Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте. Моей девочке 2 года. Через полгода у нас появится еще малыш. Каким образом я могу подготовить ребенка к этому моменту? Она очень привязана к папе. Как мы должны ей объяснить ситуацию, если я окажусь на сохранении. Очень не хочется обойти внимание своего ребенка. Спасибо.
Анна, 25.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Анна! Главное, что у вас есть внутренняя возможность говорить со своей дочкой о появлении брата или сестренки. Осталось только начать говорить об этом, и говорить так как и есть на самом деле, что у мамы в животике растет ее сиблинг и через полгода их станет двое. И про сохранение, можно говорить правду, т.е. о том, что маме нужно лечь в больницу, чтобы братик или сестренка родился здоровым, так иногда бывает у взрослых женщин. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день! Совместную жизнь мы с мужем (мы не расписаны) начали по причине моей случайной беременности. Сначала он был против ребенка, но на четвертом месяце беременности предложил жить вместе. Я естественно согласилась, хотя понимала, что люблю его больше, чем он меня. Чертыре года мы прожили нормальной семейной жизнью, можно даже сказать счастливой. Муж заботился, и мне казалось, что он меня действительно любит, а главное, он очень полюбил дочку. Этой весной я почувствовала что-то в его поведении. На мои вопросы он отвечал, что все нормально. Но однажды рано утром я услышала, что на мобильный мужа звонит женщина. На мой вопрос после долгого молчания я услышала, что муж любит эту девушку. Он встречается с ней уже год. Он испытывает к ней не только физическое, но и духовное влечение. Он хотел бы создать новую семью. НО, с другой стороны, он говорит, что не хочет ничего терять, что он любит и меня, и дочку, и моих родителей. В общем, вот уже полтора месяца он принимает решение. Иногда мы занимаемся сексом, но и с той девушкой он тоже продолжает отношения. И все это происходит на фоне огромного эмоционального напряжения, иногда слез. Я очень его люблю и не представляю, как мы с дочкой будем жить без него. Но с другой стороны, я больше не могу продолжать такие 'высокие' отношения. Я пробовала прогонять его, но потом не выдерживала и звонила, просила приехать. Муж до сих пор так и не собрал вещи.
Я работаю, мне 28 лет, я достаточно привлекательная, и близкие советуют мне забыть его и жить своей жизнью. НО как же я смогу это сделать, если он будет часто приходить к дочке, а значит и ко мне, и я боюсь, что буду продолжать надеяться и ждать. И главное, как все это отразится на девочке? Она даже не понимает, что значит, жить без папы. Так сложилось, что все, кто ее окружает, имеют полноценные семьи. Надеюсь на ваш совет. Спасибо.
Надежда, 25.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Вам сейчас очень больно, и принимать решение о дальнейших отношениях с мужем можете только Вы сами. Вы задаете вопрос о том, как скажется возможный развод на девочке. И у меня рождается встречный вопрос - а как сказывается на девочке, тот стресс в котором столько времени живет ее мама? Ведь дети все чувствуют, как бы мы не пытались "делать лицо"...Психоаналитическая теория и практика однозначно отвечает на Ваш вопрос, говоря о том, что для ребенка всегда лучше правда в отношениях родителей, нет любви, значит развод и это даст ему возможность в своем будущем не думать о семье и рождении детей, как о западне в которой заканчивается любовная жизнь - вдруг влюбишься в браке. Так что,слушайте себя, а для девочки лучше правда. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 6 лет, он постоянно играет со своим братом двоюродным.Один раз я их посадила вместе купаться и о УЖАС, обратила внимания что у обоих стоит пися, я вытащила своего иэ ванны и спрашиваю, что произошло, он сначала отнекивался, что он типа писить хочет, потом я ему пригрозила и он мне рассказал историю.Что они друг у друга сосали писи, я была просто в шоке, отшлёпала его ремнём, а мама двоюродного брата тоже. Инициатором был двоюродный брат. Мы с ним поговорили на эту тему что так делать нельзя, что это не красиво. И опять поехали на природу,дети были в машине, слышу затихли, я к машине смотрю мой с испуганным взглядом, залазию в штаны пися стоит, опять произошло тоже самое. На этот раз я очень сильно разозлилась на свою сестру и её сына, так как постоянно редлагает он это сделать. А мой почему, мой то не может отказать? разговаривали впервый раз, вроде понял. Что делать сейчас? Идти к психологу? Не заострять на этом внимания? Я честно говоря боюсь уже, вдруг это как то отразится на психике, знаю одно, что я больше не подпущу двоюродного брата к нему, мне это не надо. Сестре говорю, что им надо сходить к психологу, так как у них что то не здоровое в семье, это точно
Надежда, 20.6.2005
Ответ
Добрый день, Надежда! Для начала я хотела бы Вас немного успокоить. Дело в том, что все люди от природы бисексуальны, и именно в возрасте 3-5 лет (иногда чуть старше)дети, как правило, проявляют повышенный сексуальный интерес не только к лицам противоположного пола, но также своего собственного. Это нормальный этап психосексуального развития любого ребенка! Прежде всего, это обусловлено открытием детьми анатомической разницы полов и их фантазиями на эту тему. Они обнаруживают визуально, что у мужчин есть орган, который отсутствует у женщин, поскольку женские половые органы скрыты от их взора. Это открытие стимулирует повышенный интерес мальчиков к своему половому члену, а также провоцирует их на попытки сравнить себя с другими мужчинами. Подобное созерцание или даже прикосновение друг к другу, безусловно, вызывает возбуждение, которое доставляет ребенку физическое удовольствие. Это важное ощущение позволит в будущем мальчику выбрать человека, которого он полюбит и захочет иметь с ним полноценные сексуальные отношения. Однако что касается Вашей тревоги по поводу возможной гомосексуальности, то здесь важно не столько наказывать сына, сколько поговорить с ним об интересе к брату, о том, что вообще-то существуют отношения не только между мужчинами, но, главным образом, между мужчинами и женщинами, девочками и мальчиками. Можно привести в качестве примера свои собственные отношения или любой пары, в которой мужчина и женщина любят друг друга. И еще важно объяснить ребенку, что брат принуждает его к взрослым отношениям, к которым он пока не готов. Когда он вырастит, он сможет сам выбирать, кто ему нарвится больше мальчики или девочки! А пока он всегда может отказываться от любых отношений, в которых его принуждают трогать кого-то или трогают его... Хорошо, если у мальчика появятся вопросы. В этом случае оптимально, чтобы в доступной для него форме на них ответил отец. Если же Вам сложно разговаривать с сыном на подобные темы, купите ему детскую сексуальную энциклопедию с картинками. Позвольте ему самому рассмотреть книжку или почитайте ее вместе. Обычно этого бывает достаточно, для того чтобы дети получив необходимую для себя информацию, на время утратили интерес к сексуальной сфере.
Закатова Елена, психотерапевт

Вопрос
Как исправить, я сильно напугал сына(ему 4-тый год). Теперь он меня боится, очень хотелось бы исправить это. Помогите чем можете.
За ранее спасибо.
Rustam, 19.6.2005
Ответ
Чем конкретно напугали? Опишите ситуацию. А также, как прореагировал ребенок, как изменилось его поведение впоследствии. Если его реакция была не шоковой, не появились симптомы (вздрагивание, тик, заикание), достаточно разговора, объяснения (не оправдания, а пояснения) что тогда произошло, если это уместно, надо смотреть по ситуации. Детская психика очень подвижна, пластична, если вы не будете проявлять агрессию, он быстро забудет все и его поведение в ваш адрес изменится. Если ситуация развивается тревожно, опишите.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!

У меня сыну 4.5 года. Вопрос скорее реторический, но мне интересно Ваше мнение. Оправдано ли преодоление страхов или неуверенности через подарки. Например боялся у меня ребенок в лес входить, пообещала ему, что если он преодолеет себя, то гномик ему подарок принесет. Помогло. Надо сказать в лесу ему очень понравилось. За всю жизнь я к такому раза 3-4 прибегала. Некоторые родственники считают, что это плохо, а я думаю, что в разумных пределах очень даже ничего, а Вы как думаете?
Ольга, 17.6.2005
Ответ
Зравствуйте Ольга, могу вас только поздравить, что вам удалось найти разумный компромисс в общении с ребенком. Конечно, не стоит обещать подарков за какие-то каждодневные дела. Но когда ребенок выполняет то, что действительно трудно, он вполне заслуживает награду,а обещание поощрения заранее лишь повышает его мотивацию. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Подскажите, пожалуйста, как бороться с онанизмом у ребенка 4 г. мальчик. Он занимается этим в садике во время тихого часа, жалуются воспитатели. Когда дома за этим застаем, ругаем, наказываем, но ничего не помогает.
Марина, 16.6.2005
Ответ
Марина! Нельзя наказывать ребенка за мастурбацию. Большинство детей проходят через период мастурбации. Это вызвано интересом к своему телу, новыми приятными ощущениями. Ваше негодование можно понять, социально такое "получение удовольствия" не одобряется. Важно знать, что вреда для здоровья ребенка в этом нет. Навязчивая мастурбация (часто повторяющаяся, выраженная в моменты перед засыпанием) может быть вызвана нервным перевозбуждением ребенка, таким образом ребенок добивается разрядки. А также, если телесный контакт с родителями практически отсутствует: родители эмоционально холодны, невнимательны к потребностям ребенка ( а это бывает и в социально благополучных семьях: "накормлен, напоен, все у ребенка есть, что еще надо?"). А для каждого ребенка необходимы родительские объятия, теплые взаимоотношения, сказка перед сном и т.п. Излишние объяснения и запугивание могут закрепить тягу к мастурбации. Вот несколько рекомендаций: внесите некоторые измения в привычный режим (достаточное время пребывания на свежем воздухе - до 3 часов; питание, исключающее острое, соленое, шоколад; спокойные игры перед сном, теплый душ, укладывание сына с чтением сказки, прослушиванием детской аудиокассеты); рекомендуют отдавать предпочтение пижаме; "чтобы не было ночью жарко, руки из-под одеяла вынимаем наружу"(это можно делать ничего не объясняя, ласково и нежно, со временем таким образом формируется привычка). Поговорите с воспитателями, Важно, чтобы и они знали об этих особенностях возрастного развития, и не ругались, а объясняли мальчику, что на людях это делать не принято. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!

Моему сыну 4 года. Что-то я начала сомневаться все ли у нас нормально после вчерашнего заявления о том, что сын хочет на мне жениться. И еще один момент, он спит в своей комнате, пока не заснет я с ним сижу или он иногда просит лечь с собой, может этого не стоит делать? Правда последнее время я его стала оставлять до того момента, когда он уже совсем заснет - засыпает он долго.
Анна, 16.6.2005
Ответ
Здравствуйте Анна! Ничего противоестественного в этом заявлении нет. Мама - главная женщина в жизни маленького мальчика. Просто надо объяснить, что это место занято. А когда он подрастет, выберет себе жену из своих сверстниц. Иногда родители, не осознавая того излишне эротизируют отношения, в частности это касается вопроса совместного сна. Ваша интуиция поможет соблюсти меру. Конечно же в таком возрасте мальчик должен спать в кровати один. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Ребенку-девочке 7 лет. Проявляет признаки 'активной' любви к папе. Просто иногда утомляет его поцелуями, общупываниями и т.д. Вообще очень интересуется темой любви и брака. Как на это реагировать, нормальна ли такая реакция для ребенка?
Мария, 16.6.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Действительно, дети иногда затрагивают темы, которые родителям трудно обсуждать. Но с другой стороны, пусть лучше от вас узнает. Тем более, что ее интересуют вовсе не интимные подробности, а: встретились, познакомились, общались, узнавая друг друга, решили пожениться и т.д. Подкрепите все это фотографиями, семейными реликвиями, видео и т.п. Лучше, если сделаете вместе с мужем, выступите перед дочерью не только, как родители, но и, как пара супругов. По поводу яркого проявления женственности, направленной на отца. Либо она подражает маме, либо восполняет то, что вы мало даете супругу. Исходя из этого рекомендации:1)отец может тактично прерывать подобные проявления; 2) вы сами подкорректируете свое поведение в отношении мужа; 3)можно перенаправить ее внимание, при прочих действиях, завести домашнее животное, предмет заботы и проявления ласки. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Что делать когда ребенок обманывает родителей, как с ним общаться?
Наталья, 15.6.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья! Дело в том, что ложь - это попытка ребенка сказать поведением о чем-то, о чем он не может сказать вслух... Не стесняйтесь прийти на консультацию семейного психолога, наш телефон 216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моей младшей дочери 10 лет. Но проблема накормить ее остается актуальной до сих пор. Она совершенно не ест кисломолочные продукты (творог, сыр и прочее), не ест орехи, сливочное масло, рыбу, мясо. Ее меню: сосиски, макароны (без масла и соуса), огурцы, помидоры, яблоки. И это все. Кариес и ломкость ногтей - наши попутчики. Она худенькая и бледненькая. В классе почти все девочки выше ее. Она быстро устает. Стала хуже учиться. Как же накормить мою дочку? Какие лучше витамины ей принимать, чтобы восполнить недостаток питания?
Ирина, 15.6.2005
Ответ
Здравствуйте Ирина! Это проблема не только вкуса, но и влияния, власти, способа взаимоотношений. Курс психотерапии был бы не лишним в таком случае. А насчет витаминов лучше посоветоваться с врачом. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 07:12:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!