Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Я родилась девочкой,поэтому была не желанным ребенком,отец-алкоголик избивал и выгонял из дома,а мать слишком много работала.Постоянное недоедание,побои и бродяжничество в любую погоду привело к серьезной болезни и инвалидности(на теле от 5 операций шрамы протяженностью более 70 см.)По этой причине я с детства презираю мужчин.Когда я узнала ,что беременна,вопреки советам врачей решила сохранить беременность.Я даже не допускала мысли,что родится сын(ведь я так пострадала по вине мужчин,я просто не могла дать жизнь еще одному паразиту)Но,кмоему ужасу родился именно мальчик,ему уже 1год 1месяц.Все говорят, что его нужно просто полюбить,но как.Пока я не допускаю мысли что он будущий мужчина,я его обожаю,но как только представлю себе это,на душе кошки скребут(словно змею на груди пригрела) и снова чувствую себя одинокой и никому не нужной.Я хочу пеодалеть свою неприязнь и не могу.
Ния, 28.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Ния! У Вас есть много причин злиться на Вашего отца, который, так же как и Вы сейчас, в момент Вашего рождения не смог принять реальность, что у него появилась дочь, а не сын. С другой стороны, в своей практике я часто сталкиваюсь с обратными ситуациями, когда именно матери испытывают горькое разочарование от того, что у них родилась девочка! Однако им бывает нестерпимо стыдно признаться в том, что они не только любят, но и злятся на своего ребенка за то, что он не того пола. И тогда свое разочарование они приписывают отцу ребенка, который не оправдал их ожиданий! Тем более, что Ваш отец действительно не смог в полной мере осуществлять отцовские функции, страдая алкоголизмом. Однако, к счастью, несмотря на свой гнев на мужчин в целом, Вы все-таки позволили себе принять подарок, который Вам сделал Другой мужчина, и подарили жизнь своему сыну. Это означает лишь одно, не все мужчины - Ваш отец! Думаю, в вашем окружении найдется как миниму несколько мужчин, которые заслуживают любви, восхищения, доверия. И одним из них в будущем вполне может стать Ваш сын!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Не раз обращались к вам с вопросами и всегда получала исчерпывающие ответы. Огромное спасибо. На данный момент меня волнует только одно. Как мальчику, которому 4 года, объяснить смерть. Он нас спрашивает почему люди умирают. Подскажите какие найти для этого слова. Что говорить стоит, а что нет. Как правильно объяснить, чтобы не возникло ни каких страхов, но в тоже время было понятно. Чего говорить нельзя категорически. Еще раз спасибо.
Светлана, 28.9.2005
Ответ
Светлана, чтобы у ребенка не возникало страхов, важно, чтобы родители не боялись сами. Насколько проработана эта тема для Вас? Лучше говорить правду, что умирают от старости (не от болезни), что все умрут, но это будет очень не скоро, помогает религиозная точка зрения о бессмертии души и т.д. Не вываливайте на ребенка всю информацию, лучше отвечать конкретно на поставленный вопрос, задает следующий - последовательно отвечаем. В возрасте 4-6 лет большинство детей задаются подобными вопросами, это очередной этап познания мира.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Я много читаю по психологии, из многих проблем нахожу выход, а тут оказалась 'в тупике': Сыну Мише 4,5 года, он не может спокойно надевать водолазки, свитера, шарфы и всё, что на шею. Говорит, что его тошнит, давит и т.п. У него, внутриутробно, было обвитие пуповины вокруг шеи, но мне кажется, что сейчас это невротическое, т.к. стало усугубляться, когда он пошёл в детский сад. Таким же образом (тошнотой) он реагировал, когда его (к моему ужасу!) заставляли кушать, теперь ест сам, но реакция, видимо, перешла на водолазки. Наверное, речь идет о реакции на ограничении свободы?? Потому, что в выходные дни мы надеваем водолазку так: я прошу его глубоко подышать, и надеваю горловину, а через минуту он совершенно забывает, о тошноте. В будни, когда надо в сад, надев ту же водолазку, он плачет, просит снять.. Снимаю..
На улице уже становится холодно, и я думаю, что же нам делать, не ходить же с голой шеей, горло и так «слабое» (болеет часто)?
Подскажите, пожалуйста, как можно помочь мальчику?
Заранее благодарна.
С уважением, Вера.
solnechka, 28.9.2005
Ответ
Если у ребенка уже возникла бессознательная тревога, то не нужно усиливать невротизацию ношением нелюбимых узких вещей. Вы можете проконсультироваться у эндокринолога, чтобы снять медицинские подозрения по-поводу щетовидной железы. Надеюсь, что все в порядке. Когда вы не будете надевать узкие в горловине вещи, постепенно фиксация пройдет. Могу посоветовать шапки-шлемы с широким горлом.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Для Юлии Войтовой.
Уважаемая Юлия! Я получила ответ на свой вопрос, но, видимо, вы что-то неверно поняли. Наш ребенок не спит с нами в одной кровати и никогда не спал. У дочки есть отдельная кровать. Задавая свой вопрос, я имела в виду, что ребенок не может уснуть, если мамы или папы нет рядом, т.е в комнате(мы не ложимся с ней в кровать, а просто сидим рядом или ложимся на свою кровать в этой же комнате. Очень жаль, что Ваш ответ был совершенно не по существу. Та проблема, которую вы описали в своем ответе - это не наша проблема.
С уважением,
Ксения.
Ксения, 22.9.2005
Ответ
Ксения! Причин подобного поведения ребенка может быть множество: неврологические проблемы, невротизация, (причины которой необходимо выяснять), сложившаяя система отношений с родителями и манипуляции и многое другое. Если Вы действительно хотите получить ответ по существу, то лучше придти на очную консультацию. Не видя Вас и ребенка, мы можем только гадать, почему ребенок не засыпает сам. Записаться на консультацию можно по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Я уже месяц живу с приемной дочерью, которой 2 года 8 месяцев. Ранее ребенок жил с матерью, которая часто оставляла его в одиночестве. Перед удочерением ребенок порядка трех месяцев провел в больнице с диагнозом бронхит, а затем два месяца в Доме ребенка в связи с тем, что мать отказалась от прав на него. С самого начала в девочке чувствовалась некоторая надменность и безразличие к окружающим, которое я объясняла себе, как последствие пережитого стресса. Первые две недели после удочерения я посвящала девочке абсолютно все свое время, для того, чтобы она как можно быстрее адаптировалась к новой жизни и начала говорить, так как она умела только произносить отдельные слова и составлять редкие фразы из двух слов, не более. Поначалу я не обращала внимание на то, что она постоянно обо всем, включая предметы мебели говорила 'моё!', считая это вполне понятным в новой для неё ситуации. А сейчас меня многие моменты стали беспокоить. В частности, она очень часто упрямится, капризничает и хнычет почти постоянно, даже если у неё не получается что-то в течение нескольких секунд - например при одевании одежды, если ей этого не хочется. Одеваться она умеет самостоятельно.Не терпит никаких замечаний, даже высказанных вскользь - топает ногами и ругается. То же самое при объяснениях, что некоторые предметы не могут быть только её. Устраивает истерики без слез при моей занятости и просьбах поиграть пока одной, при лечении, при этом через полчаса может сообщить, что ей нужно закапать носик или глазки ( в данный момент я закапываю ей в носик капли 'деринат' для повышения иммунитета, т.к. она часто болеет ангиной и конъюктивитом.) А сегодня, когда она в магазине плохо себя вела - стучала по образцам, не реагируя на мои замечания, я ей сказала, что в парк я с ней больше не пойду. На что она топнула ногой и сообщила: 'Ты пойдешь в парк! Пойдешь!' Чем повергла меня в окончательное замешательство: не думаю, что я могла успеть её избаловать за короткое время, по всей вероятности это все же, врожденный характер. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в подобной ситуации. Как лучше её воспитывать. Ко мне она довольно быстро привязалась, при этом, вчера при возвращении с детской площадки, она обняла меня за ноги и с упрямством сказала в никуда: 'Это моя мама! Моя!'
Елизавета, 19.9.2005
Ответ
Елизавета! Удочерение ребенка очень сложный взаимонаправленный процесс, в котором адаптируются обе стороны. Вы описываете нормальное поведение девочки в период адаптации и в кризисе 3х лет. Но вот как с этим обходиться Вы не знаете. Я бы рекомендовала Вам разовую консультацию детского психолога, который ответил бы на Ваши вопросы и помог выработать правильную линию поведения в воспитании дочери. Записаться на консультацию можно по тел: 216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день! Прочитала все ответы, много интересного нашла, но вот конкретного ответа, к сожалению, не было. Девочка 6 лет. Истерик нет. Хотя и не знаю, может это так и называется. В ДС ходит великолепно, воспитатели жалуются редко, но вот как наступают выходные хоть из дома убегай. Постоянные слёзы. С самого утра. Не знает можно ли вставать, что одеть, что делать. Помощи не просит. Спрашиваем, может что болит, кто обидел. Нет. Говорит так тихо,что приходится переспрашивать и всё это пополам со слезами. Устали от выходных, слов нет! Пробовали и жалеть и ругать, всё без толку. Иногда она плачет от усталости, тогда кладу её на дневной сон, но в большинстве случаев просто нет причин. Она детдомовский ребёнок и в семье уже 9 месяцев. Подскажите, что делать?
Вера, 19.9.2005
Ответ
Вера! В вопросах воспитания усыновленных детей лучше получать конкретные ответы на очной консультации. Проблема воспитания таких детей очень глубока и заочно мы не можем выявить причины подобного поведения, а значит и скорректировать его.Записаться на консультацию можно по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Моей дочке 5,5 лет, до сих пор она засыпает с мамой или папой. Попытки оставить ее одну даже с отрытой дверью и с игрушкой ни к чему не приводят: она плачет, не может заснуть. Я не делаю из этого проблемы, но хотелось бы узнать, как можно ребенка научить засыпать без родителей.
Ксения, 19.9.2005
Ответ
Ксения! Совместный сон с родителями почти 6 летнего ребенка неестественен. Нужно объяснить дочери, что у нее есть своя кроватка, а у папы с мамой своя и спать вместе с ней Вы не будете, что ребенку спать вместе с родителями нельзя. Взрослые могут и должны устанавливать некоторые правила в отношениях с детьми. Если привычка сформировалась, то потребуется ваша настойчивость и терпение. Можно какое-то время побыть у кроватки ребенка, успокоить, а потом уйти. Может быть потребуется ждать пока девочка уснет. Решение должно быть твердым, и вы должны следовать этому правилу. Но у меня возникает вопрос:"Почему Вам так важен совместный сон с ребенком?" и еще "Как могут мужчина и женщина быть вместе, если они спят с ребенком в одной кровати?" Казалось бы мелочь, но для формирование психики ребенка, уже этого возраста, очень важно, чтобы мама имела свои любовные интересы с мужчиной. И тогда очевидно, что в маминой постели нет места ребенку.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте,
мой сын (ему почти 6 лет) в прошлом году ходил в секцию минибаскетбола, но из-за недисциплинированности я его оттуда забрала (хотя тренер был очень терпеливый. Но баскетбол ребенку не понравился). В этом году поговорила с педиатром, он посоветовал пони - это помогает установлению внутреннего и физического равновесия, дисциплины (у него особых 'диагнозов' нет, но не очень хорошая осанка и походка, иногда истерики, речевые проблемы, связанные с двуязычием). Но папа у нас - дзюдоист. Он хочет ребенка, соответственно, приблизить к этому виду спорта, и ребенок, соответственно, тоже спит и видит, как будет ходить на дзюдо. Отец утверждает, что дети занимаются только гимнастикой и одним только приемом, но я все равно неспокойна - боюсь, что вместо равновесия разовьется дерганность, агрессивность). Не знаю, как бы мне поступить - следовать желанием ребенка, в свою очередь желающего подражать отцу, или отдать его в школу пони с риском, что это будет для него тяжкой обязанностью. У нас секции и те, и другие открыты для детей с 4 лет.
Ольга, 14.9.2005
Ответ
Здравствуйте Ольга! Хороший тренер по дзю-до не только обучает приемам, но и воспитывает в духе "не навреди", используй навыки только в случае самообороны. То, что мальчик хочет походить на отца естественно и хорошо. Преемственность очень важна, это ценно. Не стоит преждевременно волноваться, пообщайтесь с тренером и примите решение. Здорово будет, если есть такая возможность отцу отвести сына на тренировку. Желаем удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моей дочке 2,5 года. Примерно в 1,9 у нее, наверное, был так называемый кризис: с ней практически невозможно было договориться, если что-то было не так (что, случалось редко, так как я старалась все обставить так, что бы, ей это нравилось)сразу истерика. К двум это прошло. Мы с ней хорошо ладили, всегда или почти договаривались. Сейчас похоже все повторяется. Для нас проблема: помыть руки после прогулки, одеться, раздеться, поесть на кухне, поговорить маме по телефону(1 мин). Я всегда прислушиваюсь к мнению ребенка,пытаюсь предлагать ей разные варианты выполнения тех или действий(напр, помыть руки сначала кукле и т.д.), но не всегда получается. Это очередной кризиз? Заявление о собственном Я? Как правильно себя вести во время таких кризисов и как часто они повторяются? Как избежать того, что бы ребенок 'не сел на шею' и одновременно не обидеть чувтва малыша? Может ли 'изветсный' кризис трех лет происходить раньше?
Natalia, 14.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья. Действительно возможно, что ваша дочка проходит очередной кризисный период, и здесь очень важно как вы выстроите с ней систему взаимоотношений. Дети любого возраста очень склонны проверять границы родительского терпения и дозволенности. В любом поведенческом кризисе со стороны родителей требуется разумное сочетание твердоости и любви к всоему ребенку. Я верена, у вас все получится. Кроме того, мы можем предложить вам поучаствовать в детском психологическом треннинге для облегчения прохождения кризных периодов, тел.2162330. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте. Мне очень плохо.Случайно набрела на эту рубрику. Я незнаю что мне делать, поссорилась с мамой - очень сильно. Высказала все, что накопилось за последнее время. Мы с мужем живем в другом городе с нашими родителями.Мужа перевели в другой город и нам там очень тяжело одним, особенно мне, т.к. первый год жизни моего ребенка был там. Очень сложно было и трудно. Да еще и не с кем поговорить, а для меня это очень тяжело, т.к. я человек общительный. Приезжаем в отпуск почти каждые 2-3 месяца к моей маме и живем у нее, т.к. только у нее жилищные условия приемлемые. Но через несколько дней такой жизни начинаются психи, недовольства, причем часто на пустом месте. От этой нервной обстановки меня тоже начинает трясти. То ребенок закричал, то я сказала 'нет', на то что она мне предложила. В итоге последние 5 дней мы просто не разговали. Мне надоели эти упреки и игнорирование.Мама человек очень властный еще и нервный. Всю жизнь она на меня давила и заставляла все делать так , как она хотела. НО Я ДРУГАЯ. Я устала от контроля, обид, истерик. Она помогает нам материально, но я уже ничего не хочу, я хочу ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО отношения. Я не понимаю, почему так можно относиться к близким людям. Накипело. Все высказала. Оказалась неблагодарной и т.д. Мне очень тяжело, ведь это моя мама. Я очень часто терплю но всему есть предел. Посоветуйте, как мне себя вести в такой ситуации. Спасибо

Лариса, 10.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Лариса! Конечно мама - это мама. НО это не дает маме права пытаться рулить жизнью взрослой дочери и требовать от нее послушания после совершеннолетия. Полагаю, Вы поступили, так как это было Вам необходимо. И есть только один ньюанс, человечесвкая психика так устроена, что все мы начинаем больше требовать от людей , котороые от нас завясят, как материальнор, так и морально, и похоже Вам не хватает какой -то из этих независимостей...Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 17:04:38

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!