Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте!
У меня такая проблема. Моя мама сильно пьет. Раз в две - три недели у нее бывают запои по 2-4 дня. До какого сотояния опускается человек, лучше не рассказывать. Эту тему обсуждать в нормальном состоянии категорически отказывается, просто плачет или злится и уходит. Сейчас она живет вместе с моим братом (своим сыном) и его семьей (где есть маленькие дети). Я около 10 лет живу у мужа. И именно, когда я переехала, мама начала попивать... У меня в голове не укладывается, что это происходит с моей матерью. Она вырастила нас одна. Она всегда помогала мне в очень трудные минуты моей жизни - я ей за это благодарна! Брат требует разъезда, я его поддерживаю. Но как быть с этими запоями, когда она будет жить одна? Я не знаю, чем помочь, как строить отношения, может помощь с внуками отвлекла бы ее как-нибудь? Но попытки подобные были, она замечательная бабушка, постоянно придумывала интересные занятия, но были моменты, когда приезжала за вуками в нетрезвом виде. Мы с братом думали, что совместное проживание поможет ей как-нибудь, но процесс идет все глубже. Мне сказали, что женский алкоголизм не лечится совсем. Так ли это? Не могли бы вы подсказать, как выстроить отношения, как предложить помощь, есть ли такая вообще? Я боюсь, что у нас будут проблемы в общении, я даже по телефону ощущаю, когда она пьяна, и меня это очень раздражает. Очень больно, что именно с ней такое происходит.
Татьяна, 14.3.2005
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Такая проблема, как алкоголизм одного из членов семьи, неизбежно отражается на всех домочадцах. Отвечая на вопрос о лечении, скажу, что успех зависит от готовности самого алкоголика справиться с недугом. Отрицание существующей проблемы – один из видов психологической защиты, не способствует лечению. Сейчас вы стоите перед выбором: участвовать ли в том, чтобы помочь маме излечиться или оставить все как есть (без лечения). Вы поддерживаете идею брата о переезде, заботитесь о нем и его семье, понимая что ему тяжело. Может это вызвано чувством вины, что на его плечи лег груз маминой болезни и теперь принять его (для равновесия) надо вам. В одиночестве болезнь вашей мамы скорее всего будет прогрессировать, если она не найдет применение своей энергии. Многие годы она чувствовала себя необходимой своим детям, по всей видимости, воспитывая одна двух детей, она привыкла жить в напряжении, под грузом забот и период, когда дети создали свои семьи, стали самостоятельными, дался ей не легко. Он ассоциируется у нее со старением, одиночеством. Неизбежно вы чувствуете вину, т.к. определенная «жертва» в судьбе вашей мамы есть. Но эта не ваша вина, это ее судьба…
нфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Подскажите пожалуйста, моему ребенку 4 с половиной года. Девочка растет очень смышленная, быстро все схватывает, очень развита, но у нас проблема заключается в том, что ребенок очень противоречив, не слушается, перерикается, все делает наоборот. Мы с мужем пробовали все способы воспитания:'И кнутом и пряником', но все безрезультатно. Ни накакие уговоры ребенок не идет, и делает все по-своему. И вообще мне кажется - она растет не добрым ребенком, есть в ней какая-то озлобленность. Как и какие меры воспитания принимать? Я не отказываюсь от того, что мой ребенок избалованный. Но как мне теперь быть?
Славянская Елена, 4.3.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Как вы понимаете, универсальных советов не бывает. Для адресных рекомендаций необходимо провести психологическую диагностику с помощью тестов и наблюдения за взаимодействием в семье, что возможно сделать в рамке очной консультации. Приглашаем вас. Запись по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте! у меня не полная семья моей дочери 10 лет,в разводе я 7,5 лет.всю себя посвящаю дочери,так свою личную жизнь и не устроила,хотя мне 32года.С бывшим мужем мы в хороших отношениях,звонит интерисуется как у нас дела,дарит подарки дочери на день рождения,платит алименты.но проблемма в том ,что дочь видет в нём только помощь материальную и всё время говорит чтоб я нашла нового папу(хотя на разводе муж настоял сначала сказал что любит другую женщину,а позже как разошлись всё говорил что хочет пожить один,но я знаю что он жил,живёт с той же женщиной которая разбила нашу семью и воспитывает чужова ребёнка (девочку)которому 12 лет.)вопрос как мне вести себя дальше и обьяснять нашей дочери отношение к нам нашего отца. Я совсем запуталась и не могу больше говорить дочери что наш папа скоро всё таки вернётся к нам. Что мне делать?
Светлана Михайловна, 28.2.2005
Ответ
Добрый вечер, Светлана Михайловна! Иногда родители уверены, что после развода должны отказываться от своей личной жизни ради детей. И это большое заблуждение! Для детей очень важно, чтобы родители, пережив горе обид и разочарований, находили силы и желание вновь становиться счастливыми. В этом случае дети узнают, что даже в трудной ситуации всегда существует шанс, и уже не так страшно совершать ошибки... Похоже, что у Вашей дочери больше сил посмотреть правде в глаза. И для нее уже очевидно, что у папы другая семья, где он счастлив. Именно этого она бы хотела для Вас, молодой женщины, которая вполне может повторно выйти замуж. Может быть, пришло время перестать сожалеть о прошлом и начать новую главу своей жизни! Удачи Вам!!!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Я сама врач и прекрасно понимаю, насколько трудно давать заочные консультации, но у меня нет другого выхода. Моему сыну 8 лет, он учится во 2-м классе, по экспериментальной программе. Ребенок очень способный. Он « дитя индиго» со всеми вытекающими.
Проблема в том, что у него часто случаются истерики( это происходит с ним с раннего детства), причем вот какого характера. Например, потерял он в школе перчатку ( разбил бутылку, получил двойку, порвалась книжка, сломалась застежка на куртке и т.д.), он начинает орать примерно следующее : « Мама меня теперь изобьет до крови ( ! ), бросит, кому я нужен такой, без перчатки, останусь я один, я не смогу ходить в школу, не получу образования, не смогу стать врачом, стану грузчиком, а грузчики мало получают, я умру от голода, а такие перчатки больше не продаются, их во всем мире не найдешь, продавцы все умерли, наверное, их цунами смыло в океан, даже если не умерли, то не дадут нам перчатки…» и так далее до бесконечности. Это может продолжаться часами, ребенка невозможно ничем отвлечь. При этом он плачет, трясется весь, пот с него льет градом, лицо краснеет.
Я никогда не ограничивала его свободу, он достаточно отдыхает, я не таскаю его по кружкам и секциям, потому что он сам этого не хочет, а я не хочу навязывать ему ничего. У него, к сожалению, нет никаких обязанностей по дому. Мы позволяем ему, наверное, слишком много, но он недоволен тем, что не все  . Против шерстки не погладишь нашу киску  .Мы все его очень любим, я не могу пройти мимо него и не поцеловать или не сказать ему что-нибудь « сладкое». Он единственный внук у моих родителей и у родителей мужа.
Очень прошу Вас помочь мне советом, я в безвыходном положении.


Наиля, 24.2.2005
Ответ
Здравствуйте Наиля! У меня возникло ощущение, что вы и сами знаете, что взрослые в вашей семье не правы в том, что перебарщивают в ласках, потакании. Дело в том, что мера нарушена. Баланс в такой ситуации есть в том, что насколько вы безграничны в своих проявлениях, настолько же и он гипертрофированно реагирует на бытовые в общем-то ситуации: потеря вещи, порванная книжка и т.д. Вы врач, и знаете, что истерическая реакция, как способ привлечения к себе внимания, снимается игнорированием. Эффект даст и обесценивание ситуаций описанных вами, прерывание потоков речи на тему столь пустяковых происшествий. Кроме того, важно закреплять конструктивное поведение (с ситуацией справился адекватно) похвалой и поддержкой, дети очень хорошо на это реагируют. Однако, симптом этот в вашей семье не случаен. Т.к. он мешает мальчику развиваться гармонично, рекомендую обратиться к семейному психотерапевту. Я думаю, что образования и жизненного опыта у вас достаточно, однако ситуация не разрешена, значит тому есть глубинные причины. Если решитесь на очную консультацию, запись по тел.216-23-30 Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем усыновили ребенка мальчика, ему сейчас ровно 1 год. Живет с нами 2 месяца. Он здоров, бодр, весел, начал ходить, много и часто издает разные звуки и слоги. Это мой второй брак, от первого брака имею 2-х взрослых детей (21 год и 19 лет). После усыновления ушла с работы на время, чтобы сидеть с ребенком. Но уже начала думать о том чтобы через месяц найти няню дня на 3 в неделю. Вопрос: может быть рановато это для ребенка, хотя он общительный и жизнерадостный? В доме ребенка нам говорили, что психика у их детей (оставленных) другая, чем у домашних. А какая, другая? Спасибо заранее. Марина.
Марина, 24.2.2005
Ответ
Здравствуйте Марина! Для маленьких детей очень важны устойчивые эмоциональные связи. Новорожденный, оставшийся без матери, несомненно испытал эмоциональную депривацию, важный контакт ребенок-мать прервался. Ваша семья дала приют и тепло, так необходимые малышу, однако речь идет об устойчивых связях, которые формируют базовое доверие или недоверие к миру (3 месяца вместе - небольшой период). Едва адаптировавшись к новым условиям (намного лучше предыдущих, отсюда, в частности, жизнерадостность), он будет вынужден снова переживать расставание и привыкание к новому объекту. Так ли это необходимо? Есть ли возможность подождать с выходом на работу? Книга Б.Хеллингера "Порядки любви" может быть полезна для людей, взявших приемных детей на воспитание, там есть очень важная информация об их месте в жизни этих детей. Возможно она поможет вашей семье находить решения в различных ситуациях. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Моей дочери 2г.3м.а сыну 9 месяцев. При рождении младшего дочка ревновала очень сильно: и била, и кричала, на пол бросалась. я как могла не обращала внимание, старалась побольше времени с ней побыть, соблюдала режим. все вроде наладилось. Единственное, она постоянно наровит его ударить. бывает по 10 раз за день по любому поводу подойдет и как даст по голове. стараюсь не провоцировать, убирать маленького от ее игрушек. Но бывает просто не успеваю подбежать. У меня с ней номальные отношения, доверительные. как мне прекратить эти побои7
Эльвира, 24.2.2005
Ответ
Здравствуйте Эльвира! Похоже Ваша дочь не хочет скрывать свои чувства и это хорошо, подавление злости, ведет к возникновению соматических проблем (например, к астме). Детская ревность есть всегда, просто часто дети ее не демонстрируют, что вреднее для их развития. К сожалению, наше детство как радостный, так и травматичный период, но развитие невозможно без переживаний, и важно, чтобы родители были рядом и могли помочь ребенку его перенести. Как Вы понимаете, каждая ситуация взаимодействия родителей и ребенка по своему уникальна. Возможно, дочери не хватает вашего внимания, организуйте ваш совместный досуг так, чтобы материнского тепла и внимания ребенку было достаточно. Для ребенка важен контакт, взаимодействие, в этот период вы в большем контакте с младшим ребенком - это очевидно. Часто родители бывают рядом, но не вместе с малышом, и даже такой маленький ребенок способен это почувствовать. Как правило, когда люди вырастают, они просто ощущают, что их любили меньше, чем брата(или сестру). И это их субъективные ощущения, родители, как правило не согласны с такой оценкой. Потому что проблема не в области понимания (мышления), а в области переживания(чувств). Ваша дочка нуждается, как никогда, во внимании членов семьи, которое выражается и в разговорах, и в играх, и в занятиях с ней. Когда баланс будет восстановлен, она перестанет бить брата.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Почитала вопросы родителей, как много общего. Моей дочке 16 лет. Запустила учебу, ленится учиться, хотя и понимает, что учиться нужно. Вместо активных действий по исправлению ситуации предпочитает 'прятать голову в песок'. Убегания от проблемм доходит до прямого ухода из дома к друзьям на ночь. Мотивация - в доме ее ругают. Второй раз сегодня дома не ночевала. Мы с мужем пытаемся сдерживаться в общении с ней, вставать на ее сторону, активно слушать ее, окружать вниманием и любовью. Но, такое ощущение, что дочь только садиться на шею от этого. Все больше и больше самовольничает и наглеет. А ее уходя носят характер мести мне, что ли. Этакое: раз так - получай! Знает, что мне очень плохо после ее уходов, я уговариваю так не делать, но безрезультатно, как оказалось. Причем, она прекрасно понимает, что требование учиться вполне законное. Вобщем, нам сдерживаться бывает иногда невозможно. Я хочу спросить, как лучше поступать в ситуациях с уходами из дома. Выказывать или нет свои страхи и переживания ей? Или не стоит, чтобы она впердь не взяла такую методику решения проблем на вооружение? И вообще, как себя вести после таких ночных уходов ? Спасибо!
Надежда, 24.2.2005
Ответ
Здравствуйте Надежда! Поведение дочери и ее отношение к учебе вам, родителям, не нравится. Уверена, что дочь знает вашу позицию. Тогда ее поведение - реакция на давление, демонстрация своей взрослости. Чтобы не потерять контакт с дочерью, важно отказаться от давления, дать ей возможность самой отвечать за свою учебу и помогать, когда вас попросят об этом. Не так-то просто строить со своим выросшим ребенком отношения на равных: "взрослый"-"взрослый", однако это необходимо всем: и вам, и ей. Конечно же нужно разговаривать, делиться своими чувствами и опасениями, но удерживаться от шантажа и давления: "Если ты еще раз ..., то я (мы)..." ,иначе стена непонимания вырастет. Важно, чтобы вы знали, где она находится, чтобы дочь могла предупредить вас, не опасаясь, что получит взбучку. Желаю вам терпения и поддержки со стороны мужа. Помните, что это временный период, и в ваших силах найти взаимопонимание с дочерью. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
И еще одна проблема, сын очень стеснительный, иногда даже стесняется с кем-нибудь поговорить по телефону.. или если приходят гости, то стесняется выйти поздароваться.. Тож проблема, как раскрепостить ребенка или это возрастное?
Юля, 21.2.2005
Ответ
В этом случае,я бы порекомендовала детский тренинг. Записаться можно по тел:216-23-30.С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день! Проконсультируйте меня пожалуйста по такому вопросу. Моему сыну 6 лет, он некогда не был капризным ребенком, в плане того чтобы если ему в чем-нибудь отказывают, например купить какую-то игрушку, он некогда не устраивал истерик и некогда не было обид всегда понимал, что если есть возможность я ему всё покупаю. Но в последнее время. он стал донельзя экономичным и это меня пугает. Например, пошел он с тётей в магазин и она ему предложила купить машинку... он отказался, сказал что у него не день рождения и вообще повода для подарков нет (раньше такого некогда не было). На следующий день мы с ним и со старшой дочкой пошли тоже в магазин, где он сказал мне'мамочка, купи мне пожалуйста брелок, но только если он не очень дорогой... причем последнюю фразу повторил несколько раз' Я конечно брелок ему купила... но это странное поведение меня настораживает!!! Иногда дома мы говорим о том что нет денег на то-то и на то-то.. и он если рядом конечно всё это слышит. Я переживаю что у сына выробатается комплекс неполноценности на почве того что он живет в нищенской семье.. или ещё что-нибудь (это может звучит смешно и глупо, но я на самом деле беспокоюсь. Как мне себя вести?
Юля, 21.2.2005
Ответ
Юля! Ваш сын повзрослел и стал больше понимать. Дети часто улавливают настроения и ценности семьи и если у Вас вопрос денег "особый", то мальчик чувствует это и по-своему решает его. Возможно пришло время поговорить с сыном о деньгах, объяснить свое отношение к ним, снять с него заботу о материальном благополучии семьи и переложить ее на отца. Вопрос денег - это вопрос власти в семье, и если мальчика сейчас он заботит, возможно это проверка силы власти и могущества взрослых.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день, подскажите, пожалуйста, нашей дочке 7 мес. Я люблю ее носить на ручках, она, конечно, тоже это обожает. После сна она может сама поиграть и поползать минут 30, потом просится на ручки. В принципе, если я занята, то ее можно отвлечь и уговорить еще с игрушками позаниматься минут 20-30, но потом она настаивает на ручки (после часа бодорствования она устает и усталая играть самостоятельно не желает). Я ее беру на ручки :). Мой вопрос: а не вредно ли ей это? Не избалуетсяли она. И как именно можно избаловать ребенка ручками? Будет проситься на руки? Так я впринципе не против, ведь на ручках дети до 2-х, 3-х лет. А потом только вспоминать будем, как на ручках носили :). С уважением, Наталья.
мама-наташа, 21.2.2005
Ответ
Наташа! Вы все делаете правильно. Избалывать ребенка руками нельзя. Когда придет время, Вам будет хотеться поняньчить выросшую дочь, а у нее будут другие интересы. Всему свое время. Если необходимо делать домашние дела, хорошую помощь маме оказывают прыгунки, или грамотно распланированное время сна ребенка.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 14:57:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!