Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Моему сыну 2.2 . Мы почти во всем находим общий язык - только он у меня не засыпает!
Я уже вобще не кладу его днем. Но если он остается с папой или бабушкой - ложиться спокойно и спит! Что это значит?
Анна, 14.12.2003
Ответ
Анна! У этого могут быть различные причины: Вы ближе и привычнее сыну, и поэтому вас легче не послушать, а бабушка и папа являются авторитетом, либо сын почувствовал Вашу слабую сторону - заботу о его дневном сне, и не спать - способ влияния на маму. Также возможно, что папа и бабушка укладывают спать по-особенному, и тогда Вам можно расспросить их об их "успехе" и понаблюдать как это у них получается. Проанализируйте ситуацию и попробуйте разные способы общения с сыном. Желаю успеха.
Юлия Войтова

Вопрос
Как заставить ребенка учиться, самостоятельно делать уроки, не портя отношения с ним?
Наталья, 13.12.2003
Ответ
Наташа, из Вашего вопроса следует, что есть некоторые проблемы, связанные с выполнением домашнего задания. К сожалению Вы не указали возраст ребенка, а это существенный момент. Многие дети нуждаются в помощи взрослого при выполнении домашнего задания в силу ряда причин, среди них неразвитая учебная мотивация. У таких детей слабый интерес к учению, мотив достижений сформирован недостаточно (им "как бы все равно", как их оценят). Психологическая коррекция в таких случаях возможна, проходит она в различных режимах: индивидуально, в группе сверстников, в ходе детско-родительского тренинга. Однозначно, что ЗАСТАВИТЬ возможно только ценой психологического срыва: Вашего или ребенка. Очная диагностика и консультация психолога - самый эффективный способ получить рекомендации, подходящие конкретно в Вашем случае. Если такой возможности нет, рекомендую "библиотерапию", прочитайте книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Желаю удачи!
Анфилова Марина, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Хотелось бы получить консультацию по такому вопросу.У меня 8-ми летние дочери-близнецы.Проблема в подготовке домашних заданий,в дисциплине.Учим уроки в одной комнате,т.к.по раздельности не хотят.Постоянные разговоры,вопросы отвлекающие от занятий.В итоге уроки затягиваются,грязь и ошибки в тетрадях.На мои просьбы они реагируют с 3-ей попытки и то ненадолго.Подскажите, каким образом с ними заниматься?Нужно ли наказывать и как?
Ирина, 8.12.2003
Ответ
Ирина, вы сами точно назвали свою проблему - она в дисциплине. Что значит не хотят делать уроки в разных комнатах? Ваша задача поднять свой авторитет, иногда приходится делать это довольно жесткими методами, прибегая к наказаниям, если другие методы исчерпаны. Дети тонко чувствуют границы дозволенного, и значит в вашей семье эти границы размыты, и Вам придется приложить усилия для установки этих границ. Существуют различные способы, но Вам виднее какие меры можно применить в своей семье.
Юлия Войтова

Вопрос
Меня насторожил случай с дочерью (7 лет). Настюшка стояла рядом когда я уронила тарелку и рассыпала все ее содержимое. И неожиданно для меня она сказала:'Ой, мамочка, извени, пожалуйста?' Т.е. почему-то она считала себя в этом виноватой. Я конечно стала ее в этом разубеждать, пыталась выяснить почему она так себя повела, но она не могла дать вразумительного ответа.
Прошу, пожалуйста, подскажите чем обусловлено такое поведение? может быть какие-то ошибки в моем поведении?
Заранее благодарна.
Татьяна.
Трещалова Татьяна, 6.12.2003
Ответ
Вас, Татьяна, насторожила и встревожила эта ситуация, и теперь у ВАС возникло чувство вины. Вполне возможно, что дочь извинилась по привычке, так сказать по инерции, не чувствуя себя виноватой. В самом Вашем вопросе есть и ответ. Интуитивно Вы чувствуете, что в чем-то неправы. А вот, что не так, можно только предполагать. Поделитесь своими опасениями и тревогами с психологом, чтобы дать рекомендации необходимо побеседовать лично с Вами или с девочкой, возможна и совместная встреча. Желаем удачи!
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
Моему сыну 3,5 года. Уже год ходит в сад.
Отношения с детьми и воспитателями хорошие.
Играет общается, но перед новым годом появилась проблема :не хочет рассказывать стихи, хотя слова знает хорошо. Дома сначала тоже не рассказывал ,но после того как один раз рассказал , рассказывает без уговоров.
Стоит ли его заставлять рассказывать в детском саду или нет?
Людмила, 6.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Людмила! Это замечательно, что у Вас уже есть положительный опыт, его Вы и можете использовать (я имею ввиду декламирование дома). Вдохновляющие слова: "У тебя здорово получается!" Мотивирующие побуждения:"Мы (члены семьи) прийдем посмотреть праздник." и т.п. Заставлять, конечно же не стоит, но попытаться внушить уверенность в собственных силах и помочь преодолеть тревогу перед выступлением будет не лишним. Желаем удачи!
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
Уважаемые психологи!Моя проблема не нова-детский сад,Прочитала все,что написано по этой теме,Только ни разу не встретила такую же модель реагирования,Моей дочери 2,3года,Я стала замечать,что ей не хватает общения с детьми,Задумалась о садике,но отдавать было жалко,Дело в том ,что мы с ней привязаны друг к другу-все это время ни на секунду врозь,Наши знакомые отдали свою дочь-ровесницу нашей в садик,Девочки знакомы и моя дочь хотела бы встречаться с Полиной,Именно это и сподвигло меня отдать Марию в садик,Я рассказывала,что там хорошо много детей и будет Полина,Говорила также,что мамы там не будет,что мама будет приходить и забирать домой,И ребенок пошел в сад с желанием с радостью,Но увы Полина заболела и ее не было все три дня,Еще несмотря на запрет с моей стороны не насиовать волю ребенка ее насильно накормили,Спустя три дня у ребенка начались ночные носовые кровотечения(прекратились после 2-х дней дома)и ребенок замкнулся настолько,что перестал разговаривать,есть,Когда спрашиваю любит ли она кого-нибудь-отвечает,что она никого не любит и ее никто не любит,Спустя 2 дня дома в обстановке полной любви стала 'оттаивать'Да,после садика(была только на 3 часа)я всегда ее хвалила ,говорила какая она молодец и как я горжусь ею,Скоро выйдет Полина ,но я не знаю,что мне теперь делать,В сад ходить придется Как сгладить этот стресс и не окажет ли это происшествие отпечаток на ее дальнейшее становление психики,Спасибо Наталия
Наталия, 6.12.2003
Ответ
Если Вы заметили, Наташа, первое на что мы обращали внимание в наших рекомендациях - это состоявшееся решение родителей относительно детского сада и некое положительное представление о том, зачем это необходимо. Если же у родителей присутствует идея вредоносности этого учреждения, адаптация ребенка затруднена. Понаблюдайте за ребенком, не допускайте перенапряжения нервной системы, когда-то заберите пораньше, иногда не водите. И не стоит ассоциативно связывать понятие «детский сад» со знакомой девочкой Полиной, ведь детский сад – это не только она, но и многое другое. Выходит, «нет Полины – в детский сад не зачем идти» (детское мышление конкретно). Несомненно, что ребенок, оказываясь в детском учреждении, без мамы и в новых обстоятельствах, выходит из зоны комфорта. Но никаким другим способом нельзя получить новый опыт. Развитие происходит через некоторый кризис. В силах родителей помочь своему малышу. Прежде всего Вам необходимо: 1) принять решение: нужен ли вашему малышу детский сад или Вы сами в состоянии обеспечить и организовать необходимые по возрасту обучающие и развивающие мероприятия, общение в детском коллективе; 2) обеспечить привыкание, организуя правильно режим сна и бодрствования; 3) эмоционально поддерживать ребенка, поощряя малейшие умения и навыки, творческие успехи; 4) установить контакт с воспитателями. Повышенная материнская тревожность не способствует развитию эмоциональной устойчивости ребенка. Все будет хорошо, доверяйте cвоей интуиции. Проявляйте терпение, больше хвалите, старайтесь смягчить переход из дома в сад, по дороге расскажите сказку, вспоминайте, что было в садике вчера, объясните распорядок: поешь, погуляешь, поспишь и мама придет. Если очень тяжело расстается с Вами, пусть водит папа или бабушка. Дома - щадящий режим, побольше внимания вечером (объясните, что сделали все дела пока дочь была в саду, а теперь можете с ней играть, читать....). Чтобы адаптироваться к новой ситуации нужно время. Педиатры и невропатологи рекомендуют в этот период поддержать организм ребенка витаминами и адаптогенами (типа препарата "глицин"). Надо заметить, что в процесс адаптации вовлечены в той или иной степени все члены семьи. Иногда именно кто-то из родителей или бабушка излишне тревожась и нервничая, мешают более успешной адаптации малыша. Принять решение придется Вам, снять Ваши опасения можно на психологической консультации, при непосредственном контакте с Вами и малышом. Желаем удачи! Если Вы хотите, чтобы ребенок посещал детский сад, Ваша задача быть уверенной, что опыт самостоятельной жизни необходим ребенку.
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте.Помогите,пожалуйста,мне разобраться, как правильно поступить!
Я разведена уже как 2 года.Сыну 4 года.Живем с любимым человеком,но он хочет быть папой моему сыну.Объясняя это тем что у него большие планы на будущее и он не хочет,чтоб у его детей были двое бабушек и дедушек ,а у Кирюши(так зовут моего сына)ещё какие-то бабушки и тем более какой-то непонятный ПАПА.Мы сильно из-за этого ругаемся.Для него это не допустимо.Только я не пойму,это из-за большой любви к Кириллу или это его эгоизм.Я сама очень хочу, чтоб у нас была дружная семья,но как это сделать незнаю,так как родной папа появляется и звонит очень часто,т.е.не даёт о себе забыть.Незнаю как поступить в этой ситуации,чтоб ребёнку было хорошо.
Заранее спасибо.
Настя, 5.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Настя! Вы написали, что своими появлениями тец ребенка не дает забыть о себе, интересно кому? Вам или сыну? Вполне возможно, что Ваш любимый человек хочет имено этого, чтобы забыли об отце ребенка. Но ведь это невозможно, что было то было, и никуда не денется. Тем более этот мужчина навсегда останется отцом Вашего ним ребенка, и его родители будут бабушкой и дудушкой. И для ребенка очень важно иметь этого отца, вместе с тем, что у Вас самой есть другой мужчина, которого Вы любите.Не думаю, что по настоящему дружную семью может разрушить правда. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы.

Вопрос
Здравствуйте, Юлия и Марина! Моему сыну через месяц будет четыре года. Где-то в год-полтора началось традиционное 'неотпускание мамы' - скандалил, когда мне надо было уходить на работу или в магазин. Со временем проблема решилась. Сейчас у меня появилась возможность проводить с сыном гораздо больше времени, нежели раньше. Результат показался странным - опять те же протесты, на работу стало опять сложно уйти, кричит на окружающих, дескать мне мама сок нальет, мама кран закроет. Неужели все возвращается? В садик не ходим, да еще ждем пополнения - боюсь, ситуация еще усугубится. Посоветуете что-нибудь? Спасибо большое.
Валерия, 4.12.2003
Ответ
Валерия, в связи с беременностью, Вы стали меньше уделять внимания ребенку. И это вполне естественно. Дети очень чувствительны, чутко реагируют на изменения Вашего эмоционального фона, у каждой беременной женщины есть бессознательная тревога за своего нерожденного ребенка. И эта тревога передается первенцу. Таким образом ребенок пытается защитить Вас и всю семью. Мальчику необходимо объяснить, что защитником семьи является отец и сделать это в доступной для 4-х летнего ребенка форме. Семейные психологи, практикующие в нашей консультации имеют опыт в решении подобных задач.
Анфилова Марина, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! У меня двое детей:сыну 7,5 лет, а дочери 6 лет. Сын очень плаксивый. На все просьбы и задания отвечает:'Не хочу!' Свои обиды 'срывает' на сестренке. Еще не любит менять место прибывания. Порой в новое общество вводим силой, например:
1)поход всей семьи в дом к новым знакомым;
2)ходил в спортивную секцию на 4 часа дня, начал преуспевать и его перевели в старшую группу. Это была целая проблема, хотя многих детей и тренера он знал.
За-то, когда понимает, что ничего страшного с ним не произошло, то остановить не возможно.
Также он отказывается гулять во дворе с детьми без нас.
Ирина, 2.12.2003
Ответ
Ирина, важно знать когда возникла подобная "застенчивость", есть ли ситуации и места где мальчик ведет себя иначе? Как складываются его отношения с другими детьми и взрослыми? и т.д. Информации в письме недостаточно, чтобы сложилась целостная картина, ведь чтобы корректировать поведение необходимо найти причины сложившейся ситуации. Если у Вас есть возможность обратитесь к детскому психологу, который познакомившись с мальчиком даст конкретные рекомендации.
Юлия Войтова

Вопрос
Моему сыну 9 лет.Он постоянно меня обманывае,хотя знает что я все узнаю.Пыталась ему объеснять,ругала,но все бесполезно.Что мне делать? ПОМОГИТЕ!
Ольга, 2.12.2003
Ответ
Мотивы лжи, Ольга, бывают различными. В непосредственной беседе можно было бы диагностировать причины лжи в вашем случае. Однозначно - это сигнал неблагополучия, дискомфорт испытываемый Вами понятен многим родителям. Обычно родителей в подобных случаях посещают такие чувства, как гнев, растерянность и беспомощность (за ними прячется страх). Прежде всего - это страх потерять контроль над ситуацией и ребенка, как личность ("Кто же из него вырастет?"). Универсальных советов нет, эффективно применять психологическую технику "Я-высказывания", выражая от первого лица чувства (прежде всего огорчения), вызванные ситуацией лжи ("Я очень огорчена: когда мне говорят неправду, для меня это значит - мне не доверяют (меня боятся)"...пауза... Ложь ребенка - сигнал к размышлению : "Что с нами происходит? Почему нет доверия?" Попробуйте ответить на эти вопросы . Желаем удачи!
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 15:21:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!