Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
подскажите как воспитывать ребенка мужа. Если она меня вообще нехочет слушаться?Папа для нее авторитет, а я так дмоработница.Муж ее очень балует соответсвенно все разрешает.А мне как быть
Наталья, 19.8.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья! Многие сталкиваются с подобными трудностями. Вам не стоит многое брать на себя. Пусть девочку воспитывают ее родители. Постарайтесь построить с ней доверительные отношения, стать ей старшим другом. Если неродные дети испытывают любовь к новой жене отца - хорошо; нет - имеют право, для этого у них есть родная мать, она "в сердце ребенка". Некоторые дети ради любви к своим родным родителям не могут быть любящими и благодарными по отношению к новым супругам родителей. Это надо знать и уважать. Девочка скорее всего переживает (бессознательно) то, что Вы лишили ее отца, он не с ее мамой. Прежде всего - сложите с себя часть полномочий в этом вопросе. Дело Вашего мужа поговорить с дочерью, объяснить, как ей надо вести по отношению к взрослому человеку, т.е. к Вам. Потребовать от ребенка вести себя иначе должен он, а не Вы. Скорее всего ей руководит ревность, соперничество с Вами. Если в этой непростой ситуации Вам понадобится помощь, Вы можете прийти на консультацию к семейному психотерапевту. Запись по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
воспитание двойни,ссоры между детьми,наказание.
лена, 16.8.2005
Ответ
Здравствуйте Лена! Напишите, сколько лет двойняшкам и какого рода конфликты возникают между ними. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Марина Вячеславовна, спасибо за ответ, помощь мне действительно нужна - мужчины в семье нет, отношения с сыном, хочется верить, доверительные, конечно он не рассказывает все-все, но советуется и по поводу общения со своей девушкой и по поводу взаимоотношений с другими взрослыми - учителями, работодателями и т.д..Стараюсь это доверие сберечь и всегда иду на встречу понимаю. что он кажется себе взрослым.Вопрос - каким образом научить нести ответственность за свои поступки не надеясь, что мама поможет, выручит, решит проблему. Все прогуливаю время от времени занятия в школе и институте, но СДАТЬ СЕССИЮ надо, большенство начинает курить, пробовать алкоголь, НО КАК НЕ ПРИСТРАСТИТЬСЯ, когда разговариваем о том что есть слово НАДО, отвечает - ведь у меня все нормально не беспокойся, и во многом я вижу что нормально, но нормально это не хорошо: хвосты в колледже есть, выпивший бывает, претензии от работодателя выслушала( он летом всегда работает)- претензии по дисциплине. ЕЩЕ меня смущает что он сходится с людьми старше его на 3-5 лет, может быть поэтому ему кажется, что он уже взрослый? Но они то сами за себя отвечают? Или мне теперь его нужно отпустить и этот страх за его нормальное будующее так и останется?
Лиля, 15.8.2005
Ответ
Здравствуйте Лиля! Очень важно быть в контакте с сыном, разговаривать о его делах, быть готовой выслушать, если надо дать совет. Но также немаловажно не брать на себя ответственность за вину сына (недисциплинированность, проступки). Разговоры с работодателем - это перебор. Общение с девушкой можно обсудить не обязательно с отцом, если нет такой возможности, а с другим родственником мужского пола (дядей, старшим братом, другом семьи и т.п.). Сильная близость к маме мешает взрослеть и становиться ответственным за свою жизнь. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Развёлся с женой. Сын,9 лет, живёт с ней. Жена что-то наговорила сыну и он не хочет со мной общаться. Как прступить не знаю. Жена на контакт не идёт.
Дима, 15.8.2005
Ответ
Здравствуйте Дмитрий! Для мальчика очень важно общение с отцом. Однако, если между Вами и бывшей женой конфликт, психологи называют это "эмоционально незавершенный развод", ребенок становится "разменной монетой" этих отношений. Возможно, она боится, что Вы плохо повлияете на сына, будете обсуждать и осуждать ее. Поэтому, прежде всего, надо наладить спокойные, деловые отношения с бывшей женой. Вы перестали быть супругами, но родителями останитесь навсегда. Эффективно бывает привлечь нейтрального посредника, им может быть кто-то из общих знакомых, а также психолог-консультант. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
Моей дочери 4,5 года. Ребенок развитый, добрый, отзывчивый. С годовалого возраста с ней сидят няни, так как я работаю.
Так получилось, что за последние 4 месяца у нас смнилось 4 няни: первая, отработав у нас три года, уехала, вторую уволили сами (оказалась пьяницей), третья отработала месяц и ушла, сейчас четвертая.
С третьей и четвертой нянями ребенок ведет себя отвратительно: дерется, кусается, не слушает, закатывает истерики. К тому есть причины - третья грубо общалась с ребенком. Теперь, боюсь, что стиль своего поведения с третьей няней дочь перенесла на нынешнюю.
Все перепробовали: и наказания, и увещевания - ничего не помогает. Обещает вести себя хорошо, и тут же снова, как с цепи срывается.
Что делать? Нельзя же все время угрожать и наказывать. Боюсь, что наша нынешняя няня тоже уйдет от нас.
Помогите, пожалуйста.
Анна, 11.8.2005
Ответ
Здравствуйте Анна! Да, действительно, психика ребенка очень пластична и смена няни, а тем более агрессия с ее стороны психологически травмировали ребенка. Эффективнее будет обратиться за очной помощью, т.е. прийти к специалисту. Если няня планирует работать у Вас и дальше, рекомендую прийти на семейную консультацию втроем: Вы, няня и ребенок. Если она раздумывает, работать ли у вас в семье тогда, как минимум, нужно присутствие мамы и ребенка. Запись осуществляется заранее по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Ребенку 18лет, стал часто пить с друзьями, становится агрессивным, может украсть деньги из дома, по мелочи, но сам факт!
Всегда был ласковым внимательным, теперь как потребитель причем умеет подмазаться, но послушен, исполнителен, когда требует чего-либо мама.
Лиля, 10.8.2005
Ответ
Здравствуйте Лиля! Взросление ребенка часто достаточно болезненный период для родителей. Нередко проявляется следующая картина, с одной стороны - у сына (дочери)запросы на самостоятельность, неприятие контроля со стороны членов семьи, а с другой - материальная зависимость, нежелание брать на себя ответственность за свои поступки, не готовность начать зарабатывать себе на жизнь (хотя бы частично). Воровство - тоже тревожный фактор. В Вашем письме нет ясного запроса, предположу, что Вам трудно принять такое отношение сына и те перемены, которые с ним происходят. Сын взрослеет, и прежние способы воздействия становятся неуместными. На какое-то время Вы почувствовали себя беспомощной, это естественно. Наверное, настал момент, когда Вы в некоторой растерянности, не знаете, как себя повести наилучшим образом. Вы не пишите, есть ли в семье отец или отчим. Возможно, он мог бы поговорить с ним не в момент или по прошествии проступка, а в то время, когда в семье нет эксцессов. Мужчины менее эмоциональны и воспринимают 18-летнего не как ребенка,в отличие от мамы, а как взрослого (посмотрим фактам в лицо: физически сформирован, половозрел). Было бы не лишним пообщаться с психологом и позаботиться о себе, т.к., когда дети взрослеют, родителям бывает очень не просто. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему ребенку почти 4 года.Он боится громких звуков, таких как звук работающего пылесоса, электромясорубки, фена, газонокосилки (на даче). При этом он может запросто помочь собрать тот же пылесос и мясорубку, но как только прибор включаю, он бежит в другую комнату и сидит там пока не выключат.Посоветуйте как объясить ему, что не стоит боятся звука. Пробовали объяснит много раз, он с нами соглашается, но при этом все повторяется снова.
Светлана, 27.7.2005
Ответ
Светлана! Лучшее, что могут сделать взрослые в такой ситуации, это уважать страхи ребенка. Не успокаивать, объяснять, переубеждать, а спокойно принять их. Собрали вместе пылесос, предупреждаете сына, чтобы он закрылся в другой комнате, т.к. Вы сейчас будете громко пылесосить. Папа косит траву, Вы предлагаете пойти погулять, т.к. здесь громко и т.д. Скоро Ваш сын перерастет эти страхи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Уважаемый, Доктор!
Моему сынишке 3года 4мес.
Помогите разобраться в том, что и проблемой не назовешь. А именно - тема:'Лучший друг(подруга)…' Каждый из нас вкладывает в это понимание что-то свое и, естественно разное. У каждого человека либо был, либо есть вот этот самый «лучший друг». По вполне понятным причинам и понимание дружбы или привязанности у каждого из нас меняются, дополняются, а может и приобретаются в течение жизни.
Как сделать так, чтобы сыну было меньше боли и разочарований в этих «лучших друзьях», как найти язык – не настойчивое «нельзя», а доброе «можно, но…»
На такие мысли меня наталкивает «дружба» моего маленького сынишки.
Дружба – не разлей вода (с Даниной стороны).
На прогулку он летит, если гуляет Тёма (наш корешок), идем в садик аж в припрыжку, если идет Тёма, заглядываем в рот Тёме, подражаем в каждом его движении и слове – ну хоть на улицу не выходи! Если гуляем без нашего Тёмы – ну ребенок как ребенок: и бегает, и прыгает, и играет с другими детишками-мальчишками. Но как появляется Тёма – ну хоть со двора беги: не видим и не слышим никого, кроме …
И дело-то абсолютно не в Тёме или в ком-то другом, а все в том, что мне почему-то неприятно это подражание, заглядывание в глазки и т.д., хотя я прекрасно понимаю, что это возраст, ребенок и прочий бред, и, отнюдь, не потому что «ведомым» является мой сын. Нет! В этом я, конкретно, тоже ничего не вижу плохого.
Я боюсь! Я боюсь, что он у меня вырастет слабохарактерным, безвольным – этаким «Пойди туда, принеси то…», не обозначившим себя никак в этой жизни. Боюсь дурных компаний… Боюсь боли разочарований, хотя это нормально и естественно, к сожалению. А самое главное – боюсь не услышать, когда он спросит, не сказать – когда ему поможет.
ГОворим, обясняем, стараюсь ничего не упустить - а может это моя какая-нибудь 'манечка', ведь непроизвольно я стараюсь вести активную роль в жизни пока еще маленького Данила, а потом... А что потом?
Может это моя проблема, а вовсе не ребенка?
Оксана, 26.7.2005
Ответ
Оксана! Вы совершенно правы, это ваша проблема, которую вы проецируете на ребенка. Он строит устойчивые отношения, готов многое давать, многим жертвовать ради другого, он не боится быть использованным, он открыт и готов к номому опыту в отношениях, своему опыту, а не маминому. Так ли живете Вы? Может это Ваш сын учит Вас открытости миру, опыту, отношениям....? У него будет еще очень много лучших друзей, (и каждый будет в чем-то действительно лучшим, даже если это дружба на одинг день), а у Вас...Если хотите обсудить это приходите на консультацию.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте,моему сыну семь лет. До недавнего времени вопросов по его воспитанию у меня не возникало. Я старалась окружить его лювовью и лаской,считая,что трудностей во взрослой жизни ему еще хватит, а мы, родтители, должны сделать все возможное для счастливого детства.Но это не слепая любовь, естественно в рамках разумного.Каждую прихоть мы не спешили выполнять! В итоге , я чувствую, что мой ребенок начал наглеть. Я столкнулась с жутким эгоизмом, даже с холодностью по отношению к нам. И еше, он начал врать! Я в тупике! Как найти общий язык с сыном в этом возрасте?
Света, 26.7.2005
Ответ
Света! По мере взросления ребенка у него должно появляться много обязанностей. Они позволяют ему научиться не только получать, но и отдавать. Дети постоянно проверяют границы дозволенного, и привыкнув лишь получать, Ваш сын пробует границы вашего терпения и любви. Выход один: построить систему отношений таким образом, чтобы мальчик мог сам проявлять заботу о близких и чтобы от него этого требовали. Например:Должен помочь бабушке полить грядки, не хочешь, значит бабушка устанет и не будет вечером читать. Практика показывает, что если не установить границы и нормы отношений сейчас, то ребенок все равно будет провоцировать родителей на установление твердых рамок(ему это необходимо для нормального психического развития).
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Сыну 2 года 10 мес., я не работаю, сын не ходит в сад. Вожу на 1,5 ч.занятия в саду 2 раза в неделю, иногда реже. Ранее была проблема, после ожога (в моё отсутствие) перестал меня от себя отпускать. Могла только усадить за мультики и уйти в другую комнату что-либо делать. Месяц назад пошли сдвиги - впервые сам позволил остаться мне дома, а сам ушел с бабой гулять. И пару раз с папой уезжал на 1,5 часа на работу. И вот пару недель назад отказался выйти из ванной (ну, надо было мне, не при ребенке же прокладки менять), была истерика, я закрылась на замок. Этой минуты было достаточно, он опять перестал меня куда-либо отпускать, теперь даже голову мыть приходится под его наблюдением. Чуть только хлопнет дверь ванной или туалета, сразу вопль 'Ма-мааа!', даже если это папа шумел. Потом смущается, улыбается, обещает не паниковать, но через минуту все повторяется. Ребенок гиперактивный, впечатлительный, говорит хорошо. Драчливый и обидчивый. Что мне делать? Как исправить свою ошибку, как дать ему понять, что человеку иногда надо уединяться? Разговоры пока не дают эффекта.
Екатерина, 26.7.2005
Ответ
Екатерина! Мне кажется, что Вам надо принять ситуацию такой, какая она есть и не пытаться "исправлять" ребенка. У вас закрепилась ситуация постравматического шока, и чем больше будет Ваше давление, тем больше будет сопротивляться мальчик. Попробуйте действовать пародоксально: идете мыть голову - зовете сына с собой и показываете, где будет удобнее сидеть. Сделайте так, чтобы не он проявлял инициативу всегда быть с вами, а вы как бы опережели его. Если будут изменения, не торопитесь и не форсируйте события. Если не удасться справиться самостоятельно, обратитесь за консультацией к семейному психотерапевту, т.к. подобный симптом иногда выгоден для семьи и решает определенные задачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 11:44:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!