Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Как воспитывать мальчика без отца (развелись)
Ирина, 19.10.2005
Ответ
Добрый день, Ирина! Даже в ситуации развода сын должен знать, что он любим и мамой, и папой. Очень важно сообщить в доступной для ребенка форме о причинах развода, поскольку очень часто дети думают, что их плохое поведение стало причиной ссоры родителей. Разумеется, необходимо позволить ребенку общаться с отцом, а также бабушкой и дедушкой со стороны бывшего мужа. По мере взросления сына, отвечайте на его вопросы, связанные с историей его появления на свет, с Вашими отношениями с бывшим супругом до его рождения и т.п. Не бойтесь показывать сыну, что Вы переживаете о том, что произошло, не замалчивайте эту ситуацию, но при этом постарайтесь оградить сына от слишком интимных подробностей взрослых отношений. И, разумеется, со временем, постарайтесь наладить свою личную жизнь!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, почему после ссор с мужем так начинает раздражать ребенок? У меня двое детей и это относится только к старшему (ему 6 лет). Причем не хочется кричать на него, а хочется ударить, ущипнуть, дать подзатыльник. Я стараюсь себя сдерживать, иногда,правда, не выдерживаю и срываюсь. Потом очень стыдно, плачу, прошу прощение у сына. А если сдерживаю себя, то потом мне плохо буквально физически - болит все тело. Что с этим безобразием делать? Каковы причины? Большое спасибо за ответ.
Мария, 17.10.2005
Ответ
Добрый день, Мария! Вероятно, ассоциативно старший сын больше напоминает Вам супруга, является его первым наследником. Это может быть обусловлено, например, внешним сходством или историей рождения мальчика (особой отцовской гордостью, которую муж испытал, когда Вы родили ему сына). В этом случае, не имея возможности напрямую высказать мужу обиду или гнев, Вы опосредованно, причиняете ему боль через ребенка. Таким образом, пытаетесь найти его "слабое место". Однако Ваш сын не Ваш муж, более того, он плод не только любви мужа к Вам, но и Вашей тоже! Постарайтесь вспоминать об этом, когда Вы пытаетесь наказывать сына за боль, которой он не причиняет. Ваше поведение может спровоцировать сына на отреагирование в виде болезней, несчастных случаев и т.п. Чтобы предотвратить подобное развитие событий рекомендую Вам прийти на очную консультацию, поскольку за подобными бессознательными импульсами с Вашей стороны, могут стоять семейные секреты, травматические события, связанные с нарушениями межпоколенческой передачи.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Помогите, я не могу простить своих родителей.Они меня не любят. мне уже 30 лет скоро, а я не могу с этим смириться.
в детстве меня постоянно унижали, избивали, не разбираясь стоит кому только пожаловаться. потом пошла работать. 5 лет говорили каждый месяц давай нам зарплату, мы потом поможем купить тебе квартиру.сестру на мои деньги отправляли на Кипр, Болгарию, сами съездили в отпуск 3 раза, купили первую машину. Выпрашивала деньги со своей зарплаты на тушь, на журнал.Ходила как нищая, люди на работе говорили, что ты не оденешься по человечески, юбку нужно 'побрить', чтобы не было видно катышков. вообщем в тот период, я не жила, а существовала. Начала пить, попала в плохую компанию. потом встретила Его. он вселил мне уверенность в себя. Родители запретили ему приходить, ушла на квартиру.2 года снимали. потом поссорились, вернулась домой. оказалось беременная. родила девочку.пришла из роддома, ему запретили приходить, первый год он не видел почти дочку, только украдкой. не могу с ними разговаривать, общаться и вообще мне очень плохо ведь я их люблю.Жилищный вопрос никак не решить пока на года 3, снимать с ребенком очень дорого. Не могу простить.Если бы не этот человек, не знаю, что со мной было бы может меня уже не было бы, он вернул меня к нормальной жизни. Они этого не хотят понять, они думают, что такими методами они вынудят меня уйти из квартиры, а я не могу себе этого позволить, т.к. он бюджетник, я в декрете, а еще нужно доучиться как-то я на пятом курсе. поступила учиться когда жили отдельно, в нормальной жизни.
Анжелика, 14.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Анжелика! ВЫ правы, нелюбовь простить очень сложно, да и есть ли в этом необходимость?...Ситуация, описаная Вами удручающая, и снова правда, что дети любят родителей несмотря на их отношение к себе. Вот только Вы уже не ребенок и можете сами строить свою жизнь...И когда, Вы пишете о том, что не можете себе позволить жить с любимым мужчиной, я снова думаю о Ваших родителях и о том, что они запрещают Вам жить с ним. На самом деле, Вам просто нужно обсудить ситуацию с отцом ребенка и я уверена, что Вы вместе сможете найти способ жить вместе с ним и отдельно от родителей, для Вас это лучший выход, на мой взгляд. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
дите ревнует меня ко всем буквально. Стоит кому-нибудь подойти ко мне, он начинает рыдать. Спать соглашается только со мной. Что делать?
julia, 7.10.2005
Ответ
Здравствуйте Джулия! Вы не называете возраст ребенка, а это важно для того, чтобы рекомендации были эффективными. Кроме того, подобное поведение может усилиться после какого-либо случая или быть достаточно регулярным (укажите, как в вашем случае). Одно понятно, ребенку тревожно быть без Вас, он не чувствует в таком случае безопасности, комфорта. А для развития необходимо базисное чувство безопасности, которое формируется в раннем возрасте и прежде всего через гармоничный контакт мама-дитя. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!Дочке 2 г. 2 месяца, с сентября ходим в ясли, ей очень нравится.Ездим на машине так как ясли не близко.До двух лет ребенок привык ездить у мамы на коленях, но в октябре купили автокресло и ребенок категорически отказывается в него садиться, говорит, что я большая, но сама все время ждет маму. Но мама ездить не может так как привезли с дачи младшую дочь 11 месяцев. Пробовали ездить в четвером, надеясь что старшая увидев, что в кресле сидит сестренка ревниво отнесется к своему имуществу, но напрасно. Помогите советом или опытом.Спасибо.
Людмила, 6.10.2005
Ответ
Людмила! Когда дело касается безопасности детей родители должны проявлять настойчивость. Вы можете пойти на компромис, предложив сопровождать дочку, только если она будет ехать в кресле.Вам потребуется терпение, настойчивость и твердость.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери почти три года (будет в октябре), уже год как ходит в садик, где все от нее в восторге - она очень общительная, ласковая, веселая, болтушка, знает много стихов, песенок итп. Но в последнее время Маша стала какой-то 'неприятной' девочкой. Все время всем указывает что делать, заставляет с собой играть, может поистерить в магазине или автобусе (именно не истерика у нее - она всегда может успокоится, знает, что хочет). А если я ее наказываю, а сейчас это приходится делать все чаще, то она ходит и причитает: 'Мама меня наказала, мама меня ругает, мама прости'... Она все понимает, старается меня не расстраивать, но иногда ее все же заносит. Может ли такое быть, что ее избаловали в садике? Может, это странно звучит, но мне так кажется. В садике она прямо звезда номер один. Конечно, она симпатичная и развитая девочка, но мне очень бы не хотелось, чтобы она стала этакой кривлякой. А в садике ей слишком много прощают, только восхищаются ее проделкам: 'ах, она танцует, ах она поет'... Как мне справиться с этим? Как объяснить ребенку, что она ничем не лучше других, не главнее их, что никто не обязан восхищаться ею? Как сделать так, чтобы Маша все правильно понимала? Ведь с таким отношением ей потом трудно будет, да и в саду скоро дети подрастут - она их раздражать будет... А может я зря волнуюсь? Спасибо заранее.
Елена, 6.10.2005
Ответ
Елена! Мне кажется, Вы зря беспокоитесь по-поводу завышенной самооценки девочки в д\саду. Что касается изменения поведения, то это признаки кризиса 3 лет, когда ребенок проверяет дозволенные правила и границы поведения, пробует новый репертуар ролей, и оценивает возможности влияния на взрослых. Проявляйте твердость в принципиальных вопросах, и позволяйте дочери проявлять самостоятельность в мелочах. Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Прошел год, как я узнала, что у мужа была любовница. Сейчас они расстались (она уехала), у нас все вроде неплохо. Мы любим друг друга. Вся беда в том, что совершенно перестала доверять мужу. Продолжаю проверять карманы, кошелек и т.д. Прямо какая-то напасть. Презираю себя за это, но ничего поделать с собой не могу. В каждой его шутке вижу подвох, мне временами кажется, что признаваясь в любви, муж усыпляет мою бдительность, успокаивает меня. Надо сказать, что мой муж очень видный мужчина, но при этом недолюбленный мамой в детстве и как следствие, неуверенный в себе. Но это только для меня. Для остальных он воплощение настоящего мужчины. От меня постоянно требует похвалы, комплиментов, слов, что самый-самый. Подспудно считает себя обделенным и обиженным. От каждой женщины ждет восторгов и подтверждения своей исключительности. Если это видит, то женщина ему интересна. Я это все прекрасно чувствую и понимаю, но.. Казалось бы это его проблема, но мне в свою очередь не нравится видеть рядом с собой слабого мужика. Хотя с другой стороны, за семью он может постоять. Как мне следует себя вести? Как начать доверять человеку и успокоится? Заранее спасибо за ответ.
Марго, 5.10.2005
Ответ
Добрый день, Марго! Многие супруги переживают трудные времена, и тот факт, что Вы приняли решение сохранить брак, пережив семейный кризис, лучше всего демонстрирует, что история Вашей семьи может иметь яркое продолжение. При этом в Вашем письме настораживает, что Вы много пишете о чувствах своего мужа и практически ничего о себе, как будто бы Вы виноваты в том, что его недостаточно сильно любила мама!? К сожалению, никто не в силах изменить историю его детства, но то, что в его жизни появились Вы, говорит о том, что у него есть достаточно оснований чувствовать себя комфортно и счастливо во взрослой жизни. Важно другое, чтобы Вы не тратили свои силы на совмещение двух ролей: мамы и жены. Обычно мужчины очень злятся и мстят изменами, когда их слишком опекают и по-матерински контролируют. Фактически сейчас даже неуверенность мужа Вы решили переживать за него, сами почувствов себя "плохой" и неуверенной, (проверяющей его карманы и кошелек), как-будто бы у молодой женщины нет занятий поинтереснее.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну 4 года. Он родился крайне возбудимым. Даже перед тем как пить молоко он сначала истошно кричал. Да и сейчас, возбудившись от любого изменения, не может остановиться. В 2,5 года отдала его бабушке, так как сама пошла работать. Вижу по субботам- воскресениям. Вот тут и начались проблемы. Не сразу, постепенно. Бабаушка начала говорить, что у него внутричерепное давление и так далее. Сходила в поликлинику к психологу, а она ей сказала, что нужно лучше воспитывать. Обида была невероятная! Бабушка полностью потакает ему. Мы ссоримся из-за этого. Проблема сейчас такая : он агрессивный, истеричный, никто не может с ним сладить, из бассейна его выгнали, с детьми не общается, чуть что закатывает истерики. Чуть что, бабушка несется с криком 'дитятко мое !'...Теперь я обратилась к психологу. Мне сказали, что выход один- детский сад или забрать его у бабушки. Я не знаю, как ей правильно все объяснить и обрисовать ситуацию, так как она 'всегда и во всем права'. Чувствую, что она мной манипулирует, кричит, что я плохая мать (покупаю не те вещи, не так кормлю, не так воспитываю, обращаю внимание на мужа, имею свои увлечения и т.д, всего не перечислишь). Должна признаться, я не 'сумасшедшая' мать, не хлопаю крыльями над сыном, я разговариваю и общаюсь с ним как со взрослым, хотя нервы иногда сдают и я его бывают шлепаю или ору на него. Он не обижается, когда понимает, что за дело. Бабушка ребенка пугает, что если будет плохо себя вести, отдаст маме. Мне бы не пришло в голову пугать сына бабушкой или любым близким человеком. Не знаю, что бы чувствовала я, будь я маленькой. Наверное, был бы нервный стресс. Поэтому, когда я узнала об этом, у меня волосы встали дыбом. Я поняла, что не все так хорошо, надо что-то делать . Но что? Села и попыталась осмыслить все, что хочется незамечать и забыть. И вот что я поняла : у моих родителей ненависть к свекрови (шизофреничка, идиотка) , к мужу ( то же идиот), у свекрови и мужа к моим родителям тоже глубокая неприязнь (недалекие , глупые люди) и т.д. В результате, какие-то высказывания долетели и до сына.
Психолог дала тест - черный и розовый домик - так он в розовый красивый домик поселил маму (меня), а в черный жуткий дом всех остальных, включая себя. Может быть, это потому, что я единственная не позволяю себе высказываний ни в чей адрес? Или тут более сложная трактовка? Мне объяснили так , что мама добрая фея, но она одна. Однако, для меня странно, что домой ко мне он не хочеи идти, закатывает истерики. А когда придет, нормально, все отлично - и кроватку он любит и игрушки и т.д....
Мне сказали, что у него нет мироощущения, он не может нарисовать круг, только прямые...
Простите, что сумбурно, слишком много всего, что хотелось сказать.
Суммируя, все вышеизложенное, я думаю, что этот внутрисемейный конфликт, запугивание ребенка мамой, его сильная возбудимость с рождения, бабушкина гиперапека, 'взрослые' музыкальные клипы и прочее привело к тому, что наш ребенок стал просто неуправляемым монстриком. Его не любят дети, с ним отказываются работать в бассейне и в детском саду, если мы отдадим, уверена - от него быстро 'избавятся' ( метод известен- застудят незаметненко). Чем дальше, тем хуже. С моей мамой мне сложно говорить, я теряюсь перед ее нападками, мне нужно железное обоснование того, чтобы она отказалась от подобного метода воспитания. Может, быть она послушает выводы еще одного психолога?
Спасибо большое.
Елена, 4.10.2005
Ответ
Елена! Ребенка должны воспитывать родители! Только они могут выстроить правильную систему воспитания, устанавливать правила и границы поведения. Функции бабушки совсем другие, это она должна быть доброй феей. Сколько Вы не будете говорить и объяснять, бабушка будет воспитывать мальчика по-своему, он будет "бабушкин сын". Обсудите с мужем, как можно изменить ситуацию: пойти в сад, взять няню, пойти в частный д\сад и т.д. Бабушка должна принять вашу родительскую волю. Конечно потребуется время для адаптации всех членов семьи к новым условиям, но для ребенка необходимо жить с родителями.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочери 2 года 10 месяцев. У меня были тяжелые роды, дочка потом наблюдалась в детском неврологическом центре на Кропоткинской, было медикаментозное лечение (повышенное внутричерепное давление, очень плохой сон, начала переворачиваться на живот в 5 мес. только после приема таблеток). Около года специалисты сказали, что все у нас в порядке, развитие соответствует возрасту. Сейчас девочка опережает в развитии (речь, рассуждения) многих сверстников, но очень возбудимая, активная и сон до сих пор ОЧЕНЬ плохой. Засыпает подолгу, только держась за ручку, просыпается от 2 до 7 раз за ночь. А сейчас ездили в Турцию на 2 недели, она приболела немного - и вообще непонятно что происходит. Просыпается с ревом, ничего не объясняет и подолгу не может успокоиться. (Мы ее пытаемся отучить от 'ручки' - просто гладим, может в этом дело?!) Извините, что пишу много и сумбурно, с уважением.
Ирина, 28.9.2005
Ответ
Ирина! Вам нужно проявлять терпение, учитывая анамнез ребенка. Но важно проконсультироваться с невропатологом, т.к. возможно обострение неврологических проблем, вызванное эмоциональными перегрузками в путешествии.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Мы с мужем женаты третий год, но для него приоритетна родительская семья. нельзя сказать, что он 'маменькин сынок' или что-то в этом роде. Но если встает вопрос я или они (например, помочь мне наклеить обои или помочь папе наладить кран), то он стопроцентно и непреложно выберет папу. Переехать в другой город, от всех подальше, нет возможности. Говорила ему, что мне обидно быть на вторых ролях, он не понимает... Попросить его родителей не дергать его по любому поводу - не могу, у них патриархатная семья, сноха там - что-то ниже плинтуса... У нас с мужем нормальные отношения, но сил больше нет терпеть его родственников. Как объяснить ему, что я тоже часть его жизни, что мне тоже нужна его поддержка, что я могу быть иногда против чего-то, чего хотят его родственники и имею на это право? Какие найти слова, чтобы он это наконец-то понял???
Татьяна, 28.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Получается, что Ваш супруг "сынок семьи" и это очень непросто. К сожалению, мы говорим о вещах, которые прививались с детства и с которыми сложно расстаться, да еще чтобы расстаться необходимо иметь на это желание. А Ваш муж, похоже не чувствует проблемы, для него ее нет, она есть только для Вас. ВЫ спрашиваете какие найти слова? Таких особенных слов нет, и здесь Вы можете просто много раз говорить о том, что Вам больно и что Вас не устраивает и, что его семья теперь здесь, а не там. На самом деле можно и нужно идти против семьи мужа, которая обесценивает Вашу собственную семью и Вас, другое дело, что это сложно и может привести к разрыву. В любом случае не стесняйтесь говорить. Удачи, Вам. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 11:12:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!