Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте,подскажите как правильно вести
себя на детской площадке.Сегодня на прогулке мой 2х летний сын сел покататься на чужой велосипед,подбежала его 4х летняя хозяйка и столкнула моего ребенка,истерично крича 'это мое'.Мой сын ударился, было желание поддать избалованному ребенку,но знаю,что от этого ничего не изменится.Она одна на площадке так отвратительно себя ведет.Родителей не слушает вообще,они с ней всегда заигрывают,не ругают,когда она обижает малышей,она постоянно отбирает игрушки у младших,свои никому не дает,очень непослушная.Как с ней вести себя родителям других малышей,которых она обижает?
С уважением Анна.
Анна, 26.4.2005
Ответ
Анна! На детской площадке действуют такие правила как и в жизни: нельзя кататься на чужом велосипеде без спроса, не важен возраст детей, они имеют право не давать свои вещи, если им не хочется. Так что, несмотря на ваши чувства, формально права девочка и ее родители. Вы не можете воспитывать чужого ребенка, поэтому если Вам не нравится общение - умнее будет вместе со своими друзьями отойти и играть в сторонке. Есле же девочка проявляет агрессию по отношению к Вашему ребенку, Ваше право защитить его и сделать замечание девочке или попросить ее родителей принять меры. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Моему ребенку 1 год 7 мес. В последнее время у него появилась привычка кусаться, щипаться, стучать ладонью и игрушкой мне по лицу, спине и т.д. Слово 'нельзя' не понимает, и вообще не слушается, когда говоришь, что нельзя выдергивать вилку из розетки, стучать со всей силы по телевизору и проч. Но что более всего интересно, что не слушается только меня-маму, дерется только со мной. С няней он как шелковый, с дедушкой , бабушкой и папой нет проблем. Когда это закончится и с чем это связано?
Спасибо
Елена, 25.4.2005
Ответ
Елена! Дети этого возраста еще плохо понимают слова, поэтому ваша задача не объяснять, а не допускать подобного поведения. Бьет по лицу, спустите с колен или поднимитесь, говоря что Вамнеприятно и так играть Вы не будете. Стучит по телевизору - отведите и займите чем-нибудь другим. Малыш проверяет Вашу реакцию и Вашу власть, так Вам надо эту власть над ним и демонстрировать. С другими родственниками вопросов у Вашего сына не возникает.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день!
Помогите мне, пожалуйста.
Моей дочке 7 мая будет 2 года.
Растет она без папы, вместе с бабушкой, дедушкой, мамой, тетй и ее мужем.
Проблема вот в чем.
Ребенок очень умненький. Говорит все. Может рассказать целую главу из сказок. Но у нее бывают приступы агрессии. Она (если что-нибудь не по ее) начинает визжать. Очень любит делать все сама, но если нет такой возможности - она начинает падать, кричать.Минут через 5 все как рукой снимает. Ребенок опять золотой.
Как с этим бороться?
Спасибо.
Виктория, 25.4.2005
Ответ
Виктория! Ваша дочь хорошо осознает свои потребности и криком протестует и настаивает на своем. Это не агрессия, а проверка границ и правил поведения. Задача окружающих взрослых, а у Вас их немало, выдерживать одну линию поведения, предъявлять одинаковые требования. Об этом нужно договориться, что бы все члены семьи понимали важность избранной линии поведения, и выяснили кто "главный воспитатель", задающий и устанавливающий правила (желательно, чтобы это была мать ребенка). После визга нужно говорить с девочкой, объяснять почему нельзя было сделать как она хотела, "Я вижу, что ты очень расстроена,но кричать и плакать не обязательно и что с такой большой и умной девочкой можно договориться" и т.д.Чем больше Вы будете объяснять и пытаться найти компомис, тем меньше будет протестных реакций.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте,
Моей дочери 3 года, 2 месяца. Она не хочет собирать игрушки дома. Мы пробуем разные ухищрения, но через 1-2 раза ничего не работает. Когда мы ходим играть в детскую группу, игрушки она собирает без особых проблем.
Подскажите, пожалуйста, как приучить дочку собирать игрушки.
Ульяна, 20.4.2005
Ответ
Ульяна! В детской группе действуют правила и личный пример других детей. Правила Вы стараетесь ввести и дома, но они не усваиваются сразу, в один момент, на это потребуется длительное время. Будет лучше, если Вы не будете делать из уборки проблему, будете помогать дочери убираться, давать советы с чего начать, куда что положить. Первое время это будет Ваша совместная деятельность. Постепенно девочка привыкнет и хорошо овладеет этим навыком, и тогда Вы сможете устраниться (хотя напоминать и подгонять, время от времени, Вам все равно придется:).
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Живем с мужем уже 2 год, до брака жили 5 лет, родилась дочка, ей 1,3 месяца, но что-то стало расклеиваться, муж много работает, часто нет дома, я понимаю работа, надо и ему отдыхать, но по выходным ведь можно проводить время с семьей. Сколько пыталась поговорить, все никак. Недавно я не выдержала и дала ему подщечину, так он взбесился, ушел на целый день, пришел только в час ночи злой. На следующий день пыталась с ним поговорить, объясняла, что так жить нельзя, что разрушается семья, а он нивкакую не хочет разговаривать, я понимаю обижен. На вопрос хочет ли он сохранить семью отвечает, не знаю. Что делать ума не приложу, как с ним поговорить, как достучаться, ПОМОГИТЕ
Анна, 19.4.2005
Ответ
Здравствуйте, Анна! Рождение ребенка это большая радость для родителей, но и большое испытание для них. Дело в том, что с рождением ребенка у родителей бессознательно оживают их собственые детские опыты, которые , к сожалению не всегда положительные. Похоже, Ваш муж переживает что-то подобное, из-за чего и отдаляется от ребенка и Вас, видимо ему необходима дистанция от своих детских переживаний. Не думаю, что стоит говорить с ним об этом, ведь это только мое предположение, но возможно это позволит Вам быть на какое время терпимей. Или проиходите к нам. Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Волнуюсь за свою дочку(2,2). У нее бывают периоды плача, которые очень трудно остановить. Чаще всего это проявляется после дневного сна. Ребенок встает и со слезами бежит ко мне:'Мамочка, мамочка!' Я беру на руки, спрашиваю что случилось, но малышка не отвечает, от рук отбивается, на утешения злится, спускаю с рук - просится обратно. Ото всего отказывается(предлагаю почитать, порисовать, погулять). И все время 'мамочка'. Я сижу с ребенком сама, поэтому мы вмести практически 24 часа в сутки. Не могу понять, что же с ней происходит. И как мне себя правильно вести. Никого другого, кроме меня, малышка вообще видеть не хочет - начинает орать и отбиваться, но и я долго не могу ее успокоить.
Наталья, 18.4.2005
Ответ
Наталья! Ребенок этого возраста активно познает мир и переизбыток информации приводит к перевозбуждению нервной системы, отсюда страхи и страшные сны. Мир пугает ребенка своей непонятностью.Малыш боится потеряться в нем, поэтому он так крепко держится за родителей и не хочет расставаться с ними даже во сне. Не успокаивайте ребенка и не спрашивайте что случилось, девочка не сможет это Вам объяснить. Просто побудьте с ней, обнимите, крепко прижмите, скажите, что Вы здесь с ней, никуда не уйдете и т.д. Скоро этот период пройдет.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день!Моей дочке 11 лет. Всегда обсуждаем школьные и личные дела вместе.
Последнее время очень хочет выделиться, иду навстречу(тлефон,модные брюки т.д.При этом внимание уделяем на стоимость, что дорого или 'нам это напокарману', прислушивается, идет на компромис.Вчера мы с муже поняли, что она взяла деньги(отложенные.Купила себе кометики,игрушку.сказала, что деньги накопила.Когда мы проявили сомнение по поводу 'накопила' очень растроилась.Недавно был рвзговор, о том , что ее однокласница берет у мамы деньги, а мама не знает.вчера эта девочка была у нас в гостях.Я нашла у дочки в кармане чеки на приличные суммы от вчерашнего числа.Понятно, что она украла деньги.Незнаем как быть, что делать, понимаем что закрывать глаза нельзя, но и перегибать палку тоже.Спасибо.
Оксана, 14.4.2005
Ответ
Оксана! Поговорите с дочерью о ваших чувствах, т.к. по письму видно, что у Вас есть с ней контакт. Объясните свое отношение к ее поступку, что и Вас и мужа он очень огорчил. Обсудите, зачем девочке деньги, почему она не смогла Вас попросить о покупках и т.д. Пусть этот случай послужит поводом к доброжелательной и доверительной беседе о потребностях ребенка, о нормах вашей семьи, спросите у дочери совета: как Вам следует с ней поступить...Если Вам потребуется помощь специалиста, обратитесь к семейному психологу. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!Моему сыну 3 года. Когда ему было 10 месяцев, он ложился спать в 23-24 часа, а просыпался в 6 часов и бодрстовоал до обеда. Я очень уставала, мне было тяжело так рано просыпаться и стала брть его утром к себе в постель, там он и засыпал. Днем он спал в своей кроватке часа полтора, а потом просыпался, плакал, потому что в комнате никого не было, я его брала на руки, успокаивала и он спал еще час уже на моей кровати. Постепенно он совсем перстал спать в своей кроватке и спит теперь со мной. Я пыталась его убедить спать одному или с какой-нибудь игрушкой на другой кровати, которая стоит рядом с моей, но все бесполезно. Если возможно посоветуйте чтоо-нибудь.
Светлана, 14.4.2005
Ответ
Светлана! Когда ребенок спит с мамой, то скорее всего это нужно ей. В Вашем письме нет упоминания о муже, только Вы и сын. Вам потребуется решительность и переосмысление Ваших отношений с сыном, некоторое отдаление его от себя, пусть через раздельный сон, и освобождение места рядом с собой для мужчины. Если Вы твердо примите решение, сын тоже постепенно примет его. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Моему старшему сыну сейчас 4 с половиной года, младшему – 2 месяца. Как только старший приходит домой, он начинает младшему говорить всякие глупости, даже стыдно писать, но всё же: «какашечки», «сися», «съешь всё, что написал» и т.д. И при этом он задорно смеётся. Недавно к нам приходил его друг-ровесник, так он тоже с удовольствием подхватил такое баловство, и все это сопровождается придумыванием каких-то несуществующих слов. Как видно, им очень весело. Пыталась говорить, что это некрасиво, что подобные вещи пусть говорит, когда я не слышу, потому что мне неприятно, - ничего не помогает. Наказывать не хочется, подскажите, что делать. Просто боюсь за маленького, ведь у него первым словом будет не «мама», а какая-нибудь глупость. Спасибо.
Татьяна, 14.4.2005
Ответ
Татьяна! Рождение второго ребенка стресс для всей семьи и тяжелое испытание для первенца. В Вашем случае таким образом проявляется ревность. Попробуйте больше внимания уделять старшему сыну: "Чем глупости говорить, пойдем я лучше тебе почитаю", "Я вижу ты злишься на малыша, что теперь ему достается больше внимания, но сейчас такой период, давай договоримся...". Если ситуация будет усугубляться, обратитесь к семейному психологу.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здраствуйте!Моей дочке почти 5лет и проблема заключается в том, что я никак не могу приучить ее спать одной.Она постоянно требует чтобы я спала с ней.Я и засыпала с ней,а потом уходила,но она просыпается ночью и начинает плакать,потому что меня нет рядом,и свет оставляла,но истерики просто дикие.Ведь не могу я постоянно спать с ней, а муж один.Нервопотолог сказал, что нервы в порядке.Подскажите пожалуйста,как ее приучить спать одной.Спасибо.
Анастасия, 13.4.2005
Ответ
Анастасия! Ребёнок в свои первые 5-6 лет преодолевает очень важные для него этапы развития. Это не только физическое развитие, но и развитие его психики. И родителям важно помочь своему сыну или дочке справиться с этим. Важный опыт, который ребёнок 0-5 лет преобретает в отношении с Мамой - это постепенное разделение с ней. Ведь сначала Малыш и Мама были одно целое, потом было первое разделение - рождение, дальше мама отучает ребёнка от груди, сад, школа и т.д. И отдельная кровать - это тоже опыт отдельной жизни ребенка. Задача Мамы в этом случае - научить ребёнка переносить её отсутствие, задать рамки и правила, по которым живет ребенок. Вам пока это не удалось. Возникает вопрос, зачем вашей семье нужен совместный сон, как строятся взаимоотношения с мужем, почему вся семья действует по воле ребенка, а не двух взрослых людей.Теперь, чтобы что-то изменить, нужна серьёзная работа. Конечно эта ситуация может исчерпаться со временем или под действием каких-то обстоятельств. Однако, если Вы хотите что-либо изменить сейчас, возможно придётся обратиться за помощью к семейному психологу. Для этого Вам нужно быть абсолютно уверенной в том, что Вы хотите этих изменений, ведь, можно понять, что это будет нелегко, ведь такая ситуация имеет место уже столько лет. Учтите, что тот факт, что девочка станет спать самостоятельно, некоторым образом переструктурирует взаимодействия в семье, прежде всего, отношения с Вашим мужем. Взрослым членам семьи надо понимать, что они не только родители, но и супруги. Ваш муж может взять на себя ответственность в установлении и придерживании новых правил. Вам придется пережить ее слезы, постарайте решить и принять для себя, что это необходимо и Вам будет проще, ведь дети хорошо чувствуют отношение родителей к проблеме. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 03:28:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!