Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Мы с мужем в тупиковой ситуации. Ншему сыну 9 лет. С ноября месяца мальчик стал вытворять разные вещи: все ломать, портить, устраивать жуткий бардак дома, жечь спички и т.п. приводил друзей и устраивал дома с ними что-то невероятное, убегал с продленки, несколько раз брал без спросу деньги с семейной копилки, кидает с балкона все, что придется, в том числе и по машинам, , не хочет учиться. Все известные нам способы кнута и пряника испробованы от бесед и доказывания как мы его любим, но нас не устравиет его поведение, до наказаний на разные вещи и ремень - ничего не помогает. После вчерашнего обкидывания соседской машины решили поговорить с ним на эту тему и после этого наказать его молчаньем, то есть игнорировать его. Может ли этот способ помочь? Что нам делать? Прямо руки опускаются после его поступков. Медицинские аспекты: дистония, совсем недавно обнаружили миопию. Подскажите пожалуйста!С уважением, Екатерина
Екатерина, 19.5.2005
Ответ
Здравствуйте Екатерина! Основными мотивами подобного поведения могут быть следующие: привлечение внимания; стремление к власти; обида; избегание неуспеха (в данном случае в группе сверстников). Попробуйте сами ответить на вопрос:"Зачем ваш сын совершает такие поступки?" И конечно же конструктивный разговор с ним, куда эффективней молчания. Не стоит доводить себя до ситуации, когда "опускаются руки", очная консультация с детским психологом может помочь бытрее справиться с навалившимися проблемами. Если решитесь, запись по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Как научить нашу 3 летнюю дочь кушать немного быстрее?
Опишу все подробнее:
Наша дочь Мария, кушает настолько медленно, за столом мы можем просидеть полчаса, час, и более, если не напоминать ей, чтобы она жевала и глотала пищу, которая у нее находится во рту, процесс жевания настолько медленный, что порой меня выводит из себя, она может сидеть и думать о чем то своем, смотреть в окошко, заниматься своими делами, я уже не знаю как ее приучить нормально кушать. Уже пытаюсь играючи ее заставлять кушать быстрее, придумываю всякие уловки, типа 'животик голодный, он кушать хочет, а ты не глотаешь, глотай быстрей' и т.п. Бывает что дело доходит до рвоты, из-за того, что она долго держит пищу во рту. Причем кормлю ее я сама с ложки до сих пор, сама она кушать ленится, хотя уже умеет, говорит что, 'Мария маленькая, мама корми Марию' если ее заставишь саму кушать, она может сидеть нескончаемо за столом, за уже остывшей едой. Несколько раз я ее выгоняла из-за стола, говорила ей захочешь кушать, потом поешь нормально, она со слезами мне говорила что она очень хочет кушать, чтобы я ее покормила, я сажала ее за стол опять, и снова все повторялось.
Аппетит у нее хороший, кстати, с недавних пор у нее только появился аппетит, она стала кушать все подряд, что я ей приготовилю, а раньше она практически ничего не ела, все выплевывала, ничего ей не нравилось. Поэтому пускать ее на самотек я боюсь панически, то есть, захочет поесть, поест.... Я знаю что она голодная, что она будет кушать, но это будет очень медленно.
Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?
С уважением Оксана.
Оксана, 13.5.2005
Ответ
Оксана! Подобные ситуации возникают в семьях, где существует особое отношение к еде. Не делайте из этого проблему, ни один ребенок еще не заморил себя голодом. Давайте меньшие порции, недоеденная порция не должна быть причиной наказания, предложение больше не есть должно быть доброжелательным. Возможно дробить порции "питание воробышка", ставить фрукты, орехи, сухофрукты, канапе в детскую комнату или в доступном месте.Есть тип детей, которым удобнее перекусывать. Действуйте не как все, а как удобнее Маше.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Моему сыну 7 лет. Он категорически не хочет слушаться. Когда я ему объясняю, что можно делать, а что нельзя и что хорошо, а что плохо, он вроде всё понимает, но как доходит до дела, он выбирает только то, что нельзя и что плохо. Мы его ругаем за это, объясняем всё снова, спрашиваем, почему он так сделал - он отвечает: 'не знаю'. Я его поведение понимаю по своему - если он что-то хочет, он это сделает, несмотря на то, что знает, что так делать нельзя и что это плохо. Его бесполезно ругать, он поплачет, пообещает в сотый раз, что больше не будет, но через некоторое время продолжает делать то-же самое. Я уже не знаю, как ему ещё объяснять, он не понимает ни по хорошему, ни по плохому. Когда я из-за этого расстраиваюсь и плачу, он плачет вместе со мной, но всё равно продолжает вести себя плохо. Он не может усидеть на одном месте пять минут, ломает и портит вещи и игрушки, плохо ест, фамильярничает со взрослыми, смеётся над тем, что не смешно, совершенно рассеяный и невнимательный и никак не хочет ничему учиться. Он у меня один, в садик не ходил, а в этом году ему в школу. Я не представляю как он, с таким поведением, будет там учиться. Я сама занималась с ним, он умеет читать, но не любит этого, он сносно считает и пишет, может печатать на компьютере, но совершенно не может рисовать. Всё это очень трудно мне далось, он тугодум, понимает всё только после того, как сто раз ему объяснишь.
Когда я ходила к невропотологу, ему сделали электроэнцефалограмму, которая показала дисфункцию подкорковых структур головного мозга,и ему поставили диагноз - синдром гиперактивности и недостатка внимания. Может быть из-за этого он так ведёт себя или у него такой характер. Посоветуйте пожалуйста, что мне делать и как повлиять на него.
Заранее благодарна, Гуля.
Гульнора, 13.5.2005
Ответ
Гульнара! Вашему сыну поставлен диагноз, который требует корректирующих занятий. Подобное поведение мальчика не его вина, а следствие медицинских проблемм. Вы совершенно правильно подняли этот вопрос сейчас, перед школой, когда еще есть время для коррекции. Я бы посоветовала Вам семейные занятия с психологом, и возможно медикаментозную поддержку, которую может оказать психоневролог. В нашей психологической службе в подобных случаях прием ведут оба этих специалиста одновременно. Записаться на консультацию можно по тел:216-23-30.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Моей Катерине уже 3 года и 4 месяца, но самостоятельности в ней нет.До сих пор дочка не умеет подносить правильно вилку ко рту, при малейшей ошибке вилка летит в стену.После - плач, крик и 'мама, накорми меня'. Катя не хочет сама есть, одеватся (даже носки - чего проще?), садится на горшок, играть... Она заставляет меня играть с ее игрушками, при этом сама сидит, смотрит с большим интересом, но в игре не учавствует. Катя не умеет бросать и ловить мяч, строить пасочки из песка, в общем там где нужно чуть-чуть постараться, мой ребенок опускает руки. Я пытаюсь ее поддерживать,говорю, что все у нее получится,что, ведь интересно сделать все самой, но она только хнычет 'не умею, я маленькая, не хочу ничему учится!'.
В целом ребенок общительный, живой, любопытный.
Людмила, 13.5.2005
Ответ
Людмила! Такое поведение может быть обусловленно личностными особенностями ребенка, чертами характера, или системой сложившихся взаимоотношений в семье. В любом случае Вам надо оставить попытки специально развивать самостоятельность ребенка. Полезнее будет сделать сильный "откат назад" до 1 года. Спокойно кормить, одевать, укладывать, не заставлять осваивать новые виды деятельности и т.д. Когда у Кати возникнет необходимость и желание самостоятельности, она сообщит Вам об этом. Часто родители слишком форсируют развитие некоторых навыков, а дети компенсируют свой протест в полном нежелании эти навыки демонстрировать. Если Вы смиритесь, что у Вас такой ребенок, не будете ее оценивать, постепенно все встанет на свои места. У всех детей свои темпы развития.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Моему Алеше 3,5 года. Я его очень люблю, очень часто обнимаю его, целую и говорю всякие хорошие слова. Он меня тоже очень любит, но когда он устает, или его кто-то обидел (или да же показалось, что обидели), или он голодный, он начинает меня обзывать, бить меня, плеваться. Как мне реагировать? С одной стороны, понятно, что ''сперва нужно напоить, накормить, спать уложить'', а потом уж и воспитывать, но и не обращать на такие штуки внимания я тоже не могу. Тем более у меня два старших ребенка никогда себе такого не позволяли, даже и проблемы не было. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести именно в такие трудные моменты.
Елена, 11.5.2005
Ответ
Елена! Вам необходимо давать отпор такому поведению. Важно озвучивать свои чувства и чувства Алеши: "Я вижу, что ты очень устал, но мне неприятно, когда..." Иногда Важно физически сдерживать ребенка, крепко зять за плечи, посмотреть в глаза и требовать успокоиться. Ваш сын не может справиться с нахлынувшими эмоциами и ему нужна Ваша помощь в виде озвучивания эмоций и ограничения поведения.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день! очень много читала о том, что ребенок находящийся на грудном вскармливании намного спокойнее и привязаннее к матери, чем искусственник. Моей дочери 5 месяцев. С 1,5 месяцев на смешанном вскармливании, а в 3,5 месяцев отказалась от груди, ребенок очень активный (иногда даже гиперактивный). Боюсь, что ребенок не будет ко мне очень привязан, у него не сформируется связь со мной.
Саша, 11.5.2005
Ответ
Саша! На связь и хороший контакт ребенка с матерью оказывает влияние не только грудное вскармливания, а и общая атмосфера в доме, отношения между членами семьи, недаром даже усыновленные дети очень привязаня к своим приемным родителям. Ваши тревоги напрасны.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 8 лет. Проблема наша в том, что ребенок 'не слышит', когда его за что-то ругают или 'воспитывают'. Я вижу, что он просто отключается в эти минуты. Иногда не может повторить, что ему только что говорили. Я разговаривала с ним на эту тему, теперь он старается прислушиваться, но вот эффект обратный: чем больше он старается, тем меньше у него это получается. Самое главное, что потом он не может вспомнить, за что его ругали, поэтому свои ошибки (или шалости) повторяет бесконечно.Я понимаю, что когда-то 'достала' (извините) его своими нравоучениями, и он защищается таким образом. Но что-то надо делать! Посоветуйте, пожалуйста.
Магадашка, 11.5.2005
Ответ
Попробуйте предоставлять свои претензии ребенку в письменном виде. У Вас будет время корректно сформулировать недовольство, у мальчика возможность спокойно изучить Ваше послание и написать ответ. Вы можете сделать подшивку вашей переписки, ее будет очень интересно читать, когда Ваш сын станет взрослым. Желаю удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Моему сыну 16 лет, на следующий год мы поступаем в ВУЗ, который уже выбрали и целый год уже отходили на подготовительные курсы. Преподаватели по математике и физике в один голос говорят , что мальчик с хорошими способностями и может достичь всего, чего захочет ( и это так, если ему что-нибудь надо, он и на др конец Москвы в любое время поедет и сделает все, что ни попросишь). Но на занятиях особенно не старался, если не сказать, что вообще ничего не делал: рисовал, зевал, дремал. Учителя говорят, что у него нет конкретной цели, или как правильно, наверное, будет сказать мотивации к успешной учебе, так как 10 класс не выпускной. Подскажите, пожалуйста, какими средствами можно добиться осознания ребенком определенной цели (например, поступления в ВУЗ). Может есть какие-нибудь книги или тренинги, поскольку воспитательные беседы,уговоры, наглядные истории из жизни знакомых имеют место, но не эфеекктивны на данном этапе. А денежное поощрение вообще допустимо или это не педагогично?
Спасибо
Екатерина, 11.5.2005
Ответ
Екатерина! Часто происходит так, что родители немного торопятся, и идут как бы впереди ребенка, не давая ему возможности самому выбирать дорогу. ВЫ ведь пишете "мы поступаем в ВУЗ", не Ваш сын, а вы вместе. Я бы порекомендовала профориентацию, которая поможет Вашему сыну определиться с желаниями и возможностями (способностями)и за оставшийся год более осознанно готовиться. Часто мнение профессионалов оказывает большее действие, чем влияние самых близких людей.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день.
Моему ребенку уже почти год, а у меня до сих пор нет так называемого 'материнского инстинкта'. Я очень люблю свою малышку, но очень часто ловлю себя на мысли, что отношусь к ней как к младшей сестре. Нормально ли это? Если нет, то как я могу исправить положение, а если да, то почему так происходит?
Анастасия, 5.5.2005
Ответ
Добрый день, Анастасия! Так называемый "материнский инстинкт" весьма абстрактное понятие, которое включает совокупность разных чувств и эмоций. Возможно, Ваша тревога связана с тем, что рассказы других мамочек отличаются от Вашего собственного представления о материнстве. Однако это вовсе не означает, что у Вас отсутствует этот инстинкт. Напротив, Ваша любовь к дочери свидетельствует о том, что Вы настоящая мама со своим собственным опытом отношений с Вашей малышкой. А ощущение себя старшей сестрой иногда обусловлено страхом, что Вы как-будто бы не справляетесь в полной мере с такой сложной на первый взгляд "взрослой ролью". Вероятно, это связано с тем, что Ваше представление о себе несколько отличается от того образа Вашей собственной мамы, к которому Вы привыкли?! Но Вы и не обязаны ему полностью соответствовать, у Вас есть возможнсть построить СВОИ отношения с дочерью.
С уважением, Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Нашей дочке 1.8. Живем отдельно от родителей. Я работаю с года. Дочка с няней. Няню любит, остается без проблем. Девочка достаточно спокойная, улыбчивая. Мы с мужем задумались о недельном отпуске вдвоем. Есть возможность оставить малышку с бабушкой. Но очень беспокоюсь по поводу того, как дочка перенесет расставание, она у нас 'натура тонкая'. Чужих не любит, долго привыкает. Например, когда оставалась на день со второй бабушкой, периодически хныкала -'мама-мама', боится врачей, непонятных стуков. Бабушка, с которой планируем оставить на отпуск, живет в другом городе и виделись они не часто. Правда, когда виделись, общались хорошо. Подскажите, как сделать расставание менее болезненным и разумно ли вообще оставлять ребенка, если есть вероятность, что она будет переживать и плакать. (А может я драматизирую и дочка не будет переживать, а расставание полезно)
Ольга, 4.5.2005
Ответ
Ольга! Очень разумно супругам отдохнуть парой. Естественно, что расставание всегда несколько травмирующе для ребенка, но и Вы и девочка получите новый опыт раздельного существования , общения с другими людьми и т.д. Конечно лучше оставлять ребенка в знакомой обстановке, тогда изменений будет меньше. Если есть возможность, бабушке лучше приехать в гости, а няне навешать первые дни. Если нет, то ничего страшного, Вас не должно мучить чувство вины, отдохнувшая мама гораздо лучше уставшей :).
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 7 декабря:

2006 год

ну как простить?:( [205] плакальщица-ящерица
ниже прочитала..... [140] офонарелла
Встреча в субботу [110] Debora-Одежонок
РАСПРОДАЖА [104] Вика и Артем+Арина
А я к вам :-) [77] Амдерминец

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 11:45:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!