Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Когда и как лучше ребенку сообщить, что он усыновленный ребенок. Сейчас нашей дочке 3 года, нам с женой по 47 лет.
Сергей, 14.6.2005
Ответ
Здравствуйте, Сергей! А почему вы не хотите получить полноценную консультацию по этому вопросу? Кроме вопроса, когда сообщать, есть еще важные аспекты воспитания усыновленного ребенка, влияющие на его жизнь и судьбу, а также отношения с приемными родителями. Мы могли бы дать такую консультацию. Режим on-line - нелучшая форма работы в таком случае. Наш контактный тел.216-23-30 С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте у меня двойняшки 1,9 г мальчик и девочка. Еще замой заметила такую вещь: сын, когда выходим гулять вместе с папой, категорически отказывался ходить со мной за руку (упирался, забирал руку) - или только с папой или сам. Сейчас нам 1,9г. и его поведение становится просто ужасным, пять же если идем или едим куда-то вместе с папой, он не разрешает мне к ниму притрагиваться (в машину, из машины и во время прогулку - только папа0, если в магазине в тележке, то я к ней даше прикоснуться, чтобы их вести не могу - сразу крик возмущения (МАМА!!) - придупреждающий, а если сажаю в машину, пока муж продукты в багажник грузит он просто жуть что устраивает (кричит, извивается весь - усадить невозможно). Это во время совместных прогулок. Когда дома то вроде все нормально, но стоит мужу обнять меня - то он подходит начинает меня отталкивать - в прямом смысле - втискивается между нами и отталкивает меня, я отступаю, отступаю, а он продолжет на меня напирать пока в другую комнату не выталкает. Когда папы нет он очень любит меня - постоянно обнимает, целует (при этом всячески пытается поцеловать в губы)
Вообще нормально ли его такое поведение, ведь что получается - ладно я, так он ведь своим таким поведением вынуждает мужа проводить больше времени с ним, а дочка соответственно получается обделена папиным вниманием... хотя он непосредственно не отталкивает сестру от папы если та с ним, но просто все равно так само сабой получается, поскольку дочка то видит и чувствует, что один родитель на двоих разорваться не может и при этом второй свободен, вот и уходит соответственно ко мне. (эти все мысли я прям вижу по ее глазам, она очень хотела бы поиграть с папой, но он так сказать занят и Данька устыпать его не собирается...постоит посмотрит печально, потом посмотрит на меня...вот мол вроде мама тоже скучает...подходит меня обнимает - жалеет).
Kathrine, 14.6.2005
Ответ
Здравствуйте Катрин! Вы описываете классический случай ревности между сиблингами (братьями, сёстрами). До того, как они смогут проявить любовь друг к другу, они активно соперничают и проявляют агрессию. И это важно знать маме, чтобы помочь своим детям с этим справиться. Как Вы думаете, что они чувствуют по отношению друг другу? За кого они так отчаянно дерутся? После ответов, для Вас появляются 2 главные цели: 1. Каждый из них должен знать, что папа и мама его(ее) любят отдельной любовью. 2. Вам необходимо научить Ваших детей выражать свои чувства СЛОВАМИ. Чтобы их выполнить Вам нужно ГОВОРИТЬ, ГОВОРИТЬ и ГОВОРИТЬ. С каждым по очереди и вместе. Просто говорите: 1. Что Вы их любите, что в Вашем сердце места много, хватит всем. 2. Про то, как они ненавидят друг друга, и хотят, чтобы брат (сестра) куда-нибудь делся, а лучше ему в этом помочь. Что это чувство, которое они испытывают называется ревностью и её испытывает каждый ребенок. Чем больше Вы говорите с ребенком о его ревности и ненависти, тем лучше он относится к своему сиблингу. Учите детей сочувствию, любви. Вам нужно перевести детей из мира Действий в мир Слов и Фантазий. И Вы поразитесь насколько быстро начнутся перемены... Не стоит подчиняться импульсам ребенка, далеко не всегда надо позволять выталкивать себя из комнаты. Вы родитель и должны занимать активную позицию, оказывая поддержку тому, кто нуждается в данный момент. Постарайтесь, чтобы внимания и папы, и мамы хватало каждому. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Ситуация у нас такая:
Сын у меня от первого брака. Родился он с травмой, роды были очень быстрыми. Энцефалопатия, ВЧД, гидроцефальный синдром, гипервозбудимость. Лечились до трех лет медикаментозно и много. С трех лет невролог снял нас с учета. В Сашины 4,5 мы остались с ним вдвоем, папа ушел к другой. Для мальчика это было сильным стрессом. И хотя он регулярно встречается с отцом и его семьей, но всегда эти встречи очень тяжело сказываются на поведении ребенка. Когда Саше было 6 лет я встретила своего второго мужа. Они очень подружились. Муж много больше, чем родной отец, уделяет времени моему сыну, они ездили в походы, на рыбалку ходили, в общем контак был хороший. Когда сыну исполнилось 10,5 я родила еще одного сынишку. В начале он очень заботливо относился к братику, даже поддерживал нас в желании родить еще детей. И в Сашины 13 у нас родилась дочка. Теперь братишка у него первый враг, а сестренка любимица и он ее балует, потокая во всем. Но, боюсь, что это не надолго, как только она достигнет возраста когда сможет самостоятельно высказать свое мнение и станет делать что захочет эта любовь может испариться. С моим мужем отношения у старшего сына натянутые, постоянные стычки и скандалы по любому поводу. Понимаю, что это подростковые проблемы, что они бывают у всех, но у нас это принимает какие-то не совсем нормальные формы.
Теперь опишу его общественную жизнь. Еще в детском саду я постоянно получала ворох ежедневных жалоб, он всегда был не удобным ребенком. В школе стало еще тяжелее. Мы сейчас уже в третьей школе и везде приходим к тому, что учителя просто уже не могут его видеть, одноклассники не хотят с ним дружить. Все описывать не буду, займет массу времени. Последний инцендент вылился в то, что класс написал на него жалобу директору. В заявлении пишут, что Саша вызывающе ведет себя с учителями, грубит им, мешает вести урок своими комментариями и хождением по классу, обзывает одноклассников и не только одноклассников очень обидными словами, ведет себя высокомерно и может стукнуть того, кто его слабее или действием обидеть девушку. Я в шоке! Я, конечно, знаю какой он тяжелый в общении, но никак не ожидала что дойдет до такого. Всегда учила его быть терпимым и снисходительным к девочкам, не обижать слабых… Мне казалось, что он усвоил все это. И вообще я считаю, что он умышленно себя так ведет, пытаясь кому-то что-то доказать по-своему. При этом учителя и директор очень по хорошему к нему относятся ( в отличие от предыдущей школы, где воспитательный процесс велся снятием стружки и угрозами), они даже не предлагают его перевести из лицейского в обычный класс, тк мальчик способный и может учится очень хорошо. В прошлом году он занял 1 место на районной математической олимпиаде, а вэтом заканчивает год с четырьмя тройками. Учителя говорят, что просто так снижения успеваемости и такое поведение на бывает, что тут явно неврологические и психологические проблемы, что нам нужно срочно обратиться к врачам за помощью. Но к каким врачам и куда? Живем мы в Уфе. Я совсем растерялась. Обращения к психологам ничего не дают, я уже несколько раз пыталась таким образом корректировать наши проблемы. Сын к врачам идти отказывается, говорит что он здоров и ему не требуется лечение. Подскажите, пожалуйста, как мне быть! Какие слова подобрать, чтобы убедить его в необходимости лечиться? И есть ли такая необходиость?
Анета, 9.6.2005
Ответ
Здравствуйте Анета! Попробуйте найти семейного психотерапевта, работающего в системном подходе. По вашему описанию очевидно, что обострение ситуации, усиление симптомов случаются на фоне изменений в семье, а также с переходом на новую возрастную стадию. Участвовать в терапии надо всей семьей, таким образом, он не почувствует себя "больным". Цель визита, к примеру, может определяться, как улучшение взаимоотношений всех членов семьи. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Дочке 2 и 8 мес. Вдруг резко отказалась от посещений группы развития (2 раза в неделю. Ходили с няней). Говорит - не буду. Так же отказалась от посещений бабушек (то же самое- говорит не буду) и против приезда в гости любых гостей. Хотя до этого всегда было интересно с любыми гостями - ребенок общительный был всегда. На площадке то же стала уединяться ото всех . Грызет ногти. Что происходит.
Наталия, 27.5.2005
Ответ
Наталия! Нужно разбираться, что послужило причиной невротизации ребенка. Снизте нагрузку, летом не будет занятий, и постарайтесь договариваться с ребенком. Есть необходимые вещи: мама ходит на работу и приходит няня или отвозят к бабушке, но в выходные можно спрашивать дочку о ее желаниях. У Вас наступает кризис 3 лет, когда ребенок начинает заявлять о своих потребностях, но важно также поддерживать родительский авторитет с соблюдением границ дозволенного.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Пишу Вам повторно, т.к. вопрос по прежнему для меня актуален. Ребенок закончил второй класс. У него есть одна тройка по математике. Он мог бы исправить положение вещеей, выучив таблицу умножения, более усердно и аккуратно выполняя домашние задания и т.д., но он ленился. Мы, в свою очередь, пытались его стимулировать к достижению хороших результатов, пообещав сделать подарок, если он закончит учебу без троек. К сожалению, условие с его стороны не выполнено. Стоит ли нам в этой ситуации по прежнему премировать его, либо как то уменьшить поощрение? Либо вообще попытаться не поднимать эту тему? Как правильно поступить, чтобы желание хорошо учиться осталось, и он сделал правильные выводы?
Ольга , 27.5.2005
Ответ
Ольга! То что родители часто принимают за лень, есть невозможность ребенка справиться с нагрузкой. Я не сторонник премирования за результаты. Вы можете просто поздравить сына с окончанием второго класса. Ведь он должен просто полюбить учиться, а не делать это за подарки.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 3 года, вдруг появилась дикая жадность, особенно по отношению к своему лучшему другу. Всегда был был очень застенчивым ребенком, у него все можно было забрать, а тут поехали на дачу на 3 дня, и началось, у него появилась какая то жестокость, он все время хочет его обидеть, специально делает ему больно, а Никита смотрит ему в рот и на данный момент явно слабее и морально и физически. Все время пытается обидеть собаку,жучка,муравейку Постоянно истерики и нытье, причем, без меня все нормально, а как только я появляюсь, просто сходит с ума. да и еще, на лубую предлагаемую помощь,отвечает мама лучше, даже поднять себя не даст. Вообщем очень впечатлительный и возбудимый ребенок. жадность ладно, это возраст, а эта жестокость? подскажите пожалуйста, как себя с ним вести в таких ситуациях и что это значит.спасибо.
ольга, 27.5.2005
Ответ
Ольга! Жадность ребенка это попытка отстоять свой мир и права на собственность. Нужно стараться уважать желания ребенка и не заострять на этом внимание, не называть жадным и т.д. Он имеет право не давать свои игрушки! Что касается агрессии. Очень важно дать понять сыну, что такое поведение не приемлемо. Вы можете строго сказать ему о том, что вам это не нравится, демонстративно уходить, оставляя его один на один со своей истерикой или придумать свои индивидуальные способы реагирования. Маленькие дети выражают свое недовольство не редко именно так, как и Ваш сын. Они дерутся, кусаются, орут, выкрикивают угрозы. Пугаться не стоит. В каждом случае нужно спокойно объснять, что так не надо, лучше просто сказать, что не нравится. "Больно делать не надо - ни себе, ни другому. Если хочется ударить - бей подушку." Со временем сын перерастёт эту пору и будет радовать Вас хорошими манерами. При правильном поведении родителей агрессия со временем проходит. Не следует игнорировать поведение ребёнка, не обращать внимания, это часто подталкивает к поиску новых путей воздействия на родителей. Однако и потакать капризам не стоит, т.к. ребёнок будет продолжать пользоваться способом однажды давшим результат. Очень важно не кричать, не наказывать ребёнка. Самое главное - ласка и Ваша любовь. Объясняйте ребёнку, почему этого делать не стоит. Не заостряйте на этой проблеме внимания и тогда, возможно, скоро всё пройдёт. Если агрессия будет нарастать, Вы почувствуете, что ситуация выходит из под контроля, важно вовремя обратиться за квалифицированной помощью, сначала к детскому психологу, но, возможно, затем он Вас направит на семейную психотерапию. Ведь часто поведение ребёнка - попытка что-то Вам сказать или способ воздействия на семейную ситуацию, в целом. Удачи Вам!
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке Иришке 3 года 1 месяц. До трех лет у нее были определенные страхи, например, баба яга или бармалей в театре кукол. Но как правило, эти страхи проходили, как только ей объясняли, что все эти страшилки не настоящие. Один раз Ира не на шутку испугалась, услышав как мама знакомой девочки пугала свою дочь милиционером (не прекратишь капризничать дядя милиционер заберет). Я Иришке потом 3 дня объясняла, что это не правда и никого бояться не надо.
А сейчас мы столкнулись с новой проблемой. В три года прочитали сказку 'Гадкий утенок'. Реакция на сказку была очень странная: Ира долго плакала, объясняя свои слезы тем, что ей жалко утенка. Я постаралась объяснить, почему все вокруг обижали утенка, потом несколько раз обсуждали счастливый конец книжки. Только после этого дочь успокоилась.
Через несколько дней Иришка сама начала 'читать' сказки любимому плюшевому львенку. Выбрала опять 'Гадкого утенка'. Реакция была точно такая же как и в первом случае. Тогда я просто подумала, что ей что-то не понравилось или напугало именно в этой книжке. Я незаметно эту сказку убрала из поля, доступного для дочки.
Однако, после этого Иришка начала сильно плакать при просмотре многих передач, например, про животных (маленький медвежонок потерял маму); мультфильмов (ей всех жалко, даже если в мультике ничего страшного нет). Я в последнее время стараюсь как можно меньше включать телевизор, даже если Ира просит посмотреть какой нибудь мультик, стараюсь найти другое занятие.
А сегодня была истерика после просмотра мультика из 'Спокойной ночи,малыши' - зайка убежал от мамы, заблудился, потом крот помог ему найти маму. Долго отвечала на вопросы дочки почему зайка заблудился, почему не послушался маму, почему испугался сову и птиц, почему упал в реку и т.д. И все равно, даже когда она засыпала, все еще спрашивала про зайку - зачем ушел от мамы, нашел ли он ее (хотя мы обсудили, что все закончилось хорошо). Подскажите, пожалуйста, как найти выход из этой ситуации. Спасибо.
Ирина, 26.5.2005
Ответ
Ирина! Вы не пишете о семейной ситуации, есть ли у девочки отец? Часто подобные симптомы демонстрируют дети, у которых по определенным причинам отсутствует базовое доверие к миру, а это часто бывает тогда, когда отец оставил семью, и тогда ребенку не хватает опоры. Также возможна очень тесная связь с матерью, которая с возрастом должна ослабевать, дистанция должна постепенно увеличиваться. Если мать "держит" ребенка, то он подсознательно испытывает страх потеряться, страх перед большим миром, ведь если мама не пускает, значит там страшно. Предоставляйте дочери больше самостоятельности, при этом всегда утверждая, что Вы рядом. Убедите ее, что она никогда не потеряется, т.к. даже если она маму не видит, мама всегда знает где она. Дети могут быть некоторое время без мамы, это очень интересно, потом они всегда встречаются. Эти установки необходимо повторять часто. Если страхи будут усиливаться, обратитесь за консультацией к детскому или семейному психологу.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте, моему сыну год и семь, очень боиться детей, особенно если те прикасаются к нему, хоть пальцем, или пытаются поговорить, начинается истерика, сразу бежит ко мне. Он вообще боиться людей, только старых бабушек любит очень, видимо приятные воспоминания. Мы до года жили с родителями, с бабушкой с дедушкой, вообще рядом всегда было много любящих людей,а потом пришлось переехать в другой город и теперь живем совсем одни, даже папу неделями на видим. Только я и ребенок. Я конечно понимаю, что ребенку в таком возрасте не особо нужно общение детей, но хотелось бы как-то помочь сыну, убедить, что они не страшные, да и вообще люди в основном хорошие. Я сама по образованию психолог, но что-то в своих проблемах разобраться всегда сложнее, чем в чужих:) Да и вообще есть склонность делать из мухи слона. Заранее спасибо
Anna, 25.5.2005
Ответ
Анна! Так ведут себя дети, растущие в закрытой семейной системе. Насколько я поняла, общение ребенка ограничено мамой. Много ли общаетесь Вы? Переезд в новый город несет некоторую изоляцию. Начните с себя. Заведите знакомства с мамами на площадке. Вместе гуляйте, ходите в гости друг к другу. Малыш привыкнет к новым взрослым и детям, они не будут чужими и поэтому пугающими.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! У нас очень деликатная проблема. Сыну почти 5 лет. Ходит в садик. Вот о нем и речь Воспитатели рассказали очень неприятную ситуацию. Он прежде чем лечь спать в кровати занимается ...Сначала он ЭТО делал руками, но ему говорили, чтобы руки под одеяло не прятал. Так что сына придумал: ложиться на живот и таким образом, двигаясь по кровати, можно наверное так и сказать, мастурбирует. Когда приходит воспитатель, то раньше прекращал, а сейчас пока не скажут, то и делает. В начале это было только перед тихим часом, а теперь и когда играют (ложиться на ковер и...), и перед прогулкой (на скамеечку в раздевалке), вплоть до того, что и на улице стал так делать. Дома ничего подобного я не наблюдала и не наблюдаю (засыпает пока я не уйду, так с рождения). Разговаривать на эту тему не хочет, увиливает, уходит от разговора. Дети в саду его уже сторонятся, боятся. Некоторые повторять пытаются то, что он делает. Мне он как-то в порыве откровения сказал, что делает ЭТО, потому что ему нравится и так красиво (!?), и что он так надувается (!?) а потом приятно. Я не знаю, что мне делать... Знаю, что за это наказывать нельзя, пугать страшилками тоже. Но воспитатели очень недовольны этим его поведением. Говорят, чтобы я что-то должна сделать. Но я не ЗНАЮ!!! Прошу Вас помочь советами или куда нам обратиться по такому вопросу.
Заранее благодарна, Елена.
Елена. , 20.5.2005
Ответ
Елена! Ваш испуг понятен, социально такое "получение удовольствия" не одобряется. Важно знать, что вреда для здоровья ребенка в этом нет. Навязчивая мастурбация (часто повторяющаяся, выраженная в моменты перед засыпанием) может быть вызвана нервным перевозбуждением ребенка, таким образом ребенок добивается разрядки (именно по этому в детском саду симптом усилен). Закрепление симптома могло произойти из-за неправильной реакции воспитателей. А также, если телесный контакт с родителями практически отсутствует: родители эмоционально холодны, невнимательны к потребностям ребенка ( а это бывает и в социально благополучных семьях: "накормлен, напоен, все у ребенка есть, что еще надо?"). А для каждого ребенка необходимы родительские объятия, теплые взаимоотношения, сказка перед сном и т.п. Излишние объяснения и запугивание могут закрепить тягу к мастурбации. Вот несколько рекомендаций: внесите некоторые измения в привычный режим (достаточное время пребывания на свежем воздухе - до 3 часов; питание, исключающее острое, соленое, шоколад; спокойные игры перед сном, теплый душ, укладывание сына с чтением сказки, прослушиванием детской аудиокассеты); рекомендуют отдавать предпочтение пижаме; "чтобы не было ночью жарко, руки из-под одеяла вынимаем наружу"(это можно делать ничего не объясняя, ласково и нежно, со временем таким образом формируется привычка. Важно исключить наличия инфекции, вызывающей зуд, для этого покажите сына детскому урологу. Если окажется, что инфекций - нет, я рекомендую обратиться к семейному психотерапевту. Как правило, нарастание мастурбирования имеет психогенный характер, поэтому важно диагностировать, что вызвало усиление симптома и оказать профессиональную помощь.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте,мой малыш в сентябре пойдет в сад,в ясли(2.9).Подскажите,как лучше сделать.Ведь в сентябре придут и другие дети,которые не были в саду ни разу и конечно будут слезы и у них, глядя на них и у него.Как и возможно ли избежать такой ситуации . Спасибо.
алёна , 20.5.2005
Ответ
Алена! Этой ситуации Вам не удасться избежать, если только не начав водить сына в садик в августе, когда детей меньше, воспитатели более внимательные, или в октябре-ноябре, когда часть детей уже адаптировалась.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 19:35:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!