Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Моему сыну исполнится ровно два года,когда в нашей семье родится еще один мальчик.Проблема в том,что сынуля очень ревностно и нежно относится к маме,не отодит от меня ни на шаг,если только я дома.А главное,спит пока еще с нами в постели.Подскажите пожалуйста, как быть со вторым ребенком?Отселять старшего в кроватку и в другую комнату или легче приучить новорожденного спать исключительно в своей в кроватке?И должны ли дети спать в разныз комнатаз,ведь маленький будет плакать по ночам?Старший стабильно 2-3 раза за ночь просыпается и требует присутствия мамы.
Ирина, 7.4.2005
Ответ
Ирина! Очень хорошо, что Вы задумываетесь о грядущих изменениях заранее. Чтобы рождение второго ребенка не вызывало острой болезненной ревности и соперничества (которое естественно будет), все изменения в жизни малыша должны поисходить постепенно, и переход из родительской постели в кроватку не должен ассоциироваться с рождением братика. Проявите терпение и последовательность, если сын почувствует твердость Вашего решения, он примет его. Не нужно переселять старшего в другую комнату, т.к. это может породить чувство отверженности. Если это возможно, то двое детей будут спать с вами в одной комнате, а когда Вам это надоест, Вы выселите их одновременно :).
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте! Моя дочь (2,5 года), шантажирует меня на людях, или когда я разговариваю по телефону (причем, как назло по работе, когда не могу, попросить собеседника подождать, чтобы я пока повоспитывала ребенка). Она просит дать ей немедленно 2-ю за день витаминку (нельзя), соску, которой нет,а я в этот момент, прикрывая рукой трубку телефона, прошу подождать,шикаю, говорю, что вот-вот сейчас всё ей дам.Она всё это время канючит, ходит за мной, начинает кричать, плакать.Когда (вскоре) мой тел. разговор прекращается, я ей даю по попе, ругаю и т.п. Но и её натиск угасает. Не подумайте, мои тел. разговоры не часты, и она не голодна в этот момент. Просто очень четко чувствует подходящий момент и действует.То же самое на улице, когда мы гуляем одни - шелковый,хороший ребенок. Как только в пареЭ, с каким-нибудь малышом с мамой (когда мне не хочется устраивать 'показательную порку', она сразу же ведет себя безобразно. В этих ситуациях, беру на руки и увожу (если есть возможность) или иду у неё на поводу. Понимаю,что необходимо выработать четкую тактику поведения в таких ситуациях, но не знаю какую. Посоветуйте, пожалуйста.
Виктория, 6.4.2005
Ответ
Виктория, в подобных ситуациях нельзя говорить о шантаже, просто для этого возраста характерно требовать повышенного внимания мамы и проверять границы дозволенного. Постарайтесь изменить свои реакции на происходящее: после тел. разговора, не шлепайте, а похвалите, что хоть дочке было тяжело одной, но она дала маме поговорить, значит уже стала большая. На улице девочка тоже требует вашего внимания, и т.к. в вашей паре мама-дочь уже сложилась система такого завоевания мамы, Вам нужно постараться спокойно и твердо объяснить, что конкретно Вам не нравится, предупредить о последствиях ( будешь бегать по лужам, промокнут ноги и брючки, и придется идти домой...). Если Вам удастся сохранять спокойствие и оказывать положительное внимание, реакции девочки изменяться. Если потребуется помощь психолога, всегда будем рады помочь.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Мы столкнулись со следующей проблемой. Нашей девочке 2 года 2 месяца, она активный ребенок, но боится общатся с другими детьми, особенно с ровесниками. На улице обходит их стороной, а если мы настаиваем на общении - плачет.Боимся поэтому отдавать ее в сад. Пробовали ее заинтересовать с помощью игры, постоянно говорим, что 'детки хорошие и сними интересно играть', но все бесполезно. Помогите советом.
Юлия, 6.4.2005
Ответ
Юлия! Часто дети копируют нормы и правила, принятые в семье. Много ли Вы общаетесь с друзьями, у Вас "открытый" или "закрытый" дом, часто ли бывают гости? Если девочка полная противоположность родителям,то возможно она еще психологически не готова к общению со сверстниками, у нее еще нет такой потребности. Когда Вы увидите, что дети ее интересуют, Вы можете помочь дочери наладить контакт, познакомиться, придумывать совместные игры и т.д. Положительный опыт придаст Вашей дочери уверенность. Сейчас не концентрируйтесь на подобном поведении и не создавайте проблему. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Большая проблема - ребенок с полутора лет наотрез отказывается ходить на горшок по-большому. Сейчас ему уже 4 года, а сдвигов никаких! Думали - перерастет, но ничего не вышло... Так и делает свои дела в штаны и ничего не помогает - ни уговоры, ни ругань, ни посулы, ни наказания. Причем чувствуя отрицательную реакцию взрослых может по неделе вообще не ходить по-большому, что влечет за собой клизмы, слабительное и кучу отрицательных эмоций для всех. Подскажите, пожалуйста, что делать ?
Алексей, 6.4.2005
Ответ
Алексей, часто родители своим повышенным вниманием и тревожностью способствуют закреплению симптома. В Вашем случае Вы можете обратиться за помощью к невропатологу, гомеопату или семейному психотерапевту. У каждого из этих специалистов свой взгляд и подход к решению подобных проблем, но все они успешно работают с этой симптоматикой. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Небольшое дополнение к письму от lakanval. Моя дочь очень развита ( не скромно, но для полной картины), говорит предложениями с 1, 5 , сейчас много фантазирует, то облака в виде крокодилов, то очки из морковных кружочков, считает до 15, знает почти весь алфавит, узнает написанные слова и т. д. Может маме приостановить обучающий процесс, хотя все происходит ненавязчиво, в игровой форме. Спасибо, Аня
Аня, 4.4.2005
Ответ
Аня, более развитые дети острее требуют самостоятельность и отстаивают свои интересы. Занятия в игровой форме не оказывают существенной нагрузки на нервную систему, поэтому нет смысла их прекращать. Просто эта та сфера, где ребенок может делать выбор и действовать согласно своим желаниям.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! У нас такая проблема. Дочке 1г.8 мес., хотели ее отправить в группу раннего развития для того, чтобы общалась с детками (она сидит дома с няней, я вышла на работу, когда ребенку был 1г.1мес.) Но ее не взяли, т.к., по мнению педагога, ребенок очень агрессивен. Она у нас очень своенравная, делает то, что хочет в данный момент, если что не так, бьется головой о стену или стол или еще что-нибудь. Может и на пол броситься и стучать головой. И действительно, с педагогом она очень плохо себя ведет, отпихивает руку, не хочет выполнять то, что требуется, все время просится ко мне на руки. Хотя в принципе дочка любит общаться с другими людьми и детьми, не обижает никого. Но процесс обучения (индивидуально с педагогом) не ладится, хотя ходим на занятия уже 2 недели. Что это за протест? Посоветуйте, пожалуйста, что предпринять. И как бороться с упертостью и капризами? Огромное спасибо. С уважением, Анна
Анна, 4.4.2005
Ответ
Анна! Ваша девочка еще просто мала для занятий с педагогом. Оставьте попытки обучения до осени, и возможно ребенку будет интереснее заниматься в малой группе с 4-5 детишками. Дома старайтесь прислушиваться к желаниям ребенка, но нельзя все время идти у нее "на поводу". Родители и няня должны выстраивать для ребенка границы дозволенного, определив сферы, где уступки невозможны: безопасность, необходимость гигиены и т.д. И сферы, где девочка сама может делать выбор: игры, питание ....Старайтесь заранее учитывать ее интересы: что ты хочешь одеть, суп будешь с хлебом или без? тогда и протестных реакций будет меньше.В моменты капризов успокаивайте, берите на руки, старайтесь объяснять свои требования.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
У меня есть младшая сестра (считается сводная, мать общая). Примерно в 8 классе начались проблемы. Ее тогда перевели в городскую школу (живут они в поселке). Занималась, все было нормально. Сделано это было с целью получения более качественного образования. Спустя какое-то время начались заморочки. Она стала прогуливать занятия. Но к концу учебного года вроде бы подтянулось. В 9 классе все продолжилось. Но на этот раз ее никто не стал вытягивать за уши, выдали аттестат и отправили на все четыре стороны. Пошла она обратно в сельскую школу. Отучилась в 10 классе. Вроде бы ничего. Но в 11 началась такая же петрушка, что и в 9, в городской школе. В итоге к экзаменам ее не допустили. Мама, которую это все порядком достало (брат только только дурью маятся перестал) в сердцах кинула, мол нету у тебя дома. На что моя сестра сказала - ЯВоль. И ушла. Жила в том же поселке, но у подруг. Скиталась, побиралась от одной подруги к другой. Все подруги скажем так, из неблагополучных семей (нашу семью никогда таковой не считала). Уже имеют по одному-двум детей (самим дай бог 18-20), без мужей. Она помогала им с детьми. Не работает, не учится.
В свете того, что я своего ребенка отправила к бабушке (вышла на работу), бабушка, то бишь моя мама попросила вернуться сестру, мол лучше за родным племянником будешь помогать присматривать. Та с удовольствием вернулась. Исхудавшая, в обносках. Мама как смогла одела, обула, накормила. (ситуация финансовая в нашей семье- отдельная история). Но сестра ничего не делала дома. Максимум сидела с моим ребенком, когда мама ходила в магазин и по делам (сельское хозяйство). Т.е. не более 2 часов в день.
Около месяца назад мама ей сделала ряд замечаний. мол не хочешь ли ты мне реально помогать по дому, в конце концов убираться, мыть посуду и прочее (что многие делают). Она всегда это игнорирует. При этом своим друзьям жалуется что ее бедную эксплуатируют, не одевают, не обувают и прочее.
Последнее время она вобще повадилась пропадать из дому (мужчины стали появлятся).
Мама опять в сердцах кинула ту же фразу что и тогда, дома мол у тебя нет.
Ну действительно, захотела пришла, захотела ушла, дома не помогает, требует чтобы ее одевали, кормили, поили. Сама великовозрастная девица (уже 18)....
В общем маму мне жалко. что делать?
Разговаривать бесполезно, не слышит. Смотрит сквозь тебя и не понимаешь, со стеной ты говоришь или с ней.
В общем пришли мы к общему мнению, что нужна помощь психолога. Но вот что дальше?
Затянувшийся переходный возраст?
Бяка&Артемка-Пузяка, 1.4.2005
Ответ
Здравствуйте! Помощь психолога не может быть заочной, если вы хотите ощутимого результата. На данном этапе необходимо снять существующее напряжения между членами семьи, и помочь сделать переход к самостоятельной, взрослой жизни младшей дочери. Записаться к семейному психологу можно по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте! У меня проблема с сыном 8.5 лет. ВТорой класс. Сейчас были каникулы - ужас!!!! задали несколько столбиков примеров (правда по 52 примера в столбике). В норме - должен решать столбик за 5-10 минут. Дома он сидит над каждым по нескольку часов. В итоге: каникулы просидел дома, ен гулял, не играл, а сидел над примерами!!!! Причем, если сидеть и подгонять - он может решить за 10 минут. Я не знаю, как он может сидеть часами и нечего неделать. Пробовала по всякому: заводила таймер, издалека подгоняла 'Пашенька, решай скорее' Сегодян послезний день - завтра в школу. Я уже не выдержала и его отлупила (второй раз за каникулы, и второй раз за учебный год, так что вы понимаете, что достатется ребенку редко). У меня, естественно ужасное настроение, так как я при этом наговорила ербенку всяких нехороших слов вроде что за наглая ленивая зараза у меня тут живет. Мне кажется это издевательством! Потому что он и меня не зовет, чтобы я с ним посидела и торопила (причем, в других ситуация он это практикует, вроде как продиктовать ему русский, чтобы было побустрее) Получается, что не надо с ним сидеть, потому чтоу меня на глазах надо будет решать, а так можно сидеть и целый день и ничегошеньки не делать. Но я же не могу все время сама сидеть над душой и каждый пример говорить: Решай! Решай, решай! Ходим на занятия к психологу, говорят что и внимание концентрируется, и соображает очень быстро, и мотивация в порядке. Но это что, каниулы? Целыми днями сидеть за столом. ОН не встает, не шумит, а как заглядываем в комнату - изображает бурное решение примеров, аж передергивается весь. Все равно у него осталось куча несделанного, а за русский он вообще не взялся. И что делать? Отправалять с недоделанным заданием? Так он привыкнет что сожно вообще ничего не делать. Я совсем в растерянности, не знаю что делать. Сидеть над душой над каждым шагом? Но когда-то он же должен будет САМ что-то делать, или я буду до 10 класса узнавать за него задания, напоминать что у енго несделано и подгонять, а то не успеет. Что делать?
Катерина, 1.4.2005
Ответ
Здравствуйте Екатерина! Обучение в начальной школе - это то время, когда формируются учебные навыки, к ним относятся и самостоятельная работа, и выполнение домашних заданий. Чаще всего вдруг и сразу самостоятельность не приходит. Каждый родитель в большей или меньшей степени включен в эту работу: хронометраж времени, проверка черновиков, стимулирование положительных результатов и др. Причем, каждому ребенку в разной степени такая помощь нужна. Как ее организовать в вашем случае, подскажет психолог, работающий с мальчиком, т.к. именно он может наблюдать особенности вашего взаимодействия с сыном и знать его возможности на данном этапе возрастного развития. Хорошие результаты в вопросе взаимодействия с ребенком дает тренинг родительской эффективности: снимается раздражительность, нарабатываются важные навыки по принятию ребенка, его убеждению, умению вести диалог, оказывать поддержку и помощь, предоставлять ответственность за результат самому ребенку. Если вас заинтересует участие в таком тренинге, позвоните по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте,
Моему сыну 6,5 лет. Вчера заметила, что пропало двести рублей с комода. На следующий день обнаружила, что сын спрятал деньги у себя за кроватью. Я живу с мамой и отчимом. Отношения хорошие. Как нам поступить?
Шулепова Юлия, 31.3.2005
Ответ
Юлия! Вам пришла пора поговорить с сыном о деньгах и их роли в жизни человека. Деньги - одна из сторон человеческой жизни, и именно в этом возрасте они начинают привлекать большинство детей. Вы можете узнать для чего мальчику деньги, объяснить, что без спросу их брать нельзя (часто это подразумевается взрослыми, но не обсуждается с детьми). Ничего страшного не произошло, воспринимайте это как воспитательную ситуацию. Чем более спокойным и благожелательным будет разговор, тем полезнее это будет для семьи. Возможно, Вам следует ежемесячно выделять небольшую сумму (рублей 10) для удовлетворения материальных нужд сына. Если возникнет потребность обсудить эти вопросы воспитания, Вам поможет детский психолог.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
До какого возраста можно сосать соску, чтобы не это не повлияло на прикус. Действительно ли соска влияет на прикус, или надо, чтобы была определенная соска, не влияющая на прикус. Спасибо.
Ольга, 31.3.2005
Ответ
Ольга! На этот вопрос нет однозначного ответа. Все современные соски имеют анатомическое строение, а сосательные движение положительно влияют на развитие головного мозга. Каждый родитель может решать вопрос отучения от соски по-своему, но необходимо учитывать,что чем менее травмирующим будет этот момент, тем лучше. Вам важно взвесить все "за" и "против": спокойное засыпание, дневной сон, успокоение при боли, возможность перехода на сосание пальцев и т.д. Моя дочь сосала соску до 3.8 лет. и когда она ей больше была не нужна, сама выбросила ее.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 20:30:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!