Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте! Я встречаюсь с девушкой, у которой есть ребенок 5-ти лет... Мы собираемся съехаться.. По вполне понятным причинам, у него возникает ревность.. Хотя, как мне говорит моя подруга ему нравится, когда я рядом.. и спрашивает, приеду-ли я сегодня или нет.. вроде скучает или типа того... Хочу Вам задать интересующий меня вопрос: как бороться с детской ревностью и чем заняться с ребенком в свободное время?
Максим, 9.9.2005
Ответ
Здравствуйте Максим! Бороться с ревностью нет нужды. Так проявляется страх ребенка, что мама его больше не любит. Раньше все внимание принадлежало ребенку, а теперь немало внимания уделяется и Вам. Таким образом, ребенку надо уделять время, планировать, чем он будет занят, когда все собираются дома, когда вам хочется побыть вдвоем с женой. Занятия должны быть интересными или на это время можно пригласить няню, бабушку и т.п. Я бы порекомендовала Вам прочитать статью "Новый папа для малыша" на нашем сайте www.galaxyofsoul.ru Много полезного почерпнете, т.к. новый опыт сопровождается большим количеством вопросов. Вы спрашиваете:"Как заниматься с ребенком?" Благо сейчас много игр, которые будят интерес и у взрослых, сходите в Детский мир и спросите, что подходит для этого возраста. Поинтересуйтесь и у малыша, во что он(а) любит, хочет играть. Кроме того, не за горами школа и на прилавках Вы найдете не мало развивающих пособий с заданиями по конструированию, с наклейками-отгадками, котрые помогут многому научить и при этом не заскучать. Чтение книг вслух, просмотр детских фильмов, прогулки и аттракционы - все это может найти место в вашей жизни. Желаю удачи и интересного времяпровождения! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Нашему племяннику - сыну сестры мужа - 11 лет. Полтора года назад его мама погибла в ДТП, папа мальчика с ними не жил никогда, иногда навещает. У мальчика 2 бабушки и прабабушка, он большое количество времени живет с ними. Мы стараемся принимать как можно большее участие в его жизни, опекуном стал мой муж, и примерно половину времени ребенок живет в нашей семье. Проблема в том, что он очень избалованный и непослушный, бабушек не привык слушаться совершенно, а чтобы он слушался нас - часто приходится повышать голос, так как слова, сказанные спокойным тоном, просто пропускает мимо ушей. Он не обижается, характер у него достаточно легкий. Однако у нас еще есть маленький ребенок - 3 года, и старший видит постоянно, что маленькому позволяется гораздо больше, ругают его меньше, а целуют больше. Мы объясняем ему, что это в силу возраста, но я боюсь, что обиду он может все-таки чувствовать, и со временем начнется отчуждение. Хвалить его стараюсь, но замечания приходится делать просто на каждом шагу. Не знаю, как вести себя - если меньше его ругать, меньше замечаний делать, то он изначально и с нами будет позволять себе то, что и с бабушками, и слушаться не будет уже никого. И младший будет видеть, что можно себя вести плохо. А если вести себя строго - получаются сплошные попрекания. Как же тогда добиться, чтобы племяннику не было плохо с нами? Пока для него самый весомый авторитет - мой муж, но и обижается он в основном на мужа, который ведет себя жестче и позволяет себе более резкие замечания. Подскажите, пожалуйста, как нам лучше вести себя, чтобы не возникло конфликтов и отчуждения с ребенком, тем более впереди у него 'переходный возраст'.
Елена, 8.9.2005
Ответ
Елена! Оченьсложно воспитывать чужого ребенка, много чувств вины, обиды, ответственности возникает как у родителей, так и у мальчика. Лучший выход в данной ситуации прозрачность отношений. Вы не можете заменить ему родителей, но вы любите его и взяли ответственность за племянника. Поэтому важно говорит о своих чувствах, опасениях, любви, боли, которая есть в семье. Мальчик уже большой и переходный возраст можно пережить только на доверии и уважении. Поговорите вместе с мужем с племянником о своих сомнениях и воспитательных трудностях, о которых Вы написали в письме, не надо стесняться и прятать эти чувства, о младшем брате, о ревности, о том, что не сможете заменить ему маму и т.д. Пусть этот разговор будет откровенным и теплым. Желаю удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! У нас с супругом возник вопрос: нужно ли заставлять ребенка ходить в спортивную секцию, если он какое-то время походил, а потом говорит, что не хочет, что ему скучно? Мальчику 11 лет. Конфликтов никаких в секции у него не возникало, он очень коммуникбельный ребенок. Ходил в плавание - бросил. Теперь в футбольную секцию ходит, и мы опасаемся, что в какой-то момент он снова скажет - не хочу. Хотя сам долго просил, чтобы его записали, и способности у него есть. Муж считает, что заставлять надо, что должна быть дисциплина, иначе ребенок ничего не добьется в жизни и не сможет реализоваться из-за лени. Нам хотелось бы, чтобы он занимался чем-то помимо школы (учится он хорошо), чтобы не проводил все время на улице в компаниях. Подскажите, как правильно родителям поступать в этой ситуации.
Елена, 8.9.2005
Ответ
Елена! Хорошо когда в подрастковом возрасте мальчики переходят под влияние отца. Мужчины лучше чувствуют, как их нужно воспитывать. Конечно нельзя перегипать палку и насиловать ребенка, а лучше придумать дополнительные стимулы для продолжения занятий. Совместные игры с друзьями отца в футбол, где можно будет продемонстрировать свои навыки, поощрения за победы и т.д. Если ребенок категорически не хочет заниматься футболом, пусть выберет альтернативные занятия, и хорошо если эти его увлечения поддержит отец.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
здравствуйте!Мне 17 лет,у меня есть оба родителя, но я совершенно потеряла какое-либо желание с ними контакировать, общению с ними я предпочту книге и музыке.С папой у меня такие отношения давно, просто в семье есть некоторые проблемы, они вечно ругаются и где-то года 3 назад папа ударил маму.. я была свидетелем, сперва испытывала ненависть к нему, а сейчас просто ничего.. хотя это ведь мой отец.С мамой такое началось совсем недавно,она постаянно расспрашивает о моей жизин, друзьях и т.д. но я ничего неговорю.. для себяоъбясняю это тем, что не могу откровенно разговаривать счеловеком, если в ответ не получаю того же,потому что она мне ни о чем не говорит, если у неё проблемы она выбирает провести время с подругой.Да и вообще я дома практически всегда одна, вижу их только за часа 2 перед тем как ложусь спать, а сейчас у них отпуск и я откровенно от них устала... как объяснить маме что со мной происходит.. или может что-то изменить во мне?
Римма, 1.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Римма! Ничего страшного не происходит, просто Вы взрослеете и это совершенно нормально, что девочке в 17 лет не всегда интересно с родителями, ведь в этом возрасте у нее уже должны быть подруги и друзья среди ее ровесников, а когда Вы выйдете замуж ВЫ вообще отделитесь от родителей и у Вас будет своя отдельная жизнь. Да и мама права, что делится проблемами со своими подругами, ведь дети далеко не всегда могут понять взрослых из-за разницы поколений. Так , что стройте свою жизнь и удачи Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
На детской площадке случаются детские конфликты. Стоит ли вмешиваться в них и как реагировать, если кто-то из родителей начинает отчитывать моего сына. Если не справедливо, то понятное дело я вступаюсь, а вот если мой сын на самом деле обидел кого-то из детей, что мне делать тогда? Если мой сын объективно виноват, что мне делать, как реагировать на претензии родителей?
Похожая ситуация в детском саду, когда воспитатель рассказывает мне о проказах сына(бросался камнями, шумел на тихом часе и т.д.) и добавляет, что наказала его за это(отругала, посадила на стульчик подумать), сын обижен на воспитателя и явно ждет у меня защиты и поддержки. Я выясняю причину конфликта и объясняю ему, что его поругали за дело, что он мог кого-то ударить или мешал деткам спать и т.д. Права ли я в этой ситуации? Не чувствует ли сын, что я его не защитила, не встала на его сторону?
Мария, 31.8.2005
Ответ
Здравствуйте, Мария! На мой взгляд в детские конфликты стоит вмешиваться тогда, когда действия ребенка могут нанести вред другим детям, в остальных случаях стоит предоставить детям возможность самим договариваться, конечно возраст ребенка тоже играет важную роль.Что же касается ситуаций, когда вашего ребенка отчитывал кто-то из посторонних, то здесь очень важны два момента: 1) необходимо воспитывать у ребенка почитание взрослого авторитета, в тех случаях, если это значимый взрослый, в детском саду совершенно справедливо поддержать воспитательницу, на не лишне сказать малышу, что вы его любите 2) в ситуациях на детской площадке конфликты должны решаться на уровне взрослый-взрослый, просите недовольства высказывать вам, а не вашему ребенку,а дальше ВЫ решите, как обойтись с ним в конкретной ситуации. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте. Прошу совета в тупиковой для меня ситуации. Моего ребенка перевели из средней сразу в подготовительную групу, ей всего 5л. и 5 мес., а через год, к сентябрю, всего 6 и 5 мес. Я не хочу отдавать ребенка в школу да и по сложившейся у меня ситуации не смогу этого сделать, ходила к заведующей,но она отказывает в переводе ребенка в старшую групу, т.к. она речевая, а мой ребенок достаточно развит, хорошо говорит, уже читает, счетает и пишет. Т.е. будет два года подряд ходить в подготовительную гр., или переходите в другой сад. Я считаю, что для ребенка все очень плохо, и в другой сад к новым детям, и остаться на второй год в подготовительной гр., когда их весь год готовят и проважают в школу, а она непойдет, что за осадок у неё останется-что она плохая или неудачница. Что хуже, как быть?.
татьяна, 29.8.2005
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Ваши тревоги напрасны, т.к. очевидно, что Ваша дочь хорошо подготовится к школе. Спустя год, будет блистать знаниями среди детей, которые только начнут осваивать учебные навыки. А что касается ощущений неудачницы, то они могут возникнуть, если кто-то навяжет подобные оценки. Самой ей такое даже в голову не прийдет. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте или доброе утро!
Помогите пожалуйста решить проблему.Мы с супругой-молодая семья,мне 23,ей 19.Недавно у нас родилась красавица дочь и мы ее очень любим.Но наши отношения изменились и не в лучшую сторону,она совсем не проявляет себя как женщина и у меня появилось чувство абсолютной ненужности.У нее ведь есть папа с толстым кошельком и мама которая делает больше чем супруга по уходу за ребенком,я естественно тоже помогаю.Мы живем с ее родителями,так как оба студенты.Я не понимаю ее и мне кажется что она меня совсем не хочет.Посоветуйте пож-ста как мне себя с ней вести и в чем наша проблема.Спасибо огромное.С ув-ем Роман.
Роман, 29.8.2005
Ответ
Здравствуйте, Роман! Дело в том, что с рождением ребенка в психике родителей, особенно женщины происходят некоторые изменения. Часто, на некоторое время женщина как бы забывает, что она женщина и остается только матерью. ДЛя Вашей супруги ситуация могла и немного перевернуться и она снова могла почувствовать себя любимой дочерью, коль родители взяли на себя заботы о ребенке... Спросите, что делать? Полагаю, главное не спешить с какими либо выводами, а немного подождать и понаблюдать за ситуацией и конечно, совершенно не повредит, если ВЫ поделитесь своими тревогами с супругой, конечно не в виде претензии, а в форме рассказа о том, что Вам доставляет боль. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.
Простите, если повторюсь. Нашему сыну 3 г. 5 мес. Он всегда был беспокойным ребенком, еще с младенчества плохо спал и засыпал. В 5 месяцев была вынуждена положить его в нашу кровать, потому как кормила грудью и это происходило много раз за ночь (Кормление продолжилось до 1,5 лет.) Потом пришлось перейти на бутылку с кефиром, чтоб хоть как то высыпаться. С бутылкой расстались к 3 годам, но по сей день у нас большая проблема со сном и засыпанием. Засыпает только когда лежу рядом и обязательное условие - обнимает мою руку или подсовывает свои под меня для надежности, чтоб почувствовать, когда я соберусь сбежать. Семейная жизнь и моя нервная система рушится. Пробовала заменить на игрушку (даже одевала ей свою майку) действует не надолго и только когда спит.И всегда когда просыпается плачет. Пробовала сидеть пока заснет в его комнате на полу, рассказывать сказки, уговаривать, чтобы полежал а я буду стирать/гладить но все безуспешо. Тем более, просыпаясь ночью видит, что ушла а на следующий раз еще дольше засыпает - караулит меня. Если сплю с ним, просыпается, но реже, тронет меня, проверит, что здесь и дальше спит. Понимаю что так можно до совершеннолетия протянуть, и что сил на это не хватит. Подскажите, пожалуйста, какие-нибудь способы как уговорить его засыпать и спать одному.
Зараннее благодарна.
Go6ka, 29.8.2005
Ответ
Здравствуйте! Попробуйте подключить к процедуре укладывания мужа, т.к. мужчины менее эмоциональны. Внушайте:"Ты уже большой мальчик. Большие мальчики спят в отдельных кроватках. Все 3-х летние мальчики спят без мамы." Как правило, существование подобной проблемы сопровождается некоторым нарушением супружеских отношений. Если хотите разобраться в ситуации и быстрее решить ее, обратитесь к семейному психотерапевту. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
seks and children
Sveta, 22.8.2005
Ответ
Доброе утро, Sveta! К сожалению, сложно по столь короткой, но емкой фразе догадаться, что именно в теме отношений детей к сексуальной жизни Вас заинтересовало. Если Вы почитаете ответы на сайте, возможно, получите ответы на все, интересующие Вас вопросы.
С уважением, Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, нашему сыну Володе 2 недели назад исполнилось 4 года. За всё время пока он рос, конечно же возникали мелкие трудности с которыми мы старались справиться и постепенно справлялись. Вовчика мы пытаемся воспитывать строго, но в последнее время у меня с мужем стали расходиться взгляды по поводу воспитания: муж считает, что за непослушание надо строго наказывать, например ремнем, если Вове было сделано неоднократно замечание, но сын никак на это замечание не отреагировал; я же считаю, что Володя уже довольно таки большой мальчик и что с ним нужно говорить, обсуждать и разъяснять ему все по поводу того что Вова сделал не так, но не наказывать, но по этому поводу муж говорит что я воспитаю из сына такими темпами нытика, попрошайку, 'мамочкиного сынка' и т.п. Трудность, которая у нас возникла следующая – например, когда Володя бегает по холодному полу босиком я говорю ему «Вов, одень носочки»,на первую просьбу он не реагирует, нужно повторить несколько раз, на что сын потом отвечает: «Ты меня обидела» или же после просмотра 1,5-часового мультфильма я выключаю кассету и предлагаю пойти поиграть он говорит тоже самое - «Ты меня обидела», и так постоянно. Если я раньше с Вовчиком рисовала, собирала картинки, строила, играла в развивающие игры, то сейчас для него это все не интересно, на любой наш отказ он стал резко реагировать - «Ты меня обидела». Что дальше делать и как быть я не знаю, ни учить буквы, ни цифры, ни раскрашивать, ни чего того, что могло бы помочь ему развиваться дальше он не хочет. А хочет лишь смотреть мультики, кушать мороженое и прочие сладости, но ни как ни первые, ни вторые блюда. Помогите, пожалуйста. Володя у нас первый ребенок и опыта нет никакого, а так хочется, чтобы Вовчик вырос хорошим человеком.
Олеся, 20.8.2005
Ответ
Здравствуйте Олеся! Нельзя идти на поводу у желаний ребенка, если вы хотите, чтобы он вырос "хорошим человеком". Поощрения, мотивирование, запреты, наказание - все это неотъемлемые части воспитания. Рукоприкладство, как система, не приведет ни к чему хорошему: ребенок сам станет агрессивным, у него может развиться невроз, а, кроме того, он перестанет понимать слова. И тогда о взаимопонимании с ребенком говорить проблематично. Воспитанию тоже надо учиться, если есть такая готовность, обращайтесь. Это может быть в форме консультации. Кроме того, мы ежегодно проводим родительские конференции, на которые приглашаем родителей. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 01:28:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!