крупные ссоры примерно раз в три месяца. Дело в том, что мы живем в квартире вместе с моей мамой, но у нас есть своя комната и мама в наши отношения уже давно не лезет. За последние полгода моему мужу пришлось поменять три работы, из-за материальных соображений (обещали одну зп а платили другую). Я на данный момент нахожусь в декрете. Есть, как наверное и у всех, некоторые материальные трудности. У моего мужа очень вспыльчивый характер, но он очень быстро отходит. Последнее время (около полугода) он стал каким-то странным, он перестал радоваться жизни, радоваться тому что имеет, постоянно чем-то раздражен. Он стал кричать, грубо разговаривать со мной, вести себя просто по хамски, думать только о себе, в общем сам на себя не похож. А сегодня сказал, это уже не в первый раз, что нам надо жить отдельно. Я у мамы одна, и у неё больше никого нет, поэтому бросать её одну и уходить я не могу, а тем более забрать от нее, её любимого внука. Вобщем уйти я немогу. Но мужа, я тоже люблю и хочу, чтобы он меня понял, но пока не получается.
Я не могу сним пока уйти, да и идти то нам некуда, если только снимать. Он сказал, что снимет, а я сказала,что это глупо платить кому-то деньги, темболее нам есть где жить и лишних денег у нас нет. Ведь жили же четыре года душа в душу все вместе, вместе ждали внука, всё делали вместе, а теперь его как-будтого подменили, стал злым, нервным, на все вопросы отвечает, Что ему пофигу. Вобщем при нашей последней ссоре и его угрозе, что он уйдет, я не выдержала и сказала да пошел ты нафиг, он психонул собрал вещи и ушёл, сказал, что придёт за нами, когда докажет нам, что он мужик и что за него можно спрятаться. А я сижу и рыдаю, как дура и незнаю, что мне дальше делать, ведь я его люблю, но люблю его прежнего, а не теперешнего психа.,и маму не могу бросить, сыну он очень нужен, сына он очень любит, сказал пока будет навещать его как можно чаще. Вобщем, что мне делать я незнаю, хочу все вернуть на круги своя, согласна на изменения, если что-то не устраивает, но не на такие координальные. Скажите пожалуйста, в чем причина наших ссор и как мне жить дальше, я запуталась?
Заранее спасибо, с уважением ольга.
ольга, 27.10.2005
Ответ
Здрвствуйте, ОЛьга! Как Вам жить дальше, можете решить только Вы сами. И боюсь, что мой ответ Вам не понравится. Это нормально, что муж хочет жить отдельно от Вашей мамы, ведь семья детей - это не есть семья детей и родителей. И главное, что Ваш супруг серьезно думает о формировании своего/Вашего общего с ним/дома, он готов снимать квартиру, и полагаю в дальнейшем приобрести. Да, возможно Вашей маме сначала будет сложно одной, но Ваш уход даст и ей возможность построить свою личную жизнь,как это и должно произойти после взросления детей. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 5 лет 8 месяцев. В этом году мы с мужем перевели его в другой д/с, поближе к дому. К сожалению, пришлось 'перепрыгнуть' из средней группы в подготовительную (где было место). В старом саду он был лидером и формальным, и неформальным. Сейчас он вроде ходит с удовольствием, несмотря на то, что дети новые и более взрослые. И программу неплохо усваивает. Проблема в том, что он стал много плакать. Воспитательница говорит, что нервная система у него сильно рассшатана, чуть что - сразу в слезы. Вчера, например, тщетно пытались выучить несложное стихотворение в 4 строфы. Я вижу, что ребенок устал, попыталась прекратить это занятие, но он уперся, хотел выучить. Кончилось все рыданиями; малыш сказал, что воспитательница накажет его, будет ругать и отдаст стихотворение другому ребенку, а он сам хотел выступить на празднике. Утром я поговорила с воспитательницей, попыталась объяснить ей, что он хочет выступить сам, но нам не удалось выучить стих-е за 1 вечер, попросила не ругать его. Ее ответ меня просто ошарашил: хорошо, я не буду ругать его, но нормальный ребенок должен такие простые стихи запоминать с 3-4 раза. Найти общий язык с воспитателем я могу, но что мне говорить ребенку в таких ситуациях? Я боюсь подорвать авторитет воспитателя в глазах ребенка, боюсь, что сын потеряет интерес к учебе, станет пассивным. Как нам бороться со стрессом? Спасибо.
Елена, 27.10.2005
Ответ
Елена! Повышенная плаксивость ребенка связана с нагрузкой на нервную систему в связи с адаптацией к новым условиям. Это можно спокойно объяснить воспитательнице. Что касается выполнения домашних заданий, то старайтесь не обсуждать их правомерность с ребенком, просто поддерживайте в нем веру в свои силы и старайтесь выполнять их пораньше, когда ребенок еще не устал, или повторять стихи утром, перед садиком. Чем спокойнее и терпеливее Вы будете, тем спокойнее станет ребенок.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый вечер.Я вышла замуж на 4 месяце беременности.С мужем мы прожили вместе полгода.Он ушёл в другую семью, когда я была на 9 месяце беременности.Сына он видел всего 2 раза и больше его видеть не хочет.Через пол года мы развелись.Никакую поддержку он не оказывает.Сейчас Тимофей(сын)подрастает ,ему 1год4месяца и я не всегда его понимаю, ему нужен папа.Но его нет.На следующий год он пойдёт в садик и начнуться вопросы про папу.Я не знаю что отвечать ребёнку и остальным, что бы сын не думал что он чем то хуже. И как ему объяснить то,что у всех есть папы , а у него нет.Большое спасибо
Виктория, 27.10.2005
Ответ
Виктория! Говорить об отце ребенку надо. Чем сын младше, тем легче он это воспримет. Тем более, что он растет в атмосфере любви. Ребенку важно знать, кто дал ему жизнь, испытывать благодарность к этим людям (кровным отцу и матери). Ваш вопрос наверное и в том, как сказать мальчику. Возможно, что на обдумывание понадобится время. Можно рассказать кем был отец, как выглядел, кем работал, показать фотографии. Вам решать, как это сделать, у Вас больше информации о ситуации, Вы найдете нужные слова и сможете донести до ребенка то, что он должен знать.Чтобы мальчик не чувствовал себя обделенным, ему важно знать,что он - плод любви, его желали, любили и любят. Так бывает, что мужчина и женщина разводятся, принимают решение не жить вместе, но они всегда очень любят своего ребенка, даже если нет возможности его видеть. Если Ваш сын будет это знать, он будет чувствовать себя любимым и уверенным в себе. Желаю Вам удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Это опять я с экстренной проблемой! У меня уже несколько лет была проблема с зубом мудрости (он 'сидел' у меня в десне и периодически давал о себе знать), но решение этой проблемы все затягивалось: то беременность, потом выкидыш, потом сразу через 3 месяца опять беременность и уже рождение дочки, теперь кормление грудью. И вот сейчас в самый неподходящий для нас с дочкой момент у меня эта ситуация с зубом осложнилась. Мне необходимо пить антибиотик 'Линкомицин' и эстественно обесболивающее 'Канамицин', без них я ни как уже обойтись не могу, т.к. мне все это дело резали и оказалось, что у меня восталительно-гнойный процесс + температура. Сейчас я уже наглоталась таблеток и сижу в мучениях и размышлениях на тему 'Что делать с ребенком ночью?' Днем она уже может не сосать грудь, а вот ночью мы пока еще не спим без сиси, просыпаемся от 1 до 3 раз за ночь и сосем, сосем, сосем... Видимо настал тот момент, когда мне надо дочку экстренно отучать от груди. Пока я бегала по больницам с Анюткой любезно согласилась посидеть моя мама, так вот что меня поразило: ребенок в мое отсутствие вел себя превосходно и о маме даже не вспоминал. Когда я пришла домой Анютка вначале спокойно отнеслась к моему появлению, не ходила за мной пока я переодеваюсь и совсем не канючила, потом я прилегла, т.к мне было очень плохо и тут началось... Она ходила по квартире и на распев ныла 'Ма-ма, ма-ма-ма'. И так продолжалось до тех пор пока бабуся не собрала ее и они не ушли 'гулять' к ней на работу. Я просто не знаю как мне поступить, у меня есть возможность уйти на пару дней к родителям мужа и не видеться с дочкой, но тут стоит вопрос о том, кто останется с ребенком. Посоветуйте пожалуйста как лучше поступить, в зависимости от Вашей рекомендации я буду что-то решать.
Танюшка и Анютка, 26.10.2005
Ответ
Татьяна, я не совсем поняла суть вопроса. Девочка просит уделять ей внимание, а у Вас нет сил, или она стала просить грудь, когда ВЫ не можете ее дать?. Да иногда приходится экстренно бросать кормление, это тяжело для ребенка, но у вас нет другого выхода, и два дня без Вас для нее тоже будут очень тяжелыми, даже если она не будет о Вас вспоминать. А когда Вы вернетесь, она будет требовать еще больше внимания и грудь тоже. Поэтому с терпением переживите период, когда "сися испортилась", днем, по возможности, пусть Вам помогает бабушка, а ночью муж.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте еще раз,
подскажите, пожалуйста, что можно сделать, чтобы привить ребенку хорошие манеры? Постоянно в повседневной жизни стараюсь объяснить ему, что в гостях за столом не кривятся от еды, что ручку ванной не надо дергать, когда занято, что в чужом доме шкафы не открываются, и пр., стараемся подавать пример,в общем, прививать элементарные правила этикета. Но он продолжает, как только придем в гости или куда-нибудь еще, вести себя так, что приходится краснеть. Ему скоро уже 6 лет, и никакого результата, как об стенку горох.
И еще один вопрос, о другом. До того, как маленькую сестру переселили в его комнату, он был спокойный, а с тех пор, как ее переселили, стал агрессивным и непослушным. Однажды пнул меня ногой, обидевшись, чего не наблюдалось с критического возраста полутора лет. Я думаю, что это может быть вызвано тем, что раньше я их укладывала спать поотдельности и была с ним наедине, обнявшись, читая книжку. А теперь они сидят оба вокруг меня, и сестра мешает читать, нужно отвечать на вопросы обоих, и т.д. Это мое предположение. думала отселить сестру обратно, но она только-только привыкла спать без нас, боюсь, что потом снова возникнут проблемы с ее отселением. Как можно помочь сыну преодолеть все это? Спасибо.
Ольга, 25.10.2005
Ответ
Ольга! Хорошие манеры прививаются постепенно, лучше хвалить ребенка за то, что ему удалось:"Мне было очень приятно, что ты вежливо поздоровался с гостями и т.д." Перед походом в гости можно напомнить, как нужно себя вести, но не отслеживать поведение ребенка в гостях и не делать ему ежеминутные замечания. Иногда чем сильнее воздействие, тем сильнее противодействие, мальчик знает как Вас задеть и может этим пользоваться. Что касается укладывания спать. Ваш сын старший ребенок, и должен иметь свои привилегии. Например, ложиться позже младшей сестры. Поэтом, сначала читайте ей и укладывайте ее, а он в это время может общаться с папой, а потом Вы можете почитать ему в другой комнате, пока сестренка заснет, если он только потом тихонечко и быстро ляжет сам. Конечно, Вам придется немного дольше укладывать детей и больше читать, но в этом много смысла: подчеркивание его старшинства, время наедине с Вами, привитие самостоятельности и ответственности в укладывании. Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! У меня может несколько глупый вопрос. Не могу для себя найти ответ: почему чужие дети не так раздражают как свои собственные? Когда вижу, что ребенок подруги начинает кривляться (к примеру), меня это не трогает, зато когда наблюдаю за своим - охота дать пинка. Такая же история с уроками - с другим ребенком могу делать уроки не раздражаясь на непонимание, своего же не могу нормально воспринимать уже после 15 минут занятий. Чем это можно объяснить? Детей своих очень люблю, требования к ним вроде тоже не завышенные... Благодарю за ответ.
Оксана, 25.10.2005
Ответ
Здравствуте, Оксана. Конечно вы любите своих детей, но по каким-то причинам не можете их принять такими, какие они есть. Как правило ощущение, что свои дети хуже других, а поэтому они и раздражают, означает лишь то, что дети в чем-то не просоответствовали ожиданиям родителей, и родители не готовы гордиться такими детьми, хотя очень часто совершенно необъективно. Скорее всего ваш вопрос относится к каким-то внутренним семейным сложностям,но к сожалению, в вашем письме слишком мало информации о вас самих и о взаимоотношениях в семье, чтобы можно было посоветовать что-то конкретное. Я могла бы вам рекомендовать обратиться за очной консультацией к семейному психологу. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте! Нашей дочке 2 года. Где-то недели две назад она стала на многие наши предложения говорить с частицей не. Например, 'пойдем гулять', она говорит 'не пойдем гулять'. И даже в стишках стала говорить, например, 'не зеленая лягущка не квакает' ( в оригинале зел. лягущка квакает в тростнике). При этом она не упрямится и делает все, что попросишь. Т.е. скажет не пойдем гулять, но прекрасно одевается и идет. И так на многие вещи, сначала все с частицей 'не', а потом все нормально. Это что все двухлетки так себя ведут. Меня это не особо тревожит, просто новый интересный этап. И еще, когда Даша садиться рисовать красками, больше всего ей нравится не рисовать на картоне, хотя требует, чтобы положили его, а просто смешивать между собой краски прямо в коробке. В итоге получается мессиво из красок и все они становятся черными или коричневыми. Она любит когда ей рисуют, тогда спокойно смотрит как берут разные цвета для травки, для солнышка. Но сама только их перемешивает. Меня это раздражает, хотя стараюсь не обращать внимания, раз ей так интереснее. Раздражает, что потом никаких цветов не найти. Сама дочка уже отличает красный, желтый, синий и зеленый. Иногда путается, но красный знает четко. И третий вопрос: на дет. площадке у нее легко забирают игрушки, сама она не сопротивляется и никогда ни у кого не отберет не только чужую игрушку, даже если она ей нравится, но и свою. Психолог мне посоветовала не допускать того, чтобы у дочки отбирали игрушки, предупреждать ситуацию и, обняв дочку кольцом рук, не отдавать игрушку, а спокойно предложить чужому ребенку любую другую. Я так и делаю. Но непонятно: это касается только наших игрушек или и еще чьих-то, но не хозяина. В смысле что, если не хозяин требует отдать свои игрушки. И еще в такие моменты моя девочка очень теряется, и хотя я ее защищаю, она стоит с таким виноватым видом, будто она в чем-то виновата. Смотрит серьезно исподлобья и даже как-то испуганно. Как поступать? все время ее защищать? Психолог сказала, что если ее не защищать, у дочки не будет ощущения тыла и она так и не научится постоять за себя. Эта ситуация меня волнует. Слишком скромная на улице, хотя дома бандитка. Но не капризная, с ней всегда можно договориться.
Марина, 24.10.2005
Ответ
Марина! Вы описываете нормальное поведение двухлетнего ребенка. При рисовании можно наливать немного гуаши в крышечки от баночек, и тогда ребенок будет спокойно творить и Вас не будут раздражать испорченные краски. На улице я бы не защищала ребенка кольцом рук,а предоставила бы дочери возможность получать разный опыт: если ребенок не расстраивается и отдает игрушки, то почему Вас это волнует; если заплачет, то тут Вы можете помочь, учите договариваться с другими детьми, меняться или возвращать свое. Девочка пугается, т.к для Вас в этой ситуации очень много смысла, старайтесь относиться к детским играм проще. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте,моему сыну 6 лет,он очень смышленный ребенок,многое ему легко дается и он очень активный, даже слишком и совершенно не может сдерживаться и у него часто случаются приступы сильного гнева, когда он кричит на родных обзывается потом начинает сильно плакать, никакие уговоры успокоиться не помогают начинает нервничать еще больше,если ругаемся за это на него тоже нервозность повышается.Семья полная есть и бабушки и дедушка и им часто достается от него, уже пробывали и по хорошему разговаривать и наказывать ничего не помогает, пока он не наорется всех не оскорбит не успокоится, а потом опять какое-то время очень хороший ребенок.Посоветуйте пожалйста как нам быть.Калининград
татьяна, 24.10.2005
Ответ
Татьяна! Поговорите с сыном в спокойном состоянии, объясните свои чувства, что Вам не нравится, когда он в гневе оскорбляет родных, но Вы понимаете, что для него важен подобный выплеск эмоций. Договоритесь, что он может плакать и кричать в своей комнате, за закрытой дверью, и выходить, когда успокоится. Если он будет швырять игрушки, то потом сам все уберет и т.д. Такие истерики направлены на публику, и мальчик видит смятение родных, если же Вы будете принимать и понимать его поведение, но заботясь не только о нем, но и о себе, такие сильные приступы гнева не будут иметь смысла. В спокойном состоянии учите ребенка по-другому проявлять свои чувства, т.к. после 6 лет дети уже понимают, что приемлемо, а что нет.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моя ситуация в слеедующем: у меня есть сын, 16 лет, в этом году заканчивает школу. Мальчик неплохой, учится нормально, ленится, как большинство в этом возрасте, разговаривать с ним бывает очень трудно, часто грубит, говорит, что его не понимают, что все его достали, учителя, школьные друзья и тд. Я хочу ему помочь, пытаюсь разговаривать, что-то объяснить, понимаю, как он устает: школа, подготовительные курсы и пр. Но общего языка часто найти не можем. Проблема в общем-то не в нем, а во мне - после таких разговоров, которые в итоге переходят на ругань, меня начинает мой собственный сын раздражать и злить. И я понимаю, что это мне нужна психологическая консультация и это моя проблема. Мы с мужем деланм для него все - лучший д/с, лучшая школа, преподаватель по анг, месяц учебы в Англии, катается на сноуборде - вся экипировка у него есть, одет , обут. Хочется получить хоть слово благодарности, начинаешь просить убраться в комнате - не хочет, пытаешься поговорить по душам - кричит, что мы его заучили. И при всем при этом я знаю, что мы друг друга очень любим, но выражаем свою любовь по разному. Мне хотелось бы капельку сочуствия, помощи от него, ведь мы с мужем целый день на работе, я не все успеваю дома делать во время, ну так помоги хоть чем-нибудь. Но у него свои интересы. Есть ли у вас психологи, которые помогают родителям, а не детям. У него-то , кажется, проблем нет. они есть у меня.
Екатерина, 24.10.2005
Ответ
Екатерина! В нашей психологической консультации принимают семейные психотерапевты, и мне кажется, что Ваша ситуация подходит для работы в этом направлении. Кога дети вырастают, перестраивается вся семейная система, от родителей требуются новые взгляды и отношения, которые им иногда бывает очень трудно принять. Психологическая помощь направлена на выработку новых правил существования и функционирования семьи. Это очень интересный, полезный и творческий процесс. Записаться на консультацию можно по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 6 лет (Миша). Последние 4 месяца мы прожили у бабушки на даче. Когда мы уезжали, она была очень расстроена, плакала. Как мне показалось, ребенок чувствовал вину за то, что уезжает, и одновременно радость, что скоро будет дома. Бабушка просит Мишу звонить ей каждый день. Я получаюсь в роли посредника. Ежедневно говорю ему: 'Давай позвоним бабушке, узнаем ка дела .... и т.д.' Иногда могу уговорить, иногда нет. Чувствую, что ребенок начинает раздражаться, когда я снова предлагаю позвонить. Что делать? Продолжать настаивать или поговорить с бабушкой? Как быть, если ребенка делают объектом фанатичной любви?
Елена, 19.10.2005
Ответ
Елена! Я усматриваю в этой ситуации манипуляции бабушки, от которых Вы должны оградить ребенка. Понятно, что она скучает, но у мальчика своя жизнь и принудительное ежедневное общение с бабушкой способно испортить его к ней отношение. Это не значит, что Миша ее не любит, просто дети живут настоящим, и лучше будет, если бабушка будет Мишу навещать.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 00:51:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!