Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
08.12.2016, четверг

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте!
Ребенку(мальчику) 1 год и 2м. В последний месяц для него стало характено следующее: подойдет (обычно ко взрослому) и ударит (иногда рукой, иногда тем, что в руке), и смотрит - как отреагируешь, потом снова бьет, и снова, и снова. Пока ему не ответишь подобным образом (легким шлепком, потом чуть посильнее) и он не обидется и не заплачет. Мне думается, что он так 'проверяет', кто сильнее и это надо пресекать. Родители говорят, что он так 'играет' и наказывать и отвечать шлепком нельзя. Кто прав? И как реагировать на подобное поведение?

Спасибо.
Ирина, 21.7.2005
Ответ
Ирина!Агрессивное поведение ребенка, направленное на членов семьи обычно вызывает много чувств у родителей. Как правило воспитательные меры эмоционально "заряженных" родителей бывают не очень эффективны и далее следует повторение подобного поведения. Попробуйте изменить способ реагирования: не надо концентрировать внимание ребенка на его "плохих" замашках, он чувствует, что это Вас волнует и таким образом привлекает внимание взрослых. Тем более, нельзя пресекать агрессию агрессией. Тогда такой способ поведения только закрепляется примером взрослых. Агрессия легче всего усваивается и агрессивность детей напрямую бывает связана со стилем общения в семье. Хотелось бы сказать несколько слов по поводу общения с ребенком. Главным способом овладения социальным поведением у ребенка является подражание. Вспышкам эмоций и шлепкам легко подражать, любое эмоционально окрашенное действие закрепляется в поведении очень быстро. Чтобы отучить ребенка от подобного поведения, взрослые должны начать с себя. Кричать, шлепать не стоит, выражайте свои чувства, называя их ("мама, няня сердится, когда ты так делаешь", мне обидно, неприятно.."), комментируйте, какое поведение желаемо. Не позволяйте повторять агрессивные действия, спокойно удерживайте руки ребенка и успокаивайте его. Конечно, потребуется время для того, чтобы приучить ребенка к другим формам реагирования.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! У меня замечательный трехлетний сын Данилка- необычный, умный, коммуникабельный. Но меня беспокоит одно обстоятельство. Иногда он становится ОЧЕНЬ агрессивным и несговорчивым. У него есть старший двоюродный брат (они погодки), мы живем вместе, и детские ссоры и драки возникают по нескольку раз в день, причем задирой выступает, как правило, мой ребенок. Они могут запросто бросать что-то друг в друга, ударить не рассчитывая силы. Даже сейчас, на даче - огромная территория, вагон игрушек и развлечений - они не могут друг без друга, и, в то же время, постоянные потасовки. Причем, не столко 'дележ' игрушек, сколько просто беспричинная агрессия со стороны моего сынишки (чаще с его стороны, но бывает, что и братишка провоцирует). Иногда она сопровождается криками 'уходи!', может в этом состоянии ударить меня, бабушку. А, скажем, через час мы идем укладываться спать - и Данилка
самый ласковый ребенок на свете, обнимет, поцелует, 'мамочка, я тебя люблю'. Мне все это очень тревожно. Однажды услышала, что он просто очень эмоционален, и это такой выход эмоций своеобразный. Но у меня ощущение, что какой-либо корорекции это требует. Что скажете? Спасибо большое за ответ.
Елена, 21.7.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Такие эмоциональные всплески свойственны детям дошкольного возраста. Не стоит беспокоиться. Проявление такого рода агрессивности - норма, показатель того, что Ваш ребенок активен, имеет собственное мнение, умеет постоять за себя. Эти качества, так пугающие родителей в детстве, очень пригодятся ему во взрослой жизни. Настораживает, когда ребенок тихо плачет в уголочке. А по поводу стычек братьев: взрослые могли бы регулировать их взаимодействие, разъяснять, дозировать их общение, когда слишком шумят, дерутся и т.п.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Марина Вячеславовна! Спасибо за быстрый ответ, но я не правильно расставила акценты.
Маме община не ближе и душа у нее там не отдыхает, просто там она не позволяет себе то, что позволяет с близкими. Решение не праздновать ДР не сознательный выбор, она просто ставит нас в такие рамки, что в любом случае(поздравим-не поздравим) мы будем виноваты. И в любом случае нам закатится грандиозный скандал. А поговорить как взрослые люди... Я достататочно взрослый человек, но моя мама при этом недостаточно адекватна.
взрослый ребенок, 19.7.2005
Ответ
Здравствуйте! Вы не пишите, сколько маме лет, но у Вас есть понимание неадекватности ее поведения. Т.е. что бы ни было, по Вашему, исход один - скандал. Да, это неприятно. Вы ставили перед собой вопрос: поздравлять или не поздравлять маму. И из этого следует, что эта тема имеет для Вас значение. Если бы не родилась она, то не было бы ни Вас, ни Ваших детей. Сделайте так, как считаете правильным, не оглядываясь на ее реакцию. Постарайтесь терпимо относится к ее состоянию, не на пределе своих нервов, а насколько это возможно. Чувствуется, Вы переживаете, возможно это откладывает некий отпечаток на Вашу жизнь, т.к. взаимоотношения с матерью очень влияют на нас. Будет потребность, приходите на консультацию. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
Мы живем вместе с моей мамой. Она очень тяжелый человек. Приближается ее юбилей. Много лет назад в это время умирал близкий нам человек и день рожденье мама тогда не праздновала. С тех пор в предверии праздника она начинает говорить всем родственникам, смотрите, меня не поздравляйте, я день рождения не праздную. Несколько лет это было реально актуально. Но прошло уже более 10 лет, а мама продолжает свою песню. И каждый раз, когда мы ее поздравляем, готовим что-то к дню рождения, она с одной стороны радуется, с другой закатывает нам скандал. Подарки большей частью возвращаются с криками или лежат год или два (после этого она может начать ими пользоваться). Причем тортик на ДР в свою церковную(евангелистскую) общину она печет!!!
И вот снова она начала свою песню, на все наши предложения отпраздновать (с нами, без нас, с парой подруг, с общиной) она отвечает немотивированным криком. Остальные родственники уже сказали, что все хватит, не хочет - не надо, поздравлять не будем. А я не знаю. Она наверняка закатит скандал и в том случае, если поздравим, и в том, если нет. И смущает меня, то что внуки ее не поздравят, они же остальным на ДР что-то рисуют-клеют. Помогите советом.
Спасибо!
взрослый ребенок:), 18.7.2005
Ответ
Здравствуйте! А почему бы Вам прямо не спросить у мамы, будет ли она принимать поздравления на этот раз, вы ведь достаточно взрослый человек, можете поговорить на эту тему. Ведь Вашим детям тоже обидно будет, если их подарки не готовы принять. Это конечно же мамино право - устраивать праздник или нет. Похоже, Вы обижаетесь на нее за тот выбор, что сделала она. Почему? Может потому, что она выбрала другую жизнь, и община для нее теперь ближе, чем родные. Так бывает, примите ее выбор и постарайтесь не сердится на нее за это. Возможно, там ее душа отдыхает. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, у меня проблема следующая: Ребенок - мальчик - долгожданный, рожден мною в 34 года(поздний ребенок), мужу 36 лет. Семья у нас полная. Сейчас ребенку 3 г 3 месяца. Диагноз: моторная аллолия. Отсутствие речи. Есть некоторые лепетные слова. В основном кричит. Говорит 'Нет, мама, папа, баба, би-би'. Посещаем детский сад с 1,5 года. ДО прошлой недели проблем было не очень много, но ребенка перевели с группой в среднюю группу к новому воспитателю. Вчера меня вызвала заведующая дет. садом и предложила забрать ребенка из детского учреждения. Мотивы: не слушается, делает все по-своему, впадает в истерики. Говорит, что мы его избаловали. У них некоррекционное учр-е, а обычный детсад, где дети должны слушаться. У них нет времени на индивидуальный подход и уговоры. воспитаьель не может уделять только ему внимание. состоим на учете у психолога с ЗРР, есть небольшая задержка психического развития, но в дефектологический садик не берут - нет показаний. Интелект несколько выше, чем должен быть для этого возраста. Сказали, что только в логопедический сад - с 4-х лет. Но нам еще год ждать 4-х лет и надо как-то приспасабливаться к садику, в который ходим. Персоналу мой мальчик очень неудобен, они просто хотят от негоизбавиться. Подскажите, как мне вести себя с персоналом, чтобы не навредить ребенку. Согласиться с ними я не могу, но и дергать ребенка тоже не буду (нам запретили истерики). Забрать его и сидеть с ним дома у меня возможности нет, я работаю, муж тоже. Бабушки и дедушки - люди очень пожилые. Что же мне делать? Паралельно д. саду занимаемся у 2-х дефектологов - проблем нет, ребенка хвалят. Медикаментозно я пролечиваю очень тчательно с 1,5 лет, выполняем все предписания невропатолога и психиатра. Прокололи 2 курса кортексина, пропили когитум, ноотропные, прокололи актовегин. В 2 года лежали на обследовании по поводу ЗЗР - патологий не выявлено.
Инна, 14.7.2005
Ответ
Здравствуйте Инна! Нужно постараться не конфликтовать. Действительно, персоналу не просто в этой ситуации, думаю у них специальных навыков и дефектологических знаний нет, а дополнительная нагрузка присутствует. Постарайтесь ее компенсировать: посильной помощью, своим участием (имею в виду и Вас, и мужа). В разговоре делайте акцент на том, что мальчик пробудет в группе только год, а потом пойдет в коррекционную логопедическую группу. Вы многое делаете для своего ребенка и, думаю, понимаете, что от того, как произойдет Ваш разговор с администратором, воспитателями будет зависеть и отношение к ребенку в д\с. К сожалению, многие семьи с нестандартными детьми в нашей стране имеют подобные проблемы и нужно учитывать эти реалии. Удачи Вам и Вашей семье. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
здравствуйте, Мария Вячеславовна. спасибо, что не оставили мое письмо без внимания.
разговаривала я с сыном, и не раз. он не знает почему врет, я больше, чем уверенна, что это получается у него не нарочно. он даже не контролирует свои слова. например, я попрошу его убрать вещи в шкаф, он скажет автоматически 'хорошо' и благополучно об этом забудет. мне кажется, что основная наша проблема заключается именно в этом. и врет он потому, что забывает о данных обещаниях и боится, что его накажут.
мириться с ложью я уже больше не могу. на все мои слова сын просто пожимает плечами и очень сильно расстраивается сам.
вот такая проблема.
Lika, 13.7.2005
Ответ
Здравствуйте Лика! Семейные психотерапевты склонны спрашивать не "почему", а "зачем". А главное обращать этот вопрос надо не к ребенку, а к себе. Когда ребенок обманывает, а когда нет? Чего он избегает или, какое поведение взрослых вызывает. Впрочем, все это имеет смысл, если Вы готовы работать со специалистом. Если рассчитываете только на себя, прочитайте книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", она многое поможет понять, и, возможно, Вы посчитаете нужным, начать изменения с себя. Ведь так много зависит от нас, родителей. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Наша семья; дочка-4,5 г. сын-12,5 лет жена-34 и я 36 лет. Вопрос стоит в воспитании сына. Дело в том что жена (воспитатель в детском саду) с определенного момента старается воспитать сына по своему. Мои пожелания или запреты она отвергает, при чем при сыне: если я наказал жена наказание снимает. Это касается не только наказаний, а и всего остального. Самое обидное, что обучение в школе идет по той же технологии, не в лучшую сторону. Сама жена изредка говорит об мужском воспитании которое необходимо сыну, но сын как любой нормальный ребенок идет по пути наименьшего сопротивления - слушает только маму отвергая все мои так сказать потуги. Я понимаю что изначально проблемма между мной и женой, и ошибка кроется в 'одноруком' воспитании (мама-да, папа-нет).Об этом жена тоже знает и понимает, но считает мои действия не верными и слишком требовательными. Вот такая картина :( Подскажите пожалуйста в каком направлении идти, ведь страдает сын, а возраст сами понимаете весьма щепетильный. Раньше такой проблеммы не было, я с сыном занимался, при чем самостоятельно без всяких просьб. Учил с ним буквы счёт (потом оказалось что этого не было), записал его на секцию по хоккею, ходил с ним на каток - учил играть. Вобщем было взаимопонимание, по крайней мере. С дочкой проблем ПОКА нет, она кстати предпочитает общение со мной нежели с женой, даже спит со мной... За ранее большое спасибо!!!
Дмитрий, 8.7.2005
Ответ
Дмитрий! Позволю себе заметить, что разногласия в воспитании детей вытекают из неблагополучия супружеских отношений. Что значит с точки зрения семейного психолога, такая ситуация:" дочка предпочитает общение со мной нежели с женой, даже спит со мной"? Для благоприятного психоэмоционального развития девочка 4,5 лет должна спать в своей комнате или, по крайней мере в своей кровати. Иначе, она обслуживает эмоциональную жизнь своих родителей, что она делать не должна, т.к. это излишне перегружает психоэмоциональную сферу ребенка. Похоже, между Вами и супругой идет борьба за влияние в семье, наиболее ярко она проявляется в воспитании детей и дети как бы разделены, присоединяясь каждый к своему лагерю: сын на стороне матери, дочь на стороне отца. Такая ситуация встречается довольно часто и, как правило, транслируется из родительских семей. Психологи, изучающие процессы, происходящие в семье, рекомендуют, чтобы до 3-4 лет мальчик находился больше с матерью, а после этого возраста переходил к отцовскому воспитанию. Мне кажется, главное в вашей ситуации найти с женой общую линию воспитания для вашего сына, если это не удается, можете обратиться к психологу за очной консультацией. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
здравствуйте. у нас такая ситуация: моему сыну 8 лет. нормальный, развитый ребенок, только очень забывчивый и ведомый. несмотря на запреты родителей делает то, что говорят ему друзья, при этои он не задумывается хорошо это или плохо. а еще он стал врать, причем просто так, сам того не понимая. спрашиваешь: зачем соврал? ответ: не знаю, так получилось, меня как будто кто-то заставил (толкнул изнутри или друзья засталяют).
мы с ним договаривались уже много раз, что когда он дома один и хочет позвать кого-нибудь в гости, то сначала звонит родителям и спрашивает разрешения ,а потом уже приглашает. в результате когда звонишь домой то обнаруживается, что сын уже с кем-то дома. напоминаешь, что сначала нужно позвонить родителям, он говорит, что забыл. или начинает врать, что дома он один.
ничто не помогает: ни разговоры, что обманывать нехорошо, ни крик, ни скандалы по поводу обмана или забывчивости.
не знаю, правильно ли я поступила, но я сыну сказала, что в городе есть дом, куда родители привозят врунишек и оставляют там на перевоспитание до тех пор, пока они не отучатся говорить неправду. он долго ревел, клялся, что больше так делать никогда не будет, будет говорить только правду, даже неприятную, лишь бы не ехать туда.
в результате сегодня звоню домой, и опять выясняется, что дома незванные гости. спрашиваю: как так? ответ: не знаю, так получилось.
меня это 'не знаю' доводит до бешенства. он не отвечает за свои поступки и данные обещания вообще никак.
причем я ему искренне верю, что он хочет исправиться, врет не специально. очень часто элементарно просто забывает позвонить.
как нам быть? я не хочу его постоянно запугивать - толку нет, да и рукоприкладством ничего не добьешься. как помочь сыну элементарно не заывать о данных обещаниях, научиться держать свое слово???
очень надеюсь на вашу помощь. спасибо.
Lika*, 8.7.2005
Ответ
Здравствуйте Лика! Вы правы, запугивание ни к чему хорошему не приводит, жесткий контроль в сочетании с запретами - первая причина лжи детей. Большая свобода - спутница самостоятельности и длительного времяпровождения без взрослых. Подумайте, как можно изменить ситуацию, чтобы сын был под присмотром, когда вы на работе: городской или загородный лагерь, продленка в учебное время, знакомые взрослые, няня в конце концов. У детей всегда есть причины для обмана. Чаще всего они заключаются в особенностях межличностных коммуникаций в семье и детско-родительских и прародительских (дедушки-бабушки) отношениях. Обманывая, ребенок пытается привлечь внимание значимых взрослых к себе. Кроме того, он еще слишком мал для самостоятельности, ему просто одиноко и, чтобы удовлетворить свою потребность (не быть в одиночестве), он прибегает ко лжи, возможно, боясь, что Вы не разрешите впустить в дом друзей. Ложь порождается недоверием ("не верю, что поймут") и только увеличивает его в семье. Прислушайтесь к потребностям сына, поговорите с ним доверительно, объясните свои опасения и тревоги и по возможности не оставляйте его надолго одного. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Марина Вячеславовна! Спасибо огромное за ответ. Но сейчас у нас ситуация переминилась: малыш к новому садику привык, остается хорошо, но говорит, что хочет ходить в 'старый' садик. Научился сам одеваться, т. к. в 'новом' садике дети самостоятельнее. Вопрос у меня теперь в
следующем: в 'старом' садике ребятишек 10 человек, а в 'новом' -25. Как это отразится на ребенке? На сколько это существенно? Уходить из 'Нового' не хочется, т.к. он у нас рядом, расположен очень удобно. Много ли мы 'потеряем', если будем водить ребенка в большую группу?
Елена, 4.7.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Как Вы правильно заметили, дети в большой группе более самостоятельные, т.к. взрослые просто не имеют возможности всем помочь. Это конечно - плюс. Думаю, что стоит оценить уровень учебно-воспитательного процесса и, если он удовлетворяет вашу семью, ничего больше не менять. Кроме того, не надо забывать, что в школе ребенок будет обучаться в большой группе, а значит ему будет легче адаптироваться. Мне кажется Ваши колебания вызваны тем, что Вам хотелось бы предоставить для ребенка лучшие условия. Но, как говорится, нет предела совершенству... Думаю, что решение о переводе принималось в интересах семьи, и это правильно, для самого же ребенка не лучшим образом сказывается положение "центра семьи". Не стоит винить себя, вы (имею в виду и других членов семьи, участвовавших в принятии решения) сделали выбор, учитывая реальные обстоятельства. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Суть ситуации в следующем: моя дочка 1,5 лет живет на даче с няней. Кроме того, с ними вместе живет сын няни 6 лет. Мы с мужем работаем, а так как дача расположена довольно далеко, приезжаем туда на выходные (в эти дни няня с ребенком уезжают) и в середине недели на 1 вечер. Проблема заключается в том, что сын няни начал оказывать мне знаки внимания: говорит, что хочет, чтобы я была его мамой, целует меня, просит пойти спать в нашу комнату вместе с нами (вместо нашей дочки) и старается во время общей игры завладеть моим вниманием. Я чувствую, что няню это очень расстраивает (мы с няней примерно одного возраста, сына она воспитывает одна, очень его любит, но не может проводить с ним достаточно времени, т.к. много работает). Она в разговоре обмолвилась о том, что у него бывали ситуации, когда он в компании взрослых выбирал для себя одну женщину и проявлял к ней повышенный интерес. Когда нас нет он рассказывает маме (нашей няне) о том, что я ему нравлюсь. Реакцию няни я очень хорошо понимаю и очень расстраиваюсь, потому что у нас с ней сложились хорошие отношения, а также потому, что я боюсь, что эта ситуация может в худшую сторону повлиять на ее отношение к моей дочери. Вместе с сыном няни мы проводим два вечера в неделю. Подскажите, как мне вести себя, чтобы сгладить эту ситуацию. Или вообще все пустить на самотек?

Заранее спасибо. Мария.
Mary, 29.6.2005
Ответ
Добрый день, Мария! Такая ситуация закономерна для мальчика воспитывающегося в неполной семье, где маме приходится совмещать две роли, часто выступать в роли строгово отца. Он ищет в Вас предмет восхищения и проявления большей женственности и нежности, чем может позволить себе его собственная мать. В подобной ситуации имеет смысл поговорить с мальчиком Вам или вашему мужу, объяснить, что его мама его очень любит, а Вы являетесь женой другого мужчины, и когда-нибудь у него будет очень хорошая и красивая жена. А с няней Вы тоже можете обсудить ситуацию в таком ключе, что растет мужчина, которому нужно внимание с ее стороны, но и очень важно привлекать его внимание и обсуждать с ним девочек, а не женщин.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 10:47:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!